Is it seriously harder having a baby when you're older?

I mean, my knees pop when I bend down to pick up a pacifier and I'm only in my thirties, so I can't even imagine doing this at sixty like some folks! The physical toll is no joke. But on the flip side, older parents usually have way more patience and financial stability than I did when I had my first. They've lived their lives and aren't feeling that FOMO when they're stuck on the couch at 9 p.m. on a Friday night with a sleeping infant on their chest.

How do you get a clueless partner to seriously help?

You have to physically walk away. Seriously. If you swoop in every time the baby cries or every time he fumbles with the snaps on a onesie, he's never going to learn, and you're going to be exhausted and resentful. Hand him the baby, tell him you're going to take a bath, and lock the door. They'll figure it out. The baby won't break.

What's the deal with the Gutfeld baby rumors?

People were all over the internet whispering about adoption just because they're an older couple, which is ridiculous. His wife gave birth. Honestly, people are way too obsessed with the biology of strangers' families. A baby is a baby, and they all wake up at 2 a.m. regardless of how they got here.

How do I dress a newborn with sensitive skin?

Ditch anything synthetic. My mom always swore by cheap polyester blends because they don't wrinkle, but they trap heat and sweat like nobody's business. Stick to organic cotton or bamboo. It breathes better, washes softer, and won't turn your kid's skin into a bumpy, red mess when the weather gets warm.

Do those aesthetic wooden toys genuinely work?

Surprisingly, yes. I used to roll my eyes at the neutral, wooden Montessori stuff and thought kids needed bright flashing lights to stay entertained. Turns out, the loud plastic stuff just overstimulates them and makes them cranky faster. A simple wooden play gym with some dangling shapes holds their attention, builds their motor skills, and doesn't make me want to throw it out the window when I've a headache.

Greg Gutfeld babychaos & overlevingstips voor de kraamtijd

Lieve Jess van zes maanden geleden,

Je zit op dit moment op het beige vloerkleed in de woonkamer dat wanhopig gestofzuigd moet worden, agressief een gillende baby te wiegen met je linkervoet, terwijl je met je rechterhand probeert een mislukte macramébestelling voor de Etsy-shop uit de knoop te halen. Je koffie is koud. Er zit spuug op een shirt dat je al drie dagen achter elkaar draagt. En de tv zoemt op de achtergrond, met een fragment van Greg Gutfeld die praat over zijn terugkeer na 46 dagen vaderschapsverlof.

Je bent waarschijnlijk gestopt met wat je aan het doen was, staarde naar het scherm en dacht: Lieve help, deze man is zestig jaar oud en krijgt zijn eerste baby. Als ik als dertiger al zo uitgeput ben, moet zijn ruggengraat letterlijk tot stof vergaan.

Ik schrijf je dit vanuit de toekomst, eigenlijk om je te vertellen dat je diep moet ademhalen, het macramétouw moet neerleggen en naar me moet luisteren. Want kijken naar dat hele mediacircus rondom die pasgeboren baby deed me een paar dingen inzien over het absolute circus dat we in ons eigen huis runnen.

Laat hem niet langer de stuntelige vader uithangen

Wat mijn oog deed trekken tijdens het kijken naar dat fragment: Gutfeld stond daar op tv allemaal grapjes te maken over hoe hij "verschrikkelijk is in alles" met de baby, en hoe hij voor het echt zware werk, zoals voedingen om 2 uur 's nachts en spuitluiers, gewoon op zijn vrouw leunt terwijl hij "emotionele steun" biedt. Hartstikke leuk voor hem, maar dat is precies het soort valstrik waar je je eigen man nu ook in laat trappen.

Ik weet dat je denkt dat het gewoon makkelijker is om het zelf te doen, omdat hij de luier achterstevoren aandoet of niet weet waar de billendoekjes liggen. Maar mijn dokter, Dr. Evans, keek me aan toen onze oudste een maand oud was en ik hallucineerde van slaapgebrek. Ze vertelde me dat het dragen van de volledige mentale last precies is hoe een moeder-burn-out en postnatale depressie via de achterdeur binnensluipen. Ze gooide er wat statistieken tegenaan over hoe het delen van de nachttaken je hersenchemie enigszins in balans houdt, en hoewel ik je de exacte wetenschap erachter niet kan vertellen, weet ik dat een aaneengesloten slaap van vier uur me ervan weerhoudt om mijn koffers te pakken en naar een motel in Dallas te vertrekken.

