Bestaat Boss Baby 3 echt? De waarheid over commerciële tekenfilms

Mijn schoonmoeder, de schat, vertelde me dat ik de hersenen van mijn oudste verpestte door hem naar een tekenfilm te laten kijken over een baby in pak. Slechts een paar dagen later mompelde mijn dokter iets vaags boven haar klembord over het beperken van contrastrijke animaties voor het derde jaar. Maar toen draaide de dame voor me in de rij bij de supermarkt zich letterlijk om, zag me zweten met drie kinderen onder de vijf, en zei: "Ach lieverd, zet die boss baby-film gewoon aan, dan kun je voor één keer je koffie warm opdrinken." Dus hier sta ik dan, midden in mijn woonkamer een berg piepkleine sokjes op te vouwen en Etsy-bestellingen in te pakken, terwijl ik me afvraag of ik een slechte moeder ben omdat mijn peuter op dit moment een driftbui heeft op het vloerkleed en smeekt om de derde boss baby—een film die, voor zover ik weet, nog niet eens bestaat.

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen jullie zijn. Ouderschap in het digitale tijdperk is uitputtend, en soms heb je gewoon twintig minuten rust nodig om op een e-mail van een klant te reageren of opgedroogde havermout van het aanrecht te schrapen. We hebben allemaal de tv wel eens als oppas gebruikt. Maar toen mijn oudste begon te eisen om vervolgen die nog niet eens getekend zijn en de gezinshond probeerde te karate-choppen, moest ik toch eens goed kijken naar wat we eigenlijk onze woonkamer binnen streamden.

Waarom iedereen denkt dat er nu een nieuw vervolg uit is

Als je een slimme, koppige peuter hebt, weet je hoe onmogelijk het is om ze ervan te overtuigen dat iets niet bestaat als ze een door fans gemaakte trailer op een iPad hebben gezien. Mijn middelste keek naar een YouTube-filmpje van drie minuten vol bij elkaar geknipte beelden en besloot dat baby 3 onmiddellijk in de bioscoop zou draaien. DreamWorks heeft de derde boss baby helemaal niet uitgebracht, maar leg dat maar eens uit aan een driejarige die de snacks voor de filmavond al helemaal heeft uitgedacht.

De geruchtenmolen draait overuren, en eerlijk gezegd maakt de enorme hoeveelheid chaotische spin-offs en kerstspecials het zelfs voor volwassenen onmogelijk om de tijdlijn nog te begrijpen. Ik besteed de helft van mijn leven aan het budgetteren van onze boodschappen en het doorgronden van Etsy-verzendalgoritmes, dus ik heb absoluut niet de mentale ruimte om de releaseschema's van DreamWorks te factchecken. Maar de obsessie is echt, en de greep die deze franchise op onze kleintjes heeft, is bizar. Mijn moeder zegt altijd dat ik ze gewoon met een lepel in de modder moet zetten om ze van hun tv-verslaving af te helpen. En hoewel ik meestal met mijn ogen rol om haar ouderwetse advies, denk ik soms dat ze misschien wel een punt heeft.

De waarheid over baby's in pak en snelle animaties

Laat me je vertellen over mijn oudste, die een levend, ademend waarschuwingsverhaal is. Toen hij twee was, lieten we hem zowat elke animatiefilm kijken die op dat moment populair was, simpelweg omdat we probeerden te overleven. Wat ze er niet bij vertellen op die schattige filmposters, is dat deze reeks eigenlijk bestaat uit 90 minuten non-stop slapstickgeweld, ninjatrappen, supersnelle auto-achtervolgingen en eindeloze poep-en-pieshumor. Kijkwijzer of wie deze dingen ook beoordeelt, zegt dat het voor kinderen van acht jaar en ouder is, maar op de een of andere manier is de marketing direct gericht op onze luierdragende peuters.

Ik zweer het, na twintig minuten van deze films gedragen mijn kinderen zich alsof ze een hele pot espresso hebben weggewerkt. Ze stuiteren door de kamer, geven een grote mond in dat bijdehante toontje dat ze uit de tekenfilm hebben opgepikt, en maken scheten-grapjes aan de eettafel. Het is één grote bende. En het geweld is zo vreemd gestileerd—baby's die volwassenen slaan en met zwaarden vechten. Peuters begrijpen geen satire. Ze zien gewoon een baby in een luier die iemand slaat en denken: "Hé, dat moet ik eens op mijn zusje proberen."

