Waarom de gender reveal in Peppa Pig mij helemaal van de wijs bracht

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden. Je zit momenteel op het vervaagde blauwe IKEA-kleed in de speelkamer. Je draagt die grijze joggingbroek met de mysterieuze bleekvlek op de linker dij, en je drinkt koffie die twee uur geleden al koud werd en nu gewoon smaakt naar cynisch bonenwater. Je staart wezenloos naar je telefoon terwijl Maya (7) en Leo (4) agressief vechten om één rood Lego-blokje dat niet eens meer bij een complete set hoort. En je staat op het punt nieuws te lezen dat je in een bizarre, door hormonen gedreven emotionele spiraal zal storten.

Ja, ik heb het over dat tekenfilmvarkentje.

Als je dit leest, Sarah-uit-het-verleden, of als je gewoon een andere uitgeputte moeder bent die in een soortgelijke, bevlekte joggingbroek in de badkamer schuilt voor vijf minuutjes rust, dan weet je waarschijnlijk precies waar ik het over heb. De makers van dat gigantische wereldwijde varkensfenomeen hebben besloten om een zwangerschapsverhaallijn te introduceren. En niet zomaar een terloopse "oh hoi, er is een nieuw personage"-achtige manier. Nee, ze pakten groots uit met deze gender reveal van een tekenfilmbaby.

Want geloof me, wanneer je op een dinsdagochtend al aan je vierde kop lauwe koffie zit en het nieuws je plotseling vertelt dat een letterlijk geanimeerd varken een meer esthetische levensgebeurtenis beleeft dan jij voor je beide kinderen bij elkaar, doet dat iets met een mens. Het laat je je hele leven heroverwegen. Dave liep de keuken in terwijl ik boos zat te scrollen door foto's van een roze verlicht Londens monument, en hij staarde me gewoon aan. Hij zei iets van: "Ben je nou boos op een tekening?"

Ja, Dave. Ja, dat ben ik. Omdat deze hele situatie zoveel onverwerkt trauma naar boven bracht over de dynamiek tussen broers en zussen, afdankertjes en hoe duur het is om kleine mensjes in leven te houden in deze economie.

De brutaliteit van Mama Big om herkenbaar te zijn

Ik las een fictief interview — ja, ik lees pr-interviews die worden gegeven "door" een tekenfilmfiguur, stuur alsjeblieft hulp — waarin Mama Big het had over de kosten van levensonderhoud. Ze zei eigenlijk: "Oh, we gaan Peppa's en George's oude spulletjes gewoon hergebruiken voor de nieuwe kleine, want baby's zijn duur en het is goed voor de planeet."

Ik liet nog net mijn mok niet vallen. Een tekenfilmvarken dat mijn exacte financiële stress valideert? We proberen hier allemaal de gewone boodschappen te betalen, Dave en ik hebben zowat een spreadsheet nodig om eieren te kunnen kopen, en plotseling voel ik me diep begrepen door een geanimeerd boerderijdier. Ik bedoel, natuurlijk hergebruiken ze spullen. Heb je de prijs van een fatsoenlijke kinderwagen de laatste tijd gezien? Dat is praktisch een hypotheekbetaling.

Als de nieuwe baby van Peppa Pig eindelijk haar debuut maakt, garandeer ik je dat ze een of ander liefdevol gedragen rompertje van biologisch katoen aanheeft waar George is uitgegroeid. En eerlijk gezegd voelde ik me daardoor iets minder schuldig over mijn eigen drang om babyspullen te verzamelen. Toen ik Leo kreeg, bewaarde ik bijna alles uit Maya's babytijd in van die gigantische plastic bakken in de garage, die vaag naar stof en wanhoop roken.

Als we het hebben over de heilige graal van mijn verzameling babyspullen, dan moeten we het hebben over de bamboedeken met universumprint. Ik kocht deze oorspronkelijk toen Maya nog een klein aardappeltje was dat weigerde te slapen tenzij het precies 20,5 graden was. Ik sleepte deze deken mee naar het agressief oververhitte huis van mijn schoonmoeder in de winter van 2019. Maya spuugde spectaculair over de oranje planeet in de hoek. Ik dacht dat hij helemaal verpest was. Ik waste hem in de wasbak met handzeep omdat ik in PANIEK was. Niet alleen ging de vlek er meteen uit, maar de deken werd ook letterlijk zachter? Het is net magische stof. Nu gebruikt Leo hem als zijn "ruimte-cape" en hij is nog geen één keer gescheurd. Het ademt zo goed dat hij niet doordrenkt van het zweet wakker wordt, wat een enorme overwinning is, want met bezwete peuters is het om 3 uur 's nachts angstaanjagend lastig omgaan.

Als jij ook verdrinkt in de chaos van het proberen uit te zoeken welke babyspullen het echt waard zijn om te bewaren voor baby nummer twee (of drie), dan zou je waarschijnlijk gewoon even door Kianao's collectie babydekentjes moeten scrollen, zodat je daadwerkelijk iets vindt dat de was overleeft.

