Een brief aan de vroegere Tom over babymobielen ophangen

Beste Tom van zes maanden geleden. Je staat momenteel op je sokken op een wiebelig Ikea-krukje om 2:13 uur 's nachts. Je hebt een plastic, batterijslurpend, felgekleurd ruimteschipdinges in de ene hand en een miniatuurschroevendraaier tussen je tanden geklemd. Je zweet. Tweeling één krijst. Tweeling twee slaapt gelukkig, maar ademt met het zware, verdachte ritme van een kleine dictator die wacht op het perfecte moment om toe te slaan. Je probeert uit te vogelen hoe je dit enorme mechanische beest aan de spijlen van het ledikant kunt bevestigen zonder een dikke batterij op de schedel van een pasgeborene te laten vallen.

Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat je van dat krukje moet stappen, de schroevendraaier moet uitspugen en dat plastic ruimteschip in de prullenbak moet gooien.

Ik weet dat je denkt dat je dit nodig hebt. Ik weet dat je de afgelopen vier uur half slapend internetzoekopdrachten hebt gedaan die alleen maar begonnen met 'baby m', omdat je duim het letterlijk opgaf voordat je je zoektocht naar een fatsoenlijke babymobiel voor aan het ledikantje, die niet leek op een gokkast in Las Vegas, kon afmaken. Maar je staat op het punt een paar enorme inschattingsfouten te maken in de babykamer, en ik ben hier om je te redden van de spookachtige, blikkerige, eindeloze herhaling van 'Slaap kindje slaap' die er uiteindelijk voor zal zorgen dat je linkeroog gaat trekken zodra je een klokkenspel hoort.

De grote zintuiglijke overprikkelingsramp

Onze huisarts, dokter Evans, die de vermoeide uitstraling heeft van een man die te veel in paniek geraakte kersverse ouders heeft gezien, wees op een middag vaag naar een ontwikkelingsschema. Hij mompelde iets over visueel volgen en hoe baby's zachte stimulatie nodig hebben om hun oogspieren te ontwikkelen, wat ik op de een of andere manier vertaalde als: 'Ik moet een draaiende discobal kopen die met ledlampjes knippert en draait met de snelheid van een plafondventilator.'

Dit is helemaal verkeerd.

Wat niemand je vertelt over babymobielen, is dat ze eigenlijk het baby-equivalent zijn van een dubbele espresso. Je denkt dat je een rustgevend slaaphulpmiddel koopt. Je denkt dat het zachtjes ronddraaien van boerderijdieren in primaire kleuren je baby zal hypnotiseren tot een diepe, ononderbroken slaap van twaalf uur (wat overigens een complete mythe is, verzonnen door mensen die je boeken willen verkopen). In werkelijkheid voorzie je ze van een hoogst energieke vorm van entertainment op precies het moment dat je wilt dat ze tot rust komen.

De eerste keer dat we het plastic beest aanzetten, schrokken beide meiden plotseling klaarwakker, met grote ogen starend naar de knipperende rode lichten alsof ze op een illegale rave stonden. Ze knipperden twintig minuten lang niet met hun ogen. Toen ik het uiteindelijk uitzette, in de hoop dat ze in slaap zouden vallen, begonnen ze allebei onmiddellijk te huilen om de plotselinge afwezigheid van het feestje. We hadden ze er per ongeluk aan gewend dat ze een techno-lichtshow nodig hadden om hun ogen te sluiten.

Blijkbaar houden ze in het begin van contrasterende zwart-witte vormen, maar eerlijk gezegd staren ze toch de helft van de dag wezenloos naar de plinten, dus ik zou niet wakker liggen van het exacte kleurenpalet.

Meetlinten en pure paranoia

Dan is er nog de stress over de hoogte. Dokter Evans vermeldde ook, op die angstaanjagend luchtige manier waarop artsen levensveranderende veiligheidswaarschuwingen geven, dat alles wat boven een baby bungelt absoluut buiten bereik moet hangen. Hij noemde een afstand—ergens rond de 30 tot 40 centimeter boven het matras.

