Notitie aan mezelf: de man-baby overleven & wat je ze aantrekt

Lieve Sarah van zes maanden geleden,

Het is 03:14 's nachts. Je zit momenteel in kleermakerszit op de vloer van de logeerkamer van je zus, in een oude joggingbroek van Dave met een verdachte bleekvlek op de knie, en een voedingstop die je absoluut al sinds dinsdag niet meer hebt gewassen. Ergens net buiten je bereik staat een koud geworden kop koffie. Verderop in de gang herstelt je zus van een spoedkeizersnede, en haar man – mijn normaal gesproken zo lieve, ontzettend Zwitserse zwager – heeft een lichte verkoudheid opgelopen en heeft zichzelf opgesloten in de grote slaapkamer waar hij zich letterlijk gedraagt als een grote, volwassen baby.

Hij appte je tien minuten geleden letterlijk nog om te vragen om warme sportdrank. Warme. Sportdrank.

Maar goed, je hebt je drie weken oude neefje in je armen, die de longen uit zijn kleine lijfje schreeuwt, en zijn Zwitserse oma (een soort schoonmoeder voor jou, denk ik?) drentelt zenuwachtig in de deuropening terwijl ze in rap tempo Duits op je afvuurt. Ze roept steeds was zieht man babys an en kijkt veelbetekenend naar de blote beentjes van het kind. En omdat je hersenen compleet gefrituurd zijn en je geen volledige nacht meer hebt geslapen sinds Obama president was, probeer je die exacte zin daadwerkelijk met één duim in je telefoon te typen om uit te vogelen wat ze van je wil.

Spoiler alert: ze wil weten hoe je de baby gaat aankleden. En jij krijgt een lichte paniekaanval, want hoewel je zelf twee kinderen hebt – Leo is 4, Maya is 7 – ben je compleet vergeten hoe je een pasgeborene moet aankleden. Die kennis wist zichzelf blijkbaar gewoon uit je brein op het moment dat ze leren lopen. Poef. Weg.

Dus, Sarah uit het verleden, ik schrijf dit voor jou. Een spiekbriefje. Een overlevingsgids. Je staat namelijk op het punt om in een diep neurotisch internet-konijnenhol te duiken, en ik wil je die ellende besparen.

De stomme Plus Eén-regel

Als je googelt hoe je een baby moet aankleden, vertelt werkelijk élk artikel je over de "Plus Eén-regel". Ze beweren dat je de baby hetzelfde moet aantrekken als wat jij comfortabel vindt, plus één extra, dun laagje.

Dit is complete onzin.

Wie is hier het uitgangspunt? Want Dave vindt 19 graden berekoud en loopt van oktober tot april met een fleecevest door het huis, terwijl ik me meestal kapot zweet in een T-shirt omdat mijn post-partumhormonen mijn interne thermostaat zeven jaar geleden permanent kapot hebben gemaakt. Als we Dave als uitgangspunt nemen, draagt de baby een dikke winterjas. Als we mij nemen, ligt de baby in z'n luier.

En je kunt echt niet aan hun handjes voelen of ze het koud hebben. Dokter Aris, onze huisarts die me al minstens vier keer heeft zien huilen om rare luieruitslag, zei me heel duidelijk dat ik moest stoppen met het voelen aan Maya’s gekke, kleine, paarse babyhandjes toen ze klein was. Baby's hebben een belabberde bloedsomloop. Hun handjes en voetjes zullen altijd voelen als kleine ijsblokjes. Je moet echt twee vingers in de achterkant van hun shirtje steken om in hun nekje te voelen. En als het daar aanvoelt als een vochtig moeras, trek je een laagje uit, óók als die Zwitserse oma je boos aan zit te staren.

De grote slaapzak-verwarring

Dan komt de nachtdienst, en de onvermijdelijke Google-spiraal van was zieht man babys zum schlafen an, omdat je er plotseling van overtuigd bent dat de baby ofwel doodvriest, ofwel spontaan ontbrandt in zijn bedje.

Je herinnert je de paniek rondom wiegendood vast nog wel van toen Maya een baby was, toch? Geen losse dekens. Nooit. Je moet het bedje eigenlijk strippen tot het eruitziet als een piepkleine, trieste gevangeniscel. Geen bedomranders, geen knuffels, en ab-so-luut geen schattig dekentje waar je oudtante drie maanden aan heeft zitten breien.

Dus moet je een babyslaapzak gebruiken. Maar dan stuit je op TOG-waardes.

