The Boss Baby 2 overleven: Een volkomen ondeskundige oudergids

Voordat we op een zaterdagmiddag op 'play' drukten, kreeg ik drie totaal verschillende adviezen over deze film. Mijn schoonzus, die de houten speelgoedcollectie van haar kinderen op kleur sorteert, waarschuwde me dat het bedrijfspropaganda was, ontworpen om de zich ontwikkelende prefrontale cortex te verpesten. Een moeder op onze lokale peuterspeelzaal in Londen vertelde me dat het eigenlijk een diep ontroerende filmische verkenning was van de dynamiek tussen vervreemde broers en zussen. Ondertussen staarde mijn gevaarlijk slaapverstoken maat Dave alleen maar in zijn lauwwarme flat white en fluisterde: "Het zijn precies honderdzeven minuten waarin niemand je vraagt om hun billen af te vegen."

Natuurlijk legde Dave's aanbeveling het meeste gewicht in de schaal. Als je tweejarige tweelingdochters hebt die onlangs hebben ontdekt dat gillen op een frequentie die glaswerk laat barsten een leuke binnenactiviteit is, kijk je een gegeven paard niet in de bek, zelfs niet als dat gegeven paard een geanimeerde baby in een maatpak is.

Dus deden we de gordijnen dicht, negeerden we de berg wasgoed in de hoek die een eigen leven dreigde te gaan leiden, en gingen we er eens goed voor zitten met The Boss Baby: Family Business. Als je op dit moment in de woonkamer staat met een half opgegeten rijstwafel in je hand en je afvraagt waar je je gezin in vredesnaam aan gaat blootstellen, laat mij dan je uiterst ongekwalificeerde filmgids zijn.

De bizarre mechanica van babyspionage

Als het je gelukt is om de eerste film te missen, laat me dan proberen het uitgangspunt uit te leggen zonder te klinken alsof ik zwaar onder de medicijnen zit. Een geheime organisatie van eeuwige baby's beheert de wereldwijde verdeling van ouderliefde, en concurreert met puppy's en kittens om affectie. Denk ik. Eerlijk gezegd mompelde een man die ik sprak op het consultatiebureau iets over slaapgebrek dat milde hallucinaties veroorzaakt, wat zou kunnen verklaren waarom ik aanvankelijk dacht dat dit plot een koortsdroom was die ik had tijdens het steriliseren van flessen om 3 uur 's nachts.

In the boss baby 2 zijn de oorspronkelijke hoofdrolspelers – de broers Tim en Ted – opgegroeid tot van elkaar vervreemde volwassenen. Ted is de CEO van een hedgefonds (natuurlijk), en Tim is een thuisblijfvader met een overactieve fantasie en een verlammende angst dat hij tekortschiet bij zijn dochters. Ik kan me echt niet voorstellen waarom die specifieke verhaallijn me zo aansprak terwijl ik daar zat in mijn joggingbroek van gisteren, en opgedroogde hummus van mijn knie schraapte.

Door een zeer twijfelachtig staaltje wetenschap met een magische formule, veranderen de volwassen broers voor achtenveertig uur weer terug in kinderen. Ze moeten infiltreren op een school voor hoogbegaafde kinderen om te voorkomen dat een megalomane schooldirecteur een app lanceert waarmee hij de gedachten van ouders kan beheersen. Toen ik gedachteloos de boss baby 2 cast op mijn telefoon googlede terwijl de tweeling vocht om een kussen, was ik enigszins verrast om Alec Baldwin terug te zien als de gelijknamige baby, naast James Marsden, en Jeff Goldblum die helemaal losgaat in zijn geanimeerde rol als de schurkachtige Dr. Armstrong.

Waarom de school van de schurk mijn Londense opvoedstress aanwakkerde

Ik moet het even hebben over het Acorn Center for Advanced Childhood. De belangrijkste setting van de film is deze hypercompetitieve, uiterst angstaanjagende onderwijsinstelling waar peuters snaartheorie, programmeren en geavanceerd klassiek piano leren in plaats van, je weet wel, zand te eten en te huilen omdat hun boterham in de verkeerde vorm is gesneden.

Dit is bedoeld als een dystopisch grapje, maar eerlijk? Het voelde als een documentaire over het inschrijven voor kinderdagverblijven in Zone 2 van Londen. Ik kwam ooit een vent tegen in een binnenspeeltuin in Battersea die terloops vroeg of ik Lottie en Maya al op Mandarijn had gezet. Ze waren veertien maanden oud. Maya was op dat moment actief bezig met het verorberen van een weggegooid babydoekje. Ik knipperde even met mijn ogen en zei dat we ons op dit moment vooral richtten op het niet naar de kat gooien van onze eigen schoenen.

De film snijdt eigenlijk een heel goed punt aan over de moderne opvoedvalkuil waarin we kinderen te veel en te snel pushen. We worden voortdurend doodgegooid met het idee dat als onze peuters tijdens het ontbijt niet met flitskaarten bezig zijn, ze uiteindelijk in de goot belanden. Maar een kinderpsycholoog die ik op Instagram volg – ergens tussen haar posts over zuurdesemstarters en sfeerverlichting door – leek te suggereren dat ongestructureerd, volstrekt doelloos spelen eigenlijk de plek is waar de echte hersenontwikkeling plaatsvindt. Al heb ik haar misschien verkeerd begrepen, want Maya gebruikte mijn oor op dat moment als drumstel.

Dit is de belangrijkste reden waarom ik het hele industriële complex rondom flitskaarten volledig verwerp. Het is ook de reden waarom mijn absolute favoriete item in ons huis op dit moment de Zachte Baby Bouwstenen Set is. Ik heb ze gