De chaotische zoektocht naar jongenskleding die écht heel blijft

Het is 8:14 uur 's ochtends en ik staar op dit moment naar een foto op mijn telefoon van precies zes maanden geleden. Leo, mijn zevenjarige, draagt een mosterdgele corduroy broek waar ik veel te veel geld aan heb uitgegeven. Op de foto is de broek nog helemaal gaaf. Twee uur nadat die foto was genomen, probeerde hij als een professionele honkballer over een oprit met grind te glijden. De knieën desintegreerden zowat. Lieve Sarah-uit-het-verleden: ik schrijf je deze brief vanuit de toekomst om je te smeken te stoppen met het kopen van stomme broeken. Eigenlijk schrijf ik dit om je alles te vertellen over het aankleden van jongens, iets wat we na zeven jaar van vallen en opstaan op de een of andere manier nog steeds niet helemaal doorhebben.

Mijn koffie draait op dit moment voor de derde keer vanochtend in de magnetron, en mijn man liep net de keuken in, keek naar de enorme berg gescheurde jongenskleding op de eettafel, en liep langzaam weer achteruit de kamer uit. Hij denkt dat we gewoon de goedkoopste spullen kunnen blijven kopen en die elke drie weken kunnen vervangen. Ik heb gisteravond twintig minuten lang agressief de circulaire economie aan hem proberen uit te leggen, terwijl ik iets wat hopelijk chocolade was uit een t-shirt probeerde te schrobben. Hoe dan ook, het punt is: een jongen kleden in dingen die niet meteen in vodden veranderen, is eigenlijk gewoon een parttime baan.

Als ik zes maanden terug in de tijd kon gaan – of eerlijk gezegd zeven jaar, naar toen ik zwanger was van Leo – en mezelf door elkaar kon schudden, zou ik zo veel te zeggen hebben. Voornamelijk zou ik schreeuwen over verstevigde kniestukken, maar er zit een heuse strategie achter, dat beloof ik.

Het broeken-probleem is een letterlijke crisis

Ik weet niet wat er met het mannenbrein gebeurt als ze de peuterleeftijd bereiken, maar ineens verliezen ze het vermogen om normaal te lopen. In plaats daarvan moeten ze de wereld ontdekken door met hun knieën over elk ruw oppervlak in een omtrek van tien kilometer te schuren. Sarah-uit-het-verleden, je gaat zo veel schattige chino's kopen. Stop daar onmiddellijk mee.

Dit is wat je eigenlijk moet begrijpen over het aankleden van deze verwilderde kleine wezentjes:

• Als een broek geen verstevigde knieën heeft, is het eigenlijk een wegwerpartikel. Koop hem niet, tenzij je van plan bent er volgende week dinsdag een korte broek van te maken.
• Die kleine, verstelbare taillebanden aan de binnenkant met die miniscule knoopjes? Die gaan je gezond verstand redden. Jongens lijken wel drie jaar lang uitsluitend in de lengte te groeien, waardoor hun broeken korter en korter worden terwijl ze nog steeds van hun niet-bestaande heupen afzakken.
• Trekkoordjes zijn de duivel. Punt. Wij doen niet meer aan trekkoordjes, want ik las om 2 uur 's nachts één angstaanjagend artikel over wurgingsgevaar in speeltuinen en nu trek ik ze agressief uit alle joggingbroeken alsof ik een bom aan het ontmantelen ben.

Ik ben het gewoon zo zat om kleding weg te gooien. Ik voel me daardoor vreselijk over het milieu, en het laat mijn portemonnee huilen. Ik realiseerde me eindelijk dat als Maya, mijn vierjarige, ooit nog Leo’s afdankertjes moet kunnen dragen, ik dingen moet kopen die daadwerkelijk een uitje naar het park overleven. Op dit moment rent ze rond in Leo's oude joggingbroeken en ziet ze eruit als een piepkleine grunge-rocker omdat de knieën eruit liggen. Heel schattig, maar niet echt de vibe voor de schoolfoto op de peuterspeelzaal.

Wat dokter Miller zei over die gekke uitslag in de knieholtes

Oké, weet je nog dat Leo een jaar of drie was en die vreselijke, vurige rode uitslag in zijn knieholtes en elleboogplooien kreeg? Ik raakte volledig in paniek. Ik dacht dat hij allergisch was voor onze hond, of misschien voor die dure biologische aardbeien die ik steeds kocht en die hij toch weigerde te eten.

Ik sleepte hem mee naar onze huisarts, dokter Miller. Ze wierp één blik op het schattige (maar volledig synthetische) goedkope dinosaurus-shirt waarin ik hem had geworsteld, en zuchtte. Ze legde vriendelijk uit dat veel goedkope jongenskleding is gemaakt van polyester blends, wat er eigenlijk op neerkomt dat je je kind in vershoudfolie wikkelt. Ze rennen rond als maniakken, zweten zich een ongeluk, en dat zweet blijft vervolgens gevangen zitten tegen hun huid.

