De rammelaar-tijdlijn: van aardappelfase tot blauwe plekken

Ik stond om 4 uur 's nachts in de keuken met een plastic voorwerp in mijn handen dat nog het meest weghad van een neonkleurig martelwerktuig. Ik probeerde te begrijpen waarom mijn drie weken oude dochters het volkomen negeerden. Het was dinsdag. Of misschien donderdag. Tijd wordt een vaag, betekenisloos concept als je functioneert op twee uur slaap, koude toast en de penetrante geur van zure melk. Mijn schoonmoeder had me dit op batterijen werkende gedrocht de dag ervoor triomfantelijk overhandigd, er luidkeels bij vermeldend dat baby's direct behoefte hebben aan zintuiglijke stimulatie.

Ik schudde het ding heen en weer. Het produceerde een blikkerige, elektronische versie van "Kortjakje" op een volume dat ronduit vijandig aanvoelde. Isla, die strak was ingebakerd en opmerkelijk veel leek op een boze burrito, knipperde niet eens met haar ogen. Maya, haar tweelingzus, keek alleen even scheel en viel meteen weer in slaap.

Dat was mijn eerste les over de absurde verwachtingen die we hebben van babyspeelgoed. Je koopt die dingen in de veronderstelling dat je piepkleine, kwetsbare baby er direct mee gaat schudden als een mini-maracaspeler in een salsaband. De realiteit is een stuk rommeliger, is sterk verdeeld over de eerste zes maanden en eindigt meestal met iemand die een flinke tik op de neusbrug krijgt.

De aardappelfase van speelgoedwaardering

De eerste twee maanden van hun leven waren mijn tweelingmeisjes eigenlijk gewoon heel veeleisende zakken meel. Ze hadden nog niet de motoriek om een rammelaar vast te houden, laat staan dat ze wisten wat ze ermee moesten doen. De verpleegkundige van het consultatiebureau, een briljant nuchtere vrouw genaamd Brenda die eruitzag alsof ze elke denkbare vorm van ouderlijke wanhoop al had gezien, legde me dit zachtjes uit onder het genot van een kop vreselijke thee.

Volgens Brenda's ietwat vage maar diep geruststellende uitleg over de oogzenuw, kunnen pasgeborenen eigenlijk niet veel verder kijken dan hun eigen neus. Een zwaar houten voorwerp aan een baby van drie weken geven, is alsof je een spreadsheet aan een golden retriever geeft. Ze hebben geen idee wat ze ermee moeten doen en de kans is groot dat ze er alleen maar op gaan kwijlen.

In plaats daarvan veranderde ik in een soort tweederangs hypnotiseur. Ik pakte een rammelaar met veel contrast, hield hem precies twintig centimeter voor Isla's gezicht en bewoog hem tergend langzaam van links naar rechts. Soms volgde ze hem met haar ogen. Meestal staarde ze gewoon naar mijn kin. Blijkbaar is dit subtiele visueel volgen de absolute grens van hun interactie in de eerste weken. Je hebt geen geluid nodig, je hebt geen zwaailichten nodig en je hebt al helemaal geen elektronische deuntjes nodig in de buurt van een slapende baby.

Het donkere tijdperk van elektronisch plastic

Tegen de derde maand veranderde er iets. De meiden beseften ineens dat ze ledematen hadden, al hadden ze nul controle over wat die ledematen deden. Dit was het tijdperk van de polsrammelaar, een klein stoffen bandje met een belletje erin dat je om de arm van je baby bindt. Ik deed er een bij Maya om en ze keek de volgende vijfenveertig minuten oprecht gealarmeerd naar haar eigen lichaam, opschrikkend telkens wanneer ze onwillekeurig in de lucht sloeg en een rinkelend geluid opriep.

Maar dit was ook de maand waarin de elektronische cadeaus van goedbedoelende familieleden echt begonnen binnen te stromen. Laat ik even heel duidelijk zijn over mijn gevoelens ten opzichte van plastic rammelaars op batterijen. Ik haat ze met de brandende passie van duizend zonnen.

