Waarom het drama rond 'Oom Richard is de vader' stiekem helpt

Het is 3:14 's nachts. Een van de tweeling heeft het op onverklaarbare wijze voor elkaar gekregen om een keihard, verdwaald stukje toast achter de radiator in de kinderkamer te proppen, en de ander laat een langdurig, theatraal gehuil horen omdat onze volstrekt onverschillige cyperse kat haar vanaf de andere kant van de kamer aankeek. In een wanhopige poging om enige vorm van volwassen solidariteit op mijn telefoon te vinden terwijl ik wachtte tot de kinderparacetamol zou inwerken, zocht ik niet naar de officiële richtlijnen voor slaaptraining. In plaats daarvan belandde ik per ongeluk in het hyperdramatische, compleet gestoorde universum van korte soapseries.

Om precies te zijn, merkte ik dat ik woest op mijn scherm aan het tikken was, op jacht naar een uncle richard is my baby daddy dailymotion link, omdat mijn van slaap verstoken brein compleet was kortgesloten en had besloten dat dit de culturele verrijking was die ik nodig had. Als je nog niet de diepe pech hebt gehad om dit 77 afleveringen tellende meesterwerk van moderne streaming-trash op apps zoals GoodShort te ontdekken, praat ik je even bij. Een vrouw betrapt haar man op vreemdgaan, reist op magische wijze drie jaar terug in de tijd en raakt op de een of andere manier zwanger van de oom van haar man. Het is absolute waanzin, het heeft werkelijk niets met de realiteit te maken, en ik heb veertien afleveringen achter elkaar gekeken terwijl ik opgedroogd kwijl van mijn linkerknie veegde.

Het is eigenlijk fascinerend hoe we absolute fictieve chaos consumeren om onze eigen, volstrekt alledaagse chaos beheersbaar te laten voelen. Je kijkt naar een fictieve vrouw die een wraakplan met tijdreizen en complexe vaderschapskwesties beraamt, en plotseling voelt het feit dat je sinds dinsdag niet hebt gedoucht als een uiterst succesvolle opvoedstrategie.

De absolute mythe van het vermijden van stress

Het hele uitgangspunt van deze soapseries is gebaseerd op zwangere vrouwen die stressniveaus ervaren die een neushoorn zouden vellen. Tijdreizen, ontrouw, geheimzinnige stambomen. Het is nogal wat. In de echte wereld zal elk opvoedboek op de planeet je vertellen dat je stress tijdens de zwangerschap moet vermijden, wat eerlijk gezegd het meest stressvolle advies is dat iemand je kan geven.

Toen mijn vrouw zwanger was van de tweeling, herinner ik me dat onze huisarts, dokter Evans, naar haar licht verhoogde bloeddruk keek, zijn schouders ophaalde met een nietszeggend gebaar en voorstelde dat ze moest proberen "het rustig aan te doen." Dokter Evans mompelde vaag iets over hoe chronische stress de immuunrespons van de moeder in de war zou kunnen schoppen en mogelijk een vroeggeboorte zou kunnen opwekken, maar de manier waarop hij het nieuws bracht, klonk alsof hij maar wat raadde op basis van een artikel dat hij vluchtig had doorgelezen in de personeelskamer. Er was geen absolute zekerheid, alleen een voorzichtige suggestie dat in paniek raken over twee baby's die tegelijkertijd in één buik groeiden, niet ideaal was voor de gezondheid van wie dan ook.

Dus deden we wat je absoluut niet hoort te doen. We stressden over het feit dat we gestrest waren. Ik zat daar 's nachts, technisch gezien de toekomstige baby daddy van twee kleine mensjes, verwoed te googelen of piekeren over geld onze ongeboren kinderen actief schaadde. Spoiler alert: je zorgen maken of je je baby verpest door je zorgen te maken, is een fantastische manier om nooit meer te slapen.

Stambomen en de moderne baby daddy

Ik vind de term "baby daddy" van nature grappig als ik het op mezelf betrek, vooral omdat ik op dit moment precies het tegenovergestelde uitstraal van de stoerheid die de term impliceert. Ik ben een 34-jarige man wiens grootste dagelijkse prestatie is om een peuter er met succes van te overtuigen dat een stukje komkommer in feite een frietje is. Maar door te kijken naar deze serie, waarin de hoofdpersoon zich een weg moet banen door de absolute nachtmerrie om uit te zoeken wie de echte vader is — is het de echtgenoot, is hij de vader, of is het de oom? — ging ik nadenken over hoe raar familiedynamieken eigenlijk zijn.

