Welkom baby: De échte impact en hoe je de eerste weken overleeft

Ik stond om 3:17 uur 's nachts in de keuken in een bevlekte voedingsbeha en de oude sportbroek van mijn man, mijn schreeuwende oudste kind wild heen en weer te wiegen terwijl ik huilde boven een koud geworden kop kamille thee. De hond stond te janken bij de achterdeur. Mijn borsten voelden alsof ze gevuld waren met gemalen glas, en mijn man lag in de andere kamer in een diepe slaap omdat hij "morgen weer moest werken." Dit was mijn grootse introductie in het moederschap. "Hallo baby" zeggen tegen je eigen levende, ademende pasgeborene is in de verste verte niet zoals in de luierreclames, waar iedereen met de ochtendzon in de rug ligt te stralen in een perfect schoon, wit bed.

Ik ga gewoon heel eerlijk tegen jullie zijn: de eerste paar weken met een pasgeboren baby thuiskomen op het platteland van Texas, waar de dichtstbijzijnde Target drie kwartier rijden is en Amazon er drie dagen over doet om iets te bezorgen, is een complete shock voor je systeem. Je besteedt negen maanden aan het inrichten van een babykamer en het opvouwen van piepkleine sokjes, in de veronderstelling dat je er klaar voor bent. Vervolgens overhandigen ze je in het ziekenhuis deze schreeuwende aardappel van zeven pond, laten ze je een formulier tekenen en mag je zomaar wegrijden. Mijn oudste is nu vijf, en hij is een levend voorbeeld van letterlijk elke fout die je als kersverse moeder kunt maken. Voornamelijk omdat ik in die begindagen als een bezetene zat te googelen op dingen waar ik op moest letten, in plaats van gewoon op mijn onderbuikgevoel te vertrouwen en mijn verwachtingen tot het nulpunt te verlagen.

Die eerste nacht thuis was een letterlijke gijzeling

Mijn oma, schat van een mens, vertelde me dat alle baby's van nature weten hoe ze moeten slapen en eten. Dat is echt de grootste leugen die vrouwen ooit is aangesmeerd. Toen we thuiskwamen uit het ziekenhuis, weigerde mijn zoon domweg te bestaan, tenzij hij strak tegen mijn borst aan zat geplakt. Ik herinner me de paniek, want ik dacht dat ik hem op dag twee al voor het leven verpestte.

Onze kinderarts, Dr. Miller – die er zelf ook uitzag alsof hij sinds 1998 geen volledige nacht meer had geslapen – hielp me gelukkig uit die droom tijdens de controle na twee weken, waar ik in tranen aankwam. Hij vertelde me dat het brein van een pasgeborene eigenlijk gewoon een bundel blootliggende zenuwen is die probeert te ontdekken of de wereld wel veilig is. Je kunt ze dus letterlijk niet verwennen door ze op te pakken als ze huilen. Hij legde uit dat ze vasthouden, wiegen of de hele dag in een draagzak dragen geen slechte gewoontes creëert, het bewijst ze alleen maar dat je ze niet in een grot hebt achtergelaten. Een medisch professional horen zeggen dat ik mijn kind niet stukmaakte door hem te troosten, was het enige wat me in die eerste maand behoedde voor de totale waanzin.

Maar de angst rondom het slapen is een heel ander verhaal. Dr. Miller prentte mijn slaapgebrekkige hoofd in dat, om verstikking te voorkomen, baby's plat op hun rug moeten slapen op een stevig matras in een volledig leeg bedje. Dat voelt wreed, want ze zien er zo klein en zielig uit in zo'n grote, kale ruimte, maar blijkbaar is dat de enige manier om het risico op wiegendood te verkleinen. Dus wikkel je ze maar strak in een inbakerdoek met klittenband, zet je de white noise aan op het volume van een straalmotor en bid je dat je twintig minuten je ogen kunt sluiten voordat de volgende voedingsronde begint.