Ten eerste zijn ze agressief luid. Zodra een baby er met een afgedwaalde hand per ongeluk tegenaan slaat, triggert dat een chaotische lichtshow en een stem die klinkt als een overstuurde robot die getallen schreeuwt. Wanneer je wanhopig probeert een rustige omgeving te behouden om een dubbele meltdown te voorkomen, is het laatste wat je nodig hebt speelgoed dat een mini-rave op je speelkleed lijkt te organiseren.

Ten tweede zijn ze enorm overprikkelend. Ik keek toe hoe Isla naar een van deze knipperende plastic gedrochten staarde totdat ze letterlijk in tranen uitbarstte door een pure zintuiglijke overload. Het speelgoed deed al het werk en liet niets over om zelf te ontdekken. Ik heb op een avond het ergste exemplaar 'per ongeluk' in de prullenbak laten vallen en de kat de schuld gegeven, een leugen die ik tot mijn dood zal volhouden.

Stoffen rammelaars zijn prima, totdat ze naar oude melk ruiken, wat ongeveer twaalf minuten duurt.

Kartonnen rolletjes en mijn paranoïde veiligheidschecks

Rond de vier maanden kwam de grijpreflex echt op gang. Dit is de mijlpaal in de ontwikkeling waarbij je baby eindelijk ontdekt hoe hij een voorwerp moet vastpakken, het met een ijzeren greep vasthoudt en direct probeert het in zijn mond te stoppen. Het is een magische tijd, ervan uitgaande dat je ervan geniet om continu in een staat van milde paniek te verkeren over verstikkingsgevaar.

's Nachts raakte ik verzeild in een online konijnenhol waarin ik alles las over veiligheidsnormen voor consumenten. Er is een officiële test met een ovalen sjabloon waar speelgoed niet doorheen mag passen, maar de praktische vertaling voor thuis is angstaanjagend simpel: als enig deel van de rammelaar door een standaard wc-rolletje past, is het gevaarlijk. Dit leidde tot een volslagen absurde middag in onze woonkamer.

1. Ik haalde het kartonnen rolletje uit een perfecte rol wc-papier.
2. Ik verzamelde elke rammelaar, bijtring en elk klein speeltje dat we cadeau hadden gekregen.
3. Ik zat op de grond en probeerde methodisch houten ringen, gehaakte dieren en plastic sleutels door de kartonnen cilinder te proppen, terwijl de tweeling me vanuit hun wippertjes uiterst veroordelend aankeek.
4. Ik raakte in paniek, gooide de helft van de stapel in een verborgen lade en schonk voor mezelf een heel grote kop koffie in.

Dit is ook het moment waarop je ontdekt dat tweedehands rammelaars eigenlijk tikkende tijdbommen zijn. Die prachtige vintage houten rammelaar die je tante op zolder heeft gevonden? Die heeft waarschijnlijk microscheurtjes in het hout, en op het moment dat je baby hem onvermijdelijk tegen de vloer slaat, zal er een regen van kleine kraaltjes uitkomen die verstikkingsgevaar opleveren. We accepteerden beleefd al het geërfde speelgoed, legden het op een hoge plank en lieten de meiden het nooit aanraken.

Als je op dit moment naar een berg twijfelachtig plastic staart en je levenskeuzes in overweging neemt, wil je misschien eens rustig rondkijken bij dit houten speelgoed, dat je woonkamer niet laat lijken op een ontplofte kleuterklas.

De gewapende maand

Tegen maand vijf is een rammelaar niet zomaar een zintuiglijk instrument meer. Het is een bot wapen.

Baby's van deze leeftijd houden ervan om het concept van oorzaak en gevolg te ontdekken. De oorzaak is "ik zwaai wild met mijn arm." Het gevolg is "ik sla mezelf vol op mijn voorhoofd met een massief houten blok en nu huil ik." Ze missen elk soort remmechanisme in hun schouders, wat betekent dat alles wat ze vasthouden met maximale snelheid tegen hun eigen gezicht, jouw gezicht of het gezicht van hun tweelingzus zal botsen.

