Waarom een biggetje als huisdier je tot wanhoop kan drijven

Toen we besloten dat de tweeling een of andere vage vorm van verantwoordelijkheid moest leren die er niet uit bestond mij tot 3 uur 's nachts wakker te houden, stroomden de adviezen binnen als een dichte Londense mist. Mijn moeder stelde een golden retriever voor, omdat die zogenaamd empathie zouden aanleren. Mijn voormalige redacteur, een vrouw die volledig overleeft op zwarte koffie en wrok, stelde een kat voor omdat die nul emotionele inzet vereist. En mijn zwager — een man die ooit een plastic varen wist te laten doodgaan — stond erop dat we een minivarken zouden nemen.

Hij zat in mijn woonkamer mijn goede bier op te drinken en legde uit dat ze volledig hypoallergeen zijn, fantastisch met peuters, en voor altijd het formaat van een theeketel behouden. Het klonk verdacht perfect, en dat is precies hoe je weet dat opvoedkundig advies je reinste onzin is.

Ik begon uit te zoeken wat er eigenlijk voor nodig is om zo'n beestje in huis te houden, en geloof me, de realiteit is aanzienlijk destructiever dan die perfect gestylede Instagram-accounts je willen doen geloven. Als je momenteel op zoek bent naar lokale fokkers terwijl je kind schreeuwt om een snack, leg dan je telefoon weg en laat me je voor jezelf behoeden.

De grote 'teacup'-misleiding

Het eerste wat je moet begrijpen, is dat het "teacup" of "micro" dier in de natuur eigenlijk niet bestaat. Dat had ik me waarschijnlijk moeten realiseren voordat ik drie uur lang ging uitzoeken hoe je vee zindelijk maakt. Onethische fokkers verkopen je een te jong dier — meestal jonger dan zes weken — en zweren bij hoog en bij laag dat zijn kleine gestalte te danken is aan premium genetica, in plaats van het feit dat het vrij letterlijk een prematuur kind is.

Onze dierenarts om de hoek, die normaal gesproken alleen maar zucht als ik de gehavende knuffels van de meiden kom brengen voor een "operatie", wond zich hier verrassend genoeg enorm over op toen ik het terloops ter sprake bracht tijdens een routinevaccinatie. Hij mompelde iets over hoe deze dieren in de eerste 16 uur van hun leven de moedermelk wanhopig nodig hebben, alleen al om een enigszins functionerend immuunsysteem op te bouwen. Van wat ik vaag begrijp van de landbouwwetenschap, is het zo dat als je ze scheidt voordat ze die specifieke biest (colostrum) hebben binnengekregen, je vrijwel gegarandeerd vastzit aan een leven lang torenhoge dierenartsrekeningen en gedragsproblemen.

Daarnaast betekent het te vroeg weghalen bij de moeder dat ze de juiste kudde-manieren niet leren. Het blijkt dat een eenzaam, ongespeend boerderijdier dat wordt opgevoed in een flat in Londen, niet opgroeit tot een dankbaar, Disney-achtig hulpje. Het groeit uit tot een agressieve, bijtende nachtmerrie die je plinten terroriseert en je postbode gijzelt. Ik woon al samen met twee peuters die bijten als ze oververmoeid zijn; ik weiger pertinent om een derde in huis te halen.

Roofdieren, prooidieren en mijn schreeuwende dochters

Hier is een fundamentele weeffout bij het mixen van boerderijdieren met kleine mensen: honden en katten zijn roofdieren, wat betekent dat ze over het algemeen wel de chaotische, voorwaarts gerichte agressie van een peuter begrijpen. Varkens daarentegen zijn prooidieren. Hun hele biologische bedrading is erop gericht de horizon af te speuren naar dingen die hen willen opeten.

Denk even na over hoe een tweejarige de wereld benadert. Ze torenen overal bovenuit, gillen op een frequentie die glas kan laten barsten, en duiken met hun plakkerige handjes naar beneden om te grijpen wat hun aandacht trekt. Voor een prooidier lijkt een peuter die naar beneden reikt om hen op te pakken exact op een roofvogel die naar beneden duikt voor de aanval. Ik ben er vrij zeker van dat Florence precies de motoriek heeft van een babyduif — je weet wel hoe je op Trafalgar Square nooit babyduiven ziet omdat ze zich waarschijnlijk verstoppen voor alles wat luid en angstaanjagend is? Dat is precies hoe een huisvarken zich voelt als er een peuter in de buurt komt.

