Hoe ik de zoektocht naar een oppas overleefde zonder gek te worden

Het was dinsdagavond 23:42 uur en ik droeg Dave's te grote, grijze joggingbroek met een vage bleekvlek op de linkerknie van een wasincident waar we het verder niet over hebben. Ik hing voorover over het keukeneiland, drie slokken ver in een mok sterke koffie die sinds 8 uur 's ochtends al vier keer was opgewarmd in de magnetron, terwijl ik als een dolle, stijf van de cafeïne "oppas in de buurt" intypte op mijn laptop. Maya was op dat moment tien maanden oud, Leo net drie, en Dave en ik hadden al meer dan een half jaar nergens anders over gepraat dan de luier-voorraad en slaapregressies. We hadden wanhopig behoefte aan een date night. Echt, we hadden gewoon een dutje nodig. Maar iemand vinden om daadwerkelijk op te passen? Oh god, het voelde alsof we weer aan het daten waren, maar dan met astronomisch hogere inzet, veel meer achtergrondchecks en een angstaanjagende hoeveelheid lichaamsvloeistoffen.

Ik dacht oprecht dat het regelen van opvang gewoon zoiets was wat je even uitvogelde, zoals het in elkaar zetten van een kinderwagen, of doen alsof je begrijpt hoe het schild van een borstkolf precies hoort te zitten. Maar nee. De juiste persoon vinden om op je kinderen te passen is een absolute nachtmerrie van vallen, opstaan en een intens schuldgevoel. Hoe dan ook, mijn punt is: ik heb letterlijk elke mogelijke fout gemaakt bij het zoeken naar een oppas voordat ik het eindelijk een beetje op de rit had.

Die keer dat ik een tiener in een witte spijkerbroek inhuurde

Laten we beginnen met wat je absoluut níét moet doen, wat natuurlijk precies is wat ik als eerste deed. Ik was zo wanhopig om even twee uurtjes de deur uit te kunnen, dat ik een triest klein Word-documentje uitprintte en ophing op het prikbord bij ons lokale koffietentje. "Oppas gezocht! Twee schattige kindjes! Gezellig!" Ik krimp al ineen als ik eraan denk. Een meisje appte me, ze leek lief, dus ik huurde haar in voor een vrijdagavond.

Ze verscheen in een smetteloze, spierwitte designer spijkerbroek. Om op een peuter van drie te passen én een baby die op dat moment volop aan het experimenteren was met zoete aardappelpuree.

Ik had haar op dat moment direct naar huis moeten sturen. Maar dat deed ik niet, want Dave had de auto al gestart en ik had voor het eerst sinds het Obama-tijdperk weer eens echte mascara op. Toen we twee uur later terugkwamen, was de witte spijkerbroek geruïneerd, had Leo op de een of andere manier een hele doos stiften te pakken gekregen, en de arme meid zag eruit alsof ze net een oorlogsgebied had overleefd terwijl ze op onze bank door TikTok aan het scrollen was. Ze heeft me nooit meer terugge-appt. Ik geef haar groot gelijk. Ik zou mezelf ook niet meer appen.

Na die rampzalige avond maakte Dave een spreadsheet. Want natuurlijk deed hij dat. Hij begon data te verzamelen van Care.com en Charly Cares, en vertelde me dat het nationale gemiddelde voor een oppas zoiets als twintig euro per uur was. Ik lachte hem keihard uit. Misschien twintig euro per uur in een maïsveld in 1998, Dave. Bij ons in de stad, als je iemand zoekt die daadwerkelijk weet hoe je een baby in leven houdt en ze niet alleen maar oude crackertjes voert terwijl ze het huilen negeert, kijk je al snel naar €25 tot €35 per uur. Het is stervensduur. Maar eerlijk, wat extra betalen voor iemand die daadwerkelijk een achtergrondcheck heeft en begrijpt dat baby's eigenlijk kleine dronken mensen zijn die zichzelf continu proberen te verwonden, is het overslaan van een paar keer Thuisbezorgd meer dan waard.

De angstaanjagende (maar broodnodige) veiligheidsles van mijn huisarts

Het ding met veiligheid is dat niemand je er echt over vertelt tot je huilend bij de huisarts zit vanwege een oorontsteking. Onze huisarts, dokter Miller—wat een schat is ze, ze vertelt me altijd dat mijn kinderen helemaal in orde zijn, zelfs als ik ervan overtuigd ben dat Maya's gekke hoestje een zeldzame tropische ziekte is—vertelde me dat het inhuren van een oppas niet alleen draait om het vinden van iemand die aardig is. Het gaat erom iemand te vinden die weet wat ze moet doen als de boel compleet in de soep loopt.

