De Orajel-gekte: Waarom advies over doorkomende tandjes compleet faalt

"Smeer wat brandewijn op hun tandvlees", adviseerde mijn schoonmoeder tijdens het zondagse diner, terwijl ze me aankeek alsof ik het dorpsgekke was omdat ik geen heupflesje klaar had liggen naast het verschoonkussen. "Gebruik gewoon die blauwe tandjesgel", vertelde de caissière bij de buurtsuper me later die middag, terwijl ze haar medische wijsheid over het geluid van mijn in dissonante, tergend harde harmonie krijsende tweelingdochters heen schreeuwde. En toen, tijdens een bijzonder wanhopige Google-sessie om 3 uur 's nachts, beval een willekeurige forumgebruiker genaamd CrystalMama88 me stellig aan om een barnstenen ketting te kopen, doordrenkt met de helende vibraties van de aarde.

Zodra je baby's tandjes krijgen, lijkt iedereen plotseling een masterdiploma in pijnbestrijding bij baby's te hebben. Met een tweeling krijg je dubbel zoveel ongevraagd advies, omdat vreemden ervan uitgaan dat je twee keer zo incompetent bent. Maandenlang ging ik ervan uit dat de standaardprocedure simpelweg bestond uit het kopen van een willekeurige tube verdovende gel bij de drogist en dat rond hun mondjes te smeren tot iedereen stopte met huilen. Wat blijkt? Vrijwel alles wat wij vroeger geloofden over het verzachten van pijnlijk tandvlees is óf hopeloos achterhaald, óf uiterst dubieus, óf medisch gezien ronduit angstaanjagend.

Wat de dokter eigenlijk zei over die blauwe tubes

Tijdens de controle na zes maanden op het consultatiebureau stelde ik vol trots voor om een voorraad verdovende gels in te slaan, in de volle verwachting een schouderklopje te krijgen omdat ik zo'n proactieve vader was. In plaats daarvan keek de arts me aan met die specifieke mix van medelijden en bezorgdheid die je normaal gesproken bewaart voor mensen die duiven proberen te voeren in een bakkerij.

Ze legde uit dat de ouderwetse tandjesgels die wij waarschijnlijk allemaal binnenkregen in de jaren '90 nu absoluut uit den boze zijn. Blijkbaar doet het actieve verdovende ingrediënt dat ze vroeger gebruikten – benzocaïne – iets gruwelijks met het zuurstofgehalte in het bloed van een baby. De dokter strooide met het woord methemoglobinemie, wat ik nog steeds niet kan uitspreken zonder te klinken alsof ik een lichte beroerte heb, maar ik begreep dat het er in feite op neerkomt dat het bloed van de baby stopt met het goed transporteren van zuurstof. Ze noemde wat grimmige medische waarschuwingen van een paar jaar geleden waarbij baby's in het ziekenhuis belandden. Dat was meer dan genoeg reden om stilletjes het online winkelmandje van de apotheek op mijn telefoon te legen, daar weggestopt onder de onderzoekstafel.

Zelfs lidocaïne, waarvan ik dacht dat het gewoon onschuldig tandartsenspul was, heeft tegenwoordig flinke waarschuwingslabels voor baby's. De sterke medische gels zijn dus van de baan, wat betekent dat ouders zelf moeten uitzoeken hoe ze met de pijn omgaan zonder terug te vallen op negentiende-eeuwse alcoholremedies.

De onmogelijke natuurkunde van moderne tandjesgels

Door al die beangstigende medische inzichten moesten de merken zich natuurlijk wel aanpassen. De moderne tandjesgels die je tegenwoordig in de winkel ziet liggen, zijn volledig medicijnvrij. Ze bevatten de gevaarlijke verdovende middelen niet meer, wat top is voor mijn algemene angstniveau. Maar onze dokter wees op een opvallende logische fout in deze nieuwe veilige gels waar ik nog niet eens aan gedacht had: de ronduit bijbelse hoeveelheid kwijl van een tweeling.

