De grote overstap naar vaste voeding van 2022 overleven

Het was precies 11:14 uur op een dinsdagochtend en ik stond op een eetkamerstoel om met een siliconen spatel biologisch, beige cement van het keukenplafond te schrapen. De tweeling was exact zes maanden en drie dagen oud. Ze zaten in hun kinderstoelen en droegen helemaal niets behalve hun luiers, nadat ze in nog geen veertien minuten tijd twee setjes kleding achter elkaar hadden geruïneerd. We waren officieel begonnen met de eerste hapjes, en blijkbaar was de 'instapdrug' een stoffige kartonnen doos met biologische babypap die vaag rook naar teleurstelling en nat karton.

Tweelingbaby A spetterde agressief met haar lippen, waarbij ze een soort explosie van havermoutprojectielen creëerde die mijn bril bedekte, terwijl tweelingbaby B zachtjes huilde om de pure vernedering van een met rubber beklede lepel die herhaaldelijk in de richting van haar gezicht werd geduwd. (Op pagina 47 van het opvoedboek dat mijn schoonmoeder voor ons kocht, staat dat je tijdens deze fase 'het goede voorbeeld moet geven door vrolijk te eten', wat ik behoorlijk nutteloos vond terwijl ik opgedroogde pap uit mijn eigen wenkbrauw aan het pulken was).

Het eerste halfjaar van het leven van je baby ben je volledig gefocust op melk — obsessief bezig met het aantal milliliters, het opwarmen van flesjes tot de exacte temperatuur van een zwoele zomerdag, en het onderhandelen over de juiste aanhaphoek — en dan ineens komt de verpleegkundige van het consultatiebureau langs, controleert hun gewicht en kondigt terloops aan dat het tijd is voor vaste voeding. Zomaar ineens. Je wordt geacht om de switch te maken van professioneel melksommelier naar snellekok voor piepkleine, irrationele dictators zonder basale motorische vaardigheden.

Waarom voeren we ze eigenlijk beige pasta?

Ik begreep oprecht niet waarom we moesten beginnen met dit specifieke, volstrekt vreugdeloze poeder. Waarom geen geprakte banaan? Waarom niet een lekker beetje gepureerde zoete aardappel? Maar onze kinderarts keek me een beetje vermoeid aan en legde uit over de grote 'ijzerafgrond'. Blijkbaar worden baby's geboren met een kleine interne ijzervoorraad die ze tijdens het derde trimester van hun moeder aftappen, maar rond de zes maanden raken die reserves in feite uitgeput.

Van wat ik vaag begrijp van de menselijke biologie, hebben ze zo'n 11 milligram ijzer per dag nodig om hun hersenen te laten ontwikkelen en om hemoglobine aan te maken (waarvan ik vrij zeker weet dat het het spul is dat ervoor zorgt dat bloed goed werkt). Omdat moedermelk blijkbaar niet zo best is in het leveren van ijzer naarmate ze ouder worden, moet je het aanvullen. Vandaar de pap. Het is eigenlijk gewoon een bezorgdienst voor ijzer, vermomd als ontbijt.

Maar het addertje onder het gras dat ze er op de doos niet bij vertellen, is dat het ijzer in deze plantaardige granen ontzettend moeilijk op te nemen is voor hun kleine lijfjes. Het consultatiebureau zei terloops dat we de pap moesten mengen met iets dat veel vitamine C bevat om het ijzer 'vrij te maken'. En zo stond ik dus verwoed bevroren mangoblokjes door het haverstof te blenden, terwijl ik tegelijkertijd probeerde de hond ervan te weerhouden de vloer te likken. In de hoop dat dit alchemistische brouwsel deed wat het moest doen voor hun bloedcellen.

De grote rijst-arseen-paniek van mijn eind-dertiger-jaren

Als je een heel specifiek soort millennial-ouderpaniek wilt ervaren, moet je om 2 uur 's nachts gaan googelen wat er eigenlijk in babyvoeding zit. Tientallen jaren lang was witte rijstebloem de absolute gouden standaard voor het eerste hapje van een baby. Ieders moeder gebruikte het. Maar toen namen een paar wetenschappers de moeite om het spul te testen, en het blijkt in feite een cocktail van zware metalen te zijn.

Omdat rijst wordt verbouwd in die enorme overstroomde sawa's, werkt het als een biologische spons voor alles wat er in de grond en het water zit. In het bijzonder het van nature voorkomende anorganisch arseen. Je weet wel, het gif uit Victoriaanse moordmysteries. Dus de landbouwindustrie is eigenlijk arseen aan het verbouwen, concentreert het in kleine witte vlokken, en wij hebben het vrolijk gemengd met moedermelk en het in onze baby's gelepeld.