Ze keek me recht in mijn ogen aan en zei dat ik niet zomaar een buurmeisje kon inhuren dat ooit een standaard EHBO-lesje had gehad. Je moet echt om een geldig EHBO- en reanimatiecertificaat voor baby's en kinderen vragen. Blijkbaar zijn de longen en luchtwegen van een baby totaal anders dan die van volwassenen, en de borstcompressies zijn anders, en als iemand reanimatie voor volwassenen toepast op een baby, kunnen de ribben breken of zoiets? Ik ken de exacte wetenschap erachter niet, ik had even een kleine black-out van de paniek toen ze het uitlegde, maar de essentie is: kinder-EHBO en reanimatie is ononderhandelbaar.

Dus nu, voordat ik überhaupt toelaat dat iemand naar mijn kinderen kijkt, zorg ik ervoor dat ze hun EHBO-certificaat voor baby's en kinderen van het Rode Kruis of Oranje Kruis hebben. Punt uit.

Ik leerde ook dat je bizar specifieke instructies voor noodgevallen moet achterlaten. Vroeger liet ik gewoon een post-it achter met mijn mobiele nummer erop en zei ik dat ze me konden bellen als de baby niet wilde slapen. Tegenwoordig laat ik een compleet manifest achter. Blijkbaar weet de meldkamer niet altijd direct je exacte adres als je 112 belt vanaf een mobiele telefoon. Je moet je thuisadres ÉN de dichtstbijzijnde grote kruising in dikke letters opschrijven en op de koelkast hangen. Dokter Miller vertelde me dat, en het maakte me zo bang dat ik onze straatnamen en kruispunten op drie verschillende whiteboards in ons huis heb geschreven.

De oppas klaarstomen voor succes (en de baby kleden op een spuitluier)

Een ding dat ik door schade en schande wijs ben geworden, is dat je niet van een oppas kunt verwachten dat ze jouw ingewikkelde, esthetisch verantwoorde babyspullen snappen. Als je een masterdiploma nodig hebt om de outfit van je baby vast te klikken, gaat je oppas een enorme hekel aan je krijgen.

De eerste keer dat we Maya achterlieten bij een hooggekwalificeerde, gescreende oppas genaamd Jenna, had ik Maya zo'n belachelijke outfit aangetrokken met vijftig piepkleine knoopjes op de rug. Natuurlijk kreeg Maya vrijwel meteen een gigantische spuitluier die tot aan haar nek zat. Jenna raakte in paniek, kreeg de knoopjes niet los en heeft Maya uiteindelijk maar een soort van in een handdoek gewikkeld tot we thuiskwamen. Het was vreselijk.

Tegenwoordig laat ik de baby alleen nog maar achter in kleding waarbij het fysiek onmogelijk is om het te verpesten. Mijn absolute heilige graal voor oppasavonden is het Mouwloos Rompertje van Biologisch Katoen voor Baby's van Kianao. De reden dat ik geobsedeerd ben door dit ding is niet alleen omdat het biologisch en zacht is—hoewel dat wel zo is, en Maya's gekke eczeemplekjes vlammen nooit op als ze het draagt. De echte reden dat ik er zo van hou, is de envelophals.

Wanneer (niet of, maar wánneer) je baby tot aan de nek onder de poep zit terwijl de oppas er is, hoeft de oppas de bevuilde kleding niet over het hoofdje van de baby te trekken en poep in het haar te krijgen. Ze kunnen het rompertje gewoon naar beneden over de schoudertjes trekken. Ik legde dit heel expliciet uit aan Jenna de volgende keer dat ze langskwam, en ze keek me aan alsof ik haar net de winnende lottocijfers had gegeven. Bovendien zit er precies genoeg stretch in, zodat een zenuwachtige oppas niet hoeft te worstelen met de drukknoopjes aan de onderkant bij een kronkelende, krijsende baby. Het is geniaal.

Als je op zoek bent naar meer spullen waardoor je oppas niet onmiddellijk ontslag wil nemen, kun je gerust eens rondkijken in Kianao's collectie met babyspullen die oprecht functioneel zijn en niet alleen maar mooi voor Instagram.

De speelgoedkwestie: wat werkt en wat verandert in een wapen

Je moet ook het juiste speelgoed klaarleggen. Als je speelgoed met een miljoen kleine plastic stukjes achterlaat, raken ze kwijt onder de bank en gaat je kind erom krijsen. Als je zware houten blokken neerlegt, gooit je peuter er uiteindelijk eentje tegen het hoofd van de oppas.