Als je een veilige, verkoelende gel op het tandvlees van een baby van zes maanden met doorkomende tandjes smeert, blijft het precies daar zitten voor grofweg 0,4 seconden. Mijn dochters produceren genoeg speeksel om een kleine vloot op te laten drijven. Elk zalfje dat we proberen aan te brengen, wordt direct weggespoeld door een letterlijke rivier van kwijl, waardoor het compleet nutteloos wordt.

Om je een idee te geven van de bijkomende schade in onze woonkamer op dit moment:

• De bankkussens: Permanent vochtig en lichtjes ruikend naar theebiscuitjes.
• Mijn linkerschouder: Een officiële spetterzone die drie shirtwissels per dag vereist.
• Hun eigen kinnetjes: Voortdurend schraal en vuurrood van het eindeloze vocht, waardoor ze eruitzien als kleine, chagrijnige houthakkertjes.

Dus hoewel de nieuwe gels dan wel chemisch veilig zijn, glijden ze gewoon over hun kinnetjes rechtstreeks op mijn broek. Als je op zoek bent naar dingen die daadwerkelijk lang genoeg in hun mondjes blijven om iets nuttigs te doen, kun je beter snuffelen door onze collectie bijtproducten in plaats van peperdure slijm op je vinger te knijpen.

De absurde realiteit van 'natuurlijke' middeltjes tegen doorkomende tandjes

Zodra je je realiseert dat de gels wegspoelen, beland je onvermijdelijk in de vreemde, wilde wereld van "natuurlijke" oplossingen voor doorkomende tandjes. Hier moet ik even diep ademhalen en het hebben over barnstenen kettingen voor baby's.

Ik zie die dingen overal. Ouders binden strakke kettinkjes van Baltisch barnsteen om de nekjes van hun krijsende baby's. De theorie, zoals enthousiast aan mij uitgelegd door een man die havermelk aan het kopen was, is dat de lichaamswarmte van de baby de barnsteen opwarmt, wat vervolgens barnsteenzuur afgeeft in hun bloedbaan om op miraculeuze wijze de pijn te laten verdwijnen. Ik ben geen wetenschapper, maar het idee dat een steen warm genoeg wordt tegen het nekje van een baby om farmaceutische pijnstillers uit te zweten, klinkt mij zeer verdacht in de oren.

Nog belangrijker: de jeugdverpleegkundige kreeg bijna een hartaanval toen ik ernaar vroeg. Ze wees op de verbluffende absurditeit van het knopen van een snoer harde kralen – perfect slikformaat – om de nek van een wezentje wiens grootste hobby is om keihard aan dingen te trekken en alles in te slikken wat loskomt. Het risico op verstikking of wurging is zo astronomisch hoog dat het absoluut nergens op slaat om ze te gebruiken, alleen maar om te voorkomen dat je ze een beetje babyparacetamol moet geven.

En begin alsjeblieft niet over homeopathische belladonna-tabletjes. Dat klinkt als iets wat je zou gebruiken om een middeleeuwse koning te vergiftigen, niet om een chagrijnige baby op een dinsdagmiddag te kalmeren.

Dingen die we wanhopig wél in hun mondjes stoppen

Aangezien de gels wegspoelen en de kettinkjes levensgevaarlijk zijn, blijven we achter met fysieke objecten. Het enige wat mijn meiden echt lijkt te helpen, is stevige, aanhoudende tegendruk op dat boze kleine tandvlees.

We begonnen met koude washandjes. Dat werkte ongeveer vijf minuten, totdat ze opwarmden en veranderden in kleffe lappen die ze naar de kat gooiden. Toen stapten we over op echte bijtspeeltjes, en daar moet je goed opletten wat je ze in handen geeft. Ik heb een beschamende hoeveelheid tijd besteed aan het onderzoeken van plastics, voordat ik de helft van ons speelgoed weggooide en uitkwam bij de Panda Bijtring van Kianao.

