De juiste tandenborstel voor peuters vinden (zonder drama)

Dinsdagochtend dreef mijn schoonmoeder me in de keuken in het nauw – ze droeg dat afschuwelijke schort met die enorme zonnebloemen waar nog wat bloem aan plakte –, zwaaide met een spatel en zei: "Wrijf gewoon met een nat washandje over de kaken tot ze twee zijn. Deden we bij Tom ook en zijn tanden zijn prima." Drie uur later stond ik te kletsen met mijn vriendin Amber van de babygym. Ze hield haar perfect opgeschuimde havermelk-matcha vast, keek me aan met haar perfect opgemaakte ogen en legde bloedserieus uit dat ik me zowat schuldig zou maken aan kindermishandeling als ik niet onmiddellijk een sonische tandenborstel van 150 euro met een verdomde bluetooth-app en plakscanner zou kopen.

En alsof dat nog niet genoeg was, schreeuwde die avond een of andere Instagram-tandarts in mijn feed me toe, zittend in een steriel witte praktijk, bewerend dat alles behalve handgesneden, natuurlijke wortels het tandglazuur voorgoed zou verwoesten. Oh mijn god.

Ik wilde toch gewoon mijn koude koffie opdrinken en uitzoeken welke verdomde peutertandenborstel ik nodig had voor Leo's piepkleine, maar vlijmscherpe eerste tandje. Mijn hoofd tolde. Elke keer als het over de gezondheid van mijn baby gaat, heb ik het gevoel dat, wat ik ook doe, ik het leven van mijn kinderen onherstelbaar verpest. Spoiler: dat is niet zo. En jullie ook niet.

Maar goed, mijn punt is, we stonden voor dat gigantische schap in de drogist en ik stond op het punt om gewoon op de grond te gaan zitten huilen, want er hingen wel veertig verschillende modellen die er allemaal uitzagen als kleine neonkleurige martelwerktuigen. Tom stond naast me, staarde naar zijn telefoon en mompelde iets over dat we gewoon die met Spiderman erop moesten nemen. Mannen.

Het eerste tandje en het borsteldrama

Toen Maya destijds haar eerste tandje kreeg – ze was ongeveer zes maanden oud en kwijlde zo erg dat we haar wel vier keer per dag moesten omkleden – dacht ik dat ik extra eco moest zijn. Ik kocht zo'n belachelijk dure houten tandenborstel met echt everzwijnhaar. Everzwijn! Vraag me niet wat me bezielde.

Onze kinderarts, dr. Weber – een wat oudere man die altijd van die enorm kleurrijke, twijfelachtige stropdassen draagt – gooide me bij de volgende controle bijna zijn praktijk uit. Hij zei dat het het vieste was wat hij ooit had gezien. Hij legde me uit (terwijl hij Maya een klein houten autootje toeschoof) dat die natuurlijke haren van binnen hol zijn. Dat wist ik niet! Ik dacht altijd dat natuurlijk beter was. Maar nee, hij zei dat het eigenlijk een soort vijfsterrenhotel voor bacteriën is. Eén keer poetsen en dat ding is een biotoop.

Dr. Weber prentte me vervolgens zijn drie ijzeren regels voor de eerste tandenborstel in. Ik schreef ze toen op een kassabonnetje, dat ik nog tijden in mijn luiertas heb meegesjouwd, totdat het door een lekkend knijpzakje werd verwoest. Maar ik herinner me het belangrijkste nog:

• Een absurd dikke handgreep: De borstel moet zo grof zijn dat baby's en peuters hem met hun hele vuistje kunnen vastpakken. Als de greep net zo dun is als bij ons volwassenen, glijden ze weg en rammen ze dat ding zo hun keel in.
• Miniatuurkop: De opzetborstel mag echt maar piepklein zijn. Dr. Weber zei maximaal 18 millimeter. Alles wat groter is, voelt voor de baby alsof je een wc-borstel in zijn mond probeert te duwen.
• Zachte kunststof borstelharen: Geen natuurharen. Nooit. Alleen afgerond nylon dat meegeeft als het kind (en dat gáát het doen) er bruut op gaat kauwen.

Ik was daarna zo paranoïde over die bacteriën dat ik bijna was teruggegaan naar het washandje van mijn schoonmoeder. Uiteindelijk kocht ik helemaal hysterisch deze zachte handtandenborstel van Kianao. De handgreep is echt supergrof en van bamboe, wat Maya geweldig vond. Ze gebruikte hem in het begin eigenlijk bijna alleen maar als drumstok om op mijn knie of de badkamertegels te trommelen. Maar het nylon is extreem zacht en het kopje is zo klein dat ik hem op de een of andere manier langs haar lippen wist te smokkelen als ze lachte.

Erop gekauwd heeft ze evengoed. Oh god, wat heeft ze erop gekauwd. De borstelharen zagen er na drie dagen uit als een ontploft sofakussen.

