De Chinese geslachtskalender 2024: Mijn dure fout in het eerste trimester

Toen ik zes weken zwanger was van mijn oudste, stond ik in de keuken een droge geroosterde boterham weg te werken, in een poging mijn ontbijt binnen te houden, toen de ongevraagde adviezen begonnen binnen te stromen. Mijn moeder kwam binnen, wierp één blik op hoe ik mijn vrijwel onzichtbare buikje droeg, en verklaarde vol overtuiging dat het een jongen werd. Diezelfde middag deed mijn schoonmoeder, de schat, een of andere bizarre berekening met mijn geboortejaar en de stand van de herfstmaan, en hield vol dat het absoluut een meisje was. En als klap op de vuurpijl stuurde een mevrouw die net drie gepersonaliseerde bekers had besteld via mijn Etsy-shop me uit het niets een berichtje dat ik de Chinese geslachtskalender moest raadplegen, want die zou voor negentig procent kloppen.

Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: als je uitgeput en hormonaal bent, en wanhopig op zoek naar een connectie met dat kleine boontje dat in je groeit, dan luister je naar vrijwel alles. Je wilt plannen. Je wilt spulletjes kopen. Je wilt de baby een naam geven. En in die kwetsbare toestand voelt zo'n oeroude tabel die belooft je precies te vertellen wat je krijgt, als een reddingsboei.

Mijn dure fout in het eerste trimester

Dus daar zat ik in 2019, precies in dezelfde valkuil waar mama's nu met de 2024-versie van deze kalender intrappen. Ik nam plaats met mijn laptop, omringd door een berg ongevouwen was, en opende zo'n online calculator. Het is de bedoeling dat je je maanleeftijd neemt — wat ik nog steeds amper begrijp, maar kennelijk is het anders dan je echte leeftijd — en die kruist met de maanmaand waarin de bevruchting plaatsvond.

Ik vulde al mijn gegevens in, klikte op berekenen, en het scherm kleurde blauw. Een jongen. De kalender was er zó zeker van. En omdat die aardige mevrouw van het internet zei dat het eigenlijk waterdicht was, verloor ik compleet mijn verstand. Ik pakte mijn telefoon en kocht onmiddellijk een hele garderobe aan miniatuur houthakkerskleding. Geruite overhemden, piepkleine denim bretels, een mutsje met een berengezichtje erop. Ik gaf geld uit dat we eigenlijk niet hadden aan een perfect samengestelde boswachters-jongenslook, simpelweg omdat ik geen zin meer had om te wachten op de twintigwekenecho.

Spoel een paar maanden door naar de afspraak voor die echo. De echoscopiste wreef de warme gel op mijn buik, klikte wat rond met haar apparaatje en glimlachte. "Het is een meisje!" zei ze vrolijk. Mijn oudste, Sadie, is inmiddels vijf, en geloof me: al die piepkleine bretels retourneren terwijl je hoogzwanger en ontzettend emotioneel bent, was niet mijn beste moment. Die kalender had me er mooi in laten tuinen.

Wat mijn arts werkelijk zei over het voorspellen van het geslacht

Toen ik zwanger werd van de tweede, stapte ik de spreekkamer van mijn gynaecoloog binnen, klaar om alle vragen te stellen die ik de eerste keer uit schaamte niet durfde te stellen. Dr. Evans is een no-nonsense vrouw uit Texas die zo'n beetje de helft van alle kinderen in onze regio ter wereld heeft gebracht. Ik vroeg haar op de man af naar het raden van het geslacht van je baby met behulp van deze tabellen en maancycli.

Ze schoot letterlijk hard in de lach. Dr. Evans vertelde me over een enorm onderzoek in Zweden, waar men miljoenen zwangerschappen analyseerde om te zien of die kalender echt klopte. Ze zei dat de resultaten aantoonden dat het in ongeveer vijftig procent van de gevallen juist was, wat exact dezelfde kans is als het opgooien van een muntje op mijn aanrecht. Volgens de uitleg van mijn arts komt het allemaal neer op wat de zaadcel bij zich draagt wanneer hij bij de eicel aankomt — een X-chromosoom voor een meisje of een Y-chromosoom voor een jongen — al was ik eerlijk gezegd zo misselijk tijdens die afspraak dat ik maar de helft heb meegekregen.