Ik ben oprecht dol op dit ding. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, dus ik hoef 's nachts niet wakker te liggen met de vraag of ze microplastics binnenkrijgen terwijl ze verlichting zoeken. Tweeling A behandelt hem als een dure sigaar: ze klemt hem in haar mondhoek en kauwt op het bamboegedeelte met textuur terwijl ze wezenloos uit het raam staart. Hij is plat genoeg zodat ze hem zelf kan vasthouden zonder hem elke tien seconden te laten vallen. Dat is cruciaal als je probeert een kopje thee voor jezelf te zetten en niet constant voor apporteerhond wil spelen.

We hebben ook het Kianao Bubble Tea bijtspeeltje, wat... prima is. Het is ontzettend hip en kleurrijk, en ik neem aan dat het leuk staat op een plank in de babykamer. Tweeling B kauwt af en toe op de kleine siliconen boba-parels, maar eerlijk gezegd voelt het voor mij een beetje meer als een grappig hebbedingetje. Het doet z'n werk, maar de panda blijft de onbetwiste kampioen van de nachtelijke wekmomenten.

De onvermijdelijke kwijlschade

Zoals ik al zei, is de echte vijand van doorkomende tandjes niet alleen de pijn aan het tandvlees; het is de catastrofale hoeveelheid vocht die ze lekken. Wanneer hun kinnetjes doorweekt raken, ontwikkelen ze van die vreselijke vurige huiduitslag, wat alleen maar huidirritatie toevoegt aan hun toch al miserabele humeur.

Door schade en schande ben ik erachter gekomen dat synthetische kleding dat vocht gewoon tegen hun huid vasthoudt en de schraalheid erger maakt. We moesten hun rompertjes uiteindelijk inruilen voor zeer ademende, natuurlijke stoffen. Het Mouwloos Rompertje van Biologisch Katoen is echt een redding geweest, simpelweg omdat het de kwijl absorbeert en veel sneller droogt dan die goedkope polyestermixjes die we in het begin cadeau kregen. Het is zacht, het irriteert hun schrale nekjes niet, en het overleeft de dagelijkse wasbeurten op 40 graden zonder te krimpen tot poppenkleding.

Als we ergens naar een leuke plek gaan en ik wil doen alsof we ons leven op de rit hebben, worstel ik ze in het Rompertje met Vlindermouwtjes van Biologisch Katoen. Het is gemaakt van hetzelfde ademende biologische katoen dat die vervelende kwijluitslag tegengaat, maar door de kleine gerimpelde mouwtjes denken vreemden dat we een goed uitgerust, superstrak georganiseerd gezin zijn, in plaats van drie mensen die puur en alleen overleven op cafeïne en rijstwafels.

De rommelige realiteit van tandjes accepteren

Eerlijk is eerlijk, geen enkel speeltje of stofje is een toverstaf. Onze dokter vertelde ons dat als het 's nachts echt bijbelse proporties aanneemt en ze duidelijk enorm veel pijn hebben, het volkomen prima is om ze een leeftijdsgeschikte, op gewicht berekende dosis babyparacetamol (of ibuprofen als ze oud genoeg zijn) te geven. Vroeger voelde ik me schuldig als ik naar het spuitje met pijnstiller greep, maar pagina 47 van de opvoedboeken die me adviseerde om gewoon 'kalm te blijven en een rustgevend liedje te zingen' bleek bijzonder nutteloos terwijl ik in stereo werd toegekrijst.

Je ontdekt wat werkt voor jouw specifieke kind, je gooit alle verstikkingsgevaren de deur uit, je accepteert dat je schouder de komende zes maanden nat zal zijn, en je bidt dat de kiezen niet allemaal tegelijk doorkomen.

Zit je momenteel diep in de kwijlloopgraven en heb je iets veiligs nodig voor je baby om op te kauwen? Neem dan een kijkje bij de Kianao bijtspeelgoed collectie, voordat je helemaal gek wordt.

Rommelige tandjes-vragen die ik om 3 uur 's nachts moest Googelen