Mijn voortdurende strijd met babyspullen

Natuurlijk is niet elk afdankertje of duurzame aankoop een vlekkeloze overwinning. Laten we het hebben over de bamboe babydeken met kleurrijke dinosaurussen. Ik kocht deze vorig jaar omdat Leo door een intense fase ging waarin hij alleen nog maar wilde luisteren als ik hem aansprak met "T-Rex".

Het is echt een prima deken, eerlijk waar. Het patroon is schattig, de kleuren zijn helder en de kinderen vechten erom wie er met de rode dino mag slapen. Maar ik moet helemaal eerlijk tegen jullie zijn—de wafelstructuur van dit ding bleef haken aan mijn verlovingsring in de allereerste week dat we hem hadden. Ik probeerde een geplette Cheerio agressief van het vloerkleed in de woonkamer te schrapen en mijn hand bleef in de stof hangen, waardoor er een enorme draad uitschoot. Dave zei: "Waarom doe je überhaupt van die intense vloerschraap-acties terwijl je je ring draagt?", wat, oké, een eerlijk punt is, maar het irriteerde me toch. Hoe dan ook, het punt is: hij is schattig, maar doe misschien even je sieraden af als je ermee op de vloer gaat worstelen.

Ik denk dat we allemaal gewoon spullen proberen te kopen die niet meteen uit elkaar vallen, zodat we niet failliet gaan, terwijl we tegelijkertijd een beetje proberen de planeet niet te verwoesten. Het is vermoeiend.

Laten we het even over jaloezie tussen broers en zussen hebben

Mensen praten allemaal over de nieuwe baby, maar eerlijk gezegd gaat mijn hart uit naar George. De oorspronkelijke 'baby G' wordt keihard gedegradeerd. En als jouw eigen kleine baby G ook maar een beetje op die van mij lijkt, dan kunnen ze niet goed omgaan met degradaties.

Toen ik zwanger was van Leo, vertoonde Maya een complete terugval. Mijn huisarts, dokter Aris, noemde iets over hoe peuters de komst van een nieuwe baby in huis verwerken. Ik geloof dat ze iets zei over dat hun cortisolspiegel stijgt of dat hun prefrontale cortex gewoon nog niet genoeg ontwikkeld is om de aandacht te moeten delen. Ik herinner me de exacte medische terminologie niet meer, want ik functioneerde op drie uur slaap en overleefde volledig op een oude bosbessenmuffin, maar ze vertelde me eigenlijk dat hun kleine hersentjes gewoon kortsluiting maken door jaloezie.

Dokter Aris zei dat je er als het ware gewoon geduld tegenaan moet gooien, plus misschien een strategisch ingepakte "grote zus"-omkoping, terwijl je hoopt dat het hele huis niet implodeert door alle grote emoties. Ik begreep dat eerst helemaal verkeerd en dacht dat ik weer luiers voor Maya moest gaan kopen? Oh god, dat heb ik niet gedaan, maar ik raakte in paniek. Ze bedoelde gewoon dat we vergevingsgezind moesten zijn als ze opeens weer vergeten hoe de wc werkt of eisen dat ze overal naartoe gedragen worden als een pasgeboren baby.

Dingen die ik door schade en schande heb geleerd over de komst van een broertje of zusje:

• Het oudere kind vergeet plotseling alles. Maya was vergeten hoe ze een lepel moest gebruiken. Een letterlijke lepel. Ze staarde naar haar yoghurt alsof het een buitenaards artefact was.
• Het schuldgevoel zal je opvreten. Je zult huilen in de douche omdat je schreeuwde over die lepel. Het is een vicieuze cirkel.
• Afdankertjes zijn een slagveld. Vertel een vierjarige nooit dat hun oude dekentje nu van de baby is. Introduceer het gewoon nonchalant als iets om te delen, of beweer dat een spook het heeft gebracht. Wat er ook maar werkt.

De privileges van de familie Big

Laten we het even hebben over het huis waar Mama Big in woont. Het staat helemaal alleen op een gigantische groene heuvel. Er zijn geen buren die horen hoe George om 2 uur 's nachts de longen uit zijn lijf schreeuwt omdat zijn speelgoeddinosaurus onder het bed is gevallen. Alleen al de onroerendezaakbelasting moet werkelijk astronomisch zijn, en toch gaat Papa Big gewoon lekker naar zijn vage kantoorbaan en leven ze als koningen. Ze lijken zich nooit zorgen te maken over energierekeningen of bijdragen aan de VvE.

En de emotieregulatie? Ongeëvenaard. Ik heb Mama Big nog nooit helemaal uit haar slof zien schieten omdat er voor de vierde keer in tien minuten sap op het kleed werd gemorst. Ze knort gewoon even en lacht het weg. Als iemand lachte terwijl mijn kind de muren in de gang beschilderde met een geplet knijpzakje bramenmoes, zou ik waarschijnlijk ter plekke spontaan ontbranden.

