De mythe van de 'harige baby': Waarom je hond geen oefenbaby is

Ik zat om 3:14 's nachts op de vloer in de gang, met een zak doperwten uit de vriezer tegen mijn voorhoofd gedrukt. Terwijl ik daar zat, keek ik hoe onze Jack Russell terriër methodisch de resten van een gewelddadig uitgespuugde rijstwafel van de plint likte. Ergens boven deed een van de tweeling een vocale warming-up die verdacht veel klonk als een kapot autoalarm, terwijl de ander verwikkeld was in wat ik alleen maar kan aannemen als een worstelwedstrijd in bed met haar eigen babyslaapzak. Het was precies op dit extreem specifieke, tragisch onglamoureuze moment dat ik me de grootste leugen besefte die onze generatie is aangesmeerd: het idee dat het in leven houden van een lichtelijk angstig huisdier op de een of andere manier een geldige generale repetitie is voor menselijke nakomelingen.

Voordat de meiden er waren, waren we onuitstaanbaar. We noemden de hond oprecht onze 'harige eerstgeborene'. We dachten dat we hooggekwalificeerd waren om mensen op te voeden, puur omdat het ons lukte om maandelijkse vlooienbehandelingen te geven en we er soms aan dachten de dure brokken te kopen waarvan hij geen winderigheid kreeg. We hadden het zo ontzettend, gênant mis.

Het verschil tussen het zorgen voor een viervoeter en voor menselijke baby's is geen treetje hoger; het is een compleet andere sport in een andere dimensie, en je zit meestal onder de lichaamsvloeistoffen van iemand anders. Als je momenteel zwanger bent en naar je slapende golden retriever kijkt met de gedachte dat je dat hele zorg-ding wel in de vingers hebt, zeg ik dit met de allerbeste bedoelingen: je weet helemaal niets, en de realiteit gaat je keihard inhalen.

De truc met het ziekenhuisdekentje en andere milde mislukkingen

Toen mijn vrouw hoogzwanger was, lazen we al het verstandige advies over hoe we de hond moesten voorbereiden op de invasie. De boeken vertellen je dat je opnames van huilende pasgeborenen moet afspelen om de hond eraan te laten wennen, wat we dus deden. De hond keek alleen maar met milde minachting naar de Bluetooth-speaker en ging slapen op de wc beneden. We dachten dat we een genie in huis hadden. (Dat hadden we niet. Hij heeft gewoon selectief gehoor wanneer het niet de kaasla is die opengaat).

Toen kwam de beroemde truc met het ziekenhuisdekentje. De theorie is dat je een dekentje mee naar huis neemt waar de baby in gewikkeld is geweest, zodat de hond aan de geur kan wennen voordat de eigenlijke gillende aardappel over de drempel komt. Omdat we een tweeling kregen, namen we twee dekentjes mee naar huis. Ik weet nog dat ik het huis binnenliep, totaal uitgeput door de ziekenhuiskoffie en pure paniek, en deze piepkleine hydrofieldoeken aan de terriër presenteerde alsof ik wierook offerde aan een kleine godheid. Hij snuffelde er even vluchtig aan, niesde agressief en spuugde vervolgens op het vloerkleed. Ik denk graag dat dit zijn manier was om een diepgeworteld ideologisch bezwaar tegen het delen van onze aandacht te uiten, maar onze dierenarts suggereerde later dat hij waarschijnlijk gewoon een verdwaalde vossenkeutel in de tuin had gegeten.

Er was ook een korte, hysterische periode waarin slaapgebrek mijn vermogen om met de buitenwereld te communiceren volledig ontmantelde. Mijn schoonmoeder stuurde om 4 uur 's nachts bezorgde appjes met de vraag hoe is de babie (ook zij verloor de grip op de spelling tijdens deze crisis), en ik antwoordde standaard dat één babie momenteel weigerde aan te happen en de ander op de een of andere manier met haar arm klem zat in het bandje van mijn horloge, terwijl de hond als een Victoriaans spook over de overloop ijsbeerde. Het was een absolute chaos. Je kunt een hond niet voorbereiden op een gekkenhuis. Je kunt alleen maar hopen het te overleven.

