Als je kleine eekhoorn alles kan (behalve slapen)

Het was een dinsdag. 14:14 uur. Ik stond in de keuken in een zwarte legging die sinds vorige week donderdag de binnenkant van een wasmachine niet meer had gezien, en een voedingsbh die op dat moment eigenlijk alleen nog maar een vage suggestie van ondersteuning bood. Maya was achttien maanden oud, en ik had me precies lang genoeg omgedraaid om een kop cold brew van gisteren in een thermobeker te gieten en in de magnetron te proppen, want ik ben zo'n monster dat haar cold brew warm drinkt. Toen de magnetron piepte en ik me weer omdraaide, stond ze bóvenop het kookeiland. Niet zittend. Staand. Met een half opgegeten, vreselijk beurse banaan in haar hand als een piepklein, triomfantelijk vrijheidsbeeld. Oh god. Ik liet bijna mijn beker vallen.

Mijn man, Dave, zegt altijd dat ik haar mobiliteit overdrijf als ik deze verhalen op feestjes vertel. Maar ik zweer het je, ze beklom de handgrepen van de onderste keukenkastjes alsof het een professionele klimmuur was. Het is alsof deze baby eekhoorn overal goed in is, behalve haar voeten daadwerkelijk op de vloer houden. Serieus, als keukenkastjes klimmen een Olympische sport was, won ze goud. Ik bedoel, ik hou zielsveel van haar, maar ze is onvermoeibaar. Laatst vond ik haar bovenop de eettafel, muisstil, terwijl ze gewoon naar de slapende hond zat te kijken. Hoe kwam ze daar? Geen idee. De stoelen waren aangeschoven. Het tart alle wetten van de zwaartekracht. Maar goed, het punt is: ik dook over het linoleum, stootte mijn koffie keihard over het aanrecht – want natuurlijk gebeurt mij dat weer, ik kan geen leuke dingen hebben – en zij giechelde alleen maar en probeerde de zompige banaan achter de fruitschaal te verstoppen. Verzamelen. Klimmen. Wegschieten. Het was doodeng.

Wacht, gaat dit over die internetstrip?

Later die week beklaagde ik me over de hele bijna-hartaanval met het kookeiland bij onze oppas, Chloe. Chloe is negentien, studeert grafisch ontwerpen en weet letterlijk alles over internetcultuur waar ik te oud en te moe voor ben om het te begrijpen. Ze lachte toen ik Maya een eekhoorn noemde en vroeg of ik refereerde naar die Koreaanse strip. Ik dacht echt: waar heb je het in vredesnaam over? Blijkbaar is er op dit moment een razend populaire webnovel of internetstrip die letterlijk Baby Eekhoorn Is Overal Goed In heet. Van wat Chloe me tussen happen koude pizza door uitlegde, is het een fantasieverhaal over een meisje dat verandert in een klein bosdiertje en familietrauma's geneest met haar schattige streken. Geen idee, het klinkt ongelooflijk lief. Was mijn eigen kind maar een helend magisch wezentje in plaats van een verwilderde peuter die probeert uitgedroogde Cheerios in mijn hardloopschoenen te verstoppen. Chloe leest het op haar telefoon in het donker terwijl Maya slaapt. Ik lees de angstaanjagende waarschuwingen op de achterkant van flesjes kinderparacetamol. Verschillende fases in het leven, zullen we maar zeggen.

Waarom ze ineens in de gordijnen willen klimmen

Maar even serieus, dat geklim leverde me zoveel stress op. Ik begon erover bij het consultatiebureau toen Maya anderhalf was, want ik was oprecht doodsbang dat ze haar schedel zou breken op de leistenen tegels in de gang. Dokter Miller – die er zelf ook altijd lichtelijk uitgeput uitziet, wat ik enorm waardeer in een arts – grinnikte een beetje en vertelde me dat het een volkomen normale ontwikkelingsfase is. Hij mompelde iets over hun hersenen die een enorme sprong maken, waarbij ze ineens beseffen dat hun lichaam verticaal kan bewegen, en niet alleen horizontaal. Ik neem aan dat het te maken heeft met ruimtelijk inzicht en grove motoriek. Ik bedoel, klinkt logisch, maar toen dropte hij terloops even een angstaanjagende statistiek over omvallende meubels, waardoor ik in een absolute paniekspiraal belandde.

