Overleef de absolute chaos van het eerste uitstapje met je baby

Ik sta momenteel in de gang met één enkele, ongelooflijk kleine sok in mijn hand. Ik sta hier al wat voelt als twaalf minuten naar het behang te staren, compleet verlamd door besluiteloosheid. Ik hoor een van mijn tweejarige tweelingdochters boven huilen, maar ik ben eerlijk gezegd vergeten welke, en mijn vrouw is momenteel de ander in een gewatteerd sneeuwpak aan het worstelen, ondanks dat het een opvallend milde dinsdag in oktober is. Dit is de realiteit van proberen het huis te verlaten. De grootste leugen die de ouderschapsindustrie je voorschotelt, is dat een uitje met een baby lijkt op een normale menselijke excursie, maar dan met een iets kleiner gezelschap op sleeptouw.

Je ziet ze wel op Instagram, toch? Van die serene, in beige geklede moeders die matcha lattes nippen in minimalistische koffietentjes, terwijl hun ene baby geruisloos slaapt in een kinderwagen die meer kost dan mijn eerste auto. Ze liegen tegen je. Een echt uitje met een baby is geen ontspannen wandelingetje; het is een grootschalige militaire operatie die de logistieke precisie van een maanlanding vereist, maar dan met aanzienlijk meer lichaamsvloeistoffen en een veel grotere kans dat er iemand in het openbaar gaat staan krijsen.

Wat dokter Patel eigenlijk mompelde over de buitenwereld

Voordat we überhaupt de drempel van ons appartement probeerden over te steken voor ons eerste echte uitje, was ik doodsbang voor de onzichtbare wolk van ziekteverwekkers die boven Londen hing. Alles wat je online leest, doet het klinken alsof een pasgeboren baby voorbij het tuinhek meenemen gelijkstaat aan ze door een afvalverwerkingsinstallatie voor biologisch gevaarlijk materiaal rollen. Dus vroeg ik onze huisarts, een permanent vermoeid ogende man genaamd dokter Patel, wat eigenlijk de regels waren.

Hij vertelde ons in wezen dat hoewel hun kleine immuunsysteem ongeveer net zo robuust is als een nat velletje keukenpapier, het ook niet goed is voor iemands mentale gezondheid om ze binnen op te sluiten tot ze tieners zijn. Hij stelde voor om afgesloten ruimtes vol hoestende mensen te vermijden (wat vrij vertaald neerkomt op 'neem ze niet mee in de Central Line tijdens de spits'), maar zei dat de buitenlucht prima was. Ik geloof dat de achterliggende wetenschap iets te maken heeft met antistoffen en blootstelling, maar eerlijk gezegd is mijn kennis van immunologie volledig gebaseerd op wat ik in me opnam terwijl ik met slaapgebrek wanhopig zat te googelen om 3 uur 's nachts. Hij noemde ook nog iets over zonnebrandcrème voor baby's ouder dan zes maanden, hoewel we er al snel achter kwamen dat het insmeren van een kronkelende baby met minerale zonnebrandcrème eigenlijk net zoiets is als proberen een heet, boos worstje te glaceren.

De tas van oneindig gewicht inpakken

Als je de ware betekenis van paniek wilt leren kennen, probeer dan eens een luiertas in te pakken voor een dagje uit met de baby als je totaal geen idee hebt hoe lang je eigenlijk wegblijft. Het begint nog redelijk overzichtelijk met een paar luiers en een pakje billendoekjes. Maar dan slaat de angst toe. Wat als ze zichzelf drie keer in een uur onderschijten? Wat als de temperatuur met twintig graden daalt? Wat als we stranden in een kroeg en een provisorische schuilplaats moeten bouwen van hydrofieldoeken?

Binnen tien minuten weegt de tas meer dan een Opel Corsa. Je hebt drie setjes schone kleren ingepakt, een plakkerig spuitje met paracetamol, het rode gezondheidsboekje (dat ik uit pure doodsangst overal mee naartoe zeul, ook al heeft nog nooit iemand erom gevraagd), luierzalf, plastic zakjes voor het onvermijdelijke biologische afval, en genoeg melk om een klein dorp te onderhouden. Uiteindelijk sjouw je dit enorme, overvolle rotsblok over je schouder mee, terwijl je in stilte wrok koestert tegen je voormalige, kinderloze zelf, die vroeger het huis verliet met alleen sleutels en een portemonnee.