Gewicht wordt hier je grootste zorg. Ik kwam hier op de harde manier achter toen Maya een wel heel massief houten rammelaar recht op mijn blote voet liet vallen. Ik hinkte stilletjes vloekend door de keuken, terwijl zij lachte om het heerlijke geluid dat mijn pijn veroorzaakte.

Daarom zijn we uiteindelijk helemaal afgestapt van zware traditionele rammelaars en volledig overgeschakeld op hybride bijtspeelgoed. We vonden de Bijtring Rammelaar Vos, wat uiteindelijk het meest nuttige item bleek te zijn in ons ronduit absurde arsenaal aan babyspullen. Het is in feite een lichtgewicht houten ring vastgemaakt aan een gehaakte vos met een hele subtiele, zachte rammelaar erin. Het geniale aan dit ding is de gewichtsverdeling. Het houten deel is stevig genoeg om hun behoefte te bevredigen iets massiefs vast te pakken, maar dankzij het gehaakte lijfje eindigt er niemand met een blauwe plek wanneer ze zichzelf er onvermijdelijk mee tegen hun wang slaan.

Eerlijk waar, die vos heeft mijn gezond verstand gered tijdens een desastreuze treinreis naar Edinburgh. Isla kreeg tandjes, was woedend op het concept openbaar vervoer, en probeerde op de armleuning te kauwen. Ik gaf haar de vos en de combinatie van het gladde beukenhout en de structuur van het katoen hield haar een uur lang stil. De zakenman op stoel 4A, die me al sinds het instappen boos aanstaarde, gaf me warempel een knikje van respect.

We kochten ook de Bijtring Rammelaar Konijn, die ook helemaal prima is. Hij heeft dezelfde gladde houten ring, maar het konijntje heeft een klein blauw strikje dat door Maya binnen de kortste keren doordrenkt werd met kwijl, waardoor het er binnen een paar minuten nogal tragisch uitzag. Het werkt, en het is veilig, maar de vos is toch net iets beter opgewassen tegen verwoestingen op tweeling-niveau.

Koud hout en de doorkomende-tandjes-apocalyps

Wanneer de tandjes echt onder het tandvlees beginnen te bewegen, meestal rond de zesde maand, verandert de functie van de rammelaar compleet. Het gaat niet langer om visueel volgen of oorzaak-en-gevolg. Het is nu puur een medisch hulpmiddel voor verlichting van het tandvlees.

Je leest online veel advies over het invriezen van bijtspeelgoed. Laat me dit even filteren door mijn eigen zeer gebrekkige pogingen tot ouderlijke bekwaamheid: vries geen massieve dingen in. Als je een houten of harde siliconen rammelaar in de vriezer stopt en aan een baby geeft, geef je ze in feite een keihard ijsblokje om tegen hun ongelooflijk gevoelige, ontstoken tandvlees te slaan. Dat gaat op een spectaculaire manier mislukken.

In plaats daarvan vertrouwden wij op de koelkast-truc. Dit is wat er in die donkere, in kwijl doordrenkte maanden standaard in onze luiertas woonde:

• Twee lichtgewicht houten rammelaars (altijd een reserve, want er wordt er gegarandeerd eentje onder een terrastafeltje gegooid).
• Een klein, geïsoleerd boterhamzakje of koeltasje.
• Een pakje babydoekjes op waterbasis.
• Een tube tandjesgel die naar neppe banaan smaakte en voornamelijk gewoon mijn eigen vingers verdoofde.

Als het echt erg werd, stopte ik de houten ring zo'n vijftien minuten in de koelkast (niet in de vriezer). Het hout behoudt net genoeg kou om milde verlichting te bieden, zonder gevaarlijk hard te worden. Even afvegen met een vochtige doek en we konden weer door met ons leven. Je hoeft het steriliseren van natuurlijk hout echt niet te overanalyseren, ongeacht wat het internet je vertelt.

