Het Grote Linzengeknoei: Alles over IJzerrijke Voeding voor Baby's

Ik sta momenteel in mijn keuken, starend naar een beige vlek op het plafond – wat ooit een zeer voedzame, met ijzer verrijkte kip- en wittebonenpuree was – en vraag me af waar mijn carrière in de journalistiek zo spectaculair is ontspoord. Tweeling A (Florence) wrijft agressief iets bruins in haar linkerwenkbrauw, terwijl Tweeling B (Matilda) het eten volledig negeert en simpelweg de siliconen lepel probeert op te eten.

Als je me drie jaar geleden had verteld dat ik mijn dinsdagmiddagen zou doorbrengen met het smeken van twee piepkleine, werkloze mensjes om microscopische hoeveelheden lever door te slikken, had ik je uitgelachen. Maar hier staan we dan. We hebben de grens van zes maanden bereikt, wat betekent dat de pret officieel voorbij is.

Kijk, tot nu toe dacht ik dat ik het fantastisch deed. Ik overleefde de luiers, ging redelijk om met het slaaptekort en hield de voorraad paracetamol netjes op peil. Toen liet Brenda, onze uiterst praktische verpleegkundige van het consultatiebureau, tijdens de zesmaandencontrole terloops een bom vallen. Ze keek naar de indrukwekkende spekbeentjes van de meiden, knikte goedkeurend en vertelde me vervolgens dat hun biologische ijzerreserves – de reserves die ze blijkbaar tijdens het derde trimester hadden opgeslagen als kleine prenatale doemdenkers – helemaal leeg waren.

Moedermelk is natuurlijk een prachtig iets, maar rond de zes maanden is het eigenlijk gewoon ijzerarm suikerwater. Opeens moest ik middeleeuwse hoeveelheden zware metalen bij mijn dochters naar binnen scheppen, met het risico dat hun cognitieve ontwikkeling anders zou stagneren. Totaal geen druk, hoor.

De pure absurditeit van de cijfers

Laten we het even over de cijfers hebben, want dit is het deel dat me bijna de das omdeed. Brenda overhandigde me een folder waarin stond dat baby's tussen de zes en twaalf maanden elke dag 11 milligram ijzer uit voeding nodig hebben.

Ik dacht er verder niet te veel bij na, totdat ik googlede wat een volwassen man nodig heeft. Dat is 8 milligram.

Waarom heeft een mensje van nog geen tien kilo dat helemaal niets bijdraagt aan de maatschappij, geen belasting betaalt en veertien uur per dag slaapt, meer ijzer nodig dan een volwassen man? Smeden ze soms zwaarden in hun ledikantje? Bouwen ze stiekem een hangbrug in de babykamer terwijl ik slaap? De enorme hoeveelheid spinazie die je moet wegwerken om er 11 mg ijzer uit te halen, is duizelingwekkend. Ik geloof niet dat ik sinds 2018 ooit 11 mg ijzer op één dag heb binnengekregen.

Maar de richtlijnen zijn angstaanjagend duidelijk, dus sleepte ik mezelf naar de plaatselijke slager, vroeg om een klein bakje kippenlevertjes en onderging de blik van diep medelijden die de slager me gaf toen hij me het bloederige plastic zakje overhandigde.

Vlees koken voor mensen zonder tanden

Er zit verdraaid weinig waardigheid in het koken van een kippendij totdat deze zijn wil om te leven opgeeft, om hem vervolgens in een blender te verpulveren.

Uit wat ik heb kunnen opmaken uit verschillende vermoeiende leessessies laat op de avond, bestaan er twee soorten van dit magische mineraal. De eerste is 'heemijzer', wat er in feite op neerkomt dat het afkomstig is van een dier met een gezicht. Rundvlees, kip, varkensvlees, lever en vis. Het lichaam is blijkbaar dol op dit spul en neemt ongeveer een kwart ervan direct op.

Dus begon ik met kippenlever, dat ik door zoete aardappel prakte om de harde realiteit van wat ik serveerde te verbergen.

De reacties van de meiden waren op z'n zachtst gezegd hevig, zoals dat hun gewoonte is bij letterlijk alles in het leven. Florence, onze vaste gooier, nam één hapje, keek me aan alsof ik haar voorouders diep had beledigd en spuugde het direct op mijn shirt. Matilda, de hamsteraar, accepteerde vrolijk een lepeltje, weigerde het vervolgens door te slikken en bewaarde het gewoon vijfenveertig minuten in haar wangzakken als een overwinterende eekhoorn, waarbij ze af en toe een beetje bruin, ijzerig speeksel langs haar kin liet lopen.

Het ruikt precies zoals je denkt dat het ruikt. De Welshe oma van mijn vrouw noemt de meiden altijd haar kleine babi bach, wat een ontzettend vertederende koosnaam is, totdat je fysiek met een babi bach aan het worstelen bent om gepureerd orgaanvlees uit haar gehoorgang te vegen.