Onze verpleegkundige van het consultatiebureau, een schat van een vrouw genaamd Margaret die er altijd uitzag alsof ze een flinke bel gin nodig had, vertelde ons ooit dat baby's eigenlijk niets geven om traditionele familiestructuren zolang niemand tegen ze schreeuwt. Ze zei in feite dat de wetenschap aantoont dat kinderen gewoon weinig conflict en veel stabiliteit nodig hebben, hoewel ze toegaf dat het kwantificeren van "stabiliteit" als je een tweeling opvoedt in een krap appartementje in de stad, grotendeels een kwestie van mening is. Als een familielid zou inspringen om te helpen bij de opvoeding van een kind, of als het vaderschap ingewikkeld ligt, is het ergste wat je kunt doen de hele boel in een dramatisch, soap-achtig mysterie hullen.

Natuurlijk leunt de televisieserie volledig op de geheimzinnigheid. Dat is de verhaallijn. Maar in het echte leven betekent dingen verbergen voor kinderen alleen maar dat ze je geheimen onvermijdelijk luidkeels zullen herhalen in de rij bij de Albert Heijn.

Het vinden van kleine eilandjes van controle

De belangrijkste reden waarom ik denk dat ouders in deze chaotische verhaallijnen worden meegezogen, is dat een onverwachte zwangerschap — of het nu gaat om tijdreizen of gewoon een falend voorbehoedsmiddel — je hele gevoel van controle wegneemt. Je zit plotseling vast in een achtbaan waarvoor je geen kaartje hebt gekocht. Toen mijn vrouw erachter kwam dat ze een tweeling verwachtte, heb ik drie weken lang de keukenkastjes minutieus gereorganiseerd, omdat het netjes in een rij zetten van de blikken bonen het enige in mijn leven was waar ik daadwerkelijk de baas over was.

Deze wanhopige behoefte aan controle uit zich meestal in obsessief productonderzoek. Je hebt er geen controle over dat je baby uiteindelijk zal proberen een handvol zand in het park op te eten, maar je hebt wél controle over wat er direct de huid aanraakt. Als je ergens door geobsedeerd raakt, is dit het gebied waar ik daadwerkelijk wat oprechte troost in heb gevonden.

Ik dacht bijvoorbeeld altijd dat alle babykleding in principe hetzelfde was, totdat Tweeling A een vreselijke, mysterieuze rode uitslag op haar borst kreeg. We kwamen er uiteindelijk achter dat het een reactie was op de goedkope synthetische stoffen waar we haar in hesen. We zijn overgestapt op het Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao, en ik overdrijf niet als ik zeg dat het mijn hele was-ecosysteem heeft veranderd. Het is met gemak mijn favoriete item dat we bezitten. Het is mouwloos, belachelijk zacht en, wat cruciaal is, het heeft een envelophals die je makkelijk over de schouders naar beneden trekt. Als je nog nooit een vieze romper naar beneden over het lichaam van een baby hebt moeten trekken om te voorkomen dat je een explosieve poepluier over hun gezicht uitsmeert, dan heb je niet geleefd. Het biologische katoen ademt echt, de uitslag verdween in een paar dagen en het gaf me oprecht het gevoel dat ik één klein, specifiek probleem had opgelost in mijn verder onbeheersbare leven.

Het speelgoed dat we tolereren

Natuurlijk werkt niet alles wat je koopt om de controle terug te krijgen. We hebben van die Zachte Baby Bouwblokken die zogenaamd briljant zijn voor het vroege wiskundige denken en ruimtelijk inzicht. Ze zijn zacht, wat fijn is, maar ze bestaan eigenlijk alleen maar om verspreid door de gang te liggen, precies op de plek waar ik stap als ik in het donker naar de keuken probeer te sluipen. Ze zijn prima hoor. De meiden stapelen er af en toe twee op elkaar voordat ze ze omgooien en weglopen om met een lege kartonnen doos te spelen. Het zijn geen magische ontwikkelingshulpmiddelen, het zijn gewoon pastelkleurige struikelgevaren.

Aan de andere kant, toen mijn baby tandjes begon te krijgen, veranderde ons appartement in een gijzelingssituatie. We waren wanhopig. De Panda Siliconen Bijtring heeft zijn waarde toen echt bewezen. Hij heeft de vorm van een panda, is gemaakt van voedselveilige siliconen en, het allerbelangrijkste, is plat genoeg zodat een woedende baby van zes maanden hem goed kan vastpakken zonder hem gefrustreerd door de kamer te smijten. Ik weet niet of de ribbeltjes echt hun tandvlees masseren zoals de verpakking beweert, maar na tien minuutjes in de koelkast zorgde hij voor minstens twintig minuten zalige, glorieuze stilte.

Als je momenteel verdrinkt in de onverwachte chaos van het ouderschap, raad ik je ten zeerste aan om de babykledingcollecties van Kianao te bekijken, al was het maar om jezelf één ding minder te geven om je zorgen over te maken.

