Het vermogen van Lil Baby: wat een rapper mij leerde over het opvoeden van een tweeling

Beste Tom van precies zes maanden geleden

Het is momenteel 2:14 's nachts, en als mijn herinnering aan zes maanden geleden klopt, lig je momenteel klem onder een zwetend, wild om zich heen slaand tweejarig meisje, terwijl haar identieke tweelingzus horizontaal over de enige overgebleven vrije ruimte in bed slaapt. Je hebt je telefoon vast, met de helderheid helemaal op z'n laagst, en leest agressief Wikipedia-artikelen over de financiële trajecten van Amerikaanse hiphopartiesten, omdat je brein heeft besloten dat dit de enige manier is om om te gaan met de verpletterende angst om voor twee afhankelijke kinderen te moeten zorgen.

Waarschijnlijk kijk je naar de totale nettowaarde van die specifieke rapper uit Atlanta, starend naar het scherm door bloeddoorlopen ogen, in een poging te bevatten hoe een man van ongeveer jouw leeftijd erin slaagde om van absolute armoede naar een geschatte twintig miljoen dollar te gaan, terwijl jij net twintig minuten ruzie hebt lopen maken met je eigen pinpas over de prijs van premium luiers. Ik schrijf dit naar je vanuit de toekomst om je te vertellen dat je die telefoon weg moet leggen. Want je freelance journalisteninkomen vergelijken met de verwachte rijkdom van Dominique Armani Jones in 2024 is een bijzonder snelle manier om een paniekaanval op te wekken.

Maar aangezien ik weet dat je je telefoon toch niet weglegt, kunnen we het net zo goed hebben over wat het banksaldo van deze ongelooflijk rijke artiest eigenlijk betekent voor degenen onder ons wier volledige financiële strategie er momenteel uit bestaat te hopen dat de wasmachine niet kapotgaat. Zie je, de muziekindustrie en het moderne vaderschap delen verrassend veel DNA. Vooral in de zin dat ze allebei gepaard gaan met extreem slaapgebrek, onredelijke eisen van piepkleine dictators en een totaal onbegrip van hoe de Belastingdienst werkt.

De keiharde realiteit van bruto versus netto inkomen

Op dit moment lees je internetgeruchten die beweren dat deze artiest meer dan zestig miljoen pond waard is, en voel je je diep tekortschieten als je naar je eigen spaarrekening kijkt. Wat je nog niet hebt gelezen, is het interview waarin hij toegaf dat zijn inkomsten over zijn hele carrière de honderd miljoen overstegen, maar zijn werkelijke huidige waarde daar een fractie van is, omdat niemand ooit de moeite heeft genomen om hem uit te leggen hoe de Belastingdienst werkt.

Hij betaalde zijn eerste twee jaar in de industrie geen belasting omdat hij simpelweg niets van boekhouden begreep. Precies hetzelfde excuus dat ik afgelopen januari aan onze accountant probeerde te geven toen ik haar een schoenendoos vol verfrommelde bonnetjes van de plaatselijke koffietent overhandigde. Het verschil is dat wanneer een internationale superster vergeet belasting te betalen, hij tientallen miljoenen verliest. Als jij het vergeet, moet je drie weken lang elke dag droog brood en bonen uit blik eten.

Dit is de eerste echte les over het opbouwen van generatierijkdom die je je eigen moet maken, Tom uit het verleden. Je moet de meiden over geld leren voordat ze zelf met een enorme belastingaanslag te maken krijgen. Hoewel hun begrip van economie zich momenteel volledig beperkt tot het hamsteren van rijstwafels en af en toe proberen om het kleingeld door te slikken dat ze tussen de bankkussens vinden. Als jij ze niet het verschil leert tussen bruto-omzet en nettowinst, wie dan wel?

We hebben wel ooit een tientje op een kinderspaarrekening gezet, maar we zijn onmiddellijk het wachtwoord van de app vergeten, dus nu is het gewoon in het niets verdwenen.