Medische paniek filteren door een slaaptekort-brein

Natuurlijk verandert elke professional die je tegenkomt in een paniekzaaier op het gebied van volksgezondheid zodra je aankondigt dat je kinderen krijgt in een huis met een dier. De verpleegkundige van het consultatiebureau zat op onze bank, nam de hond in zich op (die op ongepaste wijze aan een kussen likte) en stak een monoloog af over hygiëne die me eerlijk gezegd doodsbang maakte om in mijn eigen huis adem te halen.

Ze mompelde gewichtig over zoönosen, immuunsystemen en de strikte richtlijnen van de gezondheidsraad over hondenspeeksel. Met mijn mistige brein vertaalde ik dat losjes naar: als de hond ook maar naar de meiden blaast, lopen we onmiddellijk een middeleeuwse ziekte op. Kijk, ik ben geen dokter, en als ik maar drie uur onderbroken slaap heb gehad, gaat het begrijpen van de exacte overdrachtssnelheid van toxoplasmose of salmonella mijn cognitieve pet te boven. Onze huisarts impliceerde eigenlijk dat we de hond en de kinderen in totaal gescheiden klimaten moesten houden tot de meiden achttien werden.

De realiteit is een stuk rommeliger. Je kunt geen steriel laboratorium runnen met een terriër die gevallen stukjes toast als een topsport ziet en twee kruipende mensjes die de wereld uitsluitend ervaren door dingen in hun mond te stoppen. Uiteindelijk sluit je gewoon compromissen. Je wast je handen tot ze bloeden, je maakt de speelkleden krampachtig schoon met een ecologische spray, en je bidt in stilte dat een klein beetje huidschilfers van de hond iets vaag nuttigs doet voor hun zich ontwikkelende immuunsysteem. Anders maak je jezelf helemaal gek met het proberen te bewaken van de onzichtbare grens tussen huisdierbacteriën en babyvingertjes.

Het verdedigen van het vloeroppervlak

Het echte slagveld in de overgang van huisdierouder naar échte ouder is de vloer. Jarenlang was de vloer van de hond. Het was zijn domein, bezaaid met half doodgekauwde tennisballen en mysterieuze natte plekken. Opeens word je geacht een steriele zone vrij te maken voor tummy time, wat de hond ziet als een directe aanval op zijn autoriteit.

We hadden een manier nodig om een deel van het vloerkleed op te eisen dat vaag beschermd voelde, maar er niet uitzag alsof we onze dochters in een jeugdgevangenis grootbrachten. Hier werden babygyms onze eerste verdedigingslinie. We zetten de Leaf & Cactus Babygym Set midden in de woonkamer op. Eerlijk is eerlijk, het was een tactische meesterzet.

Omdat het een eenvoudige A-frame constructie heeft van onbehandeld hout, werkt het als een milde fysieke barricade. De hond, die diep wantrouwig is tegenover alles van hout waar hij niet op mag plassen, liep er met een grote boog omheen. Ondertussen was de tweeling absoluut betoverd door het onbewerkte houten speelgoed in de vorm van een lama en een cactus. De speeltjes hebben prachtige gehaakte texturen en BPA-vrije siliconen kralen. Ze maken een heel zacht rammelend geluid dat duizend keer beter is dan die plastic, op batterijen werkende verschrikkingen die mijn familieleden steeds het huis in probeerden te smokkelen. Het is vrij van chemicaliën, zijdezacht afgewerkt en ziet er oprecht uit als een stijlvol meubelstuk in plaats van een explosie van primaire kleuren. Het redde onze geestelijke gezondheid en hield de meiden veilig bezig, terwijl de hond vanaf de bank haatdragend toekeek.

Als je momenteel je woonkamervloer probeert terug te winnen van piepende pluche eekhoorns en huisdierenhaar, raad ik je ten zeerste aan om onze collectie babygyms te bekijken om een paar stijlvolle, honden-afschrikkende grenzen te stellen.

De grote speelgoedverwarring

Omdat we twee baby's hadden, dachten we dwazelijk dat we meerdere speelplekken op de vloer nodig hadden om ruzie te voorkomen (een grap, ze vechten sowieso wel, meestal om één gebruikt babydoekje). We haalden ook de Bear Babygym Set in huis, waar ik ietwat gemengde gevoelens over heb.

