Cadeaus voor een 1-jarige: Eerlijke cadeautips die je écht nodig hebt

Mijn moeder belde me de week voordat mijn oudste één werd vol trots op om te vertellen dat ze zo'n plastic loopstoeltje voor hem ging kopen, zodat hij de hond door de keuken kon achtervolgen. Twee uur later appte mijn natuurminnende eco-schoonzus dat ze een enkele, ongeverfde, ethisch verantwoorde houten lepel uit het Zwarte Woud liet opsturen om "vrij en aards spelen te stimuleren." Vervolgens mailde mijn Zwitserse schoonmoeder een uiterst beleefde, extreem georganiseerde lijst met de vraag naar goedgekeurde geschenke für 1-jährige—wat ik gehaast moest googelen omdat ik dus nul woordjes Duits spreek—met het verzoek of ik alleen items wilde uitkiezen die aan de strengste Europese veiligheidsnormen voldeden. Echt, heel lief bedoeld allemaal. Ze hadden alle drie de beste bedoelingen, maar ik zal eerlijk met je zijn: ik leefde op drie uur slaap en droogshampoo, en het enige wat ik eigenlijk voor zijn verjaardag wilde, was dat iemand een ijskoffie voor me kocht en misschien even mijn vloeren dweilde.

De eerste verjaardag is een rare mijlpaal, want eerlijk gezegd is het helemaal niet voor het kind zelf. Je eenjarige geeft echt niets om diens verjaardag. Ze hebben geen flauw benul van wat een cadeautje is, beginnen waarschijnlijk te huilen als iedereen naar ze staart tijdens het zingen, en ze besteden rustig drie kwartier aan het proberen op te eten van de kartonnen doos terwijl jij agressief verdwaalde stukjes plakband uit hun mond staat te vissen. Maar de maatschappij vindt nou eenmaal dat we dingen voor ze moeten kopen, en je familie eist ongetwijfeld een verlanglijstje. Dus als je momenteel op zoek bent naar geschenke für 1 jährige—wat gewoon een chique internationale manier is om te vragen naar eerste verjaardagscadeaus die de ouders niet de neiging geven om de sloten te vervangen—laten we het dan eens hebben over wat de wervelstorm genaamd 'dreumestijd' daadwerkelijk overleeft.

De grote loopstoeltjes-discussie en hoe je ze in leven houdt

Mijn oma herinnert me er maar wat graag aan dat wij de jaren tachtig ook allemaal overleefd hebben zonder hoekbeschermers en biologische verf. Meestal herinner ik haar er dan aan dat Ome Ricky de helft van zijn wijsvinger mist, dus dat die nieuwe regels misschien zo gek nog niet zijn. Als je iets voor een eenjarige koopt, moet je er gewoon vanuit gaan dat alles rechtstreeks hun mond ingaat of als slagwapen wordt gebruikt. Dat is nu eenmaal hoe het werkt.

Toen mijn moeder dat plastic loopstoeltje voorstelde, liet ik het terloops even vallen bij de kinderarts tijdens zijn eenjaarscontrole. Dokter Davis keek op van zijn dossier, slaakte een diepe zucht en vertelde me dat die loopstoeltjes eigenlijk gewoon rijdende levensgevaarlijke vallen zijn die jaarlijks duizenden hoofdletsels veroorzaken. Hij mompelde nog iets over hoe ze de motorische vaardigheden juist vertragen omdat het kind de rompspieren niet gebruikt. Ik ken de exacte biomechanica erachter niet, ik weet alleen dat ik mijn kind niet in een plastic schotel met wieltjes in de buurt van een trap ga zetten. Doe geen moeite om luidruchtige plastic rotzooi te kopen of ze in een rijdende valstrik te stoppen, als je ze ook gewoon een zware houten loopwagen kunt geven waarmee ze de zwaartekracht helemaal zelf kunnen ontdekken.

Als je iets wilt kopen dat helpt bij het leren lopen, koop dan een stevige houten loopwagen. Zo eentje met verstelbare remmen, zodat het ding niet onder ze vandaan schiet zodra ze er met hun volle gewicht op leunen. Mijn oudste was mijn levende waarschuwing voor zo'n beetje alles—wij hadden geen loopwagen voor hem, dus oefende hij het opstaan door de gordijnen vast te grijpen, de gordijnroede naar beneden te trekken en uiteindelijk te proberen de voorkant van de vaatwasser te beklimmen. Leer van mijn fouten.

Spullen die rechtstreeks hun mond in gaan

Eenjarigen zijn eigenlijk gewoon enorm mobiele kauwmachines. Als het in hun mond past, gaat het er ook in. Ik gebruik de wc-rol-truc: als een speeltje of een los onderdeel in een leeg wc-rolletje past, is het gevaarlijk en gaat het linea recta de prullenbak in. Ik ben hier meedogenloos in. Ik heb inmiddels zoveel goedkope uitdeelcadeautjes en slecht gemaakt speelgoed dat mijn familie meebrengt weggegooid.

