I Will Survive: Slaapregressies overleven

Het was dinsdagnacht, 03:14 uur, en ik zat vastgenageld aan de piepende grijze schommelstoel in onze babykamer. Ik droeg een voedingstop die sterk rook naar zure melk en wanhoop. Mijn zoon Leo was exact vier maanden oud en staarde me aan in het donker. Zonder te knipperen. Klaarwakker. Gewoon aan het staren. En mijn door slaapgebrek geteisterde, volkomen uitgeputte brein speelde uit het niets dat oude Maroon 5-nummer uit 2014 af op repeat. Ik keek naar beneden, naar zijn piepkleine, angstaanjagend wakkere gezichtje en fluisterde letterlijk hardop: "Oh god schatje, het voelt alsof je vannacht echt op me aan het jagen bent."

Doodeng.

Want dat is precies hoe een slaapregressie voelt, toch? Het voelt alsof je in je eigen huis wordt opgejaagd door een dictator van nog geen vier kilo die je wil breken door middel van systematische slaapdeprivatie. Ik draaide op ijskoffie en paniek, mijn man Dave lag nutteloos te snurken in de andere kamer met zijn CPAP-apparaat dat een ritmisch, spottend woesh-woesh-geluid maakte, en ik zat daar maar te beseffen dat ik de grip op de realiteit volledig kwijt was.

Die keer dat ik Adam Levine hallucineerde in de babykamer

Ik dacht oprecht dat mijn baby stuk was. Gewoon, fundamenteel defect. Tot de grens van drieënhalve maand trakteerde Leo ons op heerlijke, verleidelijke slaapblokken van vier uur achter elkaar. Ik voelde me een genie. Ik dacht dat ik het moederschap had uitgespeeld. En toen, van de ene op de andere nacht, werd hij opeens elke drie kwartier wakker. Telkens wanneer ik hem in zijn ledikantje wilde wegleggen, schoten zijn oogjes open als rolgordijnen waar te veel spanning op staat.

Twee dagen later sleepte ik mezelf naar het spreekuur van onze huisarts, terwijl ik zo hard huilde dat mijn contactlenzen door mijn ogen gleden. Dokter Miller — die altijd een beetje naar ontsmettingsmiddel en oude lolly's ruikt — keek me aan met een blik die het midden hield tussen medelijden en lichte wanhoop. Ik vertelde hem dat ik dacht dat Leo slapeloosheid had, of misschien een hersentumor, waarop hij alleen maar zuchtte en me een tissue aangaf.

Hij vertelde me het een en ander over de slaapcycli van baby's, wat ik me maar half kan herinneren omdat mijn brein op dat moment vooral uit ruis bestond. Maar de arts zei zoiets over dat baby's veel meer tijd in de REM-slaap doorbrengen dan wij, wat de actieve, lichte slaapfase is. Blijkbaar wordt hun kleine brein rond de vier maanden opnieuw 'gebedraad' en beginnen ze tussen slaapcycli door volledig wakker te worden in plaats van gewoon weer in slaap te doezelen. Hij deed alsof het een prachtige, volkomen normale ontwikkelingsmijlpaal was.

Ik wilde mijn luiertas naar zijn hoofd slingeren.

Want het voelde niet prachtig. Het voelde als een hel. Het voelde alsof mijn baby actief bezig was mijn leven te ruïneren. Maar goed, het is dus de biologie. Hun hersentjes zijn gewoon nog niet helemaal uitontwikkeld, en ze weten nog niet hoe ze die slaapcycli aan elkaar moeten knopen zonder dat wij ze vasthouden, wiegen of toelaten dat ze onze tepels als menselijke fopspeen gebruiken.

Wanhoop en de nachtelijke creditcard

Hier wordt het pas echt gevaarlijk. Als je overleeft op twee uur gebroken slaap, word je ongelooflijk vatbaar voor wat ik alleen maar kan omschrijven als agressieve babymarketing. Jij bent de prooi, en het internet is de jager.

Ik herinner me nog hoe ik daar om 04:00 uur in die schommelstoel zat, met mijn duim door Instagram scrollend terwijl ik Leo's zware, zwetende hoofdje balanceerde op mijn onderarm en probeerde niet te hard te ademen. En toen begonnen de advertenties me te bestoken. "Laat je baby 12 uur doorslapen!" "De wonderbaarlijke slaapoplossing!" "Koop dit schuine slaapstoeltje en krijg je leven terug!"

Ik wilde het allemaal kopen. Ik stond op het punt mijn creditcardlimiet te bereiken voor werkelijk alles wat me ononderbroken slaap beloofde. Ik was zo dichtbij het kopen van een uiterst vaag schuin hangmat-achtig ding dat eruitzag als een piepklein, zwevend martelwerktuig, maar "baarmoederachtig comfort" beloofde.