Dr. Sarah, onze huisarts bij de lokale kliniek, vertelde me ooit dat snelle media een behoorlijke impact hebben op hun zich ontwikkelende hersentjes. Voor zover ik de wetenschap begrijp—wat vooral is samengeraapt uit vermoeide leessessies in het holst van de nacht en pogingen om medisch jargon te ontcijferen—overspoelen al die knipperende lichten, harde geluiden en snelle scènewisselingen eigenlijk hun kleine dopaminereceptoren. Het belast hun zenuwstelsel zo erg dat wanneer de film wordt uitgezet, ze compleet instorten en een driftbui krijgen omdat het echte leven te langzaam gaat. Je krijgt hier nooit een eenduidig antwoord over omdat elk kind anders is, maar ik kan zichtbaar zien hoe de aandachtsspanne van mijn zoon verschroeit als een eitje op het asfalt hartje zomer, wanneer hij er te veel van kijkt.

Ik begin niet eens over de spin-off tv-serie, want mijn brein weigert letterlijk dat niveau van chaotisch achtergrondgeluid te verwerken.

Jaloezie tussen broers en zussen in de echte wereld

Wat me nog het meest dwarszit aan deze hele franchise, is het uitgangspunt. De hele verhaallijn van de eerste film draait om diepe, strijdlustige jaloezie tussen broers. Het wekt de indruk dat een nieuwe baby een vijand is die alle liefde van de ouders steelt, en de kinderen voeren de hele film oorlog met elkaar. Natuurlijk zit er een lieve boodschap aan de laatste vijf minuten vastgeplakt, maar het overgrote deel van de film laat onwijs giftige dynamieken tussen broertjes en zusjes zien.

Toen ik zwanger was van mijn derde, was mijn oudste geobsedeerd door de eerste film. Ik dacht dat het hem misschien zou helpen zich voor te bereiden op de komst van de baby. Fout. Hij zag de nieuwe baby simpelweg als een vijandige bedrijfsovername. De eerste zes maanden van het leven van de jongste zijn we vooral bezig geweest met damage control; we probeerden uit te leggen dat liefde zich vermenigvuldigt en niet verdeelt. Als je een nieuwe baby verwacht, gebruik deze tekenfilm dan alsjeblieft niet als introductie voor het hebben van broertjes of zusjes.

Je moet die boodschap actief weer ongedaan maken. In plaats van ze het idee te laten absorberen dat broers of zussen rivalen zijn, kun je er beter een coöperatief bordspel bij pakken, ze een gezamenlijke taak geven (zoals samen de was sorteren), en praten over hoe het gezin een team is. Het is rommelig en het kost veel meer energie dan op 'play' drukken op de afstandsbediening, maar het bespaart je jarenlang scheidsrechter spelen bij worstelwedstrijden op de gang.

Ontdek de collectie rustgevend speelgoed van Kianao en vind duurzaam speelgoed dat de rust terugbrengt in je woonkamer.

Speelgoed dat niet knippert of tegen je schreeuwt

Toen ik eindelijk mijn breekpunt bereikte met de schermtijd-driftbuien, besloot ik dat we een enorme detox nodig hadden. Geen plastic troep op batterijen meer, geen razendsnelle tekenfilms, en geen schermen voor de middag. Ik wilde dingen die stil en natuurlijk waren, en waarvoor mijn kinderen écht hun eigen fantasie moesten gebruiken.

Dit is het moment waarop de Houten Babygym met Dieren Speelgoed mijn absolute heilige graal werd. Bij mijn oudste hadden we zo'n gigantisch plastic speelcenter met knipperende neonlichten, dat een angstaanjagend, blikkerig liedje zong wat me in mijn nachtmerries nog steeds achtervolgt. Het was vreselijk, en het maakte zijn overprikkeling alleen maar erger. Maar voor mijn jongste heb ik geïnvesteerd in deze prachtige houten A-frame babygym van Kianao. Er hangen van die lieve, rustige dierenspeeltjes aan—een klein olifantje, wat houten ringen, zachte geometrische vormen. Het is zó vredig. Mijn baby ligt daar gewoon op haar rug, helemaal tevreden, te reiken naar de gladde houten onderdelen, terwijl ze ontdekt hoe haar handjes werken. Geen batterijen, geen knipperende lichten, geen stress. Het kost iets meer dan de spullen uit de grote speelgoedketens, maar allemachtig, de rust die het in mijn woonkamer brengt is zijn gewicht in goud waard.

Nu ik toch helemaal transparant ben: ik heb destijds ook de Bubble Tea Bijtring aangeschaft toen mijn middelste door die vreselijke kiezen-fase ging. Het is gewoon 'oké', als ik eerlijk ben. Het doet zeker zijn werk—de voedselveilige siliconen gooi je supermakkelijk in de vaatwasser, en ze kauwde graag op de boba-structuur als haar tandvlees klopte. Maar voor mijn smaak voelt het bubble tea-ontwerp een beetje te hip en overdreven. Het werkt prima en is veilig en niet-giftig, maar het voelt niet als tijdloos speelgoed om door te geven, zoals het houten speelgoed wél doet. Maar goed, als het 2 uur 's nachts is en je kind gilt van de doorkomende tandjes, geef je ze letterlijk alles wat werkt.

