Een nachtelijke brief aan mezelf voor de komst van baby nummer drie

Ik zie je daar wel zitten in het donker. Het is kwart over twee 's nachts, je gigantische acht-maanden-zwanger-buik zit hopeloos klem tussen de armleuningen van de schommelstoel in de babykamer, en het blauwe licht van je telefoonscherm verlicht de vermoeide wallen onder je ogen. Ik weet precies wat je op dit moment aan het doen bent, want ik ben jou, zes maanden in de toekomst. En ik weet dat je, in plaats van je vluchtkoffer in te pakken of uit te zoeken hoe het autostoeltje werkt, in een of ander bizar internet-konijnenhol bent gedoken waar je TikTok-influencer drama opzoekt en gedachteloos vage zoektermen zoals https://nudostar.tv pami baby in je browser typt, gewoon om te zien waar de Gen-Z kids het vandaag de dag weer over hebben. Leg die telefoon weg, Jess. Je digitale voetafdruk wordt een puinhoop, en al die internetonzin gaat je niet helpen als deze derde baby straks geboren wordt en onze hele routine aan diggelen slaat.

Ik schrijf je dit terwijl ik vandaag mijn vierde was opvouw, draaiend op ijskoffie en pure koppigheid, want er zijn een paar dingen die je goed in je oren moet knopen voordat dit kind zijn grote entree maakt. Je zou denken dat we het bij baby nummer drie wel door zouden hebben, maar de waarheid is: elke keer dat er een nieuw mensje in dit huis komt, veranderen de regels. Weet je nog toen onze oudste, Tyler, werd geboren? We waren zo bang voor bacteriën dat we zijn spenen letterlijk uitkookten als ze ook maar langs mijn shirt streken, en gisteren zag ik datzelfde kind nog een oud zoutje opeten dat hij onder de vloermat van mijn auto vond. We hebben dat overleefd, en we gaan dit ook overleven, maar ik ga gewoon even eerlijk tegen je zijn over waar je je nu écht druk om moet maken.

De grote dekentjesoorlog van onze tijd

Bereid je maar vast emotioneel voor op de enorme berg beddengoed die onze moeders binnenkort in dit huis gaan dumpen. Mijn moeder, schat dat ze is, heeft de afgelopen zes maanden al breiend, hakend en winkelend doorgebracht om elke zware, erfstuk-waardige quilt of deken te kopen die ze op de lokale markten kon vinden. En hoewel ze prachtig zijn en nostalgisch ruiken naar mottenballen en liefde, verdwijnen ze regelrecht achterin de kast. De obsessie die oma's hebben met losse dekentjes is iets wat ik nooit zal begrijpen, want elke keer als ik probeer uit te leggen dat we ze niet in het ledikantje mogen leggen, doen ze alsof ik mijn eigen kind opzettelijk wil laten doodvriezen.

Ik weet dat het vermoeiend is om hier de strijd over aan te gaan, maar je moet gewoon knikken, dankjewel zeggen, en die baby vervolgens direct in een veilige slaapzak ritsen voordat je he-le-maal gek wordt. Onze kinderarts nam me tijdens een van de eerste afspraken apart en legde me eigenlijk uit dat het hele veilig-slapen-principe erop neerkomt dat je het bedje eruit moet laten zien als een trieste, lege doos. Dat klinkt ongelooflijk zielig, maar het zorgt er blijkbaar voor dat ze goed kunnen ademen en het verlaagt het risico op wiegendood enorm. Ik begrijp de natuurkunde erachter niet helemaal, maar de arts zei iets over hoe ze hun eigen lichaamstemperatuur nog niet goed stabiel kunnen houden en dat zware dekens de warmte en koolstofdioxide rond hun kleine gezichtjes vasthouden. Dat was genoeg om me de stuipen op het lijf te jagen en de lege-bedje-regel streng te handhaven.

Het wordt zo ongemakkelijk als er familie op bezoek komt en ze een gehaakt dekentje om de slapende baby proberen te stoppen terwijl ik even naar de wc ben, dus je moet echt gewoon de boeman zijn en het weghalen met een of ander smoesje dat de baby het anders te warm krijgt. Ik heb letterlijk drie dekens op zolder achter de kerstspullen moeten verstoppen zodat ik niet in de verleiding zou komen om ze te gebruiken tijdens die ijskoude nachten in januari. Want als het 3 uur 's nachts is en je bent kapot van slaapgebrek, voelt het doen van de foute, makkelijke dingen soms heel verleidelijk... totdat de paniek toeslaat en je de volgende vier uur naar de borst van de baby staart om te controleren of deze wel op en neer gaat.

