Waarom ik de geheime opvoedregel van Millie Bobby Brown kopieer

Ik heb net vijfenveertig minuten lang verwoed oude Facebook-albums uit 2019 zitten verwijderen terwijl mijn peuter in de vaatwasser probeerde te klimmen, en ik kan je vertellen: het zweet brak me letterlijk uit. Ik keek naar de digitale voetafdruk van mijn oudste zoon en realiseerde me dat ik echt álles had gepost. Die enorme luier-explosie op de parkeerplaats van de supermarkt, zijn volledige wettelijke naam op zo'n letterbord in het ziekenhuis, een video waarin hij een driftbui krijgt omdat zijn banaan in tweeën brak. Het is gewoon gênant. Ik zat daar als een malle op de 'archiveren'-knop te rammen alsof mijn leven ervan afhing, toen er een melding op mijn telefoon verscheen over de baby-adoptie van Millie Bobby Brown. En het raakte me als een donderslag bij heldere hemel: die eenentwintigjarige is nu al een veel slimmere moeder dan ik was op mijn achtentwintigste.

Mocht je het gemist hebben tussen het smeren van de eindeloze stapel boterhammen met pindakaas en het opvouwen van dezelfde wasmand voor de derde dag op rij: de actrice en haar man hebben een klein meisje geadopteerd, maar ze weigeren pertinent om haar gezichtje te laten zien of ook maar iets over haar met de wereld te delen. De moeders in mijn WhatsApp-groepjes worden helemaal gek omdat ze de naam van de baby van Millie Bobby Brown proberen te achterhalen, en eerlijk gezegd? Groot gelijk heeft ze. Wat goed van haar, ze doet precies wat ik vanaf dag één had willen doen.

We verkochten onze oudste kinderen voor likes

Ik ga gewoon heel eerlijk met je zijn: mijn eerstgeborene is eigenlijk het perfecte voorbeeld van de waarschuwing tegen millennial 'oversharing'. Toen hij werd geboren, draaide de hele cultuur om het online opbouwen van je 'mama-merk', dus we gaven de hele levensverhalen van onze kinderen blindelings over aan Mark Zuckerberg, simpelweg omdat iedereen het deed. Mijn oma belde me weleens op om te vragen waarom ik de blote billen van de baby in bad aan de hele stad liet zien, en dan rolde ik met mijn ogen en zei ik dat ze het internet gewoon niet snapte. Nou, de grap is op mij, want oma had helemaal gelijk.

Onze huisarts liet tijdens de laatste controle terloops vallen dat ze vindt dat kinderen waarschijnlijk pas op de middelbare school een openbare online aanwezigheid zouden mogen hebben. Vooral omdat die kleine, ontwikkelende breintjes letterlijk niet kunnen bevatten dat duizenden vreemden toegang hebben tot hun ongemakkelijke fases. Ik ken de exacte wetenschap erachter niet, maar ze mompelde iets over hoe het zelfbeeld van een kind compleet vervormd raakt als ze weten dat ze voor een publiek optreden. Dat klinkt logisch, want ik kan er zelf amper tegen als iemand me te lang aanstaart in de rij bij de Albert Heijn.

Bizar toch, hoe we dachten dat we gewoon digitale plakboeken aan het maken waren, terwijl we eigenlijk hun recht afpakten om hun eigen verhaal te vertellen als ze ouder zijn. In plaats van er een hele productie van te maken om je social media op te schonen en je familie de les te lezen over grenzen, kun je beter gewoon stilletjes beginnen met het archiveren van de gênante dingen. Geef het algoritme maar de schuld als mensen klagen dat ze het gezicht van je kind niet meer in hun tijdlijn zien.

De grote internet-black-out

Tegen de tijd dat mijn derde kind kwam, runde ik eigenlijk een getuigenbeschermingsprogramma vanuit mijn woonkamer. Als je haar gezicht wilt zien, moet je fysiek naar ons huis in de polder komen en lauwwarme koffie met me drinken. Maar je kind van het internet weghouden betekent ook dat je moet bedenken hoe je ze fysiek kunt afschermen van de mensen in je leven die nog steeds denken dat een baby een wandelend fotomomentje is.