In plaats van te vertrouwen op internetfabels, stelde dr. Evans voor dat we, als we het echt vroeg wilden weten, rond de tien weken de NIPT-bloedtest konden doen. Die kijkt daadwerkelijk naar het DNA in je bloed, wat een stuk logischer klinkt dan checken wat de maan aan het doen was op de nacht dat je zwanger raakte.

Waar je écht je geld aan zou moeten uitgeven

Ik let inmiddels bijna te veel op mijn budget, vooral omdat kinderen absurd duur zijn en ik mijn lesje wel heb geleerd na dat houthakkersfiasco. De begindagen van de zwangerschap zijn zo lastig, omdat je nesteldrang hebt, maar nog niet weet voor wíe je het nestje aan het bouwen bent. In plaats van je budget erdoorheen te jagen aan miniatuur smokings en te stressen over de verfkleur van de babykamer op basis van een oeroud raster, kun je dat geld beter opzijzetten voor luiers, wachten op een échte medische echo, en intussen een paar hoogwaardige, genderneutrale spulletjes kopen die echt lang meegaan.

Toen ik zwanger was van mijn middelste, gooide ik mijn strategie compleet om en koos ik voor het Biologisch Katoenen Babydekentje met Eekhoornprint. Mensen, dit ding is mijn absolute favoriete babyspulletje dat we in huis hebben. Het is gemaakt van super ademend biologisch katoen, wat min of meer een vereiste is als je de zomers in Texas moet doorstaan, waar de gevoelstemperatuur al voor het middaguur richting de 40 graden schiet. De beige achtergrond en kleine witte eekhoorntjes zijn supercharmant, maar nog belangrijker: het verbergt de onvermijdelijke melkvlekken en past perfect bij mijn woonkamer, zodat ik niet het gevoel heb in een felgekleurd kinderdagverblijf te wonen. We kochten de royale maat van 120x120cm, en het groeide met hem mee: van tummy time op zijn buikje tot het bouwen van forten als peuter.

Mijn schoonmoeder gaf ons overigens ook nog het Bamboe Babydekentje met Heelalpatroon, en ik zal eerlijk zijn: wat mij betreft is dat maar gewoon 'oké'. De bamboestof is onmiskenbaar zacht en doet het fantastisch qua temperatuurregulatie — wat fijn is, want mijn kinderen hebben het snel warm en zweten in hun slaap — maar de gele en oranje planeten vloeken een beetje met de aardse sfeer die ik in de babykamer heb gecreëerd. Daarnaast gooide mijn man het per ongeluk een keer in een te hete en heftige wascyclus. Het overleefde het weliswaar, maar ik ben altijd paranoïde dat het verpest zal worden, want het patroon voelt voor mijn smaak iets te druk aan. Het ligt nu standaard in de auto als ons reservekleedje.

Veel later heb ik overigens wel nog het Kleurrijke Dinosaurus Bamboe Babydekentje aangeschaft, toen ik besefte dat álle peuters op een gegeven moment veranderen in wilde dinosaurus-fanaten. Het is een redder in nood, want de turquoise, rode en limoengroene dino's leiden ze af tijdens het verschonen, en de bamboe-katoenmix voelt ongelooflijk zacht aan op hun huidje. Het is een perfect voorbeeld van iets dat je in het eerste trimester kunt kopen en dat niet agressief roze of blauw is, maar toch superveel karakter heeft.

Terwijl je zit te wachten tot je échte arts je vertelt wat er in je buik groeit, kun je prima rondsnuffelen tussen Kianao's biologische babyspullen om zachte, veilige items te vinden die prachtig passen bij welke baby je straks ook mee naar huis neemt.