De plantaardige illusie en de grote smeerpartij

Na het vleestrauma dacht ik dat ik zou overstappen op de tweede soort ijzer: 'non-heemijzer'. Dit is de variant die in planten te vinden is. Linzen, bonen, spinazie, hennepzaad. Ik las op een of ander forum over de Rapley-methode (waar iedereen verdacht schone keukens lijkt te hebben en baby's die vrolijk quinoa eten) dat linzen de perfecte voeding waren om mee te beginnen.

Laat me je iets vertellen over linzen.

Linzen vormen een bouwkundig risico. Wanneer je ze mengt met water en ze prakt, vormen ze een pasta die, eenmaal opgedroogd, de trekkracht van industrieel beton bezit. Als je een veeg linzen niet binnen precies vier seconden van het blad van de kinderstoel veegt, heb je een schuurmachine nodig om het nog weg te krijgen.

Ik zette ze een kommetje voor met puree van rode linzen en wortel. Binnen een paar minuten zat het in hun haar, in hun neusjes en zat het over de hele muur gesmeerd. Ik kocht ooit een zak hennepzaad, strooide het over een reepje avocado om het wat 'grip' te geven, moest niezen en zag voor twintig euro aan zaden voor altijd tussen de kieren van de vloer verdwijnen.

Als je momenteel verdrinkt in de esthetische nachtmerrie van het introduceren van vast voedsel en even naar mooie, schone en duurzame dingen wilt kijken om gewoon je bloeddruk wat te verlagen, bekijk Kianao's biologische babykamer essentials voordat je de keuken weer onder ogen moet komen.

Hun kleine lichaampjes foppen met aardbeien

En hier is het meest frustrerende aan het linzenbeton en de verdwijnende hennepzaden: plantaardig ijzer is op zichzelf praktisch nutteloos.

Het menselijk lichaam kijkt naar non-heemijzer en zwaait het grotendeels gewoon vrolijk door richting de uitgang. Het neemt misschien vijf procent op. Tenzij – en dit is het addertje onder het gras dat niemand je goed uitlegt totdat je al drie weken lang alleen maar pure bonen voert – je het combineert met vitamine C.

Als je een scheutje citroensap toevoegt aan spinazie, of een aardbei serveert bij een met ijzer verrijkt haverpapje, dwingt dat het lichaam op chemische wijze om de dubbele hoeveelheid ijzer op te nemen. Het is je reinste waanzin dat ik nu om zeven uur 's ochtends biochemische reacties aan het orkestreren ben op een plastic kinderstoelblad, maar we doen het ermee. Je moet in wezen jongleren met aardbeien en zware pannen, en constant hun spijsvertering in de gaten houden wil er daadwerkelijk iets van dit alles blijven hangen.

Melk is ineens de boosdoener

Net toen ik dacht dat ik de hele aardbei-linzen-lever-matrix ontcijferd had, verraste verpleegkundige Brenda me tijdens het negenmaandenweegmomentje met nog een absolute nachtmerrie van een feit: calcium blokkeert de opname van ijzer actief.

Ik zat daar gewoon en knipperde met mijn ogen. We hadden biologische yoghurtdrops gebruikt om Florence om te kopen zodat ze haar mond open zou doen voor de spinaziepuree. We gaven ze direct na het eten een fles melk om ze rustig te krijgen.

Wat blijkt? Een golf calcium naar een maag sturen die op dat moment een klein stukje rundvlees probeert te verwerken, is als water op een kampvuur gooien. Het calcium wint. Het ijzer wordt de deur gewezen. Dus nu moet ik niet alleen een perfect gebalanceerde maaltijd van vitamine C en gehakt samenstellen, ik moet ook een strikte melkquarantainezone instellen rondom de maaltijden.

De spullen die deze fase daadwerkelijk hebben overleefd

Wanneer je je een weg baant door de absolute puinhoop van het introduceren van mineraalrijk voedsel, besef je al snel welke babyspullen daadwerkelijk nuttig zijn en welke gewoon mooie rommel zijn, speciaal ontworpen voor Instagram.

Omdat het bereiden van deze zeer specifieke, met vitamine C verrijkte en van ijzer voorziene maaltijden een belachelijke hoeveelheid tijd kost, heb je iets nodig om de baby's in of op te leggen terwijl jij kookt.

Mijn zus kocht voor ons de Regenboog Babygym Set met Dierenhangers, en eerlijk is eerlijk, het is een fantastisch ding. Het houten A-frame is stevig genoeg zodat het, wanneer Florence het onvermijdelijk als een kleine Godzilla probeert om te trekken, gewoon overeind blijft. De olifant is een enorme hit. Matilda ligt er voornamelijk onder, starend naar de geometrische vormen met diepe argwaan, terwijl ik koortsachtig glibberige stukjes avocado door verrijkt haverstof probeer te rollen, maar ze schreeuwt tenminste niet.