Laat me je vertellen hoe dat er in de praktijk uitziet. Het ziet eruit als ik, een volwassen man bedekt met een verontrustende hoeveelheid gepureerde wortel en algemene verslagenheid, buigend over een slapende baby met een metalen uitschuifbare Stanley-rolmaat, doodsbang dat de luide *klik* van het oprollen haar zal wakker maken. Als je hem te hoog hangt, kunnen ze hem niet zien en heb je eigenlijk alleen het plafond versierd voor je eigen vermaak. Als je hem te laag hangt, riskeer je het absolute nachtmerriescenario dat ze hem vastgrijpen.

Dat brengt me meteen bij het allerengste deel van deze hele onderneming: de grens van vijf maanden.

Rond de vijf maanden—of beter gezegd de seconde dat ze doorhebben hoe ze zichzelf op hun mollige handjes en knietjes kunnen opdrukken—verandert elke babymobiel boven een ledikant van een schattige kinderkameraccessoire in een levensgevaarlijk wurgingsgevaar. Deze overgang gebeurt van de ene op de andere dag.

Op dinsdag was tweeling twee nog een aardappel die haar eigen nek nauwelijks onder controle had. Op donderdagochtend liep ik binnen en vond ik haar rechtop zittend als een kleine, agressieve waterspuwer, wild maaiend naar een bungelend pluchen schaap met de roofzuchtige focus van een bokskampioen. Als ze die touwtjes vastpakken, komt de hele constructie naar beneden. Je moet de mobiel weghalen op het exacte moment dat ze leren zitten. Wacht niet tot het weekend. Denk niet: 'oh, ik hang hem wel een paar centimeter hoger.' Ruk het hele ding van het ledikantframe en kijk niet meer achterom. Het laat een triest, leeg schroefgaatje achter in het hout, maar dat is altijd nog beter dan het alternatief.

Wanneer de vloer het plafond wordt

Als ik terug kon gaan naar die nacht op het wiebelige Ikea-krukje, zou ik je vertellen dat je helemaal niks boven hun slaapplek moet hangen. Een slaapplek is om te slapen. Een speelplek is om te spelen. Die twee door elkaar halen, leidt alleen maar tot verwarring en huilbuien om drie uur 's nachts.

In plaats van te vechten met ledikantbevestigingen, hebben we de hele boel uiteindelijk naar de vloer verplaatst, en daar heeft Kianao daadwerkelijk het laatste restje van mijn gezond verstand gered. Als je dan toch babyspeelgoed gaat kopen, koop dan gewoon houten speelgoed dat op het kleed staat.

Mijn absolute favoriet die we uiteindelijk in huis haalden, was de Vissen Babygym Set. Het is gewoon een A-frame van glad hout met wat houten ringen en visvormen eraan. Geen batterijen. Geen vervloekte rinkelgeluidjes. Je zet hem gewoon op de vloer, legt er een dekentje onder, en laat ze lekker liggen proberen om tegen de houten vissen te slaan. Het was briljant omdat het voldeed aan diezelfde ontwikkelingsbehoefte voor visueel volgen en reiken, maar als het speelkwartier voorbij was, tilden we ze op en lieten we de babygym in de woonkamer staan. Het ledikant bleef een saaie, stille, donkere plek.

We kwamen op een gegeven moment ook uit bij de Beren Babygym Set, simpelweg omdat het tegelijkertijd vermaken van twee baby's op de vloer een klein logistiek wonder vereist. Hij is helemaal prima. Hij doet exact hetzelfde als de vissen-variant, maar ik heb een irrationele hekel aan de houten uitdrukking van de beer. Hij kijkt een beetje veroordelend, alsof hij weet dat ik al drie dagen niet gedoucht heb. De meiden lijken er geen probleem mee te hebben, maar ik had altijd het gevoel dat de beer me zat aan te staren terwijl ik koude toast at boven de gootsteen.