Begrijp me niet verkeerd, de materialen zijn fantastisch: massief houten hangers, neutrale kleuren met een vleugje pastel, en hij is makkelijk op te vouwen als je hem in een hoek wilt schuiven wanneer er visite is. Maar de houten beren zijn een beetje grof. Tweeling A ontdekte dat ze met verrassend veel kracht tegen de houten beer kon slaan, waardoor hij als een kleine, esthetisch verantwoorde sloopkogel recht op het voorhoofd van Tweeling B afzwaaide. (En huilen maar). Ook besloot de hond om de een of andere reden dat de berenvormen precies op zijn favoriete kauwspeeltjes leken. Ik heb drie weken lang herhaaldelijk een kwijlende houten beer uit de bek van de hond gevist, voordat ik het opgaf en in plaats daarvan de Quala & Star Babygym Set gebruikte, die blijkbaar minder aantrekkingskracht had op honden.

Het punt is, dankzij de afneembare constructie van deze babygyms kun je de speeltjes verwisselen wanneer je huisdier ze onvermijdelijk probeert te stelen, zonder dat je een gereedschapskist en een ingenieursdiploma nodig hebt. Je maakt gewoon het bevestigingstouw los, schuift het ondergekwijlde deel eraf en wast het. Het is het soort praktisch ontwerp dat je pas waardeert als je functioneert op een zwaar slaaptekort en een territoriale terriër van een bijtring probeert te scheiden.

De absolute zinloosheid van het aanleren van "zachtjes aaien"

Uiteindelijk worden de baby's peuters, en verschuift de dynamiek van de hond als een milde bedreiging voor de baby's, naar de baby's als een actieve, angstaanjagende bedreiging voor de hond. De opvoedblogs vertellen je dat je "zachtjes aaien" moet voordoen wanneer de kinderen met het huisdier omgaan. Ze laten het klinken als een vredige, meditatieve oefening in het opbouwen van een band tussen verschillende diersoorten.

Ik kan niet genoeg benadrukken wat voor lachertje dit is bij een tweeling van twee jaar oud. Voor een peuter is "zachtjes" geen concept dat in hun neurologische raamwerk bestaat. Wanneer ik het mollige, kleverige handje van mijn dochter pak en zachtjes over de rug van de hond wrijf terwijl ik "zachtjes, aai aai" koer, blijft ze me intens aankijken, glimlacht ze engelachtig, en klemt ze plotseling haar vuist in de vacht van de hond alsof ze onkruid uit droge grond probeert te rukken. De hond jankt, ik raak in paniek, de andere tweeling probeert de hond te berijden als een Shetlandpony, en de hele situatie ontaardt in een chaotische schreeuwpartij waar niemand iets van leert.

Je kunt niet redeneren met een peuter die denkt dat de staart van de hond het trekkoord van een grasmaaier is. Je kunt alleen maar als een zenuwachtige scheidsrechter bij een bokswedstrijd boven ze hangen en constant ingrijpen voordat een mep omslaat in een beet. We brengen onze dagen door met de boel sussen en proberen ervoor te zorgen dat de hond een ontsnappingsroute heeft, terwijl we tegelijkertijd de meiden weghouden bij de waterbak van de hond, die zij zien als een indoor speelzwembadje. Vergeet de idyllische Instagram-foto's van een golden retriever die zijn hoofd op een slapende baby legt; mijn realiteit is het trekken van een natte hondenbrok uit de mond van mijn dochter terwijl ze me tegen mijn schenen schopt.

We plaatsten een traphekje; de hond sprong eroverheen, de peuters leerden eraan te rammelen als gevangenen en we haalden het onmiddellijk weer weg. We gaan door.

De overgang overleven

De waarheid is dat het hebben van een huisdier voordat je kinderen krijgt je niet voorbereidt op de werkdruk. Het bereidt je echter wel op een heel kleine manier voor op de emotionele achtbaan. Je weet al hoe het voelt om te houden van iets dat regelmatig je tapijten en je slaap ruïneert. Je hoeft dat gevoel alleen maar met duizend te vermenigvuldigen, al je vrije tijd weg te nemen en er een duizelingwekkende hoeveelheid wasgoed aan toe te voegen.