Slaap proberen te kopen met goedkope gadgets en kartonnen dozen

Omdat ik doodsbang was om iets fout te doen, heb ik zoveel nutteloze troep gekocht. Maar er waren ook een paar dingen die er echt toe deden. Toen ik zwanger was, zei mijn moeder dat ik gewoon de flessen moest kopen die in de aanbieding waren bij de supermarkt, maar ik negeerde haar en meldde me in plaats daarvan aan voor zo'n 'hello baby'-cadeaubox van Babylist. Eerlijk gezegd was dat het slimste wat ik had kunnen doen. Om 2 uur 's nachts vier verschillende soorten flessen en zes verschillende spenen kunnen uitproberen als je kind de dure weigert die jij hebt gekocht, is echt een redding. Elke willekeurige 'hello baby'-box met proefexemplaren is zijn gewicht in goud waard, want je weet pas of je kind een hekel heeft aan rubberen of siliconen spenen als ze direct in je gezicht liggen te krijsen.

Dan was er nog de kwestie van de babyfoon. Ik werd doodgegooid met Instagram-advertenties voor van die slimme babyfoons van driehonderd dollar die je om de voet van je baby bindt, hun zuurstof meten en verbinden met je smartphone. Ik wist dat mijn angst ervoor zou zorgen dat ik de hele nacht naar een app zou liggen staren. Bovendien valt ons internet hier op het platteland al uit als er een koe iets te lang naar de router kijkt. Dus weigerde ik de wifi-camera's en kocht ik in plaats daarvan online een simpele 'hello baby'-babyfoon. Hij werkt op een beveiligde radiofrequentie zodat niemand hem kan hacken, en ik kon in het donker gewoon naar dat kleine korrelige schermpje staren zonder bij elke beweging van de plafondventilator een pushmelding te krijgen.

De keiharde realiteit van het huiluurtje

Laten we het hebben over de periode tussen 17:00 en 23:00 uur, die kinderartsen heel schattig het "huiluurtje" noemen, maar wat ik de dagelijkse afdaling in de waanzin noem. Rond een week of drie begon mijn zoon gewoon te krijsen precies op het moment dat mijn man thuiskwam van zijn werk, en niets kon hem stoppen. Geen borstvoeding, niet rondwiegen, niet zingen.

Ik probeerde huid-op-huidcontact om zijn hartslag stabiel te houden, wat zogenaamd de baarmoeder nabootst, maar hij krijste alleen maar tegen mijn blote borst terwijl ik door de zoogcompressen heen zweette. Ik probeerde hem mee te nemen naar een donkere kamer en het warme water in bad te laten lopen. Ik nam hem zelfs mee naar buiten in de vochtige avondlucht van Texas, in de hoop dat de schok van de temperatuurwisseling zijn brein zou resetten, en soms werkte dat voor precies drie minuten voordat hij weer begon. Je overleeft het gewoon door de baby als een tikkende tijdbom over en weer te geven aan je partner, totdat ze uiteindelijk flauwvallen van uitputting.

Oh, en ik had zo'n groots, milieuvriendelijk plan om wasbare luiers te gebruiken om de planeet te redden, maar laten we eerlijk zijn: als je om 20:00 uur overleeft op koude toast en tranen terwijl je baby krijst, grijp je gewoon naar de wegwerpluiers en kijk je niet meer achterom.

Spullen die ik mijn kind écht heb aangedaan

Als je momenteel naar een berg kraamcadeaus staart en geen idee hebt wat je nou echt moet gebruiken, kun je eens kijken bij de babycollecties van Kianao. Maar heel eerlijk: zorg gewoon voor de basics en bekijk de rest later wel. Ik heb wel een mening over de spullen die we daadwerkelijk hebben gehouden.