Godzijdank onderschepte Dave de volgende ochtend mijn telefoon. Want wat bleek? De meeste van die "wonderbaarlijke" slaapproducten zijn levensgevaarlijk. Er is onlangs zelfs in de VS grote wetgeving aangenomen die hellende slaapstoeltjes en bedomranders compleet verbiedt. Omdat baby's stikten. Want als je een baby in een hoek rechtop zet, kan hun zware wiebelhoofdje naar voren vallen en de luchtwegen blokkeren.

Alleen al de gedachte daaraan laat de moed me in de schoenen zinken. Die bedrijven wisten dat ouders wanhopig waren. Ze wisten dat we om 03:00 uur alles zouden kopen.

In plaats van een massale, roekeloze nachtelijke shoptrip te houden voor onveilige slaaphulpmiddelen, dwong ik mezelf om het bij de saaie, veilige basis te houden. Een plat matras. Geen dekens. En hem iets aantrekken waardoor hij niet lag te zweten als een miniatuur marathonloper. Uiteindelijk gebruikten we het Biologisch Katoenen Rompertje van Kianao als zijn basislaagje, elke nacht tijdens die vreselijke regressie.

Ik ga hier niet tegen je liegen en beweren dat een rompertje ervoor zorgde dat mijn baby magisch doorsliep. Dat deed het absoluut niet. Maar Leo had van die rare, boze rode eczeemplekken in zijn nek van synthetische stoffen, en dit biologisch katoenen kledingstuk was de enige outfit waarvan hij geen heftige uitslag kreeg. Het heeft een belachelijk aantal drukknoopjes, wat bloedirritant is om 02:00 uur 's nachts, maar de stof is zo zacht dat het voelt als boter. Bovendien ademde het zo goed dat wanneer hij onvermijdelijk krijsend wakker werd, hij in ieder geval niet óók nog eens badend in het zweet lag. Kleine overwinningen, toch?

Als je momenteel in de overlevingsstand staat en naar dingen wil kijken waar je geen paniekaanvallen van krijgt, kun je door Kianao's collectie biologische babykleding bladeren. Dan weet je in elk geval dat het niet van giftige troep is gemaakt.

Mijn wilde theorieën door slaapgebrek

Omdat ik niet kon accepteren dat Leo's slaapregressie gewoon een normale fase was, begon mijn uitgeputte brein wilde theorieën te bedenken over wat er mis met hem was. Hier zijn de dingen die ik actief heb onderzocht gedurende de maand november:

• Theorie 1: Het spookte in ons huis. Ik overwoog serieus om salie te branden in de babykamer omdat hij steeds naar de linkerbovenhoek van het plafond staarde en huilde.
• Theorie 2: Mijn moedermelk bevatte cafeïne. Ik was drie dagen lang volledig gestopt met koffie (een hele, hele donkere periode) om dit te testen. Het veranderde niets, behalve mijn wil om te leven.
• Theorie 3: Hij kreeg al tandjes met vier maanden. Ik was er zó van overtuigd dat die kleine witte puntjes doorkwamen, dat ik begon met het inslaan van bijtspulletjes.

Spoiler alert: hij kreeg nog geen tandjes. De tandjes lieten zich eigenlijk pas zien toen hij zeven maanden oud was. Maar dat kwijlen? Oh mijn god, het kwijl leek op een lekkende kraan die iemand vergeten was dicht te draaien. Het doorweekte wel drie slabbetjes per dag.

Om te voorkomen dat hij overdag lag te schreeuwen terwijl ik probeerde mijn lauwe koffie op te drinken, gaf ik hem de Kianao Panda Siliconen Bijtring. Eerlijk gezegd was dit ding een redder in nood voor zijn jengelige buien overdag. Hij is plat en heeft zo'n klein gaatje in het midden, waardoor zijn ongecoördineerde mollige knuistjes er echt grip op hadden zonder hem elke tien seconden op de vieze keukenvloer te laten vallen. Ik gooide het ding vaak twintig minuutjes in de koelkast, waarna hij er net als een wild diertje op lag te kauwen. Het loste de nachten niet op, maar het kocht wel vijf minuten stilte overdag voor me, wat in wezen een onbetaalbare valuta is als je net moeder bent.

De enige dieren die er bij mij nog in komen

Over wilde dieren gesproken: toen we de viermaandenslaapregressie eindelijk overleefden (en met "overleefden" bedoel ik dat we er uiteindelijk gewoon aan gewend raakten om moe te zijn totdat hij rond zes maanden op magische wijze langere stukken begon te slapen), begon ik me te hyperfocussen op zijn speelgoed. Want als je niet obsessief met slapen bezig bent, moet je wel íets anders vinden om van in paniek te raken, toch?

Ik realiseerde me dat bijna al het speelgoed in ons huis gemaakt was van goedkoop, felgekleurd plastic dat waarschijnlijk genoeg ftalaten bevatte om een kleine vis te laten muteren. En omdat baby's de hele wereld ervaren door alles direct in hun mond te stoppen, flipte ik.