Je kunt dat dagelijkse babybad-schema dat mama je heeft gegeven trouwens ook direct weggooien, want niemand heeft de tijd om elke avond een glibberige, krijsende pasgeboren baby in een plastic badje te worstelen, zeker als een vochtig babydoekje net zo goed werkt om dat beetje spuug weg te halen.

Dingen waar je wél je geld aan uit moet geven

Als degene die een kleine Etsy-shop runt en ons chaotische familiebudget beheert, weet ik dat je bij het zien van de prijskaartjes van babyspullen innerlijk loopt te gillen. Maar luister goed naar me: stop met het kopen van die goedkope, synthetische multipacks met rompertjes bij de grote winkelketens. Je herinnert je vast nog wel de nachtmerrie met Tylers huid toen hij klein was, toch? De constante eczeemaanvallen, de dure crèmes, het huilen omdat hij zoveel jeuk had. Het bleek dat de goedkope kleurstoffen en polyester blends in die koopjeskleding zijn huidbarrière gewoon kapotmaakten.

Ik ben uiteindelijk overstag gegaan en kocht de Baby Romper van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes van Kianao, en ik neem officieel mijn woorden terug dat biologische kleding een oplichtingstruc voor rijke mensen zou zijn. Ik weet dat het bestellen bij een duurzaam Zwitsers merk klinkt als iets wat alleen van die Instagram-moeders met een beige esthetiek doen, maar ik ben absoluut geobsedeerd door dit kledingstuk. Het biologische katoen is belachelijk zacht, het bevat geen van die rare agressieve chemicaliën waardoor onze baby's onder de rode vlekken komen te zitten, en het rekt gewoon mee zonder zijn vorm te verliezen, zelfs nadat ik het al zestig keer gewassen heb. Bovendien zijn die kleine vlindermouwtjes zo schattig dat ik er bijna niet tegen kan, en ze geven me het gevoel dat ik oprecht moeite heb gedaan om haar aan te kleden, terwijl ik de romper in werkelijkheid gewoon snel over haar luier vastklikte terwijl ik de peuter ervan probeerde te weerhouden om op de hond te tekenen.

Als je je zorgen maakt over de hitte, haal dan ook een paar van hun Mouwloze Baby Rompertjes van Biologisch Katoen in huis, want ze zijn echt een redder in nood wanneer de benauwde zomerhitte het laat voelen alsof we in een kom hete soep leven. Ze zijn in de aanschaf misschien iets duurder, maar eerlijk is eerlijk, je bespaart uiteindelijk geld omdat je ze niet na één catastrofale spuitluier, die de goedkope stof voor altijd verpest, hoeft weg te gooien.

Als je de troep wilt overslaan en gewoon wilt kijken naar kleding die je kind geen uitslag geeft, bekijk dan Kianao's collectie biologische babykleding voordat je nog een cent uitgeeft bij de grote warenhuizen.

Jouw mentale gezondheid valt of staat met hun slaap

Laten we het over het huilen hebben, want ik weet dat je opziet tegen dat beruchte huiluurtje. Dat vreselijke moment tussen 17:00 en 20:00 uur waarop de baby zonder enige aanwijsbare reden alles bij elkaar krijst, terwijl jij met één hand probeert uit te vogelen hoe je het avondeten moet koken. Onze kinderarts probeerde me tijdens de controle bij twee weken het hele 'vierde trimester'-concept uit te leggen, en voor zover ik het begreep door mijn waas van slaapgebrek, worden baby's eigenlijk drie maanden te vroeg geboren omdat anders ons bekken zou verbrijzelen, dus hun kleine zenuwstelsel is gewoonweg nog niet klaar voor de felle, luidruchtige echte wereld.

Als de baby is gevoed, verschoond en nog steeds krijst als een speenvarken, moet je jezelf toestemming geven om hem of haar gewoon in dat lege, veilige bedje te leggen, de deur dicht te trekken en vijf minuten op de veranda te gaan staan om adem te halen. Ik meen het, Jess. Stop ermee de martelaar uit te hangen door drie uur lang non-stop op die yogabal te stuiteren totdat je rug het begeeft en je vrolijk met ze mee zit te huilen. De baby is veilig in het ledikant, en jouw mentale gezondheid is echt veel belangrijker dan ze elke seconde te sussen. Want als jij instort, dondert het hele huishouden in elkaar.

