De enige babyuitzetlijst waar je niet gek van wordt

Ik zat op de verrassend plakkerige linoleumvloer in gangpad 14 van een gigantische babywinkel, met zo'n plastic handscanner voor geboortelijsten in mijn hand alsof het een echt wapen was, en ik zat gewoon openlijk te huilen. Het was een dinsdag. Ik was zeven maanden zwanger van Maya, mijn voeten leken op rijzend brooddeeg en ik droeg zo'n zwangerschapslegging die letterlijk aan het pillen en rafelen was—stop trouwens nooit goedkope leggings in de droger—maar goed, mijn punt is: ik zat er helemaal doorheen. Mijn man stond naast me met een paar extreem stijve, piepkleine leren veterschoentjes in zijn handen, en vroeg of de baby die nodig had voor "de kerk." Wij gaan niet eens naar de kerk. Maar daar zat ik, omringd door veertien verschillende soorten flessenwarmers, te hyperventileren omdat het internet me had wijsgemaakt dat als ik niet de allerbeste snotzuiger op mijn lijst zou zetten, ik keihard zou falen als moeder.

Het maken van een geboortelijst is, eerlijk gezegd, een psychologische valstrik. Je zit al vol hormonen en knijpt hem behoorlijk, en dan duikt die miljarden-baby-industrie er bovenop om je te vertellen dat je een billendoekjeswarmer met wifiverbinding nodig hebt, of zoiets. Ik heb urenlang lijstjes gelezen die klonken alsof ze geschreven waren door robots die nog nooit een menselijke baby hadden gezien. Het was slopend.

Dus, nu ik erop terugkijk—met Leo inmiddels vier, Maya zeven, en mijn huis constant bezaaid met kruimels van rijstwafels—besef ik pas hoeveel onzin we eigenlijk hebben gevraagd. Je hebt echt de helft van de troep die ze je aanpraten niet nodig.

De angstaanjagende slaappreek van dokter Miller

Voordat we het over spullen gaan hebben, moeten we het over slapen hebben, want daar raakte ik pas echt van in paniek. Mijn arts, dokter Miller—die er zelf altijd vaag uitgeput uitzag, alsof hij volledig leefde op oude biscuitjes uit de kantine—liet me zitten en hield een preek over veilig slapen waar ik de kriebels van kreeg.

De richtlijnen veranderen natuurlijk constant, maar de kernboodschap was dat het bedje van je baby eruit moet zien als een piepkleine, trieste gevangeniscel. Geen bedomranders, geen kussens, geen knuffels, geen losse dekens. Helemaal niets. Alleen een stevig matras dat voelt als een letterlijke baksteen en een hoeslaken. Hij mompelde iets over hoe van die schuine slaapstoeltjes en zachte babynestjes hun zuurstoftoevoer beperken omdat hun nekjes zomaar kunnen omvallen? Ik snap niet helemaal hoe de natuurkunde erachter werkt, maar het klonk eng genoeg om thuis agressief wel zes verschillende "knusse" babynestjes van mijn lijst te verwijderen, onder het genot van een inmiddels gesmolten ijskoffie met havermelk.

Wat je eigenlijk op je lijst moet zetten, zijn slaapzakken. Inbakerdoeken die je met klittenband zo strak vastzet dat je kind op een burrito lijkt. We hebben zoveel gekke synthetische dingen geprobeerd waardoor Maya ging zweten als een piepkleine marathonloper, totdat ik eindelijk gewoon om betere stoffen vroeg.

Bij Leo was ik een stuk wijzer en zette ik de Bamboe Babydeken Blauwe Vos in het Bos op de lijst. Ik was echt geobsedeerd door dit ding. Het heeft zo'n Scandinavisch patroon met blauwe vosjes, wat eerlijk gezegd gewoon heel fijn is om naar te kijken als je al drie dagen niet geslapen hebt en je brein smelt. Omdat je geen losse dekens in het bedje mag leggen, gebruikte ik de kleine variant hiervan constant als ik hem vasthield of tijdens dutjes onder toezicht op de grond, terwijl ik obsessief zat te kijken hoe hij ademde. Leo had rond vier maanden zo'n fase waarin hij mondjes teruggaf op alles wat me lief was, maar dit deken is gemaakt van bamboe en katoen, en ik zweer het je, hij werd écht zachter elke keer als ik hem om 3 uur 's nachts in de was gooide. Hij ademt zo goed dat hij nooit dat gekke, klamme babyzweet kreeg, wat een enorme opluchting was voor mijn postpartum angsten.