Je moet dus stoppen met over zijn schouder meekijken en hem gewoon laten aanmodderen met de inbakerdoek en de boer-routine laten uitvogelen, terwijl jij jezelf opsluit in de slaapkamer met wat oordopjes.

En wat die internetgeruchten betreft, ik zweer je, het aantal mensen dat "greg gutfeld baby geadopteerd" intypt in hun zoekbalk alsof het een grote true crime-complottheorie is, laat wel zien dat mensen veel te veel vrije tijd hebben. Zeker gezien zijn vrouw letterlijk negen maanden zwanger is geweest.

De grote wieg-migratie

Laten we het hebben over waar deze baby eigenlijk slaapt, want ik weet dat je op dit moment stress hebt over de inrichting van de babykamer. Je zag Gutfeld vertellen dat hij naar een groter appartement is verhuisd zodat er een wieg in paste, en dat liet je waarschijnlijk om je heen kijken in ons krappe, landelijke huis in Texas waarna je in paniek raakte.

The great bassinet migration — What the Greg Gutfeld Baby News Taught Me About Newborn Chaos

Mijn oma zei altijd dat baby's geen vierkante meters nodig hebben, maar alleen een plat oppervlak en een rustige kamer, en eerlijk gezegd had ze niet helemaal ongelijk. Ik herinner me dat Dr. Evans iets mompelde over hoe samen slapen op één kamer het risico op wiegendood halveert, maar of dat komt omdat het ademhalingspatroon van de baby zich aanpast aan dat van jou, of gewoon door het feit dat jullie allebei nooit in een diepe slaap komen, zou ik je niet kunnen vertellen. De officiële richtlijn is om ze zes tot twaalf maanden in een wiegje bij jou op de kamer te houden.

Maar ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: rond maand vier, wanneer de baby om 3 uur 's nachts begint te knorren als een wild zwijn en je wakker maakt elke keer als hij zich omdraait, ga je die wieg naar de gang slepen. En dat is oké. Je doet je best.

Wat je eigenlijk zou moeten kopen

Omdat we een krap budget hebben met drie kinderen onder de vijf, moet je stoppen met het kopen van goedkope, synthetische troep van die Instagram-advertenties die je 's avonds laat voorbij ziet komen. Je weet nog wel wat er gebeurde met onze oudste. We kochten al die kriebelende polyester rommel en zijn eczeem vlamde zo erg op dat hij op een kleine kaasrasp leek. Het was de tien dollar die we bespaarden absoluut niet waard.

What you actually should be buying — What the Greg Gutfeld Baby News Taught Me About Newborn Chaos

Als je geld gaat uitgeven, investeer het dan in de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen voor Baby's. Zonder grapjes, dit ding is een redder in nood geweest voor de nieuwste baby. Het is gemaakt van 95% biologisch katoen, dus het veroorzaakt niet die rare rode uitslag die ontstaat wanneer ze in hun autostoeltje zweten tijdens een Texaanse zomer. De hals is rekbaar genoeg zodat je niet het gevoel hebt dat je met een inktvis aan het worstelen bent bij een spuitluier en je het hele pakje over hun schouders naar beneden moet trekken in plaats van over hun hoofdje. Ja, het kost vooraf wat meer, maar het valt niet uit elkaar na drie rondjes in onze stokoude wasmachine.

Als je meer neutrale, écht ademende kleding nodig hebt waardoor je niet je haren uit je hoofd wilt trekken tijdens het omkleden, bekijk dan Kianao's collectie van biologische kleding. Vertrouw me hierin.

Nu weet ik dat je die Siliconen Bubble Tea Bijtring voor Baby's in je online winkelmandje hebt liggen omdat je hem hilarisch en mooi vindt. Ik zal eerlijk tegen je zijn—het is gewoon oké. Het siliconenmateriaal is fijn en veilig, en hij is zeker schattig, maar de helft van de tijd laat de baby hem op de grond vallen en denkt de hond dat het een nieuw kauwspeeltje is. Je bent straks meer tijd kwijt aan het wassen van hondenhaar van de kleine "boba-pareltjes" dan de baby erop zal kauwen. Soms geven ze eerlijk gezegd gewoon de voorkeur aan een koud, nat washandje uit de vriezer. Koop hem als je er blij van wordt, maar verwacht geen wonderen.