Over reservekleding gesproken, ik heb een diepe, bijna romantische waardering ontwikkeld voor de Babyromper van Biologisch Katoen. De reden dat ik van deze specifieke mouwloze romper houd, is niet alleen omdat het biologische katoen heerlijk zacht is (al is dat wel zo), maar vanwege die overlappende envelophals. We zaten in een vreselijk chique koffietentje in Dulwich toen een van de tweeling een explosie produceerde die actief de wetten van de natuurkunde tartte, de luier doorbrak en zich halverwege haar rug omhoog werkte. Dankzij die magische schouderflapjes kon ik het geruïneerde kledingstuk naar beneden over haar benen trekken in plaats van een giftige afvalzone over haar hoofd en gezicht te sleuren. Ik gooide het bevuilde exemplaar zonder nadenken rechtstreeks in een hondenpoepbak in de winkelstraat, maar ik zweer er voor altijd bij om er standaard minstens twee ingepakt te hebben.

De absolute onmogelijkheid van het synchroniseren van schema's

Als de tas eenmaal is ingepakt en je hevig staat te zweten in je winterjas, moet je proberen je vertrek goed te timen. Dit is onbegonnen werk. Je zult talloze artikelen lezen over 'wakkertijden' en 'voeden op verzoek', die impliceren dat baby's werken volgens een voorspelbare tijdlijn die je netjes in je middag kunt inpassen. Dat doen ze niet.

Als je probeert ze vlak voor vertrek te voeden zodat ze vol zitten voor de reis, spugen ze direct de hele voorkant van je kleren onder, waardoor jullie allebei compleet moeten omkleden. Als je precies tijdens hun slaapje probeert te vertrekken in de hoop dat de beweging van de kinderwagen ze in slaap wiegt, ontwikkelen ze ineens een hectische, wijd opengesperde fascinatie voor het plafond van de bus en weigeren ze zes uur lang hun ogen te sluiten. Gooi je voorraden gewoon in het mandje van de kinderwagen en accepteer dat je uiteindelijk waarschijnlijk je excuses staat aan te bieden aan vreemden terwijl je een huilende baby hupst naast een druk kruispunt, in plaats van te proberen het exacte snijvlak van hun spijsvertering en slaapcycli perfect te berekenen.

Rond dit punt van de reis zet ik meestal een afleidingstactiek in. We hebben een tijdje terug de Eekhoorn Bijtring gekocht toen de meiden in ontroostbare, kwijlende monsters veranderden. Het is prima. Het is helemaal oké. De siliconen zijn veilig, en ze lijken het inderdaad fijn te vinden om op het kleine eikeltje te kauwen wanneer hun tandvlees opspeelt. Maar eerlijk gezegd is het grootste probleem dat hij zo lichtgewicht is, waardoor ze hem met een enorme boog uit de kinderwagen kunnen keilen. Ik breng de helft van onze uitjes door met het opvissen van deze mintgroene eekhoorn van de vieze stoep en het wanhopig zoeken naar een openbare wasbak om hem in af te spoelen. Het dient een doel, maar bereid je voor om erg vertrouwd te raken met het lokale beton.

Wil je je survival kit een upgrade geven voordat je het openbaar vervoer trotseert? Bekijk de Kianao baby-accessoires collectie voor spullen die misschien écht helpen.

De plotselinge omslag van het Britse weer

Er is geen meteorologische kracht zo haatdragend als het weer wanneer je net met een kinderwagen de deur uit bent gestapt. Je kunt de app checken wat je wilt; op het moment dat je meer dan tien minuten lopen van je voordeur verwijderd bent, zal de lucht je onvermijdelijk verraden. Het is ook nooit een flinke stortbui, maar precies die fijne, mistige motregen die op de een of andere manier dwars door je kleding tot op het bot doordringt terwijl je krampachtig probeert de plastic regenhoes aan de buggy te bevestigen (een constructie waarvan ik overtuigd ben dat hij is ontworpen door iemand die zowel ouders als logica in gelijke mate haat).

Omdat ik weiger de weergoden nog te vertrouwen, ben ik begonnen met het permanent over de handgreep van de kinderwagen hangen van het Bamboe Babydekentje. Het heeft een patroon met waterverfblaadjes dat er een stuk verfijnder uitziet dan ik me op een doorsnee dinsdag voel, maar de echte redding is de bamboestof. Het reguleert de temperatuur bizar goed, wat betekent dat ik het kan gebruiken om een plotselinge ijzige wind te blokkeren zonder dat de baby eronder oververhit raakt en spontaan in brand vliegt. Ik heb het ook gebruikt als noodhanddoek, een geïmproviseerd zonnescherm en, op een gedenkwaardig moment toen de toiletten in de pub geen verschoontafel hadden, als een beschermende barrière tussen mijn dochter en een zeer twijfelachtige leren bank.

