Mijn rommelige ervaring met MegaFood supplementen voor mama en baby

Het was een willekeurige dinsdag in november, rond 7:14 uur 's ochtends, en ik stond in mijn vreselijk verlichte gasten-wc beneden met precies één sok aan en een veel te groot promotie-t-shirt met een mosterdvlek op de zoom. Ik staarde naar een felroze plastic pot met merkloze prenatale vitamines die sterk roken naar nep-vanille en diepe spijt. Maya was op dat moment niet meer dan een zeven weken oud klompje cellen in mijn baarmoeder, maar ik had al een enorme, ongemakkelijke 'food baby' omdat ik elke twee uur bagels at, puur om die allesverpletterende misselijkheid tegen te gaan. Mijn koffie — waarvan ik mezelf maar een half kopje gunde — stond lauw te worden op de rand van de wasbak, en ik was oprecht met mezelf in onderhandeling of ik het zou overleven om een pil ter grootte van een Toyota Corolla door te slikken zonder over te geven in de dichtstbijzijnde kamerplant.

Ik dacht oprecht dat alle vitamines precies hetzelfde waren. Gewoon verschillend gekleurd poeder in verschillende vormen geperst door welk farmaceutisch bedrijf dat jaar ook het grootste marketingbudget had. Mark, mijn man, die zich altijd in eindeloze internet-onderzoeken verliest als hij zich ergens zorgen over maakt, was de avond ervoor thuisgekomen en had zachtjes mijn roze vanille-paardenpillen geconfisqueerd. Hij verving ze door een zware glazen pot MegaFood Baby and Me 2, waarvan hij trots aankondigde dat ze gemaakt waren van echt voedsel van de boerderij en biologische sinaasappels en broccoli. Alsof ik om 7 uur 's ochtends aan broccoli wilde denken terwijl ik tegen de neiging om te kokhalzen aan het vechten was.

Ik was zó sceptisch. Ik bedoel, de hele wellness-industrie is vermoeiend, en de helft van de tijd betaal je gewoon veertig euro extra voor een beige etiket. Maar hoe dieper ik in dit hele zwangerschapsding dook, en later de overlevingsfase na de bevalling (postpartum), hoe meer ik me realiseerde dat ik letterlijk nul idee had hoe mijn eigen lichaam eigenlijk werkte of wat het nodig had om vanaf nul een heel mensje te bouwen.

Het grote foliumzuur-misverstand dat me 's nachts wakker hield

Oké, dit is dus het punt waarop mijn brein even helemaal kortsluiting maakte tijdens mijn eerste trimester met Maya. Ik ging naar mijn afspraak bij de verloskundige, me vastklampend aan mijn lauwe koffie als een reddingsboei, en ze vroeg terloops wat ik slikte. Toen ik de wissel naar MegaFood noemde, knikte ze zowaar goedkeurend en begon te praten over gemethyleerd folaat versus foliumzuur, wat voor mij klonk alsof ze een spreuk uit Harry Potter uitsprak.

Ze legde me uit, met zo'n hele zachte stem die je gebruikt bij peuters en zwangere vrouwen die eruitzien alsof ze elk moment in huilen kunnen uitbarsten, dat gewoon foliumzuur synthetisch is. En blijkbaar is er iets dat de MTHFR-genmutatie heet — wat ik zweer precies lijkt op een scheldwoord in een appje, en eerlijk gezegd zou dat het ook moeten zijn — wat invloed heeft op hoe je lichaam vitamines verwerkt. Ze zei dat ze ergens een onderzoek had gelezen dat suggereerde dat wel veertig procent van de bevolking een variatie van dit gen zou kunnen hebben. Dat betekent simpelweg dat als je synthetisch foliumzuur slikt, je lichaam het misschien gewoon in je bloed oppot en er totaal niet in slaagt om het om te zetten in de actieve stof die je baby daadwerkelijk nodig heeft voor zijn neurale buis.