Omdat ze overal op kauwen, doen de materialen er dus écht toe. Het kon me vroeger nooit zoveel schelen of iets 'biologisch dit' of 'niet-toxisch dat' was, totdat ik mijn middelste kind twintig minuten lang op een goedkoop plastic blokje zag sabbelen. Ik ken de exacte chemische samenstelling van uitwasemende plastics of de invloed van PVC op een menselijke maag niet, maar ik ben er vrij zeker van dat ik een bijproduct van aardolie liever niet laat marineren in het spijsverteringskanaal van mijn kind. Je kunt beter zoeken naar food-grade siliconen, biologisch katoen en gewoon goed oud hout.

Ik zal helemaal eerlijk tegen je zijn over de Kianao siliconen bijtspeeltjes. Mensen geven deze graag cadeau omdat ze er zo mooi en schattig uitzien. Voor ons zijn ze gewoon oké. Begrijp me niet verkeerd, de kwaliteit is prima en ze zullen je kind niet vergiftigen, maar als je een golden retriever hebt zoals ik, trekken die dingen hondenhaar aan als een magneet zodra ze de vloer raken. Ik heb het gevoel dat ik de helft van mijn leven besteed aan het afspoelen van hondenhaar van siliconen speelgoed. Ze doen hun werk perfect als de kiezen van mijn jongste doorkomen, maar je moet ze echt van de vloer houden.

Aan de andere kant zijn hun textielproducten echt een heel ander verhaal. Mijn schoonmoeder stuurde uiteindelijk een Kianao biologisch babydekentje als onderdeel van haar streng gecontroleerde Zwitserse cadeaupakket, en het is simpelweg het beste wat we in huis hebben. Bij mijn oudste liet ik hem gehecht raken aan zo'n goedkoop, neonblauw polyester dekentje uit een grote discountwinkel. Het rook gek, zelfs na het wassen, en op een dag smolt het letterlijk een beetje in de droger, waardoor er een kriebelig plastic hoekje ontstond waar hij per se mee wilde slapen. Het was een nachtmerrie. Het biologische katoenen dekentje van Kianao is daarentegen het dekentje dat mijn jongste dagelijks door de modder sleept, waar ze melk op morst en overheen stampt. Na elke wasbeurt komt het er weer perfect uit, het voelt aan als echte stof in plaats van een synthetische parachute, en ik krijg geen paniekaanval als ze op de hoekjes kauwt om zichzelf te troosten.

Als je verdrinkt in een zee van goedkope plastic cadeaus van goedbedoelende familieleden en gewoon op zoek bent naar spullen die écht mooi staan in je woonkamer en je kind niet vergiftigen, snuffel dan eens door onze collectie cadeau-ideeën.

Het luidruchtige, knipperende nachtmerrie-speelgoed

We moeten het even hebben over elektronisch speelgoed. Als je een cadeau koopt voor een eenjarige en je woont niet in hetzelfde huis als dat kind, koop dan niets waar batterijen in moeten. Doe het gewoon niet. Het is een oorlogsverklaring aan de ouders.

Voor de eerste verjaardag van mijn oudste kocht een verre tante zo'n plastic robothond voor hem. Het had knipperende LED-lampjes in primaire kleuren waarvan je zowat een toeval zou krijgen, en het zong een hoog, vals liedje over tellen tot tien. De bewegingssensor was zo gevoelig dat als de airco aansloeg of een schaduw om 2 uur 's nachts door de kamer gleed, de hond plotseling begon te blaffen en zingen vanaf de bodem van de speelgoedkist. Ik werd er doodsbang van. De echte hond werd er doodsbang van. Uiteindelijk moest ik "per ongeluk" een enorme mok hete koffie rechtstreeks in de speaker gieten om het ding te vermoorden, en ik voelde precies nul schuldgevoel toen ik de lampjes voor de laatste keer zag flikkeren en uitdoven.

Kinderpsychologen beweren bovendien dat dit soort speelgoed kinderen alleen maar overprikkelt. Het maakt het kind passief, terwijl het speelgoed al het werk doet. Je wilt precies het tegenovergestelde. Je wilt speelgoed dat er gewoon bijligt als een blok hout, totdat het kind diens eigen fantasie gebruikt om er iets mee te doen.

Dikke kartonnen boekjes zijn ook prima totdat ze de randjes eraf kauwen, dus pak gewoon het eerste het beste boekje dat je in de boekhandel ziet en klaar is Kees.