En als het tandjes krijgen rond de vier maanden begint, stel je verwachtingen dan voor echt álles bij. Ik kocht de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe van Kianao, omdat de dokter zei dat ik iets van 100% voedselveilige siliconen nodig had, zodat er geen rare gifstoffen in haar mondje zouden lekken. Hij is prima, eerlijk waar. Hij doet zijn werk, de platte vorm is makkelijk door haar vast te houden, en ik vind het ideaal dat ik hem gewoon in de vaatwasser kan gooien. Maar ik ga heel eerlijk tegen je zijn: de helft van de tijd kauwt ze liever agressief op mijn sleutelbeen of op een nat washandje dat ik uit de vriezer heb getrokken. Het is een fijn ding om in de luiertas te bewaren voor noodgevallen, maar verwacht niet dat het de ellende van een doorkomend tandje als bij toverslag laat verdwijnen.

Je gaat het fantastisch doen, zelfs als het voelt alsof alles in het honderd loopt. Vertrouw gewoon op je moederinstinct, negeer het ongevraagde advies van vreemden in de supermarkt en, in hemelsnaam, sluit die rare influencer-roddel-tabbladen en ga slapen nu het nog kan.

Voordat je volledig overspoeld raakt door alles wat je nog moet doen: bestel gewoon de benodigdheden die je écht nodig hebt uit Kianao's babycollecties en vink dat vandaag nog af van je to-do lijstje.

Vragen waar je nu ongetwijfeld over in de paniek schiet

Hoe ga je om met familieleden die erop staan de baby dekentjes te geven?
Eerlijk gezegd lieg ik gewoon tegen ze om de lieve vrede te bewaren. Ik glimlach, vertel ze hoe prachtig het deken is, hang het over de leuning van de schommelstoel als ze op bezoek zijn, en zodra hun auto de oprit afrijdt, vouw ik het op en leg ik het in de kast. Als ze de volgende keer vragen waar het is, zeg ik gewoon dat het in de was zit omdat de baby een gigantische golf melk heeft teruggegeven. Meestal stellen ze geen verdere vragen meer als je begint over lichaamsvloeistoffen.

Is biologisch katoen dat extra geld nou echt waard als ze er zo snel uitgroeien?
Voor mijn kinderen: ja, honderd procent. Tylers huid was zo gevoelig dat hij van dat goedkope spul een verschrikkelijke bultjesuitslag kreeg, wat me een fortuin heeft gekost aan eigen risico en speciale hydrocortisoncrèmes. Iets meer uitgeven aan drie of vier echt goede biologische rompertjes die ik constant blijf wassen, bleek uiteindelijk goedkoper en aanzienlijk minder stressvol dan dealen met een jeukerige, ellendige pasgeboren baby.

Wat moet ik doen als de baby maar blijft huilen en ik gek dreig te worden?
Je legt de baby in het bedje, loopt de kamer uit en doet de deur dicht. Ik weet dat het tegen elk biologisch instinct in je lichaam ingaat, maar soms zijn die kleine hersentjes gewoon totaal overprikkeld en maakt jouw paniekerige gehobbel het alleen maar erger. Vijf minuten de tijd nemen om een glas water te drinken en even diep adem te halen gaat hen echt niet traumatiseren, maar je geduld verliezen omdat je fysiek overprikkeld en uitgeput bent, traumatiseert jóú wel degelijk.

Hoe vaak per dag moet een pasgeboren baby nou écht eten?
De kinderarts vertelde me dat ze in het begin eigenlijk constant eten, zo'n 8 tot 12 keer per dag. Het voelt alsof je niets anders doet dan op de bank zitten en voeden. Ik ben gestopt met het bijhouden van de exacte minuten in die hippe apps, want ik vergat steeds op 'stop' te drukken waardoor er stond dat de baby al 47 uur onafgebroken aan het drinken was. Ik begon gewoon naar de luiers te kijken — als ze veel plaste en meerdere keren per dag een flinke poepluier produceerde, ging ik ervan uit dat we goed op weg waren.

Werken die siliconen bijtringen echt?
Dat hangt echt af van de dag en de bui van de baby. Soms vindt mijn kleintje het heerlijk om op de siliconen panda bijtring te kauwen, omdat ik hem eerst in de koelkast heb gelegd en de kou fijn aanvoelt aan haar tandvlees. Op andere dagen weigert ze hem stellig en krijst ze tot ik haar op mijn knokkels laat kauwen. Je hebt zeker een paar veilige, niet-giftige opties nodig om in huis te hebben, maar verwacht niet dat ze een wondermiddel zijn.