We hebben geprobeerd de Zachte Bouwblokkenset voor Baby's klaar te leggen. Ze zijn van zacht rubber, wat eerlijk gezegd geweldig is, want Leo ging door een diep verontrustende fase waarin zijn belangrijkste vorm van communicatie bestond uit het agressief gooien van spullen naar mensen. Ze zijn helemaal prima, de kleuren zijn mooi, en er staan kleine cijfertjes en diertjes op. Leo vond ze best leuk, maar ik trapte er vooral op in het donker als ik naar de wc liep. Het enige enorme pluspunt van deze blokken is dat ze blijven drijven, dus toen Jenna Leo in bad moest doen omdat hij spaghettisaus in zijn wenkbrauwen had, gooide ze gewoon die blokken in bad en hield het hem lekker bezig.

Maar voor de baby? Doorkomende tandjes is absoluut het allerergste wat je een oppas kunt aandoen. Maya was tandjes aan het krijgen tijdens een van onze zeldzame date nights, en ze was gewoon een kwijlende, boze kliederboel. Ik gaf Jenna de Bubble Tea Bijtring Siliconen Tandvleesverzachter Kleurrijk Ontwerp voordat ik de deur uitliep. Ik ben dol op deze stomme kleine bijtring. Hij heeft de vorm van een bubble tea beker, wat me aan het lachen maakt, maar nog belangrijker: hij is 100% van siliconen en bestaat volledig uit één stuk.

Ik zei tegen Jenna: "Als ze begint te krijsen, houd je dit ding gewoon tien seconden onder de koude kraan en duw je het in haar handjes." Geen gekke koelgels die kunnen gaan lekken, geen harige pluche onderdelen die vies worden als ze op de grond vallen. Gewoon onverwoestbaar siliconen. Jenna appte me een uur later met een foto van Maya die agressief maar volledig kalm op de kleine boba-parels aan het kauwen was.

Hoe ik tieners ondervraag zonder ze weg te jagen

Vroeger vroeg ik oppassen altijd gewoon: "Ben je goed met kinderen?", wat echt de domste vraag ooit is, want er is letterlijk niemand die gaat zeggen: "Nee, ik verafschuw kinderen eigenlijk ten diepste en raak in paniek als ze huilen."

Tegenwoordig gebruik ik scenario-gebaseerde vragen. Volgens mij heb ik ergens gelezen dat verpleegkundigen dit aanraden, maar eerlijk gezegd ben ik er gewoon mee begonnen omdat mijn kinderen chaotisch zijn en ik moet weten dat de oppas niet dichtklapt. In plaats van te eisen dat ze een uur te vroeg komen, de noodcontacten uit hun hoofd leren en het exacte slaapschema in absolute stilte bestuderen, nodig ik ze gewoon uit voor een betaalde koffiedate bij mij thuis. Zo kan ik zenuwachtig al die scenario's persoonlijk op ze afvuren.

Dit zijn de echte, ongecensureerde vragen die ik stel:

• De Hongerstaking: "Als Leo de pasta die ik voor hem heb achtergelaten compleet weigert te eten en zijn bord op de grond begint te gooien, wat doe je dan?" (Het juiste antwoord is om het slechte gedrag te negeren, rustig het bord weg te pakken en niet proberen om hem onder dwang te voeren of om te kopen met koekjes.)
• De Grenzentest: "Als Maya de longen uit haar lijf krijst omdat ze de hete oven wil aanraken, hoe ga je daar dan mee om?" (Ik wil horen dat ze haar fysiek uit de keuken halen en afleiden, en niet dat ze proberen te redeneren met een razende baby.)
• De Slaapweigering: "Als ik je vertel dat de baby om 19:00 uur slaapt, maar het is 19:45 uur en ze staat maar in haar bedje te huilen, wat is dan je volgende stap?" (Ik moet weten dat ze begrijpen dat het oké is om mij te appen, in plaats van haar zomaar een uur te laten huilen zonder mij iets te laten weten.)

Eerlijk is eerlijk, als ze een aflevering van Bluey opzet zodat ze even rustig kan plassen, maakt me dat helemaal niks uit.

De stiekemerd-methode (oftewel de betaalde proefronde)

Laat een nieuwe oppas nooit de allereerste keer helemaal alleen. Dat is vragen om problemen. Ik doe nu wat Dave 'De Stiekemerd-methode' noemt. Het kost me vijftig euro extra, maar het bespaart me duizenden euro's aan therapie.

1. De ongemakkelijke aankomst: Laat ze op een zaterdagmiddag twee uurtjes langskomen. Betaal ze gewoon hun volledige uurtarief.
2. De overdracht: Stel ze voor aan de kinderen, laat ze zien waar de billendoekjes en de snacks liggen, en zeg dan: "Ik ga even de was doen boven, doe alsof ik er niet ben."
3. Het afluisteren: Verstop je in je slaapkamer met de deur op een kier, doe alsof je 45 minuten lang dezelfde stapel handdoeken aan het opvouwen bent, terwijl je heel intensief meeluistert naar hoe ze tegen je kinderen praten.