Serieus aankomen op de bestemming

Uiteindelijk kwamen we aan bij het café, dronk ik in vier wanhopige slokken een lauwe flat white terwijl ik met mijn voet de buggy heen en weer wiegde, en daarna draaiden we ons om en gingen we rechtstreeks weer naar huis.

En weet je wat? Dat is een waanzinnig succesvol uitje. De grote illusie van een dagje uit met de baby is dat de bestemming er ook maar iets toe doet. Dat is niet zo. De overwinning zit puur in het feit dat het je is gelukt om je huis uit te komen, een klein mensje in leven te houden in weer en wind, en terug te keren met (grotendeels) alles waarmee je vertrok. Je hebt het inpakken, de paniek, het gekrijs en de pure administratieve last van het op de stoep stappen overleefd. Geef jezelf een schouderklopje, zet de waterkoker aan en probeer niet te denken aan het feit dat je de catastrofale luiertas die je net de hele dag hebt meegezeuld, nog moet uitpakken.

Klaar om te stoppen met het proppen van plastic zakjes in je jaszakken en te investeren in spullen die écht werken? Bekijk onze biologische baby essentials voor je volgende rampzalige trip naar de winkelstraat.

Vragen die je jezelf waarschijnlijk stelt terwijl je naar de voordeur staart

Hoeveel luiers moet ik nu echt inpakken?

Welk aantal je nu ook in je hoofd hebt, verdubbel het. Ik dacht altijd dat één per twee uur een veilige gok was, totdat we een 'drie-luier-incident' hadden binnen vijfenveertig minuten in een tuincentrum. Pak er vijf in voor een kort uitstapje. Pak er tien in als je in een dappere bui bent. Je zult er nooit, maar dan ook nooit spijt van krijgen dat je te veel luiers bij je hebt, maar de paniek die toeslaat als je je realiseert dat je aan je laatste toe bent terwijl je vastzit in een vertraagde trein, kost je jaren van je leven.

Wat moet ik doen als ze beginnen te gillen in de bus?

Je zweet peentjes, vermijdt oogcontact met tieners, en doet alsof je de situatie volledig onder controle hebt, terwijl je vanbinnen langzaam sterft. Alle gekheid op een stokje: wees niet bang om ze een beetje heen en weer te wippen en onzin te fluisteren. De meeste mensen in het openbaar vervoer hebben het zelf weleens meegemaakt, of hebben sowieso een noise-cancelling koptelefoon op. De druk die je voelt zit voornamelijk in je eigen hoofd, hoewel dat het doordringende geluid van een woedende baby dat weerkaatst tegen de ramen er niet minder stressvol op maakt.

Kan ik een pasgeboren baby meenemen naar een pub?

Ja, en dat zou je absoluut moeten doen, het liefst op een rustige dinsdagmiddag. Het geroezemoes van een matig drukke pub is in feite één grote, rustgevende white noise, waardoor ze vaak direct in slaap vallen. Bovendien verdien je een biertje (of een enorme bak friet) omdat het je gelukt is het huis te verlaten. Vermijd alleen de vrijdagavonden, tenzij je wilt dat de eerste woordjes van je baby dronken voetbalkreten zijn.

Hoe ga je om met voeden in het openbaar zonder gek te worden?

Verlaag direct je standaarden. Als je de fles geeft, eindig je onvermijdelijk met het mengen van kunstvoeding op een wiebelig cafétafeltje terwijl je een zoutvaatje omstoot. Als mijn vrouw borstvoeding gaf, zochten we gewoon het rustigste hoekje op dat we konden vinden en keken we iedereen agressief aan die onze kant op keek. Maak je geen zorgen over het vinden van het 'perfecte' plekje; als ze honger hebben, wordt elk enigszins plat oppervlak waar je kunt zitten een vijfsterrenrestaurant.

Moet de kinderwagen echt een militaire tank zijn?

Eerlijk gezegd hangt dat af van waar je woont. In Londen heeft onze dubbele buggy de vering van een terreinwagen nodig om de gebarsten stoepen, boomwortels en stoepranden aan te kunnen die sinds de jaren zeventig niet meer zijn gerepareerd. Als je altijd alleen maar rondloopt in een onberispelijk winkelcentrum, is een lichtgewicht wandelwagen prima. Maar in de wilde buitenwereld wil je wielen die niet compleet ontsporen door een enkel gevallen blaadje of een verdwaald stuk kauwgom.