Waarom het internet me gek maakt met deze dingen

Als ik nog één filmpje zie van iemand die een plaatselijk bos in de fik steekt met roze of blauwe rookbommen op basis van een tabel die ze op een mamablog hebben gevonden, verlies ik oprecht mijn verstand. Mensen sluiten persoonlijke leningen af en huren professionele fotografen in voor een gigantisch feest voor een kleine baby die nog niet eens vingernagels heeft. De druk op jonge ouders om met acht weken zwangerschap al een viraal, picture-perfect moment te creëren is gewoon belachelijk, zeker als de helft van hen het hele feestthema baseert op een internetcalculator die niet nauwkeuriger is dan een glazen bol.

En die kleertjes breken me echt op. Zodra mensen een 'uitslag' krijgen van een van deze kalenders, rennen ze naar de winkel om neonroze tutu's te kopen met bijpassende kriebelige kanten haarbandjes, of piepkleine driedelige pakjes compleet met gilet. Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: baby's zijn in de eerste drie maanden van hun leven eigenlijk gewoon hele luide, veeleisende aardappels. Aardappels hebben geen met pailletten versierde haarbandjes nodig. Ze spugen zichzelf onder, poepen tot in hun nek en slapen in blokjes van twaalf minuten.

Weet je wat die kleine aardappeltjes pas écht nodig hebben? Een moeder die niet huilt om een creditcardrekening vol typische jongens- of meisjeskleertjes die ze niet meer terug kan brengen, omdat de daadwerkelijke twintigwekenecho een totaal andere anatomie liet zien dan het internet beloofde. Ze hebben behoefte aan zachte stoffen, een veilige slaapplek, en ouders die niet gestrest zijn omdat ze moeten voldoen aan een of andere bizarre social media-standaard voor het ouderschap.

En begin al helemaal niet over je trouwring aan een touwtje binden en die boven je buik bungelen om te zien welke kant hij op zwaait, want we gaan echt geen goocheltrucs in de woonkamer uitvoeren om de menselijke biologie te voorspellen.

Als je je wilt richten op een voorbereiding op de komst van je baby die daadwerkelijk hout snijdt, neem dan hier een kijkje bij de volledige collectie babydekentjes en kies iets duurzaams dat je elke dag gaat gebruiken, ongeacht wat de echo uiteindelijk uitwijst.

Vragen die jullie me blijven sturen

Werkt de Chinese geslachtskalender echt in 2024?

Nee. Het heeft een kans van vijftig procent om gelijk te hebben, wat betekent dat het exact de helft van de tijd klopt. Mijn oudste dochter werd door de kalender overtuigend voorspeld als een jongen, dus ik zou niet direct de muren gaan schilderen op basis van wat de uitslag is.

Hoe vroeg kan ik het échte geslacht ontdekken?

Mijn arts liet me rond tien of elf weken de NIPT-bloedtest doen, en die kijkt echt naar de genetica, dus dat is super nauwkeurig. Als je geen bloedtest doet, moet je meestal wachten op de uitgebreide twintigwekenecho om te zien wat er daarbinnen allemaal gebeurt.

Wat is het verschil tussen maanleeftijd en gewone leeftijd?

Eerlijk gezegd is het best verwarrend. De maankalender berekent je leeftijd anders dan onze standaard kalender, waardoor je meestal één tot twee jaar 'ouder' bent in maanjaren, afhankelijk van wanneer je verjaardag valt rondom het Chinees Nieuwjaar. Je zult een online omrekentool moeten gebruiken, maar nogmaals: het is sowieso gewoon voor de lol.

Waarom gebruiken mensen deze kalenders nog steeds als ze niet kloppen?

Omdat het eerste trimester voelt alsof het zeven jaar duurt! Je bent moe, je voelt je ellendig, en je wilt gewoon een band voelen met de baby. Het is heus wel leuk om het als raadspelletje op een babyshower te gebruiken, neem het alleen gewoon niet te serieus.

Moet ik al babyspullen kopen voordat ik weet of het een jongen of een meisje is?

Ja, maar houd het bij de saaie, praktische dingen. Koop luiers, billendoekjes, spuugdoekjes en neutrale dekentjes, zoals de aardetinten die ik hierboven noemde. Bewaar de schattige outfits voor als de baby er écht is en je weet welke maat en stijl oprecht bij ze passen.