Het complete slagveld van de jaloerse babyfase overleven

Afgelopen dinsdag om klokslag 14:14 uur maakte Florence de fatale fout om naar een blauwe plastic beker te kijken. Ze raakte de beker niet aan. Ze wees er niet eens naar met haar plakkerige, met jam bedekte vinger. Ze wierp er alleen een vluchtige, matig geïnteresseerde blik op. Aan de andere kant van de kamer voelde haar tweelingzus Matilda—die tot dat moment vrolijk op een stuk plint probeerde te kauwen—deze verschuiving in de atmosfeer feilloos aan. Matilda liet het hout vallen, trok een sprintje over het vloerkleed, greep de blauwe beker gewelddadig vast en begon te krijsen alsof Florence zojuist onze voorouders had beledigd. Florence, die zich plotseling realiseerde dat deze beker het meest waardevolle artefact op het noordelijk halfrond was, opende de tegenaanval. Binnen enkele seconden was ik bedekt met gemorst water, had een verdwaalde knie mijn ribben geraakt, en huilden beide meiden de longen uit hun lijf om een stuk plastic dat we gratis bij een paasei hadden gekregen.

Welkom in ons huis. We worden momenteel gegijzeld door het absolute hoogtepunt van het babyjaloezie-fenomeen, en mijn verstand hangt aan een opmerkelijk dun, met kwijl doordrenkt zijden draadje.

De pure, onvervalste jaloezie die een tweejarige uitstraalt, is ronduit verbijsterend. Als we even een momentje hebben waarbij de ene meid op mijn schoot zit, laat de ander onmiddellijk vallen waar ze op dat moment mee bezig is—hoe enorm boeiend of pedagogisch verantwoord die activiteit ook is—om zich met de botte kracht van een rugbyspeler tussen ons in te wringen. Ik was laatst zo uitgeput door deze constante strijd om territorium dat ik om drie uur 's nachts onderuitgezakt op de keukentegels zat, googelend naar antwoorden. In mijn slaapgebrek-delirium zocht ik per ongeluk naar de envy baby english lyrics—in de veronderstelling dat het een vertaald Scandinavisch opvoed-gezegde over samen delen was—om er vervolgens achter te komen dat het eigenlijk een viral Japans Vocaloid-nummer is over de afdaling in absolute waanzin. Wat eerlijk gezegd de sfeer in mijn woonkamer met een huiveringwekkende precisie samenvatte.

Wat de huisarts eigenlijk zei over de jaloezie

Vorige maand sleepte ik de meiden naar de huisartsenpraktijk voor een routinecontrole, vooral om er zeker van te zijn dat de constante stress ze nog geen vroege maagzweren had bezorgd. Ik liet terloops vallen dat Matilda 80 procent van de tijd dat ze wakker is, woedend is over het feit dat Florence in dezelfde postcode bestaat. Onze huisarts, een vermoeid ogende man die duidelijk sinds 2018 geen warme kop thee meer had gedronken, mompelde iets over de linker frontale cortex en hoe jaloezie een enorme daling in hun dopaminespiegel veroorzaakt. Al ben ik er vrij zeker van dat hij maar wat raadde om ons zo snel mogelijk zijn kantoor uit te krijgen voordat Florence de kans kreeg om zijn duur uitziende bloeddrukmeter te demonteren.

Hij legde vaagjes uit dat peuters in een staat van "tweeheid" leven, wat betekent dat alles óf het allerbeste óf het allerslechtste is, zonder enige middenweg. Dus wanneer Matilda Florence met een rijstwafel ziet, registreert haar brein dit blijkbaar als een catastrofale bedreiging voor haar overleving. Ik veronderstel dat het evolutionair gezien best logisch is als je er lang genoeg over nadenkt, maar het is ongelooflijk nutteloos als je ze gewoon allebei in de buggy probeert te sjorren zonder dat er een fysieke vechtpartij uitbreekt.

Het incident met de panda-bijtring dat me opbrak

Als je een tweeling hebt, leer je al snel dat alles dubbel kopen de enige manier is om te overleven. Maar zelfs dat systeem is verre van waterdicht. De jaloezie gaat niet om het object; het gaat om het eigendom van het object in die specifieke milliseconde. Neem nou onze doorkomende-tandjes-fase, wat in feite een gijzelingssituatie van zes maanden was. Om mijn resterende gehoor te redden, kocht ik twee van de Siliconen Panda Bijtringen, omdat ze objectief gezien briljant zijn. Ze zijn gemaakt van voedselveilige siliconen die zacht genoeg is voor hun gezwollen tandvlees, maar duurzaam genoeg dat ze de oren van de panda er nog niet af hebben weten te bijten.