Begin maar niet over de grootouders. Opa en Oma Big zijn gewoon continu beschikbaar. Oh, moet Mama Big naar een inzamelingsactie voor de brandweer, of wil ze gewoon even in stilte zitten? Oma Big is er meteen, dolenthousiast om te komen oppassen. Ze hebben die reusachtige tuin en ze nemen de kinderen gewoon de hele dag mee. Weet je wat ik zou geven voor gratis, enthousiaste, last-minute kinderopvang? Ik zou mijn nier opgeven. ZONDER TWIJFEL.

Ik bedoel, de daadwerkelijke pr-stunt in Londen waarbij ze Battersea Power Station roze verlichtten voor de onthulling was visueel best indrukwekkend, maar goed, het zal wel.

Dingen simpel proberen te houden

Eerlijk gezegd herinnert al deze popcultuur-ruis me er alleen maar aan hoe chaotisch echt ouderschap is. Wij krijgen geen perfect gescripte oplossingen in 22 minuten. Wij krijgen spuug op onze favoriete shirts en peuters die hun broertjes of zusjes bijten.

Dus toen mijn zus vorige maand haar babyshower had, sloeg ik al dat goedkope plastic spul dat direct kapotgaat over en kocht ik een biologisch katoenen deken met ijsberen van Kianao voor haar. Dat lichtblauwe is super rustgevend en het schreeuwt niet "jongen" of "meisje" op die rare, agressieve manier zoals sommige babyspullen soms doen. Want als je ziet hoe wild mensen tegenwoordig worden van een gender reveal voor een baby, heb ik liever dat dingen gewoon rustig en neutraal zijn. Mijn zus was er dol op, en nog belangrijker: het gaat echt meerdere kinderen mee als ze besluit zichzelf nog eens aan deze waanzin te onderwerpen.

Klaar om je voorraad afdankertjes een upgrade te geven? Ga eerlijk gezegd gewoon even Kianao's biologische baby musthaves bekijken voordat je per ongeluk nóg meer goedkope troep koopt die uit elkaar valt. Je zult me later dankbaar zijn wanneer je geen synthetische pluisjes uit de wimpers van je baby hoeft te plukken.

Willekeurige gedachten die ik even kwijt moet

Is het raar om jaloers te zijn op de kinderopvang van een tekenfilmvarken?
God, ik mag hopen van niet. Dave betrapte me er vorige week op dat ik klaagde over de beschikbaarheid van Oma Big en vertelde me dat ik even naar buiten moest gaan voor een realitycheck. Maar serieus, 'it takes a village' is voor zovelen van ons gewoon een mythe. Als je dit allemaal doet zonder een Oma Big in de buurt, ben je in feite een superheld die draait op cafeïne en pure koppigheid. Wees niet te streng voor jezelf.

Hoe ging je om met afdankertjes zonder dat het oudste kind doordraaide?
Door te liegen. Voornamelijk liegen. Toen ik Maya's oude inbakerdoeken tevoorschijn haalde voor Leo, waste ik ze gewoon, legde ze in een nieuw mandje en deed ik alsof ze daar altijd al hadden gelegen. Als ze iets herkende, zei ik: "Wauw, de baby vond jouw smaak zó leuk, dat ze precies dezelfde wilden!" Dat werkte ongeveer zes maanden, totdat ze er te slim voor werd.

Is bamboestof nou écht beter of is dat gewoon marketing?
Oké, ik ben hiervoor diep in de rabbit hole van het internet gedoken op een late avond. Volgens mij heeft het iets te maken met de vorm van de vezels die microscopische openingen hebben waardoor hitte kan ontsnappen? Ik heb geen idee of de wetenschap 100% klopt want mijn brein was pap, maar ik kan je persoonlijk vertellen dat Leo zweet als een marathonloper onder normaal katoen, maar heerlijk slaapt onder zijn bamboedeken. Dus ik vertrouw op de mysterieuze microscopische openingen.

Zei je dokter nou echt dat regressie iets medisch is?
Dokter Aris omschreef het eigenlijk als een ontwikkelingsstoring. Wanneer hun hele wereld op zijn kop wordt gezet door een gillende pasgeboren baby, kunnen hun kleine hersentjes die complexe emoties letterlijk niet verwerken, dus vallen ze terug op gedrag dat hen vroeger gegarandeerde aandacht opleverde. Het is onvoorstelbaar frustrerend wanneer je een plasje van de vloer dweilt van een al zindelijke vierjarige, maar weten dat het een neurologische paniekreactie is, verzacht de woede een klein beetje.

Wat is een 'baby G' eigenlijk precies?
Mensen blijven me vragen waarom ik George de oorspronkelijke 'baby G' noem. Het is gewoon een liefkozende spreektaal voor de jongste, het kleintje, de babygangster die je huishouden met ijzeren vuist regeert. Want laten we wel wezen, de peuter is degene die hier echt de baas is. Wij leven gewoon in hún wereld en proberen niet op de Lego te stappen.