Een zeer onwetenschappelijke overlevingsgids

Dus, na veel te veel tijd te hebben besteed aan het analyseren van een fictieve soapserie over een zwangere tijdreiziger, is dit wat ik heb geleerd over het overleven van echte opvoedcrises zonder je verstand te verliezen.

• Omarm het alledaagse: Je hebt geen schandalige plotwending nodig om je uitputting te rechtvaardigen. Het feit dat je hebt voorkomen dat een peuter zichzelf vóór 9 uur 's ochtends al zes keer van de bank heeft gegooid, is al dramatisch genoeg.
• Negeer medisch doom-scrollen: Het internet zal je vertellen dat elk kortstondig slippertje in je biologische dieet de toekomst van je kind verwoest, maar realistisch gezien overleven de meeste kinderen het prima als ze een beetje hondenhaar van het kleed eten.
• Controleer wat je kunt controleren: Koop dat zachte rompertje dat geen uitslag veroorzaakt, vind een bijtring die in de vaatwasser kan, en laat mentaal alles los wat buiten je directe macht valt.
• Leg de lat lager: Als je baby schoon is, gevoed is en op een veilige plek slaapt, is je dag geslaagd. Ongeacht of je de middag hebt doorgebracht met het kijken naar slechte filmpjes op je telefoon.

Ouderschap is geen soapserie, zelfs niet als het zo voelt. Het is voornamelijk een hele lange, hele rommelige uithoudingsproef, afgewisseld met momenten van agressieve schattigheid. Je hebt geen tijdmachine nodig om je fouten te herstellen. Wat je vooral nodig hebt, is een sterke kop thee, een stapel schone luiers en de acceptatie dat je simpelweg je best doet in een behoorlijk belachelijke baan.

Voordat je de dag helemaal opgeeft en de televisie aanzet, neem even een minuutje de tijd om door de biologische essentials-collectie van Kianao te bladeren om de kledingkast van je baby op orde te brengen.

Vragen die ik om 4 uur 's nachts aan het plafond stel

Hoe weet ik of de stress mijn baby echt schaadt?

Eerlijk gezegd, dat weet je waarschijnlijk niet, en er te veel over nadenken creëert alleen maar een briljante, oneindige vicieuze cirkel van angst. Onze huisarts liet doorschemeren dat dagelijkse irritatie niet het probleem is, het is het enorme, langdurige trauma waar je voor moet oppassen. Als je alleen maar gestrest bent omdat je peuter pasta tegen de muur heeft gegooid en je moe bent, is je baby helemaal oké. Probeer gewoon even adem te halen en geef de baby misschien twintig minuten lang even aan iemand anders.

Is het normaal om compleet geobsedeerd te zijn door de kleding van mijn baby?

Ja, absoluut. Wanneer al het andere chaotisch is, is controle hebben over wat er op het lichaam van je kind gaat een heel normaal copingmechanisme. Ik heb drie weken lang het elastaan-gehalte in biologisch katoen onderzocht voordat ik me realiseerde dat ik gewoon vermeed om na te denken over de kosten van de kinderopvang. Het is prima, koop gewoon die zachte spullen en vergeef jezelf dat je er te veel over nadenkt.

Wanneer stoppen doorkomende tandjes met het verpesten van mijn leven?

Voor zover ik kan nagaan, nooit. Zodra je één tand hebt weggewerkt en het kwijlen stopt, begint de volgende alweer door te komen. We vertrouwden enorm op het in de koelkast leggen van de siliconen bijtring, wat hielp om de boel tijdelijk te verdoven. Ik geloof dat het hele proces zo rond het tweede of derde levensjaar afrondt, maar eerlijk gezegd heeft tijd op dit moment alle betekenis voor mij verloren.

Moet ik tegen mijn kind liegen als onze stamboom ingewikkeld is?

Tenzij je letterlijk een personage bent in een Dailymotion-soap, waarschijnlijk niet. Onze verpleegkundige van het consultatiebureau maakte vrij duidelijk dat kinderen de vreemde spanning absorberen als volwassenen tegen ze liegen. Je hoeft de complexiteit van volwassen relaties niet aan een peuter uit te leggen, maar het bewaren van enorme, soap-achtige geheimen ontploft later meestal gewoon in je gezicht. Hou het saai, hou het eerlijk.

Kan een bouwblok mijn baby echt een genie maken?

Nee. Het zijn blokken. Ze zijn zacht, ze zijn redelijk geprijsd en ze houden mijn kinderen precies vier minuten per keer bezig. Ze helpen misschien met het leren vastpakken van dingen, maar ze gaan je kind echt geen plek op de universiteit opleveren. Leg je verwachtingen van speelgoed lager en je zult een stuk gelukkiger zijn.