Ze comfortabel houden tijdens hun detox

Eén ding dat me is opgevallen tijdens onze "unplugged" dagen, is dat mijn kinderen veel sneller bereid zijn rustig op de grond te spelen als ze geen jeuk hebben en niet aan hun kleren hoeven te plukken. Mijn jongste heeft een supergevoelige huid—als ik haar goedkope polyester aantrek, krijgt ze meteen uitslag in haar knieholtes en begint ze te jengelen.

Tegenwoordig trek ik haar het Rompertje van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes aan op de dagen dat we rustig op de grond spelen. Met een prijs van rond de dertig euro moet ik er wel rekening mee houden in mijn budget en wacht ik meestal op een aanbieding, maar eerlijk is eerlijk: biologisch katoen is het enige wat haar huidje rustig houdt. Er zit 5% elastaan in, waardoor het meerekt als ze rondrolt en haar houten speeltjes probeert te pakken. En die kleine vlindermouwtjes zijn schattig zonder in de weg te zitten bij het kruipen. Ik weet dat biologische kleding erg als "Instagram-moeder" klinkt, maar voor ons is het gewoon pure noodzaak om die eczeem-opvlammingen weg te houden, zodat we écht van onze dag kunnen genieten zonder eindeloos gezeur.

Oma had toch een beetje gelijk

Mijn oma vertelde me vroeger altijd dat er geen schermen waren toen zij kinderen opvoedde; ze hadden alleen klusjes en verveling. Vroeger rolde ik dan zo hard met mijn ogen dat ik er hoofdpijn van kreeg. Ik bedoel, zíj hoefde geen Etsy-shop vanaf haar telefoon te runnen terwijl ze tegelijkertijd drie minimensjes in leven moest houden. Maar ik moet toegeven: het terugdringen van de tekenfilmchaos en de back-to-basics aanpak, heeft ervoor gezorgd dat het een stuk minder luidruchtig is in huis.

We kijken nog steeds films hoor. Ik ben niet heilig. Maar ik filter ze nu streng op tempo en toon. En als mijn peuter begint te vragen om vervolgen die niet bestaan, vertel ik hem gewoon dat het internet vandaag kapot is en wijs ik hem naar zijn houten blokken.

Shop onze collectie ademende basics van biologisch katoen om je kleintjes comfortabel te houden tijdens hun schermvrije speeltijd.

Vragen die je jezelf waarschijnlijk nu stelt

Komt er echt een derde film uit?

Op dit moment: nee. Je kind heeft waarschijnlijk een nep-trailer op YouTube gezien, of raakte in de war door de spin-off serie op Netflix. DreamWorks heeft geen derde bioscooprelease bevestigd, dus je kunt stoppen met je haren uit je hoofd te trekken in je zoektocht op streamingdiensten.

Zijn deze films echt zo slecht voor een tweejarige?

Nou ja, ze zullen niet spontaan in brand vliegen, maar het is echt niet bedoeld voor peuters. De snelle montage, de harde geluiden en de onderbroekenlol zijn veel meer gericht op basisschoolkinderen. Mijn oudste keek ernaar toen hij nog te jong was en veranderde drie dagen lang in een hyperactieve nachtmerrie. Het zijn gewoon te veel zintuiglijke prikkels voor de hersenen van een tweejarige.

Hoe kalmeer ik mijn kind na te veel schermtijd?

Je moet de betovering verbreken. Stuur ze naar buiten om in de modder te graven, zet ze in een lauwwarm bad met wat plastic bekertjes, of betrek ze bij zwaar werk zoals het duwen van een wasmand vol boeken. Probeer niet met ze in discussie te gaan terwijl ze afkicken van hun schermtijd-high—leid ze gewoon af met iets fysieks en rustigs.

Wat als mijn oudste kind gemeen gaat doen tegen de baby nadat hij gekeken heeft?

Zet de film uit en verander het verhaal onmiddellijk. Deze films laten verschrikkelijke onderlinge rivaliteit zien. Je moet je oudste actief prijzen als diegene helpt, lieve boekjes lezen over het worden van een grote broer of zus, en ze er constant aan herinneren dat ze in hetzelfde team zitten.

Houdt zo'n houten babygym ze écht bezig?

Eerlijk gezegd: ja. Ze moeten er even aan wennen als ze lichtgevend en zingend speelgoed gewend zijn, maar zodra ze beseffen dat ze zélf de speeltjes moeten laten bewegen, gaan ze er helemaal in op. Mijn jongste slaat vrolijk twintig minuten lang tegen haar houten olifantje terwijl ik de was opvouw, in absolute stilte.