Je kunt je geen landgoed van anderhalve hectare in Georgia veroorloven

Terwijl je scrolt, lees je waarschijnlijk over hoe hij een uitgestrekt landgoed van anderhalve hectare kocht en een jaar besteedde aan het verbouwen ervan om er drie basketbalvelden en een op maat gemaakte speeltuin aan te leggen, zodat zijn zoons een privé-toevluchtsoord zouden hebben. Je leest dit in een vochtig driekamerappartement waar de woonkamer momenteel is bedekt met geplette Cheerios en de enige op maat gemaakte speeltuin de angstaanjagende stapel wasgoed is die je sinds dinsdag niet meer hebt opgevouwen.

Je moet stoppen met vastgoedjaloezie je nachten te laten verpesten. Ja, het zou heerlijk zijn om een generatiefort te bouwen waar de tweeling vrij kan rondlopen zonder de twijfelachtige figuren in het plaatselijke park tegen te komen. Maar je woont in Londen, waar het kopen van een parkeerplaats al een bloedoffer vereist. Generatierijkdom voor normale mensen ziet er niet uit als op maat gemaakte basketbalvelden; het ziet eruit als je kinderen niet actief opzadelen met een berg creditcardschulden.

Het betekent ook proberen dingen te kopen die langer meegaan dan een enkele dinsdagmiddag. We leven in een wereld van wegwerpplastic afval, en ik smeek je om te stoppen met het kopen van dat luidruchtige, knipperende plastic speelgoed uit de supermarkt dat de meiden tegen de plinten slaan totdat het in levensgevaarlijke, lekkende batterij-scherven uit elkaar spat. Je moet gaan nadenken over duurzaamheid, want om de drie dagen kapot plastic vervangen werkt je ongemerkt de financiële afgrond in.

Als je ook wilt doen alsof je een blijvende erfenis opbouwt door middel van textiel, zou je kunnen rondkijken bij de biologische basics in plaats van te kijken naar huizen op Funda die je je letterlijk nooit zult kunnen veroorloven.

Proberen spullen te kopen die daadwerkelijk langer dan een week meegaan

Aangezien we het toch hebben over dingen die we voor de meiden kopen, moet ik je waarschuwen voor de komende winter. Je gaat in paniek raken over hoe koud het appartement wordt en koortsachtig dekentjes bestellen. Ik ga je wat tijd besparen en je vertellen wat echt werkt en wat alleen maar marketingpraat is.

Je gaat de Biokatoenen Babydeken met IJsbeerprint kopen en eerlijk waar, hij is briljant. Ik weet dat ik zelden iets prijs zonder een flinke dosis sarcasme, maar dit ding heeft gruwelen overleefd die je je nu nog niet kunt voorstellen. Vorige maand presteerde een van de tweeling (ik zal niet zeggen wie, om haar waardigheid te beschermen, maar het was absoluut C) het om een verontrustend mengsel van zoete aardappel en melk rechtstreeks erop te projectielbraken. Ik gooide hem in de wasmachine op 40 graden en verwachtte ten stelligste dat hij er als een tragische, grijze dweil uit zou komen, maar hij kwam er oprecht zachter uit. Hij is dik zonder verstikkend te zijn, en de meiden slepen hem door het appartement als een soort veiligheidsdekentje. Het is een van de weinige aankopen die echt voelt als een investering in plaats van een tijdelijke pleister op de wonde.

Op een gegeven moment ga je ook de Mouwloze Romper van Biokatoen bestellen. Prima hoor. Het is een romper. Het bedekt hun romp en voorkomt dat ze in het openbaar hun eigen luier uittrekken, wat eigenlijk het enige is dat je van een kledingstuk kunt vragen. Ik zou niet zeggen dat het mijn leven heeft veranderd, en door de lichte kleur zie je onvermijdelijk vlekken van welk zwaar gepigmenteerd fruit ze vandaag weer op hun borst hebben gesmeerd. Maar de drukknoopjes houden zich goed tegen een boze, kronkelende peuter die vastbesloten is naakt te blijven.

