De realiteit van kinderen opvoeden en babyboomer-ouders

Daar zat ik dan op een dinsdagmiddag, tot mijn ellebogen in de gepureerde doperwtjes, terwijl ik probeerde te voorkomen dat de tweeling onze arme golden retriever als opstapje gebruikte. Precies op dat moment stapte mijn moeder achterom binnen met een spijlenbedje met schuifwand dat ze op een rommelmarkt had gevonden. Het ding was ergens in de jaren tachtig geproduceerd, rook vaag naar mottenballen en had sluitingen die eruitzagen als ware guillotines voor piepkleine vingertjes. Ze straalde helemaal en was dolgelukkig met haar koopje van een tientje, terwijl ik daar stond met een lepel koude doperwten en probeerde te bedenken hoe ik haar ging uitleggen dat mijn baby in dat ding leggen ronduit een misdrijf is in het jaar 2024.

Ik ga gewoon heel eerlijk met je zijn: proberen van die mini-mensjes op te voeden en tegelijkertijd dealen met de massale, ongefilterde meningen van de babyboomgeneratie is een speciaal soort vermoeiend waar niemand je voor waarschuwt op je babyshower. We proberen hier allemaal gewoon de dag door te komen op droogshampoo en de overgebleven broodkorstjes van onze peuters, en dan duiken onze ouders ineens op met een gehaakt dekentje en een advies waarvan het consultatiebureau collectief begint te huiveren.

Mijn oudste is een levend waarschuwingsverhaal over wat er gebeurt als je te moe bent om in discussie te gaan met een babyboomer. Toen hij klein was, vertelde mijn oma me dat het eten van zand goed was voor zijn weerstand. Ik had welgeteld twee uur geslapen en probeerde vijftig Etsy-bestellingen in te pakken, dus ik keek gewoon toe hoe hij op een handvol tuinaarde kauwde. Nu is hij vier, weigert hij elke groente te eten die niet kunstmatig rood gekleurd is, en heeft hij een mysterieuze, terugkerende uitslag waarvan ik vrij zeker weet dat het gewoon karma is. Door schade en schande wijs geworden, zullen we maar zeggen.

Dat rommelmarktbedje en de 'sandwichgeneratie'

Ik las laatst 's nachts om 3 uur op mijn telefoon een of ander artikel – volgens mij was het ergens op een forum van een overspannen moeder – waarin stond dat bijna een kwart van ons officieel deel uitmaakt van de "sandwichgeneratie". Mijn brein is veel te mistig om de exacte wiskunde daarachter te controleren, maar het komt erop neer dat wij de gelukkigen zijn die klem zitten tussen het kopen van luiers voor een schattige baby en het herinneren van een koppige vijfenzestigjarige om zijn bloeddrukmedicatie in te nemen.

Het is zwaar, mensen. Afgelopen winter kreeg mijn moeder een nieuwe knie, precies op het moment dat mijn jongste door de slaapregressie van vier maanden ging. Dus zat ik zes weken lang met een baby die weigerde langer dan drie kwartier aan één stuk te slapen, een driejarige midden in zijn wilde fase, en een volwassen vrouw op mijn bank die verse icepacks eiste terwijl ze luidkeels bekritiseerde hoe ik mijn spuugdoekjes opvouwde. Mantelzorger zijn voor beide kanten van het leeftijdsspectrum tegelijkertijd, betekent gewoon dat je botten constant pijn doen en dat je jezelf weleens huilend in de voorraadkast betrapt om een gevallen lepel, omdat je hartslag permanent vastzit in een milde staat van paniek.

'Wij hebben het ook overleefd' is een hardnekkige mythe

Laten we het even hebben over het ongevraagde advies, want ik zweer het je: ik zou een masterscriptie kunnen schrijven over de bizarre dingen die uit de mond van mijn moeder komen. Mijn arts zei dat we absoluut nooit iets anders dan moedermelk of kunstvoeding in een fles mogen doen, wat voor ons nu de normaalste zaak van de wereld is. Maar de babyboomgeneratie ziet een babyfles als een soort soepkom die je naar eigen smaak kunt vullen.

Als ik een euro kreeg voor elke keer dat mijn moeder of tante me vertelde om er gewoon "een klein schepje" rijstebloem in te doen om het maagje wat te vullen zodat ze zouden doorslapen, kon ik de studie van al mijn drie de kinderen betalen. Ze begrijpen gewoon niet waarom we dat niet meer doen. "Nou, jullie sliepen allemaal op jullie buik, gewikkeld in dikke polyester dekens met een fles pap, en jullie hebben het ook overleefd!" zeggen ze dan, met hun armen over elkaar alsof ze het debat zojuist gewonnen hebben. Lief bedoeld hoor. Maar ze lijken niet te snappen dat 'overleven' niet meer helemaal de gouden standaard is waar we tegenwoordig naar streven.