Dit is precies de reden waarom ik de Rainbow Bridge Bamboe Babydeken heb gekocht. Het is waarschijnlijk mijn meest gebruikte babyspullen voor redenen die de fabrikant nooit zo had bedacht. Kijk, hij is prachtig gemaakt en de bamboestof is zachter dan mijn favoriete oude studenten-t-shirt, maar het echte pluspunt voor mij is dat hij enorm en niet-doorschijnend is. Ik kocht hem vlak voor de feestdagen speciaal om over de autostoel te gooien als mijn schoonmoeder zonder te vragen haar iPad tevoorschijn haalde om te FaceTimen met haar hele vriendinnengroep. Met zijn 120x120 cm kun je hem helemaal over een draagzak draperen terwijl je door de supermarkt loopt, en de donkerbruine kleur zorgt ervoor dat nieuwsgierige vreemden niet zomaar stiekem een foto kunnen maken terwijl jij in alle rust melk probeert te kopen. Hij is ademend genoeg zodat de baby niet oververhit raakt tijdens een benauwde zomerdag, maar stevig genoeg om als fysiek privacygordijn te dienen.

De échte werkverdeling

Wat me echt opviel aan dit hele nieuws rondom deze celebrity-baby, is dat de man werd gefotografeerd met de draagzak tijdens het doen van boodschappen, en dat ze het hebben over alles vijftig-vijftig verdelen. Wat, laten we eerlijk zijn, meestal betekent dat de moeder tachtig procent van de 'mental load' op zich neemt, terwijl de vader een staande ovatie krijgt voor het verschonen van een plasluier.

Mijn man is geweldig, maar bij onze eerste was ik absoluut de standaardouder. Als ik de luiers niet bestelde, hadden we geen luiers. Nu gebruiken we een systeem waarbij hij niet alleen de taak uitvoert, maar de hele categorie 'bezit'. Dus als de baby uit haar schoentjes groeit, is het aan hem om dat op te merken en aan hem om het op te lossen.

Over schoenen gesproken, mijn man bracht vol trots deze Baby Sneakers mee naar huis omdat hij het bootschoen-ontwerpje zo komisch vond. Ik zal er maar gewoon eerlijk over zijn: ze zijn best oké. Als je kind zich echt al optrekt aan de salontafel en probeert rond te schuifelen, is de antislipzool op een houten vloer echt ideaal, en ze zien er schattig uit op familiefoto's. Maar als je baby jonger is dan zes maanden en vooral nog op z'n buik ligt te spelen, trekken ze die dingen achterin de auto binnen één seconde uit zodra je de andere kant op kijkt. Als je het budget hebt en een specifieke bruiloft op de planning hebt staan, koop ze dan vooral. Maar maak je anders echt niet druk over hippe schoentjes bij een baby die liever op z'n eigen teentjes sabbelt.

Hun breintjes offline houden

Als we een stapje terug doen met het delen van onze kinderen in de digitale wereld, moeten we ook een stapje terug doen met hoe die digitale wereld zich met onze kinderen bemoeit. Ik vertrouwde vroeger veel te veel op knipperend, zingend plastic speelgoed om mijn oudste af te leiden, zodat ik bestellingen voor mijn webshopje kon inpakken. Tegen de tijd dat we gingen eten, waren we allebei overprikkeld en aan het huilen.

Bekijk onze schermvrije biologische speelgoedcollectie als je een geboortelijst wilt samenstellen die geen wifi-verbinding of AA-batterijen nodig heeft.