Ik zat daar op de onderzoeksbank in dat papieren hemdje, voelde het angstzweet uitbreken en besefte dat ik die roze vanillepillen misschien al maanden aan het slikken was terwijl mijn lichaam gewoon koppig weigerde ze te gebruiken. De pillen van MegaFood gebruiken gemethyleerd folaat, wat blijkbaar de actieve vorm is die je lichaam niet hoeft te 'vertalen' of om te zetten. Dus zelfs als je die scheldwoord-genmutatie hebt, neem je het écht op. Het was alsof ik me ineens realiseerde dat ik al een maand probeerde mijn boodschappen af te rekenen met Monopoly-geld. De wetenschap is angstaanjagend.

Waarom ik het helemaal mis had over het ontbrekende calcium

Maar toen las ik serieus de achterkant van de bruine glazen pot en was ik echt woedend.

Ik riep Mark vanuit de keuken, terwijl ik de pot vasthield alsof hij me persoonlijk had beledigd, en schreeuwde over hoe we werden opgelicht door het biologische-hippie-vitamine-kartel. Er zat nul calcium op het etiket. Niets. Ik was fysiek bezig met het bouwen van een menselijk skelet in mijn eigen lichaam, en ik was me er diep, intens van bewust dat als ik niet genoeg calcium binnenkreeg, deze kleine parasiet het gewoon genadeloos uit mijn eigen tanden en botten zou zuigen. Ik zag mezelf al voor me op mijn vijfendertigste, zonder tanden, allemaal omdat we die dure whole-food vitamines hadden gekocht.

Ik heb een uur boos zitten googelen terwijl ik een hele rol zoute crackertjes wegwerkte, snode plannen bedenkend om wraak te nemen op de industrie van natuurlijke supplementen, en in mijn hoofd een vernietigende recensie schrijvend.

Bij mijn volgende afspraak klopte mijn verloskundige me vriendelijk op de knie en legde ze uit dat calcium je lichaam fysiek blokkeert bij het opnemen van ijzer. Ze samen in één pil stoppen is dus eigenlijk volkomen zinloos. Dat is de reden waarom slimme merken de calcium er expres uitlaten, zodat je niet op een tragische manier bloedarmoede krijgt. Oh.

Een letterlijke moestuin doorslikken en dealen met de nasleep

Ik zal er dit van zeggen: omdat deze dingen van echt voedsel zijn gemaakt, smaken ze er ook naar. Ze hebben niet dat gladde, kunstmatig zoete laagje. Ze hebben een kenmerkende aardse, ietwat zure, misschien ietwat zoute smaak die je er precies aan herinnert wat het is — samengeperste wortels en groenten en gist. Als je het ook maar twee seconden op je tong laat liggen voordat je slikt, ervaar je de absolute essentie van een vochtige moestuin.

De pot beweert trots dat je ze op een lege maag kunt innemen, wat in juridische zin misschien technisch waar is, maar Mark had op een of ander vreemd ouderschapsforum gelezen dat zo'n vijfentachtig procent van de vrouwen last heeft van ochtendmisselijkheid, en ik was daar absoluut de voorzitter van de fanclub. IJzer valt notoir zwaar op de maag, hoe biologisch de broccoli waar het uit kwam ook was. Ik kwam er uiteindelijk achter dat als ik vlak voordat ik de vitamine innam zo'n kauwsnoepje met B6 en gember at, ik niet het daaropvolgende uur op het badkamermatje opgerold hoefde te liggen bidden voor het einde der tijden.

Deze hele duik in wat ik ín mijn lichaam stopte, ontketende een soort gigantische kettingreactie voor me als het ging om wat ik ÓP mijn baby smeerde en aantrok.