Waarom ik een hekel heb aan billendoekjeswarmers

Oké, we moeten het hebben over de dingen die je absoluut níét op je geboortelijst moet zetten, en ik begin met de billendoekjeswarmer, want daar heb ik echt een onbeschrijfelijke hekel aan.

Mensen zullen je vertellen dat je pasgeboren baby schrikt van koude doekjes en gaat huilen tijdens nachtelijke luierverschoning. Luister naar me. Je pasgeboren baby huilt toch wel. Het zijn kleine boze aardappeltjes die het haten als hun broek uitgaat. Een licht verwarmd vochtig doekje gaat ze niet op magische wijze in een zenmeester veranderen. Wat een billendoekjeswarmer *wel* doet, is op je commode staan, aangesloten op het stopcontact, waar hij vochtig papier langzaam kookt tot een letterlijke bacteriepoel.

Mijn vriendin Jessica had er een, en ik herinner me nog dat ze hem op een dag opende en ontdekte dat er gewoon harige schimmel op het onderste doekje groeide. Je betaalt geld om een donkere, warme, vochtige omgeving te creëren vlak naast de plek waar je baby slaapt. Het is een scheikundeproject uit de hel. En bovendien, als je baby eenmaal gewend is aan warme doekjes, wat gebeurt er dan als je op de parkeerplaats van de winkel staat en je een explosieve poepluier uit het autostoeltje moet poetsen met een normaal doekje op kamertemperatuur? Dan schreeuwen ze nog harder. Gebruik gewoon de koude doekjes. Geloof me, ze overleven het echt wel.

Sla de stijve babyschoentjes over, want pasgeborenen hebben letterlijk nog geen botjes in hun voeten en ze in kleine leren veterschoentjes persen is eigenlijk een oorlogsmisdaad. En laat ook die piepkleine newborn-kleding lekker hangen, want Leo woog bij de geboorte ruim 4 kilo en leefde vanaf dag één in rompertjes met rits in maat 62/68, terwijl al die schattige newborn-kleertjes met een miljoen rotknoopjes me vanuit de la zaten uit te lachen.

Babyspullen vinden die geen aanslag zijn op je ogen

Als je nu je lijst aan het samenstellen bent en je wilt de neonkleurige plastic nachtmerrie vermijden die normaal gesproken je woonkamer overneemt, kun je beter gewoon wat biologische baby musthaves bekijken voordat je, net als ik destijds, in paniek met een scanner op de vloer van een enorme babywinkel eindigt.

Want dat is het ding met babyspeelgoed: het vermenigvuldigt zich. Je denkt dat je een minimalistische moeder zult zijn, en ineens ziet je woonkamer eruit alsof er een Fisher-Price-fabriek is ontploft. Voor onze geboortelijst stond mijn man er, in een zeldzaam moment van proactief onderzoek, op dat we de Houten Babygym | Basis Speelgym Frame zonder Hangers zouden vragen.

Eerst was ik zwaar geïrriteerd. Ik dacht: fantastisch schat, je hebt een houten driehoek op de lijst gezet. Wat moet de baby met een frame waar letterlijk niets aan hangt? Maar eerlijk? Het was prima. Het is eigenlijk best slim, want je zit niet vast aan de vreemde, permanent vastgeklikte plastic apen die een of ander merk je probeert op te dringen. Je koopt gewoon het frame, wat mooi glad afgewerkt is en er in je woonkamer niet uitziet als een circustent, en dan kun je gewoon aan de ringen binden welk willekeurig speelgoed je baby echt leuk vindt. Op een gegeven moment hebben we er zelfs maatlepeltjes aan vastgebonden, omdat Leo geobsedeerd was door metalige geluiden. Het is gewoon oké, maar absoluut beter dan die gigantische plastic muzikale ondingen die 's nachts uit zichzelf afgaan en je laten denken dat het spookt in huis.

Een back-up deken voor je eigen gemoedsrust

Je moet ook dingen op je lijstje zetten waardoor *jij* je mens blijft voelen. Dan heb ik het niet alleen over babyspullen. Ik bedoel het stukje esthetiek. Ik weet dat dat ontzettend oppervlakkig klinkt als je op het punt staat de verantwoordelijkheid te dragen over een mensenleven, maar als je niet gedoucht hebt, je melk lekt en je schoonmoeder langskomt om te "helpen" (lees: de baby vasthouden terwijl jij de afwas doet), dan helpt het enorm om één mooi ding te hebben dat je over de rommel heen kunt gooien.