Maar het bestaan van twee panda's bracht geen vrede. Oh nee. Op een middag gooide Florence haar eigen panda onder de bank, staarde naar de panda van Matilda en begon onmiddellijk te hyperventileren van jaloezie. Ze wilde die specifieke panda, degene die lichtelijk vochtig was van het speeksel van haar zus. Ik heb twintig minuten besteed aan het proberen om de reserve-panda met de steel van een bezem onder de meubels vandaan te vissen, alleen om daarbij met mijn blote voet op een verdwaald houten blok te stappen. Het is een fantastische bijtring—makkelijk af te wassen, volledig gifvrij en hij lijkt hun tandvlees oprecht te verzachten als de kinderparacetamol is uitgewerkt—maar ik heb door schade en schande geleerd dat je een peuter niet met logica op andere gedachten kunt brengen als ze precies datgene willen hebben wat hun zusje heeft.

Wanneer de jaloezie er al is voordat de baby überhaupt bestaat

Natuurlijk voelt klagen over peuterjaloezie als een bizarre luxe als ik terugdenk aan die andere vorm van babyjaloezie waar we jaren geleden mee te maken hadden. Als je ooit hebt geworsteld met vruchtbaarheidsproblemen, weet je precies waar ik het over heb. Het is dat verstikkende, holle gevoel in je borstkas wanneer je al drie jaar probeert zwanger te raken, in de kroeg zit, en je vriend Dave terloops verkondigt dat zijn vrouw bij de eerste poging "per ongeluk" zwanger is geraakt.

Je lacht zo hard dat je kaak er fysiek pijn van doet, je trakteert ze op een feestelijk biertje, en dan ga je naar huis om in het donker te zitten, volledig opgeslokt door een jaloezie die zo giftig is dat je jezelf niet eens meer herkent. De medische folders in de wachtkamer stellen voor dat je aan mindfulness doet of brieven schrijft aan je toekomstige kind, wat ik diep neerbuigend vond terwijl mijn vrouw zichzelf injecteerde met hormonen waardoor het voelde alsof er koolzuur in haar bloed zat.

Dat soort jaloezie tijdens een fertiliteitstraject is een stille, meedogenloze rouw waar niemand over praat, omdat het mensen ongemakkelijk maakt op etentjes. We hebben jarenlang onze social media feeds strak beheerd, en iedereen die een wazige echofoto plaatste agressief gemutet, puur om de week door te komen. Het is een gruwelijk vagevuur waarin je jezelf oprecht haat omdat je jaloers bent op het geluk van je vrienden, maar de biologische wanhoop is gewoon te luid om te negeren. Uiteindelijk kregen we onze wonder-tweeling, maar die specifieke, bittere pijn van zo graag willen hebben wat een ander zo gemakkelijk krijgt, staat voor altijd in mijn geheugen gegrift.

Ondertussen zitten sommige mensen op het internet te huilen over "babynaam-jaloezie" omdat een vreemde op TikTok de naam 'Bexleigh' gebruikte, wat eerlijk gezegd sowieso een misdaad tegen de taal is.

De realiteit van het aankleden van identieke peuters

In een wanhopige poging om de dagelijkse jaloezie-triggers te minimaliseren, proberen we ze precies hetzelfde aan te kleden. De theorie is dat als ze naar beneden kijken en dezelfde stof zien, het primitieve apen-gedeelte van hun brein dit niet als een bedreiging registreert. We hebben onlangs voor allebei het Biologisch Katoenen Rompertje met Vlindermouwtjes gekocht.

Ik zal hier heel eerlijk over zijn: het is een prachtig kledingstuk. Het biologische katoen is ongelooflijk zacht, ze krijgen er niet van die rare rode eczeemplekjes van zoals bij goedkope kleding van grote ketens, en die kleine vlindermouwtjes zien er ontegenzeggelijk schattig uit als ze niet actief proberen om elkaar tegen de vlakte te werken. Maar die versterkte drukknoopjes dichtdoen terwijl je een peuter in bedwang houdt die zwaar jaloers is omdat haar zusje als eerste een schone luier kreeg, is een beetje alsof je een bom probeert te ontmantelen in een windtunnel. Het is prima voor een luie zondag wanneer ze wonderbaarlijk kalm zijn, maar als de jaloezie toeslaat, bieden die delicate ruches me in de loopgraven nul tactisch voordeel.

In plaats van te doen wat de opvoedboeken zeggen—door de knieën gaan op hun ooghoogte, hun grote emoties erkennen, duidelijke grenzen stellen en ruimte geven voor hun frustratie—raad ik ten zeerste aan om gewoon "Kijk, een vogel!" te roepen en een totaal ongerelateerd object door de keuken te gooien om hun kleine dopaminereceptoren kort te sluiten, voordat er iemand wordt gebeten.

Een neutrale zone vinden in de ravage

Als er één ding is dat in ons huis daadwerkelijk een tijdelijke wapenstilstand afdwingt, is het wel het creëren van een ruimte waarvan geen van beiden het gevoel heeft dat het al volledig hun eigendom is. Als je momenteel te maken hebt met broers of zussen die zich gedragen als territoriale krijgsheren, wil je misschien eens kijken naar het opzetten van een speciale, neutrale speelplek; onze Regenboog Babygym was een redding in de begindagen toen ze elkaar net begonnen op te merken en zich vreemd bezitterig gingen gedragen over stukjes vloer.