Wat je wel echt elke dag serieus gaat gebruiken is de Houten Babygym. Je gaat dit ding op het kleed zetten en het geeft je exact veertien minuten rust om de was op te vouwen en Etsy-klanten te antwoorden. In tegenstelling tot van die plastic, neon gedrochten die vals kermismuziekjes spelen en me migraine bezorgen, bestaat deze alleen uit hout en rustige, hangende speeltjes. De baby staart naar het kleine olifantje, probeert tegen de ringen te slaan en maakt zichzelf moe zonder zijn brein (of dat van mij) te overprikkelen. Alleen al voor de stilte is het elke cent waard.

Wees niet te streng voor jezelf

Kijk, of je nu een zestigjarige miljonair op tv bent die uitzoekt hoe je een pasgeboren baby vasthoudt, of een vermoeide moeder op het platteland van Texas die probeert drie kinderen in leven te houden en een klein bedrijf runt, de pasgeboren babyfase is gewoon een loopgraaf waar je doorheen moet kruipen. Het nieuws over de baby van Greg Gutfeld was gewoon een grappige herinnering dat deze uitputting universeel is.

Je faalt niet omdat je huis een bende is en je man je voor de vijfde keer deze week moest vragen waar de luiers in maat één liggen. Drink wat water, leg de baby onder de houten speelgym en neem een warme douche.

Je kunt dit.

Liefs,
Jess (van over zes maanden, die zich momenteel verstopt in de voorraadkast en oude zoutjes eet)

Klaar om de babyspullen te upgraden zonder een hoop plastic troep te kopen waar je later spijt van krijgt? Shop Kianao's volledige collectie duurzame, biologische baby-lifesavers gewoon hier.

Veelgestelde vragen over het overleven van de newborn-fase

Is het serieus zwaarder om een baby te krijgen als je ouder bent?
Nou ja, mijn knieën knakken als ik buk om een speentje op te rapen en ik ben pas in de dertig, dus ik kan me niet eens voorstellen hoe het is om dit op je zestigste te doen, zoals sommige mensen! De fysieke tol is geen grap. Aan de andere kant hebben oudere ouders over het algemeen veel meer geduld en financiële stabiliteit dan ik had toen ik mijn eerste kreeg. Ze hebben hun leven al geleefd en voelen geen FOMO wanneer ze op vrijdagavond om 21.00 uur vastzitten op de bank met een slapende baby op hun borst.

Hoe zorg je ervoor dat een onwetende partner serieus helpt?
Je moet fysiek weglopen. Echt waar. Als je elke keer ingrijpt wanneer de baby huilt of telkens als hij zit te prutsen met de drukknoopjes van een rompertje, gaat hij het nooit leren en raak jij uitgeput en vol wrok. Geef hem de baby, vertel hem dat je in bad gaat en doe de deur op slot. Ze redden zich wel. De baby gaat niet stuk.

Hoe zit het met de geruchten over de baby van Gutfeld?
Mensen zaten op het hele internet te fluisteren over een adoptie, puur omdat ze een ouder koppel zijn, wat belachelijk is. Zijn vrouw is gewoon bevallen. Eerlijk gezegd zijn mensen veel te geobsedeerd door de biologie van gezinnen die ze niet eens kennen. Een baby is een baby, en ze worden allemaal om 2 uur 's nachts wakker, ongeacht hoe ze hier gekomen zijn.

Hoe kleed ik een pasgeboren baby met een gevoelige huid?
Gooi alles wat synthetisch is weg. Mijn moeder zwoer altijd bij goedkope polyestermengsels omdat ze niet kreuken, maar ze houden hitte en zweet als een gek vast. Houd het bij biologisch katoen of bamboe. Het ademt beter, wordt zachter in de was en verandert de huid van je kind niet in een hobbelige, rode bende als het warm weer wordt.

Werkt dat mooie houten speelgoed echt?
Verrassend genoeg, ja. Vroeger rolde ik met mijn ogen bij die neutrale, houten Montessori-spullen en dacht ik dat kinderen fel knipperende lichtjes nodig hadden om zich te vermaken. Wat blijkt, het luide plastic speelgoed overprikkelt ze alleen maar en maakt ze sneller chagrijnig. Een simpele houten speelgym met wat bungelende vormpjes houdt hun aandacht vast, ontwikkelt hun motoriek en zorgt er niet voor dat ik het uit het raam wil gooien als ik hoofdpijn heb.