Blijkbaar zeggen officiële kinderartsen dat het supernormaal is dat peuters zich tussen de twaalf en vierentwintig maanden gedragen als letterlijke knaagdieren. Het verstoppen van eten op rare plekken, het rondscharrelen, het totale gebrek aan zelfbehoud. Dokter Miller zei eigenlijk: kijk, je kunt beter niet proberen haar te laten stoppen met klimmen, dus je moet gewoon je kasten aan de muur vastschroeven. Dus bracht Dave een hele zaterdag door met gaten boren in onze gipsmuren. Hij is drie keer op en neer naar de bouwmarkt gereden omdat hij telkens de verkeerde maat pluggen kocht. Zwetend en vloekend bevestigde hij zware veiligheidsriemen aan elke boekenkast, ladekast en tv-meubel dat we bezitten. Hij kocht gigantische metalen beugels die eruitzien alsof ze op een hangbrug thuishoren, niet op een commode. Maar hé, als het voorkomt dat het meubilair haar verplettert wanneer ze onvermijdelijk probeert de kast te beklimmen om bij de babyfoon te komen, vind ik alles best. Veiligheid voorop, zelfs als het onze muren ruïneert. Onze woonkamer ziet er nu uit als een zwaarbeveiligde gevangenis voor boeken, maar goed.

De redding om 3 uur 's nachts (en een dekentje onder de yoghurt)

Eerlijk gezegd zat die chaotische eekhoornenergie niet alleen in haar benen, maar ook in haar mond. Toen Maya haar kiezen kreeg, kauwde ze op ALLES. De hoeken van de salontafel. Mijn schouder. Het flostouw van de hond (oordeel niet, ik heb het gewassen... uiteindelijk, geloof ik). Ze kwijlde zo vier rompertjes per dag kletsnat en had een permanente, felrode uitslag op haar kin. Uiteindelijk ben ik om 3 uur 's nachts, in een wanhopige vlaag van slaapgebrek, gezwicht en kocht ik deze Siliconen Bijtring Eekhoorn met Eikeltjesdesign van Kianao. De beste impulsieve aankoop van mijn leven. Ik maak geen grapje.

Meestal vind ik bijtringen nutteloze stukjes plastic die onder de autostoel verdwijnen en alleen maar stof verzamelen, maar deze is van 100% voedselveilig siliconen en heeft de vorm van een schattige, mintgroene eekhoorn die een eikeltje vasthoudt. Het is eigenlijk een ringvorm, zodat Maya haar mollige, plakkerige vingertjes eromheen kon haken zonder hem elke vijf seconden te laten vallen. Ik legde hem vaak in de koelkast. Niet in de vriezer, trouwens. Dokter Miller zei dat invriezen ze te hard maakt en het tandvlees kan beschadigen – top, nog iets extra's om me zorgen over te maken. Als ze om 4 uur 's middags krijsend instortte omdat er een kies doorkwam, gaf ik haar dit koude eekhoornringetje en dan knaagde ze op het eikeltje alsof haar leven ervan afhing. Het heeft oprecht mijn verstand gered tijdens de ergste tandjesmaand van ons leven. En een groot pluspunt: je kunt hem gewoon in de vaatwasser gooien. Als iets hier niet in de vaatwasser kan, overleeft het niet in dit huis. Punt.