Je leert de behoeften van de harige huisgenoot die vroeger het middelpunt van je universum was, in balans te brengen met de angstaanjagend kwetsbare mensjes die dat nu daadwerkelijk zijn. Het is rommelig, het is luid en het mist elke vorm van elegantie. Maar af en toe betrap je de hond erop dat hij aan het voeteneinde van hun speelkleed slaapt, op zijn eigen vreemde, stinkende manier de wacht houdt, en dan besef je dat, ook al is hij geen echte oefening voor het grote werk, hij nog steeds deel uitmaakt van de roedel.

Voordat je helemaal gek wordt in een poging om de hond uit de buurt van het speelkleed te houden, bekijk dan eens onze Kianao babygyms om de mensjes bezig en veilig op hun plek te houden terwijl de hond de bank terug claimt.

De rommelige, eerlijke FAQ

Is het normaal om me na de geboorte intens te ergeren aan mijn huisdier?

Oh, absoluut. Het is het grote, onuitgesproken geheim van kersverse ouders. Voor de tweeling zou ik een kogel hebben opgevangen voor die terriër. Twee weken na de bevalling zorgde het geluid van hem die zijn eigen poten likte ervoor dat ik een scheiding wilde aanvragen en naar een onbewoond eiland wilde verhuizen. Je geduld is volledig opgeslokt door de menselijke baby's; je hebt nul emotionele bandbreedte over voor een hond die jankt omdat zijn eten vier minuten te laat is. Meestal gaat het na een paar maanden wel over, maar voel je alsjeblieft niet schuldig als je boos naar je kat staart.

Hoe houd ik huisdierenhaar weg van de babyspullen?

Niet. Je kunt alle kledingrollers van het noordelijk halfrond kopen, en dan nóg vind je een hondenhaar geweven in een zogenaamd schone luier. Wij hebben ons er gewoon bij neergelegd. Houd het huisdier uit de directe slaapomgeving (onze huisarts was erg streng over het ledikantje als een hondvrije zone om verstikkingsgevaar te voorkomen), maar accepteer verder dat je kind een bepaalde hoeveelheid pluis zal binnenkrijgen. Het kweekt karakter, of weerstand, of welke leugen we onszelf ook voorhouden om ons beter te voelen.

Moet ik de hond het gezicht van de baby laten likken?

Het internet zal je vertellen dat hondenbekken schoner zijn dan mensenmonden, wat een kolossale leugen is, verspreid door mensen die hun hond nog nooit een dode duif hebben zien eten. Onze huisarts gaf ons een zeer strenge preek over het vermijden van speekseloverdracht vanwege het zich ontwikkelende immuunsysteem. We doen ons best om een strikt "niet aan de baby's likken"-beleid te handhaven, al geef ik toe dat ik soms weleens te uitgeput was om in te grijpen voordat een brutale tong een wang raakte. Houd gewoon wat snoetenpoetsers bij de hand en probeer niet in paniek te raken.

Wat als het huisdier jaloers wordt?

Dat wórden ze. Onze hond deed zo'n zes weken lang alsof hij actief verraden was door het universum. Hij ging met zijn rug naar ons toe zitten en zuchtte diep. We probeerden zijn normale uitlaatschema aan te houden, maar eerlijk gezegd betekende de overlevingsmodus dat zijn wandelingen korter en minder spannend waren. Geef ze echt lekkere snoepjes wanneer de baby huilt, zodat ze het geluid associëren met snacks, en uiteindelijk zal hun gulzigheid hun wrok overwinnen.

Zijn houten babygyms eigenlijk wel veilig met honden in de buurt?

Ja, maar met wat kanttekeningen. Het onbehandelde hout van onze Kianao frames is volkomen veilig voor de baby's en stevig genoeg dat de hond het niet omvergooit als hij erlangs strijkt. Maar als je hond een agressieve kauwer is, kun je de afneembare houten hangers niet op de grond laten slingeren. Een hond kent het verschil niet tussen een biologische, esthetisch verantwoorde houten lama en een stok uit het park. Ruim de speeltjes op als tummy time voorbij is, tenzij je tandafdrukken in je pastelkleurige kralen wilt.