Ik las een heel angstaanjagend rapport over hoe zware metalen zich ophopen in de zich ontwikkelende hersenen van een kind, en tegen 3 uur 's nachts had ik rijst volledig afgezworen, drie dozen met conventionele rijstebloempap rechtstreeks in de kliko gegooid, en besloten dat we een exclusief haver- en boekweithuishouden waren geworden. De enorme hoeveelheid dingen waar je als ouder doodsbang voor moet zijn is uitputtend, maar ontdekken dat de basisvoeding die door generaties oma's wordt aanbevolen, nu door gezondheidsinstanties wordt gemarkeerd vanwege giftige verontreinigingen, spant wel echt de kroon.

Ondertussen vertelde de dokter ons ook dat we maar gewoon pindakaas op hun tandvlees moesten smeren en ze direct roerei moesten geven, zodat ze later geen levensbedreigende allergieën ontwikkelen, wat voelde als een angstaanjagend potje Russische roulette, maar blijkbaar het nieuwe standaardprotocol is.

De bio-toeslag en mijn breekpunt

Dit is waar mijn aarzelende transformatie tot biologische babypurist eerlijk gezegd begon. Vroeger rolde ik altijd met mijn ogen naar ouders die erop stonden alleen maar biologische producten te kopen, in de veronderstelling dat het gewoon een statussymbool was voor mensen met te veel linnen broeken in de kast. Maar wanneer je kijkt naar een piepklein, zes maanden oud spijsverteringsstelsel dat letterlijk nog nooit iets anders heeft verwerkt dan moedermelk, voelt het idee om bij hun allereerste hapje voedsel ook synthetische pesticiden te introduceren ontzettend verkeerd.

Het biologische keurmerk betekent echt iets als het gaat om babygranen. Het betekent dat de haver voor de oogst niet werd overgoten met onkruidverdelger om ze sneller te laten drogen (een heerlijke conventionele landbouwpraktijk waarvan ik wou dat ik er nooit van had gehoord). Het betekent minder chemische residuen voor een lever die ongeveer de grootte heeft van een pruim. Dus ja, ik betaal met tegenzin die paar euro extra voor de biologische havermoutpap, mompelend in mezelf over afpersing, terwijl ik tegelijkertijd een golf van intense opluchting voel dat ik in ieder geval deze ene kleine variabele controleer in het chaotische experiment dat 'ze in leven houden' heet.

Als je aan deze rommelige overgangsfase begint en een voorraadje wilt inslaan van dingen die de aanslag van de eerste hapjes écht kunnen overleven, wil je misschien Kianao's essentials voor voeden en eerste hapjes bekijken voordat je hele huis is bedekt met een fijn laagje haverstof.

De garderobe-slachtoffers

Ik leerde al snel dat de échte nevenschade van de introductie van vaste voeding de was is. Op dag drie van het pap-experiment gaf ik het eindelijk op om ze nog iets met lange mouwen aan te trekken. Ze gebruikten simpelweg de boorden van hun vestjes als kwasten om het natte havermoutmengsel over het eetblad, hun haar en uiteindelijk mijn gezicht te smeren.

We leefden zo'n twee maanden achter elkaar letterlijk in het Biologisch Katoenen Baby Rompertje. Het is mouwloos, wat het kwasten-probleem verhelpt, maar wat nog belangrijker is: het heeft van die rekbare envelophalsjes. Als je de magie van een envelophals nog niet hebt ontdekt: hierdoor kun je het hele kledingstuk *naar beneden* over het babylijfje trekken, in plaats van het over hun hoofdje te moeten trekken. Wanneer je kind op de een of andere manier biologische babypap in zijn oren en in zijn nek heeft weten te krijgen, is het allerlaatste wat je wilt die plakkerige, korstige troep over hun gezicht trekken. Deze rompertjes kregen het zwaar te verduren, gingen door de wasmachine op temperaturen die ik waarschijnlijk niet zou moeten toegeven, en bleven op de een of andere manier zacht genoeg zodat de lichte eczeem van tweelingbaby B niet opspeelde.

Tegelijkertijd met de troep van de eerste hapjes, besloot tweelingbaby A haar eerste tandje te krijgen. Omdat het universum een nogal ziek gevoel voor humor heeft. Dus ze was doodongelukkig, weigerde de lepel en wilde alleen maar op haar eigen knuistjes kauwen. We hadden de Panda Bijtring op het eetblad liggen, en hoewel de voedselveilige siliconen fantastisch waren voor haar tandvlees en het oprecht een prima bijtring is, was de realiteit dat ze de kop van de panda gewoon in de kom met pap bleef dippen om er vervolgens op te kauwen. Daarmee creëerde ze eigenlijk een getextureerde haver-spons die zo'n veertig keer per maaltijd op de grond werd gegooid voor de hond.

Regels die ik leerde terwijl ik onder de havermoutblubber zat

Na een maand of wat vonden we eindelijk ons ritme. Ik realiseerde me dat de instructies op de verpakking zijn geschreven door mensen die nog nooit een echte menselijke baby hebben ontmoet. Je moet beginnen met het mengen van ongeveer één theelepel van de pap met een enorme hoeveelheid flesvoeding of moedermelk, zodat het eigenlijk gewoon melk met een beetje textuur is, en vervolgens maak je het in de loop van een paar weken langzaam wat dikker naarmate hun tong doorkrijgt hoe ze écht moeten slikken, in plaats van het onmiddellijk weer naar buiten te duwen over hun kin.