En dan is er nog de Bamboe Babydeken met Heelalpatroon. De wijkverpleegkundige van het consultatiebureau kwam langs en mompelde iets vaags over tog-waardes en hoe synthetische stoffen baby's laten oververhitten. Dit klonk lichtelijk dreigend op die typische consultatiebureau-manier waarop ze je niet direct vertellen wat je moet doen, maar wel impliceren dat je het helemaal verkeerd aanpakt. Dus je gaat dat ding van bamboe kopen omdat het internet beweert dat bamboe van nature de temperatuur reguleert. Ik heb werkelijk geen idee of de wetenschap achter die thermoregulatie klopt of dat het een briljante list is om angstige ouders hun geld af te troggelen, maar ik geef toe dat ze minder zwetend wakker lijken te worden als ze eronder slapen. Hij is waanzinnig zacht, bijna als zijde, hoewel ik in constante angst leef dat ik met een verdwaalde teennagel achter een draadje blijf haken.

Het casino dat de impulsbeheersing van een peuter heet

Laten we het over het casino-incident hebben. De rapper waar je over leest, verloor blijkbaar in één dag acht miljoen dollar in een casino; een bedrag dat zo groot is dat mijn brein het letterlijk niet kan verwerken. Maar het indrukwekkende deel is wat hij daarna deed: hij liet zijn manager brieven naar de casino's schrijven om hem officieel de toegang te ontzeggen. Hij herkende zijn eigen gebrek aan impulsbeheersing en nam concrete stappen om het bloeden te stoppen.

Tom uit het verleden, je moet jezelf verbieden om tussen middernacht en 4 uur 's ochtends op Amazon Prime te kijken. Je jaagt onze toch al karige rijkdom erdoorheen aan volkomen nutteloze babygadgets die beloven dat ze hen laten doorslapen. De witte-ruismachine die klinkt als een stervende föhn. De ergonomische kussens die ze direct op de grond gooien. Je gokt met het budget voor kinderparacetamol in de ijdele hoop dertig minuten extra ononderbroken slaap te kopen, en het huis wint altijd.

De meiden hebben nul impulsbeheersing, wat begrijpelijk is omdat hun frontale kwabben de grootte van doperwten hebben, maar jij bent een volwassen man. Wanneer ze bij de kassa krijsen om een specifieke snack, en jij geeft onmiddellijk toe omdat je te moe bent om een publieke inzinking te negeren, schep je een vreselijk precedent. We moeten ze uitgestelde behoeftebevrediging leren. Dit klinkt ongelooflijk hypocriet uit de mond van een man die regelmatig om middernacht een half blok cheddarkaas wegwerkt voor de open koelkast, maar we moeten het proberen.

Filantropie wanneer je kinderen eigenlijk wild zijn

Het laatste wat je zult lezen over het financiële leven van deze artiest, is zijn filantropie. Hij gaf een enorme hoeveelheid geld weg aan organisaties voor sociale rechtvaardigheid en financiert regelmatig inzamelingsacties voor schoolspullen voor kinderen in Atlanta. Hij probeert zijn rijkdom actief te gebruiken om zijn gemeenschap te helpen en het goede voorbeeld te geven aan zijn zonen.

Ik las dit gisteren vlak nadat C op de peuterspeelzaal agressief een ander kind beet omdat ze een gehavende plastic dinosaurus wilde die niet eens van hen was. We hebben nog een hele, hele lange weg te gaan voordat we ons zorgen kunnen gaan maken over filantropie op hoog niveau, want momenteel proberen we gewoon kinderen groot te brengen die hun leeftijdsgenootjes niet actief aanvallen.

Maar je kunt klein beginnen. Je kunt met ze gaan praten over waarom we niet slaan, waarom we delen en waarom we kleding die te klein is geworden doneren in plaats van weggooien. Je kunt uitleggen dat het kopen van duurzame, biologische spullen niet alleen gaat om een middenklasse-esthetiek, maar om het niet verwoesten van de planeet waar ze nog lang op moeten leven als wij er niet meer zijn. Ze zullen er nu nog geen woord van begrijpen, en waarschijnlijk vegen ze gewoon hun neus af aan je broek terwijl je die toespraak houdt, maar de herhaling telt.