Ze zei iets over dat wel twintig procent van de kinderen een vorm van eczeem of een gevoelige huid heeft, en als je ze inpakt in niet-ademende stoffen, creëer je een vreselijke vochtval waardoor hun huid helemaal overstuur raakt. Ik voelde me uiteraard de slechtste moeder ter wereld. Vanaf die dag zwoer ik dat ik alleen nog maar ademende spullen zou kopen. Als je in een diep konijnenhol wilt duiken, kun je kijken naar een paar biologische onmisbare kledingstukken voor babyjongens die écht ademen, maar het komt erop neer dat ik een van die irritante moeders werd die de labels van alles checkt.

Miniknoopjes zijn een persoonlijke aanval

Ik ga dit maar één keer zeggen. Degene die baby- en peuterkleding ontwerpt met vijfentwintig kleine werkende knoopjes op de voorkant, heeft nog nooit geprobeerd een kronkelend, gillend kind aan te kleden dat zijn rug kromt als een boze dolfijn. Ik weiger. Ritsen, drukknoopjes of envelophalzen. Dat is het. Al het andere is een haatmisdrijf tegen vermoeide ouders.

De capsule-garderobe overlevingsstrategie

Sarah-uit-het-verleden, je gaat zo ontzettend veel tijd verspillen door om 6:30 uur 's ochtends, met een huilende baby op je arm, een felgroen shirt te combineren met een oranje gestreepte broek. Je moet het concept van een capsule-garderobe omarmen, maar niet de esthetische, perfect samengestelde Instagram-variant. Ik heb het over de "alles past bij elkaar omdat het allemaal de kleur van modder heeft"-variant.

Ik ben eindelijk slim geworden en ben alles gaan kopen in gedempte, aardse tinten. Okergeel, donkerblauw, roestbruin, olijfgroen. Eerlijk gezegd zien ze er gewoon uit als modderkleuren. Dit is ongelooflijk strategisch, want als Leo na het graven van een kuil in de achtertuin zijn handen afveegt aan zijn bovenbenen, valt het gewoon niet op. Het is camouflage voor een slechte hygiëne.

Het betekent ook dat ik in het donker blind in zijn kledingkast kan graaien, er een boven- en onderkant uit kan trekken, en hij er niet uitziet alsof hij door een clown is aangekleed. Het halveert de ochtendlijke schreeuwpartijen. Mijn man krijgt het nog steeds voor elkaar om hem de enige twee dingen aan te trekken die vloeken, maar ik heb gewoon geleerd om de andere kant op te kijken.

Het hele temperatuurregulatie-mysterie

Dit is iets waar ik echt mee worstelde toen Leo klein was, en eerlijk gezegd ben ik nog steeds de helft van de tijd in de war. Baby's en peuters hebben blijkbaar geen flauw idee hoe ze hun eigen lichaamstemperatuur stabiel moeten houden. Ik weet nog dat ik zo paranoïde was dat hij in de winter zou bevriezen, dat ik hem inpakte als het Michelin-mannetje, om hem een uur later zwetend in drie lagen fleece terug te vinden.

Ik zweer dat dokter Miller me vertelde dat de regel was "één laagje meer dan je zelf draagt", maar ik heb het constant koud, dus mijn referentiekader klopt niet. Mijn man draagt een t-shirt als het buiten 5 graden is. Wij zijn verschrikkelijke barometers voor het comfort van ons kind.

Waar ik uiteindelijk achter kwam, is dat je gewoon dunne, makkelijk uittrekbare laagjes nodig hebt. Een ademend katoenen t-shirt onder een luchtig vest onder een windjack. Vergeet de massieve, zware parka's, tenzij je letterlijk gaat skiën. Ze beperken hun bewegingsvrijheid toch alleen maar, en dan worden ze boos en gooien ze zichzelf op de stoep. Je wilt kleding waar ze echt in kunnen bewegen.

Spullen die ik echt heb gekocht en mijn eerlijke mening

Oké, omdat ik hier een beschamende hoeveelheid tijd aan heb besteed om de kosten tegenover mijn man te rechtvaardigen, heb ik een paar dingen gevonden die mijn kinderen écht overleven. En een paar dingen die dat niet deden.

Allereerst mijn absolute heilige graal, de enige broek die ik Leo nog wil laten dragen: deze dikke biologisch katoenen joggingbroeken. Ik heb vorig najaar drie paar gekocht. Hij heeft ze naar school gedragen, hij is ermee van zijn step gevallen, en hij heeft er een onmogelijke hoeveelheid ketchup aan afgeveegd. Je gooit ze in de hete was (ook al mag dat waarschijnlijk niet, maar boeien, ik heb het druk) en ze komen er perfect uit. Het katoen is zo dik dat de knieën nog niet eens dunner zijn geworden. Het zijn wonderbroeken.

