Het babydrama van Megan Walerius en wat ik maanden geleden had willen weten

Hey man. Je zit nu waarschijnlijk om 3:14 's nachts op de badkamertegels door Twitter te scrollen, terwijl de stoom van de douche in theorie de verstopte neus van je vijf maanden oude baby vrijmaakt. Ik weet dit omdat ik jou ben, zes maanden in de toekomst. Het kind is inmiddels elf maanden oud, en ik schrijf dit terwijl hij een dutje doet – wat overigens een firmware-update van zijn slaapschema is die nu zowaar een beetje lijkt te werken. Maar ik moet het even met je hebben over het reality-tv-nieuws dat je vrouw momenteel in het donker op haar iPad zit te kijken, omdat het perfect samenvat in wat voor absolute chaos we op het punt staan te belanden.

Ken je Megan "Sparkle" Walerius nog, van dat seizoen van Love Is Blind dat we van Sarah moesten kijken terwijl ik vorig jaar code zat te compileren? Nou, ze heeft net een kind gekregen. Het hele internet wordt momenteel gek over de baby-aankondiging van Megan Walerius, vooral omdat ze het compleet geheim had gehouden. Mensen doen aan digitaal forensisch onderzoek om de tijdlijn met haar nieuwe partner, Paul Wegman, in kaart te brengen. Hij is blijkbaar een of andere robotics-CEO, wat de hele obsessie over de nieuwe baby daddy laat voelen als een vreemde tech-bro soap.

Maar die roddels zijn niet de reden dat ik je schrijf. Ik schrijf je omdat Megan onlangs in een podcast een hoop details deelde over haar bevalling en overlevingstactieken voor de kraamtijd, wat bij mij een enorme flashback veroorzaakte. Blijkbaar dacht ze dat ze niet eens zwanger kon worden vanwege een of andere aangeboren afwijking, maar de menselijke biologie is in feite een verouderde codebase die soms ongeacht de systeemvereisten tóch gewoon een verrassingsscript uitvoert.

Toen ik naar haar verhaal luisterde, besefte ik pas hoe compleet radeloos wij eigenlijk waren. Dus hier is een volledig ongeautoriseerde, sterk onwetenschappelijke samenvatting van waar je je de komende maanden écht op moet voorbereiden, gefilterd door de beroemdhedendrama die momenteel het TikTok-algoritme van je vrouw overuren laat draaien.

Het bevalplan was slechts een bètatest

Hier is een leuk weetje dat Megan deelde: ze had deze prachtige, ongemediceerde bevalling gepland in een luxe bevalcentrum. Ze had twintig uur lang weeën. En toen crashte het systeem en belandde ze via een spoedoverplaatsing in het ziekenhuis voor een spoedkeizersnede. Klinkt dat bekend? Dat zou wel moeten, want wij hebben letterlijk net een iets minder glamoureuze versie van precies dit scenario meegemaakt.

Toen Sarah en ik ons bevalplan aan het opstellen waren, behandelde ik het als een projectroadmap. Ik had bulletpoints. Ik had specifieke wensen voor de verlichting. Ik had een Spotify-afspeellijst gesorteerd op BPM. Ik was zo ontzettend naïef. Blijkbaar wordt ongeveer een derde van alle baby's uiteindelijk via een keizersnede geboren. Dat ontdekte ik tijdens mijn paniekerige, doodenge Google-sessies terwijl ik in een triagekamer met tl-verlichting zat, in ziekenhuiskleding die me niet paste. Onze kinderarts, dr. Lin, merkte tijdens onze tweewekencontrole nog terloops op dat overplaatsingen naar het ziekenhuis bij een behoorlijk deel van de first-time moeders voorkomen, maar niemand zet dat op hun Pinterest-moodboards.

Je moet de ziekenhuistas inpakken voor een operatief herstel, zelfs als je denkt dat je de baby er in een warm bad uit gaat zuchten. Sarah herinnerde me er later — vrij dwingend — aan dat ik niet degene was wiens buik werd opengesneden, dus mijn mening over hersteltijden is wiskundig gezien irrelevant. Maar als de man die de spullen moet aangeven, kan ik je vertellen dat je kleding moet kopen die haar litteken niet raakt. Pak die gigantische onderbroeken in. Pak de losse nachthemden in. Ga er gewoon vanuit dat het bevalplan op het laatste moment door het universum wordt overschreven en pas je gewoon aan tijdens de troubleshooting.