In plaats van te eisen dat je kind opeens de kalme, meditatieve energie van een boeddhistische monnik ontwikkelt, kun je ze beter op de grond zetten en het dier op zijn eigen voorwaarden laten naderen, terwijl jij er nerveus omheen drentelt, klaar om in te grijpen.

Peuter-proofing voor een beest dat je te slim af is

Ik dacht dat we ons appartement behoorlijk goed babyproof hadden gemaakt. We hebben kindersloten op het schoonmaakkastje, schuimranden op de hoeken van de salontafel, en een hekje dat voorkomt dat de tweeling bij zonsopgang de keuken in marcheert om koekjes te eisen. Maar het houden van een uiterst intelligent, door voedsel gemotiveerd boerderijdier vereist een beveiligingsniveau dat normaal gesproken is voorbehouden aan kunstmusea.

Als je denkt dat een tweejarige volhoudend is als ze weten waar de chocoladekoekjes verborgen liggen, wacht dan maar tot je een dier ontmoet wiens hele evolutionaire doel het wroeten naar begraven truffels is. Hier is een kort, angstaanjagend lijstje van dingen die een verveeld, hongerig varken actief zal verwoesten in je huis:

• Je onderste keukenkastjes: Ze snappen kindersloten sneller dan jij.
• Je vloer: Omdat zeil voor een hoef blijkbaar precies voelt als zachte aarde.
• Elke onbeheerde luieremmer: Hier wil ik niet eens verder op ingaan.

Als je toch wanhopig graag een varkensachtige aanwezigheid in je keuken wilt zonder de structurele schade, kan ik de Siliconen Babykom met Vakverdeling - Biggetje niet genoeg aanbevelen. Heb je je kleintje ooit de maaltijd zien veranderen in een Olympische sport van voedsel gooien? Die schattige mollige handjes lijken maar één missie te hebben: dat schaaltje door de lucht laten vliegen. Florence heeft sinds kort de gewoonte om haar pap tegen de muur te smijten op het moment dat ze besluit dat ze vol zit.

Dit schaaltje blijft daadwerkelijk aan het blad van de kinderstoel plakken. De zuignap is agressief sterk (ik heb ooit bijna de hele Ikea-tafel opgetild toen ik hem probeerde los te wrikken), en de kleine varkensoortjes laten de meiden giechelen. Hij heeft twee vakjes, wat geniaal is, want stel je voor dat de geprakte erwtjes per ongeluk de zoete aardappel raken. De voedselveilige siliconen kunnen zo de vaatwasser in en overleven het kokendhete water volledig ongeschonden. Eerlijk gezegd is dit de enige versie van dit dier die ik in mijn eethoek wil tolereren.

De grote hypoallergene leugen

Zeker, ze hebben haar in plaats van een vacht, dus ze lokken geen astma-aanvallen uit. Maar ze kunnen ook hun eigen lichaamstemperatuur niet reguleren, dus je bent de hele winter bezig om hun droge, schilferige huid fanatiek in te smeren met lotion, terwijl je je huis op een tropische 24 graden Celsius probeert te houden.

Acceptabele alternatieven voor vee

Als je kind door een enorme boerderijdierenfase gaat, hoef je niet per se vee aan te schaffen. Je kunt ook gewoon dingen kopen die de vorm ervan hebben. Een prachtig gemaakte baby-spaarpot in de vorm van een varkentje is bijvoorbeeld een fantastische manier om hun obsessie te bevredigen en ze tegelijkertijd te leren dat alles in Londen minstens vier pond kost.

We hebben ook de Zachte Baby Bouwblokken Set. Die is best prima. Ze zijn gemaakt van zacht rubber en hebben kleine dierensymbooltjes en stukjes fruit op de zijkanten gedrukt. Volgens de marketing leren ze simpele wiskundige principes en 3D-kleurperceptie. Mijn meiden proberen vooral op de in reliëf gemaakte druiven te kauwen of ze naar elkaars hoofd te gooien terwijl ik een kopje thee probeer te zetten. Ze drijven in bad, wat leuk is, maar ik kan niet zeggen dat ze mijn kinderen al in wiskundige genieën hebben veranderd.