In deze fase maakten we ook veel gebruik van onze Babygym Regenboog. Het mooie van een houten babygym is dat de speeltjes in de lucht hangen. Als de meiden te moe waren om zelf iets vast te houden, kon ik ze er gewoon onder leggen. Ze konden tegen de houten ringen en pluchen olifantjes slaan en zo de voldoening van het rammelgeluid krijgen, zonder het fysieke risico dat ze het op hun eigen neus lieten vallen. Het was een van de weinige plekken waar ik ze even kon neerleggen en veilig voor dertig seconden mijn rug kon toekeren om als een normaal mens water te drinken.

De rammelaarreis met een pasgeborene is geen rechte lijn. Je begint met het zwaaien van een contrastrijk stokje naar een baby die het niet kan zien, je gaat over op het verstoppen van luidruchtige elektronische cadeaus van je familieleden en je eindigt met het gebruik van een gehaakte vos als tactisch kalmeringsmiddel in het openbaar vervoer. Zolang het speelgoed veilig en licht is, en geen robotachtig deuntje speelt dat je in je nachtmerries achtervolgt, doe je het helemaal prima.

Klaar om het arsenaal in de babykamer te upgraden en te stoppen met het ontwijken van zware houten blokken? Pak dan zo'n Bijtring Rammelaar Vos en kijk of het je vijf minuten rust oplevert. Voeg hem toe aan je winkelmandje en bedank me later.

Vragen die je waarschijnlijk om 3 uur 's nachts aan het googelen bent

Wanneer beginnen baby's écht een rammelaar vast te houden?

Ondanks wat de verpakking van de doos suggereert, houden pasgeborenen helemaal niets vast, behalve een enorme wrok als je ze wakker maakt. Je zult al vroeg de grijpreflex zien waarbij hun piepkleine vingertjes zich om jouw vinger klemmen, maar het actieve, doelbewuste vasthouden begint meestal pas rond 3 tot 4 maanden. Daarvoor ben jij de aangewezen rammelaar-schudder.

Zijn houten rammelaars te hard voor jonge baby's?

Ja en nee. Een massief, zwaar blok esdoornhout gaat pijn doen wanneer ze het met 4 maanden onvermijdelijk op hun gezicht laten vallen. Daarom is hybride speelgoed met natuurlijk hout en zachte gehaakte elementen zo briljant. Je krijgt de natuurlijke veiligheid van hout, maar zonder de kans op een harde klap. Controleer altijd het gewicht voordat je het koopt.

Hoe maak je houten bijtspeelgoed schoon zonder het te verpesten?

Wat je ook doet, kook ze niet uit en gooi ze niet in de vaatwasser, tenzij je versplinterd en geruïneerd hout wilt. Ik gebruik gewoon een vochtige doek met een heel klein beetje milde zeep, veeg ze af en laat ze daarna volledig aan de lucht drogen. Hout is van nature toch al antibacterieel, dus je hoeft het echt niet te behandelen als een chirurgisch instrument.

Waarom blijft mijn baby zichzelf op het hoofd slaan met zijn speelgoed?

Omdat ze absoluut nul ruimtelijk inzicht en geen spiercontrole hebben. Ze ontdekken het principe van oorzaak en gevolg, en helaas is hun eigen voorhoofd vaak het dichtstbijzijnde doelwit. Het is volkomen normaal, wat precies de reden is waarom je dat zware plastic speelgoed moet wegdoen en moet overstappen op iets lichters in die tussenliggende maanden.

Kan ik een houten en gehaakte rammelaar invriezen?

Stop ze niet in de vriezer. Invriezen maakt het hout gevaarlijk hard voor het kwetsbare tandvlees, en eerlijk gezegd kan het na verloop van tijd ook de structuur van het hout zelf beschadigen. Als je verkoeling zoekt voor doorkomende tandjes, leg hem dan gewoon tien tot vijftien minuten in de koelkast. Het wordt zo koel genoeg om te verzachten, zonder in een wapen te veranderen.