Over babyspullen met een eekhoornthema gesproken, mijn schoonmoeder kocht voor ons het Biologisch Katoenen Babydekentje met Eekhoornprint toen Maya werd geboren. Het is... leuk. Begrijp me niet verkeerd, het is belachelijk zacht omdat het van biologisch katoen is, en dat bosprintje is superschattig en past perfect in de Pinterest-moeder esthetiek. Maar eerlijk, het is een deken. Het doet deken-dingen. We gebruikten de kleinere maat voor in de kinderwagen als het hard waaide, maar op dag twee smeerde Leo er al direct een half opgegeten knijpzakje bosbessenyoghurt overheen. Het is er overigens prima uitgewassen. Na de wasbeurt werd het zelfs nog iets zachter. Maar ik ben gewoon niet het type dat overdreven emotioneel wordt van dekens. Het is mooi, het is biologisch, het houdt je kind warm. Wat wil je nog meer.

We hadden ook de Houten Bijtring en Rammelaar Koala. Heel schattig, want hij maakte een geluidje als ze hem schudde, maar ze gaf echt de voorkeur aan de siliconen eekhoorn tijdens de zwaarste kiezendagen. De houten ring van de koala was dan weer fantastisch voor de voortandjes, dus ach, het is fijn om opties te hebben als je baby zich gedraagt als een mini-haai.

Als je momenteel ook verdrinkt in de tandjes-, klim- en absolute chaosfase van de prille peutertijd, kun je je er waarschijnlijk maar beter aan overgeven en eens kijken naar wat biologische baby must-haves en bijtringen voordat je helemáál doordraait.

Echte ontmoetingen met wilde dieren zijn bloedstollend

Het andere deel van die hele identiteitscrisis rondom bosdieren bij ons thuis, is mijn oudste, Leo. Leo is zeven en is ervan overtuigd dat hij een professionele dierenredder is. Hij zit in een fase waarin hij op zondagochtend met Dave naar survivalprogramma's in de wildernis kijkt, waardoor hij nu denkt dat hij Bear Grylls is. Hij heeft zo'n canvas hesje met zakken dat hij overal draagt, gevuld met stenen, takjes en, ik maak geen grapje, een half opgegeten mueslireep van afgelopen oktober. Afgelopen lente waren we in het parkje verderop in de straat. Ik zat op een vochtig houten bankje te proberen mijn koffie te drinken zolang het nog enigszins warm was, en Leo komt aanrennen, volledig buiten adem. "Mam. Mam. Ik heb een baby gevonden. Een echte."

Mijn hart zakte letterlijk in mijn schoenen. Ik dacht dat hij een mensenbaby bedoelde die iemand in de zandbak had achtergelaten. Nee. Hij sleurde me aan mijn hand mee naar een enorme eikenboom bij de schommels, en daar, in het zand, lag een echte, letterlijke baby-eekhoorn. Het was uit een nest ergens hoog in de boom gevallen. Het was piepklein, het piepte en was grotendeels kaal.

Wacht, even een stap terug. Het RIVM heeft hele pagina's met waarschuwingen over waarom je geen wilde dieren moet aanraken vanwege teken, vlooien en soms ringworm. Ringworm! Wat klinkt als een absolute nachtmerrie om mee te moeten dealen in een huis met twee kinderen en een hond. Volgens mij vertelde mijn huisarts ooit dat kleine knaagdieren niet echt hondsdolheid bij zich dragen, maar ze bijten wel hard als ze doodsbang zijn. Maar goed, Leo stak zijn vieze handje uit om dat kleine, piepende beestje op te pakken, en ik gilde. Echt, een paniekkreet alsof ik in een horrorfilm speelde. Ik greep de kraag van zijn shirt en trok hem naar achteren.