En als je ooit in de verleiding komt om dit spul door een fles te mengen, een groter gat in de speen te knippen en het ze vlak voor het slapengaan te geven, omdat de kerel in de kroeg zwoer dat ze daardoor twaalf uur achter elkaar doorslapen... alsjeblieft, doe het niet. Toen ik dit terloops aan onze kinderarts vroeg, keek ze me aan alsof ik voorstelde om ze een grote pint bier te geven, en legde ze uit dat het een enorm verstikkingsgevaar is, hun verzadigingsgevoel in de war schopt en sowieso absoluut niets doet voor hun daadwerkelijke slaapschema.

Uiteindelijk komt er een einde aan de papfase. Of beter gezegd, hij evolueert. Zodra ze eindelijk de pincetgreep beheersten, stopte ik met mijn pogingen om ze de beige pasta met een lepel te voeren en begon ik het biologische havermoutpoeder gewoon als bloemvervanger te gebruiken. Ik mengde het met geprakte banaan en een ei om van die kleine, met ijzer verrijkte pannenkoekjes te maken die ze zelf konden vasthouden. Ik bouwde op de vloer een klein muurtje van hun Zachte Baby Bouwblokkenset om ze bezig te houden terwijl ik kookte, en draaide verwoed de mini-pannenkoekjes om voordat ze hun geduld verloren en begonnen de keukenkastjes te demonteren.

Het is een bizarre fase van het ouderschap. Je bent doodsbang voor zware metalen, geobsedeerd door de opname van ijzer, constant de was aan het doen, en sterk betrokken bij de exacte consistentie van een kom smurrie. Maar uiteindelijk krijgen ze het door. Ze slikken door. Ze glimlachen. En dan gooien ze de kom naar je hoofd.

Klaar om de loopgraven van de eerste hapjes te trotseren met je eigen kleine dictator? Bekijk onze volledige collectie met essentials voor voeden om jezelf goed te bewapenen voordat de puree door de lucht vliegt.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts verwoed heb gegoogeld

Hoe dun moet dit spul eerlijk gezegd zijn op dag één?
Eerlijk is eerlijk, de eerste keer dat je het maakt, moet het eruitzien als een foutje. Slechts een heel klein snufje pap, gemengd met zóveel van hun normale melk dat het eigenlijk gewoon soep is. Hun tong duwt van nature alles naar voren en hun mond uit (het is een reflex om te voorkomen dat ze stikken), dus als het de dikte heeft van echte pap, spugen ze het direct op je shirt. Je maakt het in de loop van een paar weken ongelooflijk langzaam dikker naarmate ze leren slikken.

Kan ik de pap gewoon in hun avondfles doen zodat ze doorslapen?
Nee, en ik baalde oprecht enorm toen ik dit hoorde, want ik functioneerde op drie uur slaap en was wanhopig. Vaste voeding in een fles geven omzeilt hun natuurlijke spijsverteringsproces, het is een enorm verstikkingsgevaar en er is nul wetenschappelijk bewijs dat het er echt voor zorgt dat ze langer slapen. Ze worden wakker omdat hun hersenen in ontwikkeling zijn, niet alleen omdat ze zin hebben in een snack. Sorry.

Waarom kan ik niet gewoon normale havermout voor volwassenen gebruiken?
Dat vroeg ik mezelf ook af terwijl ik naar een doos babypap van €5 stond te staren. Het verschil zit in de toevoeging van ijzer. Gewone havermout uit de supermarkt is prima, maar heeft geen toegevoegd ijzer, wat baby's juist rond de zes maanden nodig hebben wanneer hun eigen voorraad op is. Bovendien is de babyvariant veel fijner gemalen, zodat het geen file veroorzaakt in hun splinternieuwe spijsverteringsstelsel.

Wat als mijn baby het echt afschuwelijk vindt?
Tweelingbaby B deed de eerste twee weken alsof ik haar actief probeerde te vergiftigen. Dit is volkomen normaal. Voeding onder de één is vooral om te ontdekken (en voor het ijzer). Als ze de pap niet lekker vinden, meng het dan met appel- of zoete aardappelpuree om de smaak te veranderen, of neem gewoon een paar dagen pauze. Ze halen het overgrote deel van hun calorieën toch uit melk, dus maak van de kinderstoel geen slagveld. Je gaat toch verliezen.

Hoe weet ik of ze echt klaar zijn voor vaste voeding?
Leeftijd is maar een richtlijn. Het consultatiebureau vertelde ons om naar hun werkelijke fysieke vaardigheden te kijken. Kunnen ze voor het grootste deel zelfstandig rechtop zitten? Zijn ze die reflex kwijt waarbij hun tong absoluut alles weer naar buiten duwt? Kijken ze hoe jij een boterham eet met de intensiteit van een roofdier? Als het antwoord ja is, dan is het misschien tijd om de slabbetjes tevoorschijn te halen.