We kregen ook de Natuur Babygym Set met Botanische Elementen voor in de woonkamer. Kijk, hij is onmiskenbaar prachtig. Het mosterdgeel en de warme bruintinten staan ongelooflijk chic in onze zithoek, wat een zeldzame overwinning is voor mijn slinkende gevoel van volwassen waardigheid. Het merk beweert dat de organische vormen een connectie met de natuurlijke wereld opbouwen. Ik ben er niet helemaal van overtuigd dat mijn dochters een diepe liefde voor de natuur ervaren, vooral omdat Florence de houten bladhanger gewoon pakt en er wild op kauwt omdat ze tandjes krijgt. Het ziet er prachtig uit, maar de baby's missen de subtiele botanische poëzie absoluut.

Maar de absolute en onbetwiste kampioen van dit hele rommelige tijdperk is het Herfst Egel Biologisch Katoenen Babydekentje. Dit ding is mijn reddingsboei.

Na de Grote Linzen Smeerpartij van 2023 moet je de baby's in bad fysiek afspuiten. Als ik ze eruit haal, rillend en lichtjes ruikend naar peulvruchten, wikkel ik ze in dit dekentje. Het biologische katoen is oprecht het zachtste wat we bezitten, en het voelt als een verontschuldiging voor het culinaire trauma dat ik ze zojuist heb aangedaan. Belangrijker nog, de warme mosterdgele achtergrond verbergt actief de onvermijdelijke vlekken van zoete aardappel of bonen die ik tijdens het schrobben heb gemist. Het gaat bijna elke dag mee in de was en is op de een of andere manier nog niet uit elkaar gevallen.

Als je momenteel zwanger bent, of recht in de loop kijkt van het zesmaanden-voedingstraject, doe jezelf dan een enorm plezier en sla spullen in die de chaos écht overleven. Sla een paar biologisch katoenen dekentjes in om ze te troosten na het trauma van gepureerde lever, en misschien een babygym om ze af te leiden terwijl jij kookt.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts wanhopig googlede

Hoe weet ik of ze niet genoeg binnenkrijgen?

Volgens onze huisarts worden baby's met een ijzertekort ontzettend bleek, ongebruikelijk lusteloos en verliezen ze hun eetlust. Ze worden ook vreselijk prikkelbaar. Het probleem met een tweeling is natuurlijk dat ze áltijd prikkelbaar zijn en vaak weigeren te eten, dus het onderscheid maken tussen "bloedarmoede door ijzertekort" en "een enorme diva uithangen omdat ik de toastjes in driehoekjes sneed in plaats van vierkantjes" is grotendeels gissen. Houd gewoon hun energieniveau in de gaten en val de dokter lastig als ze eruitzien als kleine Victoriaanse spookjes.

Kan ik ze niet gewoon supplementen geven en die lever overslaan?

Ik heb Brenda gesmeekt om deze optie. Ze wierp me een zeer strenge blik toe. Tenzij je dokter specifiek ijzerdruppels voorschrijft (die blijkbaar vlekken op hun tanden achterlaten en hun luiers zwart maken, klinkt leuk, toch?), hoor je het uit voeding te halen. Supplementen zijn berucht omdat ze zwaar vallen op hun kleine spijsverteringssysteem en kunnen meedogenloze constipatie veroorzaken. Je zult je echt door de pureefase heen moeten slaan.

Hoe zit dat met koken in gietijzeren pannen?

Een of ander absoluut genie is erachter gekomen dat als je zeer zuur voedsel, zoals tomatensaus, in een gietijzeren pan kookt, de pan letterlijk ijzer aan het eten afgeeft. Het is briljant. Het nadeel is dat gietijzeren pannen ongeveer net zo zwaar zijn als een kleine auto, en als je er verkeerd naar kijkt, gaan ze al roesten. Ik brak bijna mijn pols tijdens het maken van een versterkende ragù die Matilda uiteindelijk naar de hond gooide, maar in theorie is het een geweldige tip.

Zijn met ijzer verrijkte babypapjes valsspelen?

Absoluut niet. De opvoedforums zullen proberen je een schuldgevoel aan te praten en je te laten geloven dat je biologische gierst met de hand moet malen bij volle maan, maar verrijkte haver- en rijstpapjes zitten er boordevol mee. Meng gewoon een eetlepel erdoorheen met welke fruitpuree ze dan ook daadwerkelijk dulden. Het is gewoon overleven, puur en simpel.

Komt er ooit een einde aan de troep?

Pagina 47 van het Rapley-boek dat ik kocht, suggereert dat je 'de zintuiglijke ervaring van de rommel moet omarmen', wat ik totaal niet behulpzaam vond terwijl ik opgedroogde hummus met een botermesje uit de riempjes van de kinderstoel aan het schrapen was. Het stopt niet, maar ze worden er uiteindelijk wel beter in om het eten in hun daadwerkelijke mond te stoppen in plaats van in hun oogkassen. Hou vol.