En begin niet over de temperatuuroorlogen. Mijn moeder is ervan overtuigd dat mijn kinderen constant maar één windvlaag verwijderd zijn van onderkoeling. Ik kleed ze in een ademend, perfect passend katoenen laagje, en zij komt onmiddellijk aanzetten met een fleece skipak omdat de thermostaat onder de 22 graden is gedoken. Het is een eindeloze, vermoeiende onderhandeling over sokken.

Maar eerlijk gezegd, met alle preken over schermtijd die ik van ze krijg, geef ik de kinderen gewoon een iPad als oma niet kijkt, zonder me daar ook maar een greintje schuldig over te voelen.

Gratis kinderopvang heeft altijd een prijskaartje

Kijk, we proberen allemaal de eindjes aan elkaar te knopen, want een simpele tas boodschappen kost tegenwoordig een klein fortuin en de kinderopvang is in feite een tweede hypotheek. Dus als mijn moeder aanbiedt om op donderdag gratis op te passen zodat ik wat werk kan inhalen voor mijn eigen bedrijfje, zeg ik absoluut geen nee. Ik heb die hulp wanhopig hard nodig. Maar je moet je huis er wel op inrichten. Hun handen en ruggen zijn gewoon niet meer wat ze geweest zijn, en ze zullen gegarandeerd klagen over al je mooie, maar veel te ingewikkelde babyspullen.

Dit is precies de reden waarom ik uiteindelijk al die ingewikkelde rits-pyjama's heb omgeruild voor de Baby Romper van Biologisch Katoen van Kianao. Ik zal eerlijk zijn, mijn moeder vindt biologisch katoen maar een millennial-hype, maar ik vind het geweldig omdat mijn kinderen een ontzettend gevoelige huid hebben die al uitslag krijgt als je er te lang naar kijkt. Maar de échte reden dat dit een vast onderdeel in ons huis is, is dat de drukknoopjes stevig zijn en makkelijk opengaan. Mijn moeder heeft artrose in haar duimen, en door die piepkleine, onzichtbare ritsjes op moderne babykleding krijgt ze de neiging om met dingen te gaan gooien. Deze drukknoopjes gaan soepel open, wat betekent dat ze een luier kan verschonen zonder te vloeken, en ik me geen zorgen hoef te maken dat de stof het eczeem van de baby irriteert. Het is een zeldzame win-winsituatie.

Als je even een snelle mentale ontsnapping nodig hebt van het dealen met ongevraagd advies en generationele onenigheid, kun je lekker door Kianao's collectie biologische babykleding bladeren om kleding te vinden die zacht, veilig en he-le-maal oma-proof is.

Nu pakt niet alles wat ik koop even goed uit voor de boomer-dynamiek. Ik had de Zachte Baby Bouwstenen Set gekocht in de veronderstelling dat het superleuk, educatief speelgoed was. Ze zijn leuk, maar daar is ook alles mee gezegd, als ik heel eerlijk ben. De baby kauwt er graag op, maar mijn oudere kinderen hebben inmiddels ontdekt dat het ook uitstekende projectielen zijn om naar de hond te lanceren. De enige redding is dat ze van zacht rubber zijn. Dus wanneer mijn moeder eigenlijk op ze moet letten, maar afgeleid raakt door een of ander middagprogramma op tv, loopt in elk geval niemand een hersenschudding op als er een blok door de kamer vliegt. Ze begrijpt helemaal niets van die "pastelkleurtjes" en blijft maar vragen waarom speelgoed niet gewoon weer primair rood en blauw kan zijn, maar goed: ze houden de baby wel vijf minuten stil.

Die grootouderlijke cadeaudrang in goede banen leiden

Eén ding leer je heel snel over de babyboomgeneratie: ze houden van spullen kopen. Ze willen hun liefde tonen door middel van fysieke cadeaus, wat er meestal op neerkomt dat je huis wordt overspoeld met luidruchtige, knipperende, plastic troep die acht AA-batterijen nodig heeft en een deuntje afspeelt dat je in je nachtmerries zal blijven achtervolgen.

In plaats van lachend als een boer met kiespijn langzaam gek te worden, terwijl je de speeltjes stiekem in de prullenbak probeert te mikken als je moeder niet kijkt, kun je hun portemonnee beter beleefd maar beslist sturen naar dingen die écht iets toevoegen. Mijn arts zei trouwens dat baby's toch alleen maar overprikkeld raken van die harde elektronische geluiden.

Toen mijn moeder vroeg wat ze moest kopen voor de eerste kerst van de baby, stuurde ik haar direct een linkje naar de Regenboog Babygym met Dieren. Ze vond het fantastisch om te geven omdat het van hout is, wat haar dat heerlijke nostalgische gevoel van 'vroeger' gaf, toen nog niet alles van plastic was. Ik ben er dol op omdat het prachtig is, van natuurlijke materialen is gemaakt en niet één elektronisch piepgeluidje maakt. Hij is zo stevig dat ik niet bang hoef te zijn dat hij instort, en de baby oefent echt met reiken en grijpen in plaats van alleen maar passief naar knipperende lichtjes te staren.