Het moment dat we overstapten op elektrisch

Op een gegeven moment, toen Leo ongeveer drie werd, begon het echte drama. Hij wilde alles zelf doen. Tandenpoetsen? "NEE MAMA, LEO DOEN." Wat in de praktijk betekende dat hij de tandenborstel pakte, de naar kunstmatige watermeloen smakende tandpasta er volledig afzoog en de borstel vervolgens in de wasbak gooide. Klaar.

Tom en ik waren wanhopig. Mijn man probeerde het met handpoppen. Hij probeerde Leo om te kopen. Hij heeft zelfs een keer geprobeerd hem een YouTube-video te laten zien van een geanimeerde tand die huilt omdat hij niet gepoetst wordt. Leo lachte de tand gewoon uit. Koelbloedig.

Toen moest ik weer denken aan Amber en haar bluetooth-verhaal. Misschien was een elektrische peutertandenborstel toch de oplossing? Mijn kinderarts had wel eens terloops gezegd dat je er voor de derde verjaardag vanaf moet blijven. Die dingen zijn te zwaar, de trilling is veel te heftig voor de kleintjes en ze bezeren hun zachte tandvlees omdat ze de motoriek nog niet hebben. Maar met drie jaar? Misschien.

We hebben toen deze elektrische tandenborstel voor peuters geprobeerd, omdat Amber er zo vol lof over was. Hij is oké, geloof ik. Hij is gemaakt van gerecycled materiaal, wat mijn eco-geweten enorm geruststelt, maar heel eerlijk? De aan-knop gaat zo verdomd zwaar, dat Leo hem met zijn mollige kleine duimpjes echt niet ingedrukt krijgt. Dan schreeuwt hij altijd "MAMA HELPEN!", wat de hele essentie van die 'ik doe het helemaal zelf'-fase compleet verpest. En ik heb het gevoel dat ik hem constant moet opladen. Maar goed, hij geeft licht en zoemt.

De eindeloze kwelling van de twee-minuten-timer

Wat ik echter écht haat aan die elektrische apparaten, is die timer. Het is de absolute hel.

Jullie herkennen dit vast: je drukt op de knop en de borstel begint te trillen. Dan trilt hij na 30 seconden even anders om je te vertellen dat je van kant moet wisselen. Het probleem is: 30 seconden duren in peutertijd ongeveer zeven jaar. Ik zet de borstel op zijn tanden, Leo kronkelt als een aal, de kop van de borstel ratelt tegen zijn lippen, er spat tandpasta op mijn zwarte trui en ik denk: oké, dat moeten nu toch wel minstens twintig seconden zijn geweest. Maar nee. Dat ding zoemt stug door. En door. En door.

Leo denkt bovendien elke keer dat die tussen-trilling komt, dat het een spelletje is of dat de borstel kapot gaat. Hij trekt hem dan uit zijn mond, staart ernaar, drukt op de knopjes, terwijl de timer natuurlijk genadeloos doorloopt. Tegen de tijd dat we de borstel weer in zijn mond hebben, zijn de volgende 30 seconden ook alweer voorbij en hebben we precies één halve hoektand gepoetst. Vorige week probeerde een compleet gefrustreerde Tom de batterij eruit te schroeven omdat hij het geluid niet meer kon verdragen. Het klonk als een piepkleine grasmaaier in onze extreem hol klinkende badkamer.

De K.B.I.-methode (Kauw-, Buiten- en Binnenkant) schrijft voor dat je eerst de kauwvlakken, dan de buitenkant en als laatste de binnenkant van rood naar wit moet poetsen, maar heel eerlijk: ik ben al blij als ik überhaupt een tand raak, voordat Leo toebijt en de opzetborstel als kauwgom gebruikt.

Aan elkaar schrijven en waarom ik voor mijn gevoel eeuwig moet blijven poetsen

Mocht je je trouwens afvragen wanneer dit hele circus eindelijk stopt en de kinderen het helemaal zelf kunnen: ga maar even zitten. Of pak een kop koffie. Of wijn.

Ik dacht echt, zodra ze naar school gaan, ben ik er vanaf. Maya is zeven. Ze kan lezen, ze kan fietsen zonder zijwieltjes, ze kan haar iPad ontgrendelen zonder te kijken. Maar mijn kinderarts zei laatst ijskoud tegen me dat ik haar tanden elke avond moet napoetsen. Elke verdomde avond.

Ik vroeg hem: hoe lang nog dan? Zijn antwoord? "Tot ze vloeiend en netjes aan elkaar kunnen schrijven."

Aan elkaar schrijven?! Heb je het handschrift van Maya weleens gezien? Haar 'G' ziet eruit als een dronken spin. Als ze een 'S' moet schrijven, begint ze soms te huilen. Tom heeft een handschrift als een middeleeuwse arts met ontwenningsverschijnselen – moet ik hem nu ook napoetsen? Ik denk dat ik op mijn tachtigste nog naast Maya's bed sta te proberen haar kiezen te bereiken. De motoriek van kinderen is daarvoor gewoon niet ver genoeg ontwikkeld om écht in alle hoekjes te komen. Ik geloof dat die geluidsgolven wel iets doen met de tandplak, geen idee, ze trillen het in elk geval beter weg dan wanneer Maya gewoon maar wat wild heen en weer schrobt, maar het napoetsen blijf ik nog steeds doen.