Laten we beginnen met kleertjes. Ik kocht het Kianao Babyrompertje van Biologisch Katoen. Ik ga hier helemaal eerlijk tegen je zijn: het is een ontzettend mooi kledingstuk. Het is ongelooflijk zacht, rekt goed mee over een reusachtig babyhoofdje en het biologische katoen zorgt ervoor dat mijn kinderen er niet van die rare rode uitslag van krijgen zoals bij goedkope synthetische stoffen. Maar wanneer een pasgeboren baby een gigantische poepexplosie tot in de nek heeft die de wetten van de fysica tart, trek je dat prachtige biologische katoen toch langs hun armpjes naar beneden om het met een liter vlekkenverwijderaar in de was te gooien. Het is een geweldige romper, maar verwacht niet dat het op magische wijze lichaamsvloeistoffen afstoot.

Wat écht mijn verstand heeft gered, was een veilige plek hebben om de baby neer te leggen als ik mijn koffie wilde opdrinken voordat het veranderde in ijskoude drab. Ik kocht de Regenboog Babygym met Dierenknuffeltjes en hij was fantastisch. In tegenstelling tot van die massieve plastic activiteitencentra die continu hetzelfde vreselijke elektronische liedje afspelen totdat je ze uit het raam wilt gooien, is dit gewoon simpel hout met schattige hangende diertjes. Ik kon mijn zoon eronder leggen op een kleedje, en hij staarde zo vijftien minuten lang vol overgave naar de houten ringen. Dat betekent dat ik vijftien minuten op de bank zat en helemaal niets deed, wat in het vierde trimester eigenlijk gelijkstaat aan een luxe vakantie.

Wacht, waarom gaat het ineens weer slechter met mijn baby?

Net als je denkt dat je het slaapschema en de voedingsroutine doorhebt, is je baby vier maanden oud en verandert hij weer in een absolute nachtmerrie. Bij mijn oudste was ik ervan overtuigd dat hij een dubbele oorontsteking had. Hij zat aan zijn gezicht te trekken, kwijlde door drie slabbetjes per uur heen en werd de hele nacht elke drie kwartier wakker.

Ik sleepte hem in paniek mee naar de dokter, en Dr. Miller stak gewoon zijn gehandschoende vinger in de mond van mijn zoon, glimlachte en zei dat hij een tandje kreeg. Tandjes krijgen is het werk van de duivel. Ze hebben pijn, snappen niet waarom, en willen overal op kauwen, inclusief je sleutelbeenderen.

Dit brengt me bij hét product dat ik letterlijk in de handen van elke nieuwe moeder die ik ken duw: de Kianao Panda Bijtring. Ik heb wel een miljoen verschillende bijtspeeltjes gekocht – houten, met gel gevulde die je in de vriezer legt, rare netjes waar je fruit in stopt – en hij haatte ze allemaal. Maar deze kleine siliconen panda was mooi plat en zo gevormd dat zijn kleine, ongecoördineerde handjes hem echt konden vasthouden zonder hem op zijn gezicht te laten vallen. Ik legde hem vaak tien minuten in de koelkast zodat hij lekker koud werd, en liet hem dan op de geribbelde oortjes knabbelen. Hij is gemaakt van voedselveilige siliconen, dus ik hoefde me geen zorgen te maken dat hij willekeurige chemicaliën binnenkreeg, en ik kon hem gewoon in de vaatwasser gooien als hij onder de hondenharen zat. Het bezorgde me letterlijk uren aan rust.

De hormooncrash waar niemand me voor had gewaarschuwd

Niemand bereidt je echt goed voor op wat er rond de zes tot acht weken na de bevalling met je hersenen gebeurt. Je hormonen, die je tot dan toe bij elkaar hielden op adrenaline en pure paniek, crashen volledig. Ik weet nog dat ik huilend op de veranda zat omdat de postbode naar me zwaaide en ik die sociale interactie gewoon even niet aankon.