En als de tandjes doorkomen – wat altijd precies lijkt te gebeuren wanneer je een berg was moet opvouwen – laat ze dan absoluut geen whiskey of vanille-extract op het tandvlees van je kind smeren. Geef ze in plaats daarvan de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe in handen. Het is voedselveilige siliconen, helemaal veilig en makkelijk vast te houden voor kleine handjes. Je kunt hem in de koelkast leggen zodat hij lekker koud wordt. Dat werkt echt fantastisch om het tandvlees wat te verdoven, in plaats van te vertrouwen op een of ander dubieus huismiddeltje dat je oma in 1965 gebruikte.

Dat ongemakkelijke gesprek dat we nou eenmaal moeten voeren

We besteden zoveel tijd aan het gefocust zijn op de mijlpalen van onze baby's, dat we de realiteit van onze ouder wordende ouders volledig negeren totdat er een crisis uitbreekt. Je wilt echt niet pas hoeven nadenken over langdurige zorgplannen, volmachten of de kosten van een verzorgingstehuis, terwijl je met een pasgeboren baby in een draagzak op de borst in een wachtkamer van het ziekenhuis zit.

Het is ongemakkelijk en ze zullen waarschijnlijk in de verdediging schieten, maar je moet echt een keer met een kop koffie aan tafel gaan zitten en de moeilijke vragen stellen over hun gezondheid, financiën en hun wensen, nu ze nog gezond genoeg zijn om ze te beantwoorden. Zeg ze dat je gewoon probeert je eigen zaken op orde te krijgen en dit even wilde afstemmen. Geef de schuld aan een podcast die je hebt geluisterd. Wat dan ook werkt. Zorg gewoon dat je de informatie krijgt.

Want laten we wel wezen: ondanks de gekmakende adviezen en het totale gebrek aan respect voor moderne veiligheidsnormen, houden ze zielsveel van ons. Ze houden van onze kinderen. Ze proberen gewoon te helpen op de enige manieren die ze kennen. Je moet alleen heel duidelijke grenzen stellen, je huisarts de schuld geven van al je opvoedregels, en eens even heel diep ademhalen.

Klaar om duurzame spullen in te slaan waar zowel jij als je zeer uitgesproken moeder het wél over eens kunnen worden? Ga naar Kianao en scoor de essentials die modern ouderschap nét even een stukje makkelijker maken.

Real Talk: Veelgestelde vragen

Wat moet ik in vredesnaam zeggen als mijn moeder zegt dat ik rijstebloem in de fles moet doen?
Gewoon lachen, knikken en met volle overtuiging een medische professional de schuld geven. Ik zeg letterlijk: "Oh, ik weet dat het bij ons goed werkte, maar het consultatiebureau zegt dat de nieuwe richtlijnen zó streng zijn dat ze er echt op tegen zijn." Dat haalt de druk bij jou weg en maakt de arts de gebeten hond. Ze kunnen tenslotte niet discussiëren met een arts die er niet bij is.

Hoe ga ik om met grootouders die voor elke feestdag luidruchtige plastic troep kopen?
Je moet ze onderscheppen voordat ze de speelgoedwinkel instappen. Maak een digitaal wensenlijstje met specifieke, duurzame items die je oprecht in je huis wilt hebben en stuur dat twee maanden van tevoren alvast rond. Komen ze alsnog aanzetten met een knipperend plastic drumstel? Laat je kind er dan een weekje mee spelen, haal stilletjes de batterijen eruit en zeg dat het "stuk is".

Is het normaal dat ik soms baal van de oppashulp die ze me geven?
Oh, absoluut. Dat is volkomen normaal. Je krijgt gratis hulp, maar je betaalt ervoor met je innerlijke rust en de totale ontmanteling van je dagelijkse routine. Het is een heel gekke, schuldgevoel-opwekkende mix van intense dankbaarheid en intense frustratie. Praat erover met een vriendin, zodat je niet ontploft tijdens het kerstdiner.

Hoe begin ik over hun afnemende gezondheid zonder een enorme ruzie uit te lokken?
Ik gooi het altijd op mijn eigen kinderen. Ik zeg bijvoorbeeld iets als: "Hé mam, we zijn bezig met ons testament en het noodplan voor de baby, en daardoor realiseerde ik me dat we helemaal niet weten wat jullie wensen of plannen zijn voor als er iets misgaat." Het maakt het een logistiek plannetje in plaats van een beschuldiging dat ze oud en zwak worden.

Kan ik die oude vintage babyspullen die ze meenemen niet gewoon weggooien?
Zet je kind niet in een 40 jaar oud autostoeltje of bedje alleen maar om hun gevoelens te sparen. Ik zeg meestal tegen mijn moeder: "Super bedankt, maar de babykamer is gewoon echt te klein hiervoor," of "De huisarts zei dat we dit specifieke nieuwe matras moesten gebruiken." Daarna stop ik het vintage pareltje ergens op zolder totdat ze het vergeet, wat meestal een week of drie duurt.