Ik liet Dave de halve woonkamer in vuilniszakken stoppen. Hij dacht dat ik gek was geworden.

Ik wilde best schattige dierendingen voor in de babykamer, zolang ze maar niet, je weet wel, giftig waren. Zo kwamen we uit op de Houten Regenboog Babygym. Het is een prachtig houten A-frame met kleine dierenspeeltjes eraan, waaronder een piepklein houten olifantje waar Leo werkelijk geobsedeerd door was. Hij lag eronder en kon tijdenlang tegen die olifant lopen meppen. Het was volledig vrij van gifstoffen, speelde geen afschuwelijke elektronische deuntjes af die in je hoofd blijven hangen, en het stond ook nog eens heel mooi in onze woonkamer in plaats van dat het leek op een plastic explosie.

Rond dezelfde tijd haalden we ook de Zachte Baby Bouwblokken in huis. Ze zijn prima. Het zijn zachte rubberen blokken met kleine diertjes erop. Mijn dochter Maya vond ze oprecht leuker dan Leo, vooral omdat ze ze naar hem kon gooien zonder dat het blauwe plekken achterliet. Ze zijn best oké, maar de houten babygym was bij ons thuis absoluut de grote winnaar.

Als ik terugkijk op die fase rond vier maanden, herken ik de persoon die ik was bijna niet meer. Ik was zo bang, zo moe, en zó wanhopig bezig om iets te repareren wat eigenlijk helemaal niet kapot was. Je baby probeert je echt niet te slopen. Ze zijn gewoon aan het groeien, en groeien is zwaar, en degene zijn die verantwoordelijk is om ze in leven te houden terwijl ze groeien, is nóg zwaarder.

Pak een koffie. Pak een veilige bijtring. Je komt deze nacht echt wel door.

Voordat je vannacht om 03:00 uur helemáál doordraait, kijk dan even bij Kianao's veilige, duurzame baby essentials. Je vermoeide brein verdient het om één ding minder te hebben om je zorgen over te maken.

Dingen waar ik 's nachts om 04:00 huilend op heb gegoogeld (FAQ)

Wordt mijn baby wakker omdat hij me haat?

Nee, oh mijn god, ik weet dat het superpersoonlijk voelt als ze gaan krijsen de seconde dat jouw hoofd het kussen raakt, maar ze haten je niet. Dokter Miller vertelde me dat het gewoon hun slaapcycli zijn die volwassen worden. Hun hersenen schakelen over van pasgeborenen-slaap naar meer volwassen slaap, en ze worden letterlijk wakker tussen die cycli door en raken in paniek omdat ze niet weten hoe ze zonder jou weer in slaap moeten vallen. Het is eigenlijk een mislukte hardware-update.

Hoe weet ik of een slaapproduct écht veilig is?

Als het een "wonderbaarlijke" slaap van 12 uur belooft of je baby schuin laat liggen: hard wegrennen. Mijn vuistregel is nu: als het geen plat, stevig matras is, mogen ze er niet zonder toezicht in slapen. Alles wat een "babynestje" of "schuine slaper" heet, is een absolute no-go. Hou het bij een simpel ledikant en een ademend, biologisch katoenen rompertje zodat ze het niet te warm krijgen.

Kan ik mijn baby van 4 maanden een bijtring geven als ik nog geen tandjes zie?

Ja! Leo kreeg zijn eerste echte tandjes pas bij zeven maanden, maar met vier maanden irriteerde zijn tandvlees hem duidelijk al en de hoeveelheid kwijl was astronomisch. De Kianao Panda Bijtring was geweldig, want het is gemaakt van voedselveilige siliconen en BPA-vrij. Ik hoefde me dus geen zorgen te maken dat hij vage chemicaliën binnenkreeg terwijl hij er woest op kauwde om zichzelf te kalmeren.

Zijn plastic speeltjes echt zo slecht voor baby's?

Ik bedoel, ik ben geen wetenschapper, maar toen ik begon te lezen over ftalaten en BPA in goedkoop plastic speelgoed, flipte ik toch wel een beetje. Baby's stoppen letterlijk álles in hun mond. Ik slaap 's nachts beter in de wetenschap dat zijn houten babygym en siliconen bijtringen geen hormoonverstoorders lekken in zijn kleine lichaampje. Bovendien hebben houten speeltjes geen batterijen nodig, wat een enorme overwinning is voor de mentale gezondheid van ons ouders.

Zal ik ooit weer slapen?

Ja. Ik beloof het je. Dave en ik dachten letterlijk dat ons leven voorbij was, maar Leo is nu vier en hij slaapt als een roos. Maya is zeven en moet haar bed uitgesleept worden voor school. Je zit nu gewoon midden in het allerergste deel. Drink de koffie, verlaag je standaarden voor een schoon huis, en zorg dat je overleeft.