Als je je geld wilt uitgeven aan iets dat je dagelijks leven serieus verbetert, kijk dan naar de kleding die je je kind aantrekt. Mensen zijn geobsedeerd door de gevoelige huid van haarloze huisdieren, maar mensenbaby's zijn net zo vatbaar voor willekeurige, hardnekkige uitslag. Ik zweer het je, Matilda kreeg ooit netelroos omdat ik naar haar keek terwijl ik een wollen trui aanhad.

Voor beiden zijn we grotendeels overgestapt op de Biologisch Katoenen Baby Rompertjes. Het is 95% biologisch katoen met precies genoeg elastaan, zodat je niet een stugge buis van stof over het hoofd van een tegenstribbelende peuter hoeft te worstelen. De envelophals is geniaal voor die catastrofale lekkende luiers waarbij je het hele kledingstuk naar beneden moet trekken in plaats van over hun gezicht (als je het weet, weet je het). Hij overleeft eindeloos het 40-graden wasprogramma zonder te veranderen in een uitgerekte vod, en hij mist die kriebelende synthetische labels die exclusief ontworpen lijken om baby's te kwellen.

Je kunt meer praktische manieren vinden om je schreeuwende kroost aan te kleden in Kianao's collectie biologische babykleding.

Uiteindelijk is het opvoeden van kinderen al chaotisch genoeg. Je bent al aan het onderhandelen met piepkleine dictators, verwijdert mysterieuze vlekken uit tapijten en functioneert op een slaaptekort dat een normaal mens zou breken. Je hoeft echt geen hoeven trimmen en slagtanden vijlen toe te voegen aan je zaterdagochtendroutine. Koop die siliconen schaaltjes, haal wat zachte rompertjes in huis en laat de echte boerderijdieren lekker op de boerderij.

Ontdek Kianao's volledige assortiment aan voedingsaccessoires om spullen te vinden die je leven als ouder oprecht makkelijker maken, in plaats van eindeloos veel moeilijker.

De rommelige realiteit van babyvarkentjes (en dingen die daarop lijken)

Bestaan die piepkleine teacup-biggetjes echt?
Niet eens een beetje. Onze dierenarts lachte me nog net niet de kamer uit toen ik ernaar vroeg. Het zijn meestal gewoon ernstig ondervoede of extreem jonge, gewone boerderijdieren die zullen uitgroeien tot enorme, zware beesten die uiteindelijk je gang blokkeren en je plinten opeten.

Blijft het Kianao siliconen biggenkommetje écht op mijn houten tafel plakken?
Grotendeels wel, ja. Als het oppervlak redelijk glad en schoon is, grijpt die zuignap zich vast als een bankschroef. Als je tafel diepe, rustieke groeven in het hout heeft, kan een vastberaden peuter het kommetje er uiteindelijk misschien af wrikken, maar het stopt absoluut de achteloze, maaiende armbewegingen die er normaal gesproken voor zorgen dat het avondeten van mijn dochters door de lucht vliegt.

Waarom moet ik me druk maken over biest (colostrum) bij boerderijdieren?
Van wat ik begrepen heb van de lokale landbouwexpert, zijn die eerste 16 uur moedermelk het enige wat tussen het dier en een totale instorting van het immuunsysteem staat. Als een fokker je een flesje en een piepklein diertje in de handen drukt, hebben ze het waarschijnlijk beroofd van het enige wat het serieus nodig had om te overleven.

Kan ik de biologisch katoenen rompertjes heet wassen?
Het kan wel, maar je kunt het beter niet doen, tenzij je wilt dat het een pop past. Ik gooi die van ons in de was op 40°C met welk zacht wasmiddel er dan ook in de aanbieding was bij de Tesco, en hang ze te drogen over de radiator. Ze zijn nog niet gekrompen en de stof blijft ongelooflijk zacht, zelfs nadat Florence geprakte banaan in de kraag heeft gesmeerd.

Zijn huisvarkens echt hypoallergeen?
Technisch gezien wel, neem ik aan. Ze verharen niet. Maar ze verliezen wel enorme hoeveelheden droge huid, tenzij je ze praktisch elke dag in de lotion marineert. Eerlijk gezegd zuig ik nog liever hondenhaar op.