Als je het echt veelzijdig wilt houden, dan gebruikten we af en toe de Tent & Ringenhanger en Houten Speelboog buiten in de tuin, wanneer het weer een beetje meezat (wat, aangezien we in Londen wonen, ongeveer vier dagen in juli was). Hij is makkelijk te verplaatsen en bestaat helemaal uit natuurlijk hout en siliconen. Dus wanneer ze steevast de bungelende ringen negeren en gewoon als kleine bevers op de poten van het frame proberen te knagen, hoef je je geen zorgen te maken dat ze goedkope verfresten van plastic binnenkrijgen.

Als je je plastic draaidingen de prullenbak in gooit, bekijk dan de biologische speeltjes van Kianao in plaats van het ledikant vol te hangen met gevaarlijke rommel.

Het laatste woord vanuit de toekomst

Dus, Tom uit het verleden. Leg de schroevendraaier weg. De baby's hebben geen draaiend elektronisch circus boven hun hoofd nodig om hun ogen te leren gebruiken. Ze hebben jou alleen maar nodig om de nacht door te komen.

Bewaar die stimulatie voor overdag, wanneer je ze daadwerkelijk in de gaten kunt houden op de vloer, zittend op de bank met een kop lauwe oploskoffie. Bescherm het ledikant als een heilige zone van opperste verveling. Je zult me over een maand of vier bedanken, wanneer ze proberen hun eigen bed te demonteren.

Klaar om de babykamer een upgrade te geven zonder een plastic nachtmerrie? Shop Kianao's collectie van veilige, prachtige houten speelopties en kom eindelijk tot rust.

Mijn rommelige, ongefilterde antwoorden op jouw vragen over babymobielen

Wanneer moet ik de babymobiel er nu echt afhalen?
De seconde dat ze zichzelf op hun handen en knieën kunnen opdrukken of kunnen zitten. Voor ons was dat rond de vijf maanden. Ik liep letterlijk de babykamer in, zag een van hen naar een bungelend stukje vilt slaan, raakte in paniek en rukte daar ter plekke de hele arm van het ledikant. Als ze erbij kunnen, is het een wurgingsgevaar. Gooi het gewoon weg.

Horen babymobielen baby's eerlijk gezegd te helpen slapen?
Nee, en degene die dit gerucht de wereld in hielp is me een schadevergoeding verschuldigd voor gemiste uren slaap. Ze zijn bedoeld om baby's een beetje te vermaken als ze wakker worden, of om ze te helpen hun ogen te leren focussen. Als je een draaiend, muzikaal speeltje aan laat staan terwijl ze proberen in slaap te vallen, is dat alsof je een fanfare hun slaapkamer binnenstuurt en verwacht dat ze die negeren.

Hoe hoog moet een mobiel boven het ledikant hangen?
Dokter Evans zei 30 tot 40 centimeter boven het matras, wat hoog genoeg is zodat ze niet bij de touwtjes kunnen, maar laag genoeg zodat hun wazige baby-oogjes de vormen nog steeds kunnen onderscheiden. Ik raad ten zeerste aan om dit te meten wanneer de baby niet in bed ligt, in plaats van een meetlint op hun gezicht te laten vallen, zoals ik bijna deed.

Kan ik in plaats van een babymobiel voor het ledikant ook gewoon een babygym op de grond gebruiken?
Ja, absoluut, duizendmaal ja. Een houten speelboog op een speelkleed doet precies hetzelfde voor de ontwikkeling (reiken, grijpen, visueel volgen) zonder het risico dat het op hun gezichtje valt terwijl ze slapen. Bovendien hoef je hem niet vast te schroeven aan je dure meubels.

Hebben baby's die met lampjes en muziekjes nodig?
Alleen als je langzaam gek wilt worden. De simpele, stille, contrasterende exemplaren die zachtjes meebewegen op een briesje in de kamer zijn oneindig veel beter voor hun hersentjes en jouw gemoedsrust. Geloof me, die op batterijen vallen altijd om 3 uur 's nachts uit, waarna ze een afschuwelijk schurend geluid maken wanneer de motor het begeeft.