Tegenwoordig leg ik mijn jongste gewoon onder de Natuurlijke Babygym Set als ik even twintig minuten nodig heb om e-mails van klanten te beantwoorden. Ik ben dol op dit ding omdat het hélemaal niks doet. En dat is echt als een enorm compliment bedoeld. Er is geen Bluetooth-speaker, geen knipperende neonlichten, alleen wat glad beukenhout en een paar zachte, stoffen blaadjes in aardetinten die naar beneden hangen. Onze huisarts vertelde me ooit dat baby's eigenlijk overspoeld raken door plastic speelgoed met een hoog contrast, en dat natuurlijke texturen hen veel beter helpen bij het inschatten van diepte en het oefenen van hun grip. Dat lijkt te kloppen, want mijn dochter ligt hier met gemak een half uur vrolijk tegen het houten maantje te tikken zonder jengelig te worden. Het ziet er bovendien gewoon uit als een normaal meubelstuk in mijn woonkamer in plaats van een miniatuur plastic kermis.

Een stukje zelfliefde

Millie noemde in een interview ook iets over hoe ze was gestopt met het maken van zelfspottende grapjes over haar lichaam, omdat ze het idee niet kon verdragen dat haar dochter dat zou horen en die giftige manier van over jezelf praten zou overnemen. Dat is zo logisch! We zouden waarschijnlijk allemaal onmiddellijk moeten stoppen met onze postpartumbuikjes 'rare deegzakjes' te noemen. Laten we dat dus gewoon afspreken en doorgaan naar de lastigere dingen.

Ouderschap in het digitale tijdperk is eigenlijk gewoon als spaghetti tegen de muur gooien en hopen dat je niet per ongeluk het leven van je kind voor altijd verpest. Maar besluiten om hun gezicht van het internet te houden totdat ze oud genoeg zijn om er zelf toestemming voor te geven? Dat is misschien wel het enige waarvan ik zeker weet dat het een goede beslissing is. Zelfs als dat betekent dat mijn oma moet wachten op een afgedrukte foto in de brievenbus alsof het 1995 is.

Als jij ook klaar bent om dat offline, low-tech babyleven te omarmen, pak er dan een kop koffie bij (die je waarschijnlijk nog drie keer in de magnetron moet opwarmen) en bekijk onze duurzame, 'unplugged' essentials.

Lastige vragen over digitaal ouderschap

Hoe vertel ik mijn ouders dat ze geen foto's van mijn baby op Facebook moeten zetten?
Eerlijk gezegd kun je proberen een zeer respectvol gesprek te voeren over digitale voetafdrukken, maar ik geef meestal gewoon de engerds op het internet de schuld. Dat maakt de oudere generatie vaak bang genoeg om mee te werken. Ik vertelde mijn vader dat software voor gezichtsherkenning babyfoto's verzamelt voor AI. Geen idee of dat helemaal klopt, maar hij heeft sinds 2022 geen foto van mijn kinderen meer gepost.

Is het raar om een emoji over het gezicht van mijn kind te plaatsen op foto's?
Ja, het lijkt een beetje op zo'n bewijsfoto bij een gijzeling, ik ga niet liegen. Maar doe het toch maar. Als je die strandfoto van het gezin echt wilt delen, plak dan gewoon een enorme zonnebloem over hun gezicht. Mensen die je echt kennen, maken er geen punt van. En de mensen die je erom veroordelen, zouden waarschijnlijk sowieso niet naar je kinderen moeten kijken.

Zal ze offline houden hun sociale vaardigheden schaden?
Volgens elke arts die ik ooit heb bestookt met mijn paniekvragen: absoluut niet. Echte sociale vaardigheden worden opgebouwd door luidruchtig te onderhandelen over wie de blauwe beker krijgt aan de eettafel, niet door te weten hoe je moet poseren voor een Instagram-reel. Dat hele internet snappen ze uiteindelijk wel, er is letterlijk geen haast bij.

Wat als ik het hele leven van mijn oudste kind al heb gepost?
Welkom bij de club, pak een naambordje. Je kunt het verleden niet ongedaan maken, maar je kunt wel stilletjes door je oude tijdlijn gaan en op 'archiveren' drukken terwijl je in de auto op het schoolplein wacht. Voel je er niet schuldig over—wij waren in feite de proefkonijnen-generatie voor ouderschap op social media, en inmiddels weten we beter.