Toen Leo een paar jaar later kwam, was mijn angst voor synthetische materialen officieel overgeslagen van mijn vitamines naar zijn kledingkast. Om heel eerlijk te zijn: het enige kledingstuk dat zijn eindeloze, angstaanjagende spuitluiers heeft overleefd, was de Mouwloze Baby Romper van Biologisch Katoen. Ik kocht er geloof ik wel zes, want Leo's huid brak al uit in woeste, rode uitslag als polyester alleen maar verkeerd naar hem keek. Dit biologische katoen was het enige dat ervoor zorgde dat hij zichzelf niet tot bloedens toe openkrabde tijdens die vreselijke hittegolf in juli waar we doorheen moesten. Ze hebben een briljante toevoeging van vijf procent elastaan voor stretch, zodat ik ze bij luier-ongelukjes naar beneden over zijn schouders kon trekken, in plaats van de hele puinhoop over zijn hoofdje te moeten wriemelen. Een eigenschap die letterlijk meermaals mijn verstand heeft gered.

Mark, die behulpzaam wilde zijn, ging ook helemaal op in die 'natural aesthetic' fase en kocht de Houten Babygym | Regenboog Speelboog met Dieren. En toegegeven, het staat prachtig in onze woonkamer en het zorgde er niet voor dat ik mijn ogen wilde uitkrabben, in tegenstelling tot de plastic, luidruchtig muzikale, lichtgevende wangedrochten die we bij Maya hadden. Maar eerlijk, Leo was volkomen niet onder de indruk van de prachtige bungelende beestjes en bracht in plaats daarvan drie maanden lang door met tijgeren om rechtstreeks op de houten poten van het frame te kunnen kauwen. Baby's zijn zó raar.

We gaven het uiteindelijk maar op om hem af te leiden en gaven hem in plaats daarvan de Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje. Dat droeg hij vervolgens een maand of vijf met zich mee als een heilig relikwie, kwijlend over die kleine, getextureerde ringetjes met bamboe-look, terwijl ik het eindeloos af waste in de wasbak met warm zeepwater omdat hij het de hele tijd in de hondenmand liet vallen.

Als jij ook over de kop gaat van alle informatie over biologische babyspullen en probeert uit te vinden wat je kind in hemelsnaam géén uitslag geeft, moet je waarschijnlijk gewoon even Kianao's collectie biologische kleding bekijken voordat je net als ik urenlang in een zwart gat op Google verdwijnt.

Die rare overgangsperiode wanneer ze je echt het ziekenhuis laten verlaten

Nadat je de baby hebt gekregen, vertelt niemand je ook maar iets. Je krijgt gewoon deze breekbare schreeuwende aardappel en van dat netondergoed in je handen gedrukt en ze zwaaien je uit. Ik had nog een halve pot van de prenatale vitamines over nadat Maya was geboren, en omdat ze nog best prijzig waren, dacht ik dat ik ze maar gewoon kon blijven slikken tijdens het geven van borstvoeding, want vitamines zijn toch vitamines, nietwaar?

Wéér mis.

Mijn lactatiekundige kwam bij me thuis toen ik zat te huilen boven een inbakerdoek, keek naar mijn potje vitamines, en vroeg of ik een beetje aan het genieten was van die zware obstipatie. Blijkbaar gaat je lichaam namelijk van een staat waarin het AL HET IJZER VAN DE WERELD nodig heeft tijdens de zwangerschap (zo'n 27 mg) naar een fractie daarvan (ongeveer 9 mg) in de kraamtijd. Als je prenatale hoeveelheden ijzer blijft wegscheppen in een postpartum lichaam dat net een enorm trauma heeft doorgemaakt, stopt je spijsverteringssysteem er gewoon mee en gaat staken. Wat werkelijk een spiritueel trauma is als je hechtingen hebt.

De postnatale versie van de MegaFood brengt het ijzer drastisch omlaag, maar gooit de vitamine A en choline omhoog om je moedermelk te verrijken. Bovendien zit er zoiets in als Moringa-blad, wat al eeuwenlang wordt gebruikt om de melkproductie te ondersteunen. Al is mijn verstand van kruiden grofweg beperkt tot wat ik op de een of andere manier in leven weet te houden op de vensterbank in de keuken.