Mijn nicht uit de stad kwam rond die tijd op bezoek, zat op mijn bank mijn lekkere koffie op te drinken, en vroeg of ik nog obscure 'hello baby'-manga had gelezen die ze online trending had gezien, als voorbereiding op de spirituele reis van het moederschap. Volgens mij heb ik haar letterlijk in haar gezicht uitgelachen terwijl er moedermelk door mijn shirt lekte. Ik vertelde haar dat ik geen Japanse strips las; ik las de achterkant van een flesje paracetamol voor baby's in een poging uit te rekenen of mijn kind al zwaar genoeg was voor een dosis.

In deze fase moet je echt fanatiek je mentale gezondheid beschermen. Als dat betekent dat je huis eruitziet alsof er een bom is ontploft in een wasmandenfabriek, laat dat dan maar zo zijn. Als het betekent dat jij en je partner in ploegendienst in aparte kamers slapen, zodat een van jullie vier uur achter elkaar kan slapen, doe het. Het stof op je plinten ligt er echt nog wel wanneer je baby straks gaat studeren.

Voordat je om 3 uur 's nachts in een online 'rabbit hole' verdwijnt om in paniek slaapzakjes en vreemde verzwaringsdekens te kopen, scoor je gewoon een paar degelijke speeltjes en bijtringen, leg je je telefoon weg en probeer je simpelweg je ogen te sluiten. Je doet het hartstikke goed. Ze leren uiteindelijk allemaal slapen, ze stoppen op een dag allemaal met schreeuwen tegen de muur, en ooit zul je terugkijken en je beseffen dat je het vierde trimester gewoon overleefd hebt.

De ongemakkelijke vragen die iedereen stelt

Is het normaal dat ik mijn man nu haat?
Oh mijn hemel, ja. Ik herinner me nog levendig dat ik in die eerste weken keek naar mijn vredig slapende man terwijl ik om 4 uur 's nachts de baby stond te voeden, en ik serieus snode plannen smeedde om zijn leven te ruïneren. Dat slaapgebrek maakt je gewoon een beetje wild. Het zijn gewoon de hormonen en de wrok die spreken, dus probeer geen grote levensbeslissingen te nemen totdat de baby doorslaapt.

Waarom wil mijn pasgeboren baby niet in dat grote, dure bedje slapen?
Omdat het angstaanjagend groot is. Ze hebben net negen maanden lang opgevouwen en ondersteboven in een warme waterballon doorgebracht, en nu leg je ze plat op hun rug in een gigantische, lege houten bak. Dat voelt enorm onnatuurlijk voor ze. Je moet gewoon blijven oefenen, ze strak inbakeren zodat hun schrikreflex ze niet wakker maakt, en je verwachtingen bijstellen.

Moet ik babykleding echt wassen met speciaal wasmiddel?
Mijn oma zwoer dat ik dat dure babywasmiddel nodig had dat naar poeder ruikt, maar mijn kinderarts vertelde dat zolang het een neutraal, geurloos wasmiddel is, het helemaal prima is. Ik ben gewoon de was van de hele familie gaan doen met dat geurloze spul, want niemand heeft tijd om aparte kleine wasjes met babysokjes te draaien als je ook al drie wasmanden vol spuugdoekjes per dag wegwerkt.

Wanneer is dat huiluurtje nou écht voorbij?
Bij mijn oudste was het op z'n ergst rond de zes weken en daarna begon het langzaam beter te worden tegen de tijd dat hij drie maanden oud was. Het voelt als een eeuwigheid wanneer je om 20:00 uur met een schreeuwende baby door de gang ijsbeert, maar hun spijsverteringssysteem rijpt uiteindelijk en ze ontdekken vanzelf hoe ze in de wereld kunnen bestaan zonder er zo enorm boos over te zijn.

Hoe weet ik of ze genoeg melk binnenkrijgen?
Dit leverde mij zoveel stress op, want je kunt niet meten wat ze precies drinken als je borstvoeding geeft. Het enige wat me rustig hield, was het tellen van natte luiers. Als je minimaal zes zware, natte luiers per dag verschoont, zijn ze goed gehydrateerd. Al het andere is gewoon gissen, dus vertrouw op die luiers.