Wat is een TOG in hemelsnaam überhaupt? Ik snap er nog steeds de helft niet van. Volgens mij staat het voor Thermal Overall Grade, wat klinkt als iets dat een ingenieur heeft bedacht om moeders een dom gevoel te geven. Maar in het kort: een 0.5 TOG is voor wanneer het bloedheet is en het zweet je al uitbreekt als je alleen maar náár de baby kijkt. Een 1.0 TOG is voor normale kamertemperaturen, en een 2.5 TOG is voor de winter, wanneer je weigert de verwarming hoger dan 18 graden te zetten omdat gas zo duur is. Je propt ze gewoon in een katoenen romper, ritst ze in de slaapzak met de juiste TOG-waarde, en bidt dat ze blijven slapen.

Trouwens, over dekentjes gesproken: aangezien je ze niet in het bedje mag gebruiken, heb je er eentje nodig voor letterlijk overal anders. Ik heb uiteindelijk het Bamboe Babydekentje met Kleurrijke Blaadjes van Kianao voor mijn zus besteld, en het werd mijn absolute favoriet. Ik ben er geobsedeerd door. Ik hing hem over de kinderwagen, ik gebruikte hem als voedingsdoek toen mijn schoonfamilie naar me zat te staren, en ik legde hem op dat vieze vliegveldtapijt toen we eindelijk naar huis vlogen. In week drie morste ik er een halve kop lauwe, donkere koffie overheen en het waste er op wonderbaarlijke wijze gewoon uit, zonder vlekken achter te laten. Hij is gemaakt van bamboe, dus belachelijk zacht, maar nog belangrijker: het ademt echt. Dus als de baby twee uur lang op je borst in slaap valt, worden jullie niet allebei wakker bedekt met een plakkerige laag zweet. Koop er twee. Geloof me.

Maar goed, het punt is: aankleden voor het slapen is gewoon een rompertje en een babyslaapzak. Maak het niet moeilijker dan het is.

De winter-autostoel nachtmerrie

Uiteindelijk begon zijn oma me de les te lezen over was zieht man babys im winter an, want Zwitserse winters zijn geen grapje en ze ging er natuurlijk vanuit dat ik het kind met bevriezingsverschijnselen zou laten aankomen bij zijn twee-weken-check-up.

Ik heb hier nog twintig minuten over lopen klagen tegen Dave aan de telefoon. Dat gedoe met winterjassen is doodeng. Je mag een baby onder geen beding in een dikke, gewatteerde winterjas of zo'n schattig Michelinmannetje-sneeuwpak hijsen en ze dan vastmaken in een autostoeltje. Doe het gewoon niet.

Ik herinner me nog dat ik de natuurkunde hierachter aan Dave probeerde uit te leggen toen Leo nog een baby was. Bij een auto-ongeluk wordt al die luchtige vulling in die dikke jas onmiddellijk platgedrukt. Dus je denkt dat je de baby strak hebt vastgezet, maar de gordels zitten eigenlijk levensgevaarlijk los, en het kind kan letterlijk uit het stoeltje vliegen. Oh god, alleen de gedachte eraan bezorgt me al buikpijn.

Dus in de winter moet je werken met dunne, dichte laagjes. Een romper met lange mouwen van biologisch katoen. Een goed passend truitje. Een broekje. Zet ze in het autostoeltje, trek de gordels helemaal strak, en dan — en pas dán — stop je een dikke deken stevig over de gordels heen. Het duurt vijf keer zo lang om de deur uit te komen, en de baby zal waarschijnlijk de hele tijd krijsen terwijl je bezig bent, maar zo moet het nu eenmaal.

Als je dan toch de hele winter binnen zit omdat aankleden te lang duurt, heb je wel wat afleiding nodig. Ik had de Zachte Baby Bouwblokken Set van Kianao gehaald. Ze zijn oké als echte bouwblokken, want laten we wel wezen: een baby van zes maanden gaat niet de Taj Mahal nabouwen. Maar ze zijn werkelijk fantastisch om mee te gooien. Mijn neefje ging door een fase waarin hij alles gewoon van zijn kinderstoel wilde mieteren, en deze blokken zijn van zacht rubber. Ze maken geen deuken in de houten vloer, ze maken geen verschrikkelijk kletterend geluid waar de hond van wakker wordt, en ze zijn helemaal veilig om op te kauwen. Een perfecte basic.

En hoe zit het met warm weer?

En het tegenovergestelde uiterste? Je hebt echt geen handleiding nodig voor was zieht man babys im sommer an.

Als het juli is en jij loopt te zweten, laat de baby dan lekker in alleen een luier. Misschien één flinterdunne, katoenen romper met korte mouwen als er visite komt en je je ongemakkelijk voelt bij een blote baby. Houd ze volledig uit de zon, want ze mogen tot zes maanden geen zonnebrandcrème op. Dat is het. Eén zin. Klaar.