Hij was ZÓ boos op me. Huilend zei hij dat ik gemeen was. Uiteindelijk belden we daar in het park met mijn telefoon naar een lokale dierenambulance. Ze heette Brenda, klonk alsof ze drie pakjes per dag rookte, en had absoluut nul geduld voor mijn paniekerige gebrabbel. Ze vertelde ons dat we het met rust moesten laten. Ze zei dat als je de baby in een geopend doosje aan de voet van de boom legt en heel ver naar achteren stapt, de moeder meestal wel naar beneden komt om het mee terug te nemen. We vonden een weggegooide kartonnen bekerhouder in de prullenbak, schoven de baby erin met een stokje zodat we het niet hoefden aan te raken, en stonden een uur lang van een meter of vijftien afstand te kijken. De moeder kwam daadwerkelijk! Het was bizar. Ik bedoel, de natuur is prachtig, maar laat je kinderen alsjeblieft geen willekeurige wilde dieren aanraken. Koop gewoon een verrekijker voor ze en zeg dat ze van een afstandje moeten kijken. Dat is voor alle betrokkenen zóveel minder stressvol.

Eerlijk gezegd is het opvoeden van een peuter die het tijdperk van chaotisch bosdiertje heeft bereikt gewoon een marathon van ze in leven houden, terwijl ze zelf actief van het meubilair proberen te duiken. Je overleeft het gewoon. Je koopt de zware meubelankers, je vindt een bijtring die daadwerkelijk werkt, je leidt ze duizend keer per dag af en je drinkt een absurde hoeveelheid koffie.

Als je wat spullen wilt inslaan die je oprecht kunnen helpen deze wilde fase te overleven, shop dan hier de biologische en veilige babyspullen van Kianao, voordat je kind de keukenkastjes beklimt en alle snacks opeet.

Een paar vragen die ik vaak krijg over deze hele chaos

• Hoe voorkom ik dat mijn peuter op de meubels klimt? Niet. Ik bedoel, je kunt het proberen, maar ze zijn sneller dan jij en hebben geen vrees voor de dood. Dokter Miller vertelde me dat ik het niet langer moest bestrijden en gewoon de zware meubels moest beveiligen. Haal die anti-kiepriemen voor je ladekasten en tv's. En koop misschien zo'n set zachte klimblokken van schuim, zodat ze iets legaals hebben om op te klimmen als ze de kolder in hun kop krijgen.
• Waarom verstopt mijn baby eten op rare plekken? Omdat het kleine hamsteraars zijn. Maya heeft ooit een stukje kaas in mijn winterlaars gestopt en ik kwam er pas drie weken later achter. Het is volkomen normaal, ze ontdekken gewoon objectpermanentie en bakenen hun territorium af. Controleer regelmatig de bankkussens en probeer vooral niet na te denken over de kruimelsituatie.
• Zijn siliconen bijtringen echt beter dan plastic bijtringen? Ja, oh mijn god, ja. Die van plastic worden vies en komen vol krassen, en je kunt ze niet uitkoken of in de vaatwasser stoppen zonder dat ze smelten in een giftig plasje. Voedselveilig siliconen, zoals die eekhoorn die ik noemde, is eigenlijk onverwoestbaar en je kunt hem écht goed schoon krijgen zonder je verstand te verliezen.
• Wat moet ik serieus doen als mijn kind een wild babydiertje vindt? LAAT ZE HET NIET AANRAKEN. Echt, pas de 3-meter regel toe. Google een lokale dierenambulance (shoutout naar Brenda) en bel ze op. Meestal vertellen ze je om het met rust te laten, zodat de moeder terug kan komen. Probeer het geen koemelk uit de koelkast te voeren, daar maak je het alleen maar ziek mee.
• Is die Koreaanse strip eigenlijk wel geschikt voor kinderen? Chloe zegt eerlijk gezegd dat het heel onschuldig is. Het is vooral schattige fantasy over het helen van een familie. Het is in ieder geval een stuk beter dan de helft van die rare, door algoritmes gegenereerde troep die ze op YouTube vinden. Als je oudere kinderen of tieners het lezen, is het waarschijnlijk helemaal prima. Laat ze alleen niet proberen te shapeshiften in de woonkamer.