Waarom we het gewoon moeten uitzitten

Onze jeugdverpleegkundige, een schat van een vrouw die naar mijn chaotische woonkamer kijkt met het medelijden dat normaal gesproken gereserveerd is voor slachtoffers van natuurrampen, vertelde ons vorige week dat deze fase oprecht een teken is van een gezonde cognitieve ontwikkeling. Blijkbaar betekent het feit dat ze deze complexe, afschuwelijke emotie voelen, dat hun brein precies doet wat het moet doen.

Ik knik en doe alsof deze wetenschappelijke geruststelling het makkelijker maakt om half gekauwde toast van de gordijnen te schrapen na een dispuut over een specifiek bord. De waarheid is dat cognitieve mijlpalen me eigenlijk weinig kunnen schelen als ik voor de twaalfde keer voor de lunch hun tranen wegveeg. Ik wil gewoon dat ze stoppen met elkaar aan te kijken als aartsvijanden over een pluisje dat ze op het tapijt vonden.

Maar dan, midden in de ravage, verandert er iets. Matilda stopt plotseling met huilen, kijkt naar Florence, en overhandigt haar precies de blauwe beker waar ze zojuist nog een gevecht op leven en dood over voerde. Florence pakt hem aan, brabbelt iets onbegrijpelijks, en ze beginnen allebei hysterisch te lachen om een grapje waar ik duidelijk buiten word gehouden. Het duurt exact vier seconden voordat de volgende oorlog losbarst, maar het is genoeg.

Als je momenteel vastzit in het kruisvuur van babyjaloezie—of het nu de hartverscheurende fertiliteit-variant is of de absurde peuter-variant—weet dan gewoon dat je niet faalt. De boeken kennen jouw kinderen niet, de experts zijn de helft van de tijd ook maar wat aan het raden, en overleven tot bedtijd is een volkomen legitieme opvoedstrategie. Pak een kop koffie, sluit jezelf twee minuten op in de badkamer, en bekijk wat van de duurzame spullen bij Kianao die je misschien net vijf minuten rust kunnen opleveren. En in hemelsnaam, koop de blauwe beker niet.

De chaotische waarheid over de jaloezie-fase

Is het normaal dat mijn peuter de nieuwe baby haat?
Gast, "haten" is een sterk woord, maar ja. Vanuit hun perspectief is er een luide, lekkende vreemdeling in hun huis komen wonen die hun favoriete bediende (jij) heeft gestolen. Onze huisarts liet doorschemeren dat de jaloezie gewoon een biologische paniekreactie is. Straf ze niet voor het zeggen van gemene dingen over de baby; probeer gewoon de schok van de overgang te overleven. Het wordt beter, of althans, ze wennen uiteindelijk wel aan hun nieuwe huisgenoot.

Hoe ga ik om met vrienden als ik worstel met jaloezie tijdens het proberen zwanger te worden?
Mute ze. Echt waar. Zet hun WhatsApp-updates op stil, ontvolg ze op Instagram en sla de uitnodigingen voor babyshowers af. Je bent niemand je mentale gezondheid verschuldigd terwijl jij je door de absolute hel van vruchtbaarheidsproblemen navigeert. Echte vrienden zullen het begrijpen als je zegt: "Ik hou van jullie, maar ik kan even geen babyspullen om me heen verdragen." Bescherm je eigen rust meedogenloos.

Moet ik voor een tweeling alles dubbel kopen om de jaloezie te stoppen?
Je kunt het proberen, maar het is een valstrik. We kochten twee identieke speeltjes, en ze vochten nog steeds om dat ene specifieke speeltje dat nét iets verder naar links lag. Dubbele spullen hebben helpt met de basislogistiek, maar het geneest niet de psychologische drang om precies datgene te willen hebben wat de ander vasthoudt. Omarm gewoon de chaos en houd de kinderparacetamol binnen handbereik.

Waarom is mijn kind jaloers als ik mijn partner knuffel?
Omdat jij hun eigendom bent. Zo zien peuters dat nou eenmaal. Als ik mijn vrouw knuffel, gedraagt Florence zich alsof ze getuige is van een verwoestend verraad. Dat is weer die "tweeheid"—ze kunnen niet verwerken dat liefde oneindig is. Ze denken dat jouw aandacht een taart is, en dat je partner zojuist hun stuk heeft opgegeten. Til het kind gewoon op voor een groepsknuffel totdat ze zich vol walging loswriemelen.

Werkt het echt om ze te dwingen tot delen?
In mijn ervaring? Niet echt. Een krijsende tweejarige dwingen om een speeltje af te geven, kweekt alleen maar wrok en zorgt ervoor dat ik me in het zweet werk. Ik heb gemerkt dat het iets beter werkt om de jaloerse peuter af te leiden met iets alledaags, zoals een garde of een lege kartonnen doos. Hun brein is op deze leeftijd ongelooflijk makkelijk af te leiden; doe daar je voordeel mee.