In plaats van tig verschillende technieken te googelen, kun je dus beter gewoon door onze Kianao verzorgingscollectie bladeren, diep ademhalen en accepteren dat je nog jarenlang 's avonds in de badkamer zult staan.

De buikgriep-hel van 2022

Nog zoiets dat niemand je vertelt voordat je kinderen krijgt: je gaat zó ontzettend veel tandenborstels weggooien. Echt.

Eigenlijk moet je die dingen elke zes tot acht weken vervangen. Of eerder, als de haartjes uit elkaar gaan staan. Bij Leo staan de haartjes meestal al na twee weken alle kanten op, omdat hij erop kauwt als een golden retriever op een bot. Maar de echte uitdaging zijn ziektes.

Herinneren jullie je november 2022 nog? Voor mijn gevoel had het halve land toen dat verschrikkelijke buikgriepvirus. Het was gruwelijk. Leo had op ons beige vloerkleed in de gang gespuugd. Maya had de badkamer geruïneerd. Ik ben dagenlang alleen maar bezig geweest met koken, schoonmaken en desinfecteren. En toen zei Toms moeder (ja, die met het schort) terloops aan de telefoon: "Je hebt de tandenborstels toch wel weggegooid, hè?"

Had ik dus niet. Ik stond in de badkamer, staarde naar die kleine, kleurrijke plastic dingetjes in de beker en het werd me opeens keihard duidelijk dat ze vol virussen zaten. De doktersassistente bevestigde de volgende dag dat je na élke buikgriep of luchtweginfectie onmiddellijk de borstel of het opzetstukje moet vervangen. Anders besmetten de kinderen zichzelf tijdens het tandenpoetsen direct weer. Sindsdien heb ik altijd een voorraadje in de kast liggen. Echt waar, koop er gewoon gelijk drie tegelijk.

Als je de handtandenborstel gebruikt, koop dan voor de kinderen misschien deze kleine houten zandloper. Maya vindt het geweldig om die om te draaien en zo trilt er tenminste niets in mijn hand, terwijl ik het laatste kruimeltje avondeten tussen haar tanden vandaan probeer te vissen.

Dus, maak jezelf niet gek. Zoek een borstel die in je budget past, die niet van vieze natuurharen is gemaakt en probeer de tanden gewoon op de een of andere manier schoon te krijgen. Al het andere is mooi meegenomen.

Als je nog dieper in dit onderwerp wilt duiken (waarom je dat in hemelsnaam vrijwillig zou doen), kun je het beste onze Kianao gids voor peutertandjes lezen.

Veelgestelde vragen die me 's nachts wakker hielden

Vanaf wanneer zijn jullie precies begonnen met poetsen?

Zodra dat kleine witte puntje door het tandvlees heen brak. Bij Maya was dat met zes maanden, bij Leo pas met acht. Mijn arts zei dat zodra de tand door is, er gepoetst moet worden. In het begin was het meer een beetje eroverheen aaien met de zachte bamboeborstel, maar ja, vanaf dag één van de tand.

Welke tandpasta gebruiken jullie?

Heel eerlijk? Diegene die ze op dat moment accepteren. We hebben er eentje met een lichte aardbeiensmaak die redelijk oké is. Ik heb weleens een extreem mintachtige gekocht omdat hij in de aanbieding was. Leo schreeuwde alsof ik chili in zijn mond had gestopt. We letten er alleen op dat de hoeveelheid fluoride past bij de leeftijd. De rest is pure onderhandeling.

Elektrische tandenborstel voor peuters: roterend of sonisch?

Ik vind de sonische tandenborstels fijner, omdat ze niet zo agressief roteren. Die ronde opzetborstels die als een minitornado ronddraaien, vond ik voor Leo's piepkleine mondje toch altijd een beetje te wild. Bij sonisch moet je weliswaar nog een beetje zelf meebewegen, maar het voelt zachter aan. Althans, dat maak ik mezelf wijs.

Wat doe je als het kind zijn mond absoluut niet open wil doen?

Oh god, dat gebeurt hier wekelijks. Soms laat ik Leo mijn tanden poetsen (wat best gevaarlijk is, hij heeft die borstel al twee keer in mijn oog geramd), en terwijl hij afgeleid is, schrob ik bij hem. Soms kietel ik hem. En op de echt slechte dagen? Dan huilt hij een beetje, houd ik hem vast en poets ik in tien seconden alles er even snel doorheen. Ik haat het, maar een gaatje haat ik nog meer.

Hoe vaak vervangen jullie die dingen écht?

Om de paar weken. Uiterlijk wanneer het ding eruitziet als een ontplofte bezem. Tom vergeet het natuurlijk de hele tijd, dus zet ik inmiddels gewoon een reminder in mijn telefoon. En zoals gezegd: na elke verkoudheid vliegt dat ding onverbiddelijk de prullenbak in. Daar ken ik geen genade meer in.