Choline klinkt als chloor voor in een zwembad, maar goed

Mijn arts mompelde iets bij onze twee-maanden controle over dat choline super cruciaal is voor het geheugen en de hersenontwikkeling van de baby. Dat klonk belangrijk, maar eerlijk gezegd teerde ik op welgeteld vier minuten ononderbroken slaap en was ik te moe om de wetenschap te verwerken, dus ik vertrouwde er gewoon op dat de postnatale vitamine het regelde en ging verder met mijn leven.

Hoe dan ook, het punt is: je moet je supplementen gewoon een beetje verspreiden door die met ijzer in de ochtend te nemen bij je lauwe koffie en de calcium te bewaren voor bedtijd, terwijl je bidt dat je niet hoeft over te geven. Uiteindelijk vind je een ritme dat ervoor zorgt dat je niet compleet uit elkaar valt.

Voordat je in de rommelige realiteit van de kraamtijd duikt, is het misschien slim om even rond te kijken bij Kianao's duurzame babyspeelgoed en biologische basics. Dan heb je de goede spullen al in huis als het slaapgebrek écht ongenadig toeslaat.

Mijn Zeer Onwetenschappelijke, Behoorlijk Rommelige FAQ's

Kan ik deze serieus op een lege maag innemen zoals op de pot staat?

Kijk, wettelijk gezien mogen ze dat erop zetten omdat het afkomstig is van voedsel, maar mijn maag was het daar tijdens het eerste trimester agressief mee oneens. Als je aanleg hebt voor misselijkheid, tart het lot dan niet. Eet een half broodje, kauw op wat gember en staar misschien niet te lang naar de pil voordat je hem doorslikt. In de kraamtijd was mijn maag een stuk vergevingsgezinder, maar een zwangere maag is een compleet ander, veel kwader beest.

Waarom smaken ze naar een vochtige moestuin?

Omdat ze letterlijk gemaakt zijn van biologische sinaasappels, broccoli, wortels en edelgist, en geen synthetisch lab-poeder gemengd met kersensmaak. Als je een hoop aardse groenten in een tablet samenperst, gaat het naar aarde smaken. Gewoon snel doorslikken en wegspoelen met iets dat een sterke smaak heeft, zoals sinaasappelsap of die koffie waarvan je doet alsof hij nog heet is.

Moet ik écht per se een andere pot kopen voor de periode na de bevalling?

Oh mijn god, já, tenzij je er actief van geniet om pijnlijk verstopt te zitten. Je behoefte aan ijzer keldert gigantisch na de bevalling, en prenatale vitamines hebben veel te veel ijzer voor een voedend of herstellend lichaam. Plus, in de postnatale vitamines zitten extra dingen die specifiek bedoeld zijn om te helpen bij de melkproductie en 'mom brain', wat je wanhopig nodig zult hebben als je de afstandsbediening weer eens in de koelkast terugvindt.

Hoe in vredesnaam moet ik onthouden dat ik een aparte calciumpil moet slikken?

Dat ga je waarschijnlijk de helft van de tijd vergeten, en dat is nou eenmaal het moderne moederschap. Maar de truc die voor mij aardig werkte, was de MegaFood-pillen in de ochtend bij het koffiezetapparaat zetten, en de calcium-pillen 's avonds letterlijk bovenop mijn tube tandpasta leggen. Als ze in hetzelfde kastje staan, vergeet je ze. Je moet ze fysiek op het pad van je bestaande routines plaatsen.

Wat als ik nu gewoon echt geen pillen kan doorslikken?

Ze maken ook wel gummies, maar hier is het grote, ongelooflijk frustrerende addertje onder het gras: vitamine-gummies bevatten bijna nooit ijzer, omdat ijzer smaakt naar een roestige munt en de gummystructuur verpest. Als je overstapt op de gummies omdat je van de pillen moet kokhalzen (volkomen begrijpelijk!), moet je met je arts overleggen hoe je via een andere weg aan ijzer komt. Anders eindig je zo uitgeput dat je staand onder de douche in slaap valt.