Voordat je weer in een nachtelijk internetkonijnenhol belandt over de boekhouding in de muziekindustrie en belastingparadijzen in het buitenland, kun je misschien beter gewoon hun daadwerkelijke kledingkast uitzoeken, zodat ze er niet helemaal verwilderd uitzien als je ze morgenochtend op het kinderdagverblijf afzet.

Enkele totaal ongekwalificeerde antwoorden op vragen die je aan het googelen bent

Gaat biokatoen echt een verschil maken voor de slaap van mijn baby?

Kijk, de huisarts keek naar mijn door slaapgebrek getekende gezicht en mompelde iets over ademende stoffen die het risico op oververhitting en eczeemaanvallen verminderen. Ik ben geen dermatoloog, en eerlijk gezegd snap ik maar vaag hoe stof gemaakt wordt, maar de meiden krabben zichzelf absoluut minder als ze biokatoen dragen. Het is zachter, het ruikt niet naar een chemische fabriek als je het uit de verpakking haalt, en het overleeft de eindeloze wascyclus veel beter dan die goedkope synthetische troep die we in paniek kochten.

Hoe begin ik met het aanleren van financiële basiskennis aan een tweejarige?

Dat doe je niet. Je probeert er gewoon voor te zorgen dat ze de spullen die je momenteel bezit niet vernielen. Maar uiteindelijk begin je met het benoemen van je keuzes. Als je in de winkel bent, praat dan hardop over waarom je de gewone bananen koopt in plaats van die belachelijk dure, voorverpakte exemplaren. Laat ze het geld aan de caissière geven als je nog fysiek contant geld gebruikt, hoewel ze de kassabon dan eerlijk gezegd waarschijnlijk gewoon proberen op te eten.

Reguleert bamboestof oprecht de temperatuur of is dat onzin?

Ik benaderde deze bewering met de intense scepsis van een voormalig journalist, in de veronderstelling dat het volledig was bedacht door iemand van marketing. Maar op de een of andere manier lijken de bamboedekens de tweeling wel degelijk warmer te houden in ons tochtige appartement, terwijl ze tegelijkertijd voorkomen dat ze in de zomer badend in het zweet wakker worden. Ik neem aan dat hier een of andere microscopische structurele reden voor is die te maken heeft met luchtzakjes. Wat ik wel weet, is dat het leidt tot iets minder gehuil om 3 uur 's nachts, wat de enige maatstaf is waar ik oprecht om geef.

Hoe stop ik met het kopen van nutteloze babyspullen midden in de nacht?

Je moet letterlijk fysieke barrières opwerpen tussen je telefoon en je vermoeide brein. Ik ben echt begonnen met mijn portemonnee 's nachts in de keuken achter te laten, zodat ik de driecijferige veiligheidscode niet op nieuwe websites kon intypen. Als je draait op twee uur slaap, is je kritisch denkvermogen compleet aangetast, en geloof je absoluut dat een plastic giraf van vijftig pond de oplossing is voor al je opvoedingsproblemen. Dat is het niet. Ga gewoon slapen.

Wat is de beste manier om om te gaan met de gevoelige huid van een baby?

Onze wijkverpleegkundige vertelde ons eigenlijk dat we moesten stoppen met ze zo vaak in bad te doen en dat we moesten kappen met overal sterk geparfumeerde lotions op te smeren. We zijn volledig overgestapt op water, pure vaseline en we kleden ze in natuurlijke vezels zoals katoen en bamboe. De droge plekjes in hun knieholtes verdwenen binnen een maand, hoewel ik niet met zekerheid kan zeggen wélke verandering het nu precies heeft opgelost. Opvoeden is immers gewoon een reeks ongecontroleerde experimenten waarbij je twaalf variabelen tegelijkertijd verandert en maar het beste hoopt.