Ik had het Bamboe Babydeken Mono Regenboog over mijn voedingsstoel gedrapeerd. Er staan van die subtiele terracotta boogjes op, die perfect pasten bij mijn woonkamer. Als er visite was, gebruikte ik het eigenlijk als een enorme voedingsdoek of ik gooide hem gewoon over een spuugvlek op de bank. Zo voelde ik me toch nog een functionerende volwassene die mooie, moderne spullen in huis had. Het is van bamboe, dus het is belachelijk zacht, maar ik hield er vooral van omdat er geen strip-olifantjes op stonden. Soms heb je gewoon behoefte om even te ontsnappen aan de strip-olifantjes.

Vraag in godsnaam ook dingen voor jezelf

De grootste fout die ik maakte bij mijn eerste geboortelijst, was alleen maar dingen voor de baby vragen. Maya had 400 luiers en ik had letterlijk niks voor mijn eigen bloedende, gebroken lichaam.

Zet Thuisbezorgd of UberEats cadeaubonnen op je lijst. Vraag of iemand een schoonmaakster wil betalen. Vraag de luxe spoelfles die ook ondersteboven spuit—die uit het ziekenhuis is in feite een trieste ketchupfles waarbij je je pols in onnatuurlijke hoeken moet wringen terwijl je op je gekneusde perineum zit. Vraag om zoogcompressen, en gigantische comfortabele badjassen, en een warmhoudbeker met deksel, zodat je stopt met het terugvinden van lauwe mokken koffie in de magnetron na drie dagen.

Mensen willen graag die schattige kleine truitjes kopen. Dat snap ik. Maar niemand vertelt je dat het vierde trimester gewoon betekent dat je overleeft op mueslirepen terwijl je in netbroekjes rondloopt. Laat ze het eten voor je betalen.

Hoe dan ook, het samenstellen van een geboortelijst blijft een gok, en uiteindelijk koop je de helft van de spullen toch wel om 2 uur 's nachts op je telefoon tijdens het voeden. Blijf gewoon bij de absolute basis, focus op spullen waar je de komende drie jaar geen hekel aan gaat krijgen om naar te kijken, en onthoud dat baby's eigenlijk alleen maar een veilige, vlakke plek nodig hebben om te slapen, wat voeding, en ouders die niet net een zenuwinzinking hebben in gangpad 14.

Klaar om die lijst af te ronden zonder gek te worden? Bekijk dan de rest van de collectie babydekens en haal gewoon even diep adem. Het komt echt wel goed.

Dingen waar je waarschijnlijk nog steeds van in paniek raakt (FAQ)

Heb ik echt een dure luieremmer nodig op mijn geboortelijst?
Oh god, nee. Ik bedoel, je kunt er een vragen, maar uiteindelijk ruiken ze allemaal naar de dood. We hadden een heel modern ding waarvoor je speciale, dure plastic cassettes nodig had, en mijn man vergat hem altijd te verwisselen. Tegen de tijd dat Leo kwam, gebruikten we gewoon een normale roestvrijstalen prullenbak met een voetpedaal en brachten we het vuilnis elke avond naar buiten, zoals normale mensen. Bespaar de ruimte op je lijstje liever voor luiers.

Hoeveel kleding moet ik nou serieus vragen?
Als je iets met drukknoopjes ziet, ren weg. Je wilt echt geen gepriegel met piepkleine metalen drukknoopjes in het donker terwijl je baby de boel bij elkaar schreeuwt. Vraag om pakweg zeven boxpakjes met rits in maat 50/56, en misschien nog eens zeven in maat 62/68. De tweewegritsen zijn de heilige graal. Al het andere is gewoon een schattige outfit die ze precies tien minuten aan hebben voordat ze hem verpesten met poep.

Mijn moeder zegt dat ik een bedomrander nodig heb, maar mijn arts zegt van niet?
Luister naar de arts, niet naar je moeder. De regels in de jaren '90 waren net het Wilde Westen. Mijn moeder vertelde me dat ze me op mijn buik liet slapen, omringd door zachte kussens, en dat ik "er ook prima ben uitgekomen." Tja, oké, survivor's bias is een ding. Dokter Miller was hier heel stellig over: helemaal niets in het bedje. Het ziet er misschien verdrietig en leeg uit, maar het is de enige manier om ze echt veilig te houden. Hou het maar bij de babyslaapzakken.

Is het onbeleefd om dure spullen zoals een kinderwagen te vragen?
Nee! Dit is letterlijk waar groepscadeaus voor zijn. Mijn collega's hebben allemaal geld ingelegd om ons autostoeltje te kopen en het was het allerbeste cadeau ooit. Mensen leggen veel liever 50 euro in voor een autostoeltje dat je kind veilig houdt, dan dat ze een hoop willekeurige knuffels voor je kopen die ergens in een hoekje stof staan te vangen. Zet de optie voor groepscadeaus aan en laat je vrienden meebetalen aan de grote dingen.