Voor Maya, en voor Leo toen hij een baby was, leunde ik zwaar op deze rompertjes met envelophals. Je kent ze wel, met die overlappende schouders? Heel lang dacht ik dat dat gewoon een stijlkeuze was. Nee. Het is zodat je de hele romper naar beneden over hun lichaam kunt trekken in plaats van over hun hoofd, wanneer er een gigantische luier-explosie heeft plaatsgevonden. Toen ik dat trucje eindelijk ontdekte, moest ik letterlijk op de grond gaan zitten om mijn hele leven te heroverwegen. Ze zijn ongelooflijk zacht en de drukknoopjes in het kruis blijven ook echt dichtzitten, in tegenstelling tot sommige goedkope exemplaren die ik bij een grote keten kocht en die openvlogen elke keer dat Leo met zijn benen trapte.

En dan nu, het ding dat ik kocht waar ik een beetje spijt van heb. Ik kocht deze belachelijk schattige gebreide trui omdat ik voor me zag hoe we prachtige familiefoto's zouden maken in een appelboomgaard. En ja, hij zag er schattig uit voor de twaalf minuten dat hij hem droeg. Maar de wasvoorschriften zeiden: "koude handwas, plat drogen". Wie ben ik? Een Victoriaanse wasvrouw? Ik heb helemaal geen tijd voor handwasjes. Ik gooide hem per ongeluk in de normale was, en hij kromp tot een formaat dat nu de favoriete pop van mijn jongste nichtje zou passen. Het is een prachtige trui, maar tenzij je je leven helemaal op de rit hebt en begrijpt hoe je de was goed moet doen, raad ik aan om het gewoon bij katoenen sweaters te houden.

Een laatste smeekbede aan je oververmoeide brein

Kijk, deze kinderen aankleden gaat nooit helemáál stressvrij worden. Er zal altijd wel een ochtend zijn waarop het favoriete shirt in de was zit en dat voelt als het einde van de wereld. Maar als je stopt met het kopen van goedkope troep die uit elkaar valt, het houdt bij kleuren die vlekken verbergen, en kiest voor stoffen waarvan ze geen uitslag krijgen, krijg je weer een klein stukje van je verstand terug.

Stop met proberen om stijf denim een ding te maken. Stop met dingen kopen die gestreken moeten worden. Richt je gewoon op kleding die hen de wilde, rommelige kleine beestjes laat zijn die ze zijn.

Als de kledingkast van je kind momenteel een rampgebied is vol gescheurde knieën en synthetische dinosaurus-shirts die vaag naar zure melk ruiken, wil je misschien langzaam de jongensgarderobe aanvullen met spullen waarvan je niet wilt gaan gillen. Je toekomstige zelf (en je dokter) zullen je dankbaar zijn.

Vragen die ik mezelf nog steeds stel tijdens het was opvouwen

Waarom krijgen jongenskleren zo snel gaten in de knieën?
Omdat ze eigenlijk menselijke robotstofzuigers zijn die zichzelf over de vloer slepen in plaats van te lopen. Daarnaast gebruikt fast fashion vaak ontzettend dun katoen van lage kwaliteit. Als je geen verstevigde knieën of dikke biologische wevingen koopt, koop je in feite een aftelklok tot het volgende gat.

Is biologisch katoen serieus beter, of is het een marketingtruc?
Ik dacht altijd dat het onzin was, totdat Leo vreselijk eczeem kreeg. Normaal katoen wordt zwaar behandeld met pesticiden en agressieve kleurstoffen, en synthetische stoffen houden zweet vast. Biologisch katoen laat hun huid echt ademen, wat de rare uitslag in zijn knieholtes drastisch verminderde. Bovendien blijft het meestal veel mooier in de was.

Hoeveel outfits heeft een jongen nou echt nodig?
Oh god, minder dan je denkt. Als je een paar neutrale kledingstukken koopt die je onderling kunt combineren, heb je eigenlijk maar zeven tot tien dagelijkse outfits nodig. Doe gewoon twee keer per week de was. Minder kleding hebben maakt mijn leven echt een stuk makkelijker, want zo kan hij geen 40 verschillende shirts uit zijn lade trekken op zoek naar de "juiste".

Wat is de beste manier om om te gaan met de groeispurt van een peuter?
Koop geen kleding die "precies past". Nooit. Zoek altijd naar meegroeikleding: broeken met elastiek en knoopjes aan de binnenkant van de taille, of joggingbroeken met lange boorden die je kunt oprollen en weer afrollen als ze langer worden. Anders ben je elke zes weken nieuwe broeken aan het kopen en sta je huilend bij de kassa.

Kan ik hem niet gewoon elke dag een joggingbroek aantrekken?
Ja. Letterlijk ja. Iedereen die je vertelt dat een driejarige een stijve spijkerbroek naar de supermarkt moet dragen, liegt tegen je. Trek ze die lekkere, dikke katoenen joggingbroeken aan en laat ze hun comfortabele leventje leiden, terwijl jij je magnetron-koffie drinkt.