Cadeaus die de mentale gezondheid van ouders echt redden

Tegen de tijd dat de eerste verjaardag in zicht komt, zitten de meeste baby's midden in de overgang naar vast voedsel. Dit is een enorm rommelige en superfrustrerende levensfase. Mijn vloeren hebben dingen gezien die je niet zou geloven. Gepureerde doperwtjes vastgemetseld aan de plinten, hele kommen spaghetti die als raketten door de keuken werden gelanceerd, yoghurt uitgesmeerd in de voegen.

Als je een cadeau wilt geven dat de ouders echt elke dag zullen gebruiken, koop dan robuuste siliconen eetspullen. Een goed bordje met zuignap is zijn gewicht in goud waard. Niet van die slappe dingetjes die een sterke dreumes met één vinger kan lostrekken, maar van die zware borden die zich als het ware vacuüm zuigen aan het blad van de kinderstoel. Wij gebruiken de bordjes en kommetjes met zuignap religieus. Als mijn eenjarige boos wordt omdat ik haar precies het eten geef waar ze net om smeekte, probeert ze het bordje om te gooien. De zuignap houdt stand, ze raakt in de war, en uiteindelijk geeft ze het maar op en eet ze haar worteltjes op. Het is een enorme redding voor je gemoedsrust. Voeg daar een lekvrije beker en misschien wat ergonomisch peuterbestek aan toe, en je hebt een cadeau gegeven dat het dagelijks leven van het gezin écht beter maakt.

Eerlijk is eerlijk, de verjaardag van een eenjarige draait om overleven. Je hebt een mini-mensje 365 dagen in leven gehouden. Je verdient een medaille, of in elk geval een hele sterke margarita. Als mensen vragen wat ze de kleine kunnen geven, wijs ze dan in de richting van dingen die lang meegaan, dingen waarvan ze geen migraine krijgen, en dingen waar geen waarschuwingslabel over giftige verf op zit. Als je er klaar voor bent om wat hints te laten vallen bij je eigen schoonmoeder, bekijk dan ons educatieve speelgoed en stuur haar de link.

De lastige vragen die iedereen stelt

Moet ik echt een cadeau kopen voor de verjaardag van een eenjarige?

Eerlijk? Nee. Tenzij het je eigen kind of je neefje/nichtje is, is een leuk kaartje helemaal prima. Ik beloof je dat de ouders nu al overweldigd zijn door de enorme hoeveelheid troep die hun huis binnenkomt. Als je het ongemakkelijk vindt om met lege handen aan te komen, neem dan een lekkere fles wijn voor de ouders mee of koop een kartonnen boekje van 10 euro. Het kind speelt uiteindelijk waarschijnlijk toch met je autosleutels.

Is houten speelgoed echt beter of is het gewoon een hipster-dingetje?

Het is een beetje van allebei, ik zal gewoon eerlijk zijn. Ja, het ziet er stukken beter uit in je woonkamer dan een knaloranje plastic berg. Maar het gaat ook echt langer mee. Mijn kinderen hebben weleens plastic speelgoed kapot gegooid door het op de tegels te laten vallen, wat resulteert in scherpe kleine dolkjes die ik dan weer moet opvegen. Goed houten speelgoed krijgt deukjes, zeker, maar het versplintert niet in duizend stukjes. Bovendien groeit er meestal geen verborgen schimmel aan de binnenkant, zoals bij van die piepende plastic beestjes wel het geval is.

Wat moet ik doen als mijn familie mijn kind een gigantisch, luidruchtig plastic stuk speelgoed geeft?

Je glimlacht, zegt heel erg bedankt, laat het kind er precies drie dagen mee spelen, en dan gaat het speelgoed op mysterieuze wijze "bij oma wonen", of de batterijen zijn leeg en je vervangt ze gewoon helemaal nooit meer. Als het écht bloedirritant is, verwijs ik je graag naar mijn hierboven genoemde koffie-methode. Geen jury van moeders die je zal veroordelen.

Is het onbeleefd om gewoon geld voor hun spaarrekening te vragen?

Helemaal niet. Ik ben hiermee begonnen bij mijn tweede kind. Ik zette gewoon een klein zinnetje op de uitnodiging met de tekst: "Jullie aanwezigheid is al cadeau genoeg, maar als je toch iets wilt geven, we leggen wat geld apart voor zijn toekomst." Mijn conservatieve oma vond dat een minuut of vijf ongelooflijk ordinair, totdat ik haar uitlegde wat studeren tegenwoordig kost. Nu maakt ze gewoon een bedrag over. Het bespaart iedereen een ritje naar de speelgoedwinkel.

Hoe zorg ik ervoor dat ze het inpakpapier niet opeten?

Niet. Je accepteert gewoon dat je kind een kleine hoeveelheid decoratief papier gaat consumeren op diens verjaardag. Houd de linten en het plakband bij ze uit de buurt zodat ze er niet serieus in stikken, maar als ze een klein stukje vloeipapier doorslikken, overleven ze dat heus wel. Kies je gevechten, lieve mensen.