Waarom de discussie over de nachtnanny me gek maakt

Oké, dit is het deel van de Megan Walerius-saga dat me daadwerkelijk de neiging gaf om mijn telefoon in de Willamette-rivier te gooien. In die podcast vertelde ze kersverse ouders terloops dat de ultieme hack voor het overleven van de kraamtijd "gewoon een nachtnanny nemen" is. Ze noemde het een letterlijke game changer, er gemakshalve vanuit gaande dat je "de middelen" hebt.

Ik heb vorige maand exact 14 opeenvolgende dagen aan slaapdata van onze baby bijgehouden in een spreadsheet, en ik kan bevestigen dat het elke nacht missen van twee uur slaap ervoor zorgt dat je huilende fantoombaby's hallucineert terwijl je in de keuken staat. Het pure financiële lef om te suggereren dat normale, niet-CEO-achtige gezinnen zomaar een specialist van 300 dollar per nacht inhuren om in de babykamer te zitten, verbijstert me. Ik bedoel, tuurlijk, als ik venture capital-financiering voor mijn huishouden had, zou ik de voedingen van 2 uur 's nachts ook uitbesteden. Maar dat hebben we niet. We hebben een hypotheek en een lichtjes defect koffiezetapparaat.

Aangezien we het ons niet kunnen veroorloven om een tweede gebruiker in te zetten voor de nachtdiensten, zul je samen met Sarah een slaapdienst-algoritme moeten bedenken dat niet uitmondt in een scheiding. De American Academy of Pediatrics wil bovendien dat de baby de eerste zes maanden bij je op de kamer ligt om wiegendood te voorkomen, wat volgens dr. Lin iets te maken heeft met het feit dat de baby jullie ademhaling moet horen. Dus een nachtnanny in een andere kamer zou sowieso in strijd zijn met dat protocol, hoewel ik totaal onbevoegd ben om om 4 uur 's nachts medische studies te interpreteren. Neem gewoon de dienst van 20:00 tot 01:00 uur, laat Sarah slapen met oordopjes in, en accepteer dat je brein voor de afzienbare toekomst op 20% van je batterij zal draaien.

Hardware die ons huishouden écht heeft overleefd

Omdat ik het vaderschap benader door in paniek dingen op het internet te kopen, hebben we inmiddels een beschamende hoeveelheid plastic troep verzameld. Ik smeek je om te stoppen met het kopen van elektronisch speelgoed dat licht geeft. Ze vreten batterijen en overprikkelen het kind totdat hij crasht met een blue screen.

Er zijn precies twee dingen die we onlangs hebben gekocht waar ik vanuit technisch oogpunt écht respect voor heb.

Ten eerste, de Panda Bijtring. Toen de tandjes doorkwamen, was ik letterlijk de temperatuur van zijn wangen aan het meten met een infraroodthermometer, want hij voelde als een radiator en zat op de oplaadkabel van mijn laptop te kauwen. Dit siliconen panda-ding is mijn redding geweest. Ik ken niet de exacte trekkracht van voedselveilige siliconen, maar dit ding heeft de vaatwasser overleefd, de hond die erop is gaan staan, en mijn zoon die zijn net doorgekomen voortand er drie dagen lang agressief in heeft zitten grinden. Het is plat genoeg zodat zijn ongecoördineerde handjes het daadwerkelijk kunnen vastpakken zonder het elke vier seconden te laten vallen, wat betekent dat ik niet 900 keer per dag hoef te bukken om het op te rapen.

Dan is er nog het Biokatoenen Baby Rompertje. Kijk, ik dacht in eerste instantie dat "biologisch katoen" gewoon een marketingtrucje was om millennials meer te laten betalen. Maar nadat we drie enorme spuitluiers hadden meegemaakt die zijn goedkopere outfits ruïneerden, besefte ik dat de elasthaanmix in dit specifieke rompertje je in staat stelt om de halsopening over zijn schouders naar beneden te trekken en de hele biohazard-situatie naar beneden te rollen in plaats van over zijn hoofd. Het geeft hem ook geen rare rode wrijvingsuitslag in zijn knieholtes. We hebben het inmiddels in drie kleuren. Ik was ze continu.

Aan de andere kant hebben we ook de Zachte Baby Bouwblokken Set. Ze zijn prima. Ze zijn zacht, ze doen geen pijn als ik er in het donker per ongeluk op stap, en technisch gezien drijven ze in bad. De productomschrijving zegt dat ze "logisch nadenken" stimuleren, maar heel eerlijk: op dit moment gooit hij die pastelkleurige vierkantjes gewoon naar de kat en probeert hij het cijfer vier op te eten. Ze zijn gewoon oké. Verwacht niet dat ze een wiskundewonder van hem maken vóór zijn eerste verjaardag.

