Zoutvrije dry rub voor spareribs maken voor mijn baby

Het was 14:14 uur op een bloedhete zondag eind augustus, en ik zat op die ene tuinstoel die om de een of andere mysterieuze reden altijd in de achterkant van mijn linkerdij knijpt. Ik dronk mijn derde ijskoffie van de dag uit een beslagen glazen pot en keek hoe mijn man Mark een ongezonde hoeveelheid bruine suiker in rauw varkensvlees masseerde. Hij was helemaal in zijn element, droeg een vaal T-shirt van een brouwerij en hield een metalen vleestang vast alsof het een verlengstuk van zijn eigen arm was. Ik daarentegen was compleet in paniek.

Leo was toen acht maanden oud, droeg niets anders dan een ietwat afzakkende luier, zat op een picknickkleed en sloeg agressief met een houten lepel tegen de glazen schuifpui. Maya, die toen vier was, rende door de tuin en schreeuwde iets over dat ze een waterdraak was. Mark draaide zich naar me toe, zijn handen helemaal bedekt met felrode kruiden, en kondigde vrolijk aan dat zijn rookproject rond zes uur klaar zou zijn, en zou het niet schattig zijn als Leo vandaag zijn allereerste sparerib kreeg?

Oh god.

Ik staarde naar de enorme aluminium schaal op de tuintafel. Ik wist precies wat er in Marks streng bewaakte, geheime recept zat. Het was eigenlijk een berg grof zout, een lawine van bruine suiker en genoeg cayennepeper om een volwassene te laten zweten. Ik wist honderd procent zeker dat het een verschrikkelijk idee was om een baby een stuk vlees te geven dat bedekt was met dat brouwsel, maar ik wilde ook heel, heel graag dat Leo met ons aan tafel kon zitten en mee kon eten zonder dat ik apart een zoete aardappel hoefde te pureren.

Ik had een veilige dry rub (kruidenmix) voor spareribs nodig voor baby's, en ik had het nodig voordat Mark het hele rek in de smoker gooide.

De kinderarts appen vanaf het terras

Ik pakte mijn telefoon en stootte daarbij bijna mijn koffie om. Ik zweer dat onze kinderarts, dokter Miller, een speciale ringtone heeft voor mijn berichtjes in het patiëntenportaal die klinkt als een diepe, vermoeide zucht. Ik herinnerde me vaag dat ik ergens om 3 uur 's nachts in de krochten van een Reddit-thread had gelezen dat baby's geen zout mochten, maar mijn brein draaide op dat moment op vier onderbroken uurtjes slaap en pure cafeïne-angst.

Dokter Miller antwoordde zowaar een minuut of twintig later, de schat, met de boodschap dat, ja, de nieren van een baby nog superklein en kwetsbaar zijn en dat ze echt niet meer dan een gram zout per dag zouden moeten verwerken. Een gram zout is letterlijk niets. Het is een soort eenmalige, agressieve schud van het zoutvaatje. Bovendien herinnerde ze me aan de 'geen toegevoegde suikers'-regel voor kinderen onder de twee, die ik krampachtig probeer te volgen op de momenten dat ik ze niet wanhopig het glazuur van mijn vingers laat likken op kinderfeestjes zodat ze stoppen met huilen. Maar goed, het punt was: Marks suikerige, zoute kruidenmix was een absolute no-go voor onze acht maanden oude baby.

Ik liep naar de smoker, onderschepte Marks met kruiden bedekte handen en zei hem dat hij een stuk van vier ribbetjes voor Leo moest afsnijden voordat hij zijn giftig lekkere zout-suikermengsel over de rest zou gooien. We hadden een plan B nodig.

Een kruidenmix maken die kleine niertjes niet kapotmaakt

Ik plunderde mijn ongelooflijk ongeorganiseerde voorraadkast en schoof drie halflege zakken met taaie tortillachips opzij om mijn kruidenrekje te vinden. Het lastige van een traditionele kruidenmix voor spareribs is dat de hele barbecuecultuur leunt op zout om het vlees mals te maken, en op suiker voor die donkere, gekarameliseerde korst. Het weglaten van beide voelde als een culinaire misdaad, maar ik besloot de boel gewoon te faken met de stoffige potjes die ik nog over had uit mijn kooktijdperk van vóór de kinderen.

Ik gooide een flinke berg gerookt paprikapoeder in een plastic schaaltje omdat het letterlijk naar een kampvuur ruikt, en ik dacht dat het mijn brein wel voor de gek zou houden dat het 'echte' BBQ was. Daarna voegde ik een, eerlijk gezegd, belachelijke hoeveelheid knoflook- en uienpoeder toe. En omdat ik ooit op een mamablog had gelezen dat warme kruiden een soort geheime culinaire hack voor babyvoeding zijn, gooide ik er nog een snufje kaneel bij. Kaneel op varkensvlees klinkt hartstikke raar, ik weet het. Maar het werkt echt, want het geeft de illusie van zoetigheid zonder dat er echt suiker in zit.