Omarm de chaos gewoon

Kijk, Sarah van zes maanden geleden, ik weet dat je moe bent. Ik weet dat je je momenteel verstopt in de badkamer terwijl de kleuter in de grote slaapkamer zijn neus hard genoeg snuit om de echte baby wakker te maken.

Maar je komt er wel uit. Je zult je weer herinneren hoe de drukknoopjes op die rompertjes werken (meestal dan). Je zult stoppen met het bij elkaar zoeken van die piepkleine sokjes, want die vallen na drie seconden toch weer uit. Je zult dingen vinden die helpen, zoals die schattige kleine Beren Bijtring Rammelaar die ik bij Kianao vond. Het is een houten ring met een gehaakt beertje erop, en die in de handjes van mijn neefje duwen terwijl ik zijn beentjes in een fleece pyjamaatje probeerde te worstelen, heeft me minstens een dozijn driftbuien bespaard. Hij rammelt, ze kunnen erop kauwen, en het leidt ze af van de absolute marteling die 'armpjes door mouwen duwen' heet.

Je doet het goed. Drink die koude koffie op. Vertel je zwager dat hij z'n eigen sportdrank maar moet gaan halen. En stop met aan die babyhandjes te voelen.

Liefs,
Sarah

Mijn Nachtelijke Aankleed-FAQ (Omdat Ik Weet Dat Je Dit Om 2 Uur 's Nachts Zit Te Googelen)

Hoe weet ik in vredesnaam of mijn baby het écht te warm heeft?

Stop serieus met het voelen aan hun handjes en voetjes. Die kleine uiteindes zijn eigenlijk nutteloos om de temperatuur te checken. Je moet je vingers in hun nekje leggen of op hun borstkastje voelen. Dit zijn de rode vlaggen waar ik naar op zoek ga als ik weer eens in paniek ben:

• Hun nekje voelt bezweet of klam aan.
• Ze hebben verhitte, rode wangetjes (al kan dit soms ook doorkomende tandjes zijn, wat weer een compleet andere nachtmerrie is).
• Ze ademen ongebruikelijk snel.
• Ze voelen fysiek heet aan en zien er loom of slapjes uit.

Als je iets hiervan opmerkt, trek ze dan onmiddellijk een laagje uit. Oververhitting is véél gevaarlijker dan wanneer ze het een beetje fris hebben.

Moeten baby's binnen écht een mutsje op?

Nee! Oh mijn god, de verpleegsters in het ziekenhuis doen ze altijd van die schattige, gestreepte mutsjes op, waardoor je denkt dat ze die voor altijd op moeten houden. Maar Dokter Aris vertelde me dat zodra je een gezonde, voldragen baby mee naar huis neemt, dat mutsje binnenshuis af mag. Baby's verliezen hun overtollige warmte namelijk via hun hoofdje, dus een mutsje ophouden in een verwarmd huis is een enkeltje richting oververhitting. Bewaar de mutsjes maar voor het echte winterweer buiten.

Wanneer moet ik stoppen met inbakeren?

Zodra het er ook maar óp lijkt dat ze overwegen om om te rollen. Bij Maya was dit rond 8 weken. Leo probeerde bij wijze van spreken al uit het ziekenhuisbedje te rollen. Zodra ze kunnen rollen, is ingebakerd liggen met gevangen armpjes levensgevaarlijk, omdat ze met hun gezichtje naar beneden vast kunnen komen te zitten. Dat is het moment waarop je overstapt op slaapzakjes met armsgaten. Bereid je voor op drie nachten verschrikkelijke slaap tijdens deze overgang. Het spijt me.

Is het veilig om een dekentje in het autostoeltje te gebruiken?

Ja, maar ALLEEN over de gordels heen. Wikkel de baby nooit in een deken om ze vervolgens vast proberen te maken, en leg ook absoluut geen deken onder ze. Je kleedt ze aan in normale kleding voor binnen, trekt de gordels strak aan (zorg dat de borstclip op okselhoogte zit), en dan stop je gewoon een dekentje over hun beentjes en borstkastje als een kleine burrito. Als de auto warm wordt, trek je het dekentje er gewoon weer af. Makkelijk.

Wat is de beste stof voor babykleding?

Blijf bij biologisch katoen of bamboe. Ik heb dit op de harde manier moeten leren nadat ik een boel goedkope polyester pyjamaatjes kocht, waardoor Leo ineens onder de gekke, zweterige warmte-uitslag zat. Synthetische stoffen houden warmte en vocht vast tegen hun superfijne huidje. Bamboe is op dit moment mijn persoonlijke favoriet omdat het bizar zacht is en van nature zweet afvoert. Precies de reden waarom ik die dekentjes van Kianao aan het inslaan ben alsof het goud is.