Als je wilt zien welke spullen oprecht je extreem beperkte bandbreedte waard zijn, bekijk dan hier een paar van die biologische opties die na twee keer wassen niet uit elkaar vallen.

De privacy-firewall die we hadden moeten bouwen

Het slimste wat Megan Walerius deed—en ik zeg dit met enorm veel respect voor haar operationele beveiliging—was het hanteren van een strikte "geen telefoons"-regel op haar babyshower en het volledig offline houden van haar kind tijdens het vierde trimester. Ze sprak over hoe kwetsbaar ze zich voelde vlak na de bevalling en hoe ze niet wilde dat mensen hun meningen zouden projecteren op de eerste foto's van haar kind.

Man, ik wou dat we dat hadden gedaan. Weet je nog toen Sarahs tante een wazige, ongelooflijk onflatteuze foto uploadde van Sarah in het ziekenhuisbed met de baby, inclusief een verkeerd gespelde Facebook-caption, nog vóór we onze eigen ouders hadden geappt? Ik moest mijn IT-admin pet opzetten en 45 minuten besteden aan damage control, waarin ik familieleden smeekte om foto's te verwijderen omdat we de digitale voetafdruk van ons kind wilden beheren.

De hormonale crash na een bevalling is een legitiem fysiologisch event. De ACOG of een andere instantie met zo'n afkorting zegt dat een enorm percentage van de moeders last krijgt van postpartum-angst, en ik zag Sarah in een spiraal raken omdat haar telefoon maar bleef trillen met ongevraagd advies van mensen die al sinds 1988 geen baby meer hebben opgevoed. Je moet de grootouders recht in de ogen kijken en vóór de geboorte een absoluut zero-trust beveiligingsbeleid instellen wat betreft social media, anders vecht je een verloren strijd tegen de boomers.

Ouderschap is in principe een product in productie lanceren zonder enige vorm van testing. Je gaat heel vaak falen. Je gaat om middernacht googelen of "baby-poep eruit hoort te zien als pesto". Log gewoon uit, houd je kind vast en probeer wat te slapen.

Klaar om de uitrusting van je baby te upgraden met gear die écht werkt? Bekijk onze volledige collectie duurzame baby-essentials voordat de volgende slaapregressie toeslaat.

Zeer Ongekwalificeerde FAQ

Waarom boeit het iedereen wie de baby daddy van Megan Walerius is?
Omdat het internet houdt van het analyseren van reality-tv-drama, en blijkbaar is Paul Wegman een rijke tech-CEO, wat een extra laag van lifestyle-jaloezie aan het verhaal toevoegt. Het interesseert mij vooral hoe ze hun slaapschema's managen, maar Sarah gaf me een PowerPoint-waardige analyse van de tijdlijn van hun relatie terwijl ik de flessenwarmer probeerde te kalibreren.

Moeten we écht een ziekenhuistas inpakken als we een bevalcentrum gebruiken?
Ja, absoluut, 100 procent. Bevalplannen zijn fictieve documenten. Wij kwamen er op de harde manier achter dat als een bevalling stagneert, je in een ambulance wordt gezet en ineens in een operatiekamer ligt. Pak die gigantische high-waisted onderbroeken en de telefoonopladers met de extra lange kabels in.

Is een "nachtnanny" echt een ding dat normale mensen gebruiken?
Als je met "normaal" mensen bedoelt met enorme hoeveelheden besteedbaar inkomen, ja. Voor de rest van ons is een nachtnanny gewoon jij en je partner die diensten afwisselen en lauwe koffie achterover slaan. Laat advies uit celebrity-podcasts je niet het gevoel geven dat je faalt omdat je zélf moet wakker worden voor je eigen kind.

Hoe zorg ik ervoor dat familieleden mijn baby niet online zetten?
Je zult er heel irritant over moeten doen. Vertel ze direct dat je een strikte firewall bouwt rond de digitale voetafdruk van je kind. Als ze het protocol schenden, verliezen ze hun fotorechten. Ik voelde me een klootzak toen ik het deed, maar het is de enige manier om de rust van je vrouw te beschermen terwijl ze probeert te herstellen.

Hoe lang duurt deze hele slaapgebrek-fase?
Mijn kinderarts beweert dat het rond de zes maanden beter wordt, maar heel eerlijk: het verandert gewoon. Ze stoppen met wakker worden om te eten en beginnen wakker te worden omdat ze om 3 uur 's nachts hun kruip-skills aan het oefenen zijn in hun bedje. Het is geen bug, het is een feature. Je went er gewoon aan om op minder RAM-geheugen te draaien.