Oh, en het bindmiddel. Mark gebruikt altijd goedkope gele mosterd als bindmiddel om de kruiden aan het vlees te laten plakken. Ik nam meteen aan dat dit veel te pittig en zuur zou zijn voor Leo's delicate mondje. Maar Mark stond erop en legde tot in de treure uit dat de azijn in de mosterd alleen maar helpt om het vlees af te breken zodat het supermals wordt, en dat de daadwerkelijke mosterdsmaak volledig verdampt tijdens het roken in de smoker. Ik knikte maar gewoon en liet hem zijn gang gaan.

Het hele gedoe met het verwijderen van het vliesje

Dit is het deel van de Kleintjesmethode (Baby-Led Weaning) dat me altijd doodsbang maakte. Een kleine baby een letterlijk, echt bot geven. Als je ooit in de wereld van de Rapley-methode op Instagram bent gedoken, ken je vast die moeders die hun zes maanden oude baby vrolijk een gigantisch, intimiderend stuk bot van een steak geven, terwijl jij aan het hyperventileren bent omdat je één blauwe bes in acht microscopisch kleine stukjes snijdt.

Mark was er absoluut stellig over dat het vliesje aan de achterkant van de ribs verwijderd moest worden voordat we ze gingen bakken. Hij pakte een bot botermesje, wrikte het onder de rand van het bot en trok dat zilverachtige, vreemd elastische velletje van de achterkant van de ribbenkast. Hij legde uit dat als je het laat zitten, het krimpt door de hitte en verandert in taai, rubberachtig spul waar je letterlijk niet doorheen komt. Taai rubber dat aan vlees vastzit, is in principe mijn absolute nachtmerrie qua stikkingsgevaar. Het verwijderen ervan was dus niet onderhandelbaar.

Hij verpakte Leo's speciale, zoutvrije spareribs strak in aluminiumfolie en gaarde ze low and slow in de smoker op zo'n 135 graden Celsius gedurende drie volle uren. Je wilt er eigenlijk gewoon voor zorgen dat de kerntemperatuur de 90 graden tikt, zodat het bindweefsel smelt tot een absolute moes. Ondertussen hou je ze natuurlijk continu in de gaten terwijl ze op het botje kluiven, zodat je zelf niet ten onder gaat aan een paniekaanval.

De heerlijke, angstaanjagende puinhoop tijdens het eten

Toen het eindelijk zes uur was, was de geur in onze achtertuin onweerstaanbaar. Ik kleedde Leo uit tot op zijn luier, zette hem vast in zijn kinderstoel en staarde naar het bot dat op zijn eetblad lag. Ik had zorgvuldig de meeste losse, draderige stukjes vlees eraf gehaald en er agressief alle rare stukjes kraakbeen af gepulkt. Wat overbleef was een gigantisch, veilig, dik bot waar nog wat waanzinnig mals, zacht vlees aan vastzat.

Ik gaf het aan hem. Hij pakte het met beide mollige vuistjes vast. Hij keek ernaar. Hij keek naar mij. En toen propte hij het in zijn gezicht met het enthousiasme van een uitgehongerde middeleeuwse koning.

Het was geweldig om te zien, maar tegelijkertijd volkomen huiveringwekkend. Hij at het vlees niet echt op, het was meer alsof hij het op brute wijze met zijn tandvlees vermorzelde. Dat gekluif is blijkbaar fantastisch voor hun mondmotoriek. Het helpt ze de binnenkant van hun mond in kaart te brengen voor toekomstige kauwvaardigheden, en het voelt blijkbaar heerlijk aan op doorkomende tandjes. Dat klonk volkomen logisch, want Leo ging op dit ribbetje af als een kleine, wilde wolvenpup.

De troep was echter van een epische omvang. Gesmolten varkensvet, gerookt paprikapoeder, babykwijl en een paar verdwaalde tranen van toen hij het per ongeluk liet vallen. Godzijdank had ik de vooruitziende blik om hem het Bibs Universe Siliconen Slabbetje om te doen voordat de slachting begon. Dit ding is de absolute, onbetwiste held van mijn keuken. Het heeft zo'n belachelijk diep, stevig opvangbakje dat op de een of andere manier drie verschillende gladde stukjes varkensvlees onderschepte voordat ze mijn fris gedweilde vloer konden raken. Bovendien is het puur, voedselveilig siliconen. In plaats van te proberen barbecudevlekken voor te behandelen en wéér een was te draaien, hield ik het gewoon onder de keukenkraan en spoelde het af met flink wat afwasmiddel. Ondertussen schreeuwde Leo op de achtergrond omdat ik het lef had gehad zijn kostbare botje af te pakken om zijn handjes schoon te maken.