Gaan ze op de grond zitten om mee te spelen? Zitten ze de hele tijd op hun telefoon? Klinken ze in paniek als de baby een beetje spuugt? Vertrouw hier op je onderbuikgevoel. Als iets niet goed voelt, is het niet goed. Ik had ooit een oppas die een proefronde kwam draaien, en elke keer als Leo haar een vraag stelde, liet ze zo'n zware, geïrriteerde zucht horen. Ik heb haar betaald voor haar tijd, haar naar de deur begeleid en haar nummer verwijderd. Red flags zijn echt.

Als je kind zich opeens compleet losgeslagen begint te gedragen—zoals gigantische slaapregressies of plotselinge zindelijkheidsongelukjes vlak nadat een nieuwe oppas is begonnen—luister daar dan naar. Oppassen die je appjes met de vraag hoe het gaat negeren? Direct ontslag. Het kan me niet schelen of ze "proberen in het moment te leven met de kinderen". Als ik je app om te vragen of de baby haar flesje heeft gedronken, app je me binnen tien minuten terug, anders ben je voor mij afgeschreven.

Het vinden van een oppas die niet vreselijk is, is slopend. Het kost sollicitatiegesprekjes, proefrondes en heel veel diep ademhalen. Maar als je eenmaal die ene magische persoon vindt die je kinderen écht leuk vindt en weet hoe ze een rompertje moet vastklikken zonder in paniek te raken, dan is diegene haar gewicht in goud waard.

Als je je erop aan het voorbereiden bent om je baby voor het eerst bij een oppas achter te laten, doe jezelf dan een plezier en sla een voorraadje handige, makkelijk te gebruiken baby essentials in, zodat je ze niet overweldigt. Bekijk hier de volledige collectie duurzame, oppas-vriendelijke babyspullen van Kianao.

De rommelige FAQ over het vinden van oppassen

Waar moet ik nou serieus zoeken naar een goede oppas in de buurt?

Eerlijk gezegd zitten de meesten tegenwoordig op platforms als Charly Cares, Babysits of Care.com. Vroeger had ik een hekel aan het idee om abonnementskosten te betalen alleen maar om naar een oppas te zoeken, maar de ingebouwde achtergrondchecks geven me zoveel gemoedsrust. Je kunt het ook vragen in lokale Facebookgroepen voor moeders, maar bereid je voor op een lading ongefundeerde meningen. Mond-tot-mondreclame van een vriendin die al iemand vertrouwt, blijft nog steeds de heilige graal, als het je lukt.

Hoeveel moet ik een oppas nou écht betalen?

Het doet pijn aan mijn hart, maar je krijgt waar je voor betaalt. Het internet zegt dat het gemiddelde rond de twintig euro ligt, maar als je iemand wilt die EHBO-gecertificeerd is en niet alleen maar naar haar telefoon staart, reken dan op zo'n €25 tot €35 per uur, afhankelijk van waar je woont. Als je meerdere kinderen of een baby hebt, gaat het tarief omhoog. Accepteer gewoon dat date nights vanaf nu een luxe uitgave zijn.

Welke certificaten zijn echt ononderhandelbaar?

Kinder-EHBO en reanimatiecertificaten van het Rode Kruis of een vergelijkbare instantie (zoals het Oranje Kruis). Doe hier geen concessies in. Reanimatie voor volwassenen is echt niet hetzelfde. Vraag desnoods om het daadwerkelijke digitale certificaat te zien. Ik voelde me een psychopaat toen ik Jenna erom vroeg, maar ze vond het totaal geen probleem en appte me gewoon een screenshotje door.

Wat als mijn baby de oppas haat?

Het is supernormaal dat baby's eenkennig zijn, vooral rond de 8 tot 10 maanden. Daarom is de proefronde terwijl je zelf thuis bent zo ontzettend belangrijk. Laat de baby zien dat jij vrolijk met de oppas kletst, zodat ze weten dat deze persoon veilig is. Maar als het al een paar keer geprobeerd is en je baby nog steeds enorme, ongebruikelijke huilbuien heeft of heel bang overkomt, vertrouw dan op je onderbuikgevoel en zoek iemand anders.

Moet ik voor avondeten voor de oppas zorgen?

Ik doe het altijd, of ik bied het in ieder geval aan. Meestal bestel ik gewoon een pizza of leg ik twintig euro klaar, zodat ze zelf Thuisbezorgd kunnen bestellen. Ze houden je meest waardevolle bezittingen in leven; het minste wat je kunt doen is wat lekkers voor ze kopen. Bovendien: een goed gevoede oppas is een geduldige oppas.