Als je er ook zo klaar mee bent om stoffen slabbetjes te wassen die naar zure melk blijven ruiken, wat je ook doet, moet je zeker even door de slabbetjescollectie van Kianao bladeren. Het is echt je redding.

De nasleep en de wanhopige behoefte aan een dutje

Nadat ik de baby zowat had afgespoten in de gootsteen—want met standaard billendoekjes op waterbasis kom je echt nergens tegen langzaam gesmolten varkensvet—was het wonder boven wonder bedtijd. De bekende vleescoma is echt, zelfs voor baby's.

Laten we het even over dekentjes hebben, want na zo'n zware, kliederige maaltijd is comfortabel slapen het enige dat nog telt. We hebben het Pink Cactus Babydekentje van Biologisch Katoen en tja, het is prima. Het is super schattig, de woestijnprint is leuk en het biologische katoen voelt lekker aan. Maar eerlijk gezegd gebruiken we het nu vooral als speelkleed voor tummy time, omdat het niet die heerlijke, soepele valling heeft die ik wil als hij echt moet slapen. Het doet zijn werk als we iets nodig hebben om op het gras te gooien.

Maar mijn absolute, all-time favoriet is het Colorful Universe Bamboe Babydekentje. O mijn god, jongens. Na zijn badje wikkelde ik een enorm slaperige, licht naar paprika ruikende Leo in deze bamboedroom. Het is zo idioot zacht, het voelt als boterzachte, verkoelende magie. Bamboe reguleert van nature de lichaamstemperatuur. Dit betekende dat mijn zwetende vleesmonster het in zijn bedje niet te heet zou krijgen, om vervolgens een uur later woedend wakker te worden. De ruimteprint met die kleine planeetjes is schattig, maar wat ik echt belangrijk vind is dat het zo goed ademt. Ik heb hem al een miljoen keer gewassen (want ik knoei er natuurlijk altijd eten op) en hij pluist nóóit. Ik wil oprecht een versie voor volwassenen voor op mijn eigen bed.

Dus ja, we hebben de barbecue overleefd. Leo kon meedoen aan het familiediner, Mark voelde zich een culinair genie en ik had maar een lichte paniekaanval over de zoutgehaltes. Als je zenuwachtig bent over het introduceren van vlees: haal gewoon diep adem, pas de kruiden aan en accepteer dat je keukenvloer eraan gaat.

Voordat je het helemaal opgeeft en je kind niets anders meer geeft dan droge havermout en bananen, scoor wat makkelijk schoon te vegen siliconen items uit onze voedingscollectie en laat ze een prachtige, angstaanjagende bende maken.

Mijn rommelige, compleet onprofessionele BBQ FAQ

Hoe voorkom je dat de rub verbrandt in de oven of smoker?

Omdat er geen suiker in de babyveilige versie zit, hoef je je er niet echt zorgen om te maken dat het in zwarte houtskool verandert! Bruine suiker is het ingrediënt dat aanbrandt als het te heet wordt. Met alleen paprikapoeder en knoflookpoeder roostert het eigenlijk gewoon heel mooi. Ik pak het voor het grootste deel van het kookproces sowieso nog in folie in, omdat dat het vocht vasthoudt en het vlees stoomt, zodat het boterzacht en veilig wordt voor tandeloze kaakjes.

Kunnen baby's varkensvlees echt al zo vroeg verteren?

Mijn kinderarts zei van wel, zolang je het maar kookt tot het helemaal uit elkaar valt. Hun kleine spijsverteringssysteempjes zijn verrassend robuust bij onbewerkte voeding. Wees alleen wel voorbereid op de luiers de volgende dag. Het introduceren van rijk, vet vlees verandert absoluut iets aan de consistentie, als je begrijpt wat ik bedoel. Zorg dat je extra billendoekjes bij de hand hebt.

Wat als ze een stukje van het bot zelf afbijten?

Dit was mijn grootste angst! Maar gegaarde botten van spareribs, vooral de dikke uit het midden, zijn ongelooflijk stevig en versplinteren niet zoals kippenbotjes dat doen. Leo kluifde er twintig minuten lang op met zijn keiharde tandvlees en liet niet eens een deukje achter in de structuur van het bot. Maar serieus, laat ze er nóóit alleen mee. Ik zat letterlijk vijf centimeter van zijn gezichtje vandaan en heb de hele tijd naar zijn luchtpijp gestaard.

Is gerookt paprikapoeder te pittig voor een baby?

Helemaal niet! Gewoon gerookt paprikapoeder (let op dat er geen 'hot' of 'picante' op het etiket staat) is gewoon rokerig en vol van smaak, niet pittig. Het is totaal niet heet. Het zorgt er alleen maar voor dat het vlees er authentiek uitziet en heerlijk ruikt. Leo leek eerlijk gezegd dol te zijn op de sterke smaak. Dit verbaasde me echt, want de dag ervoor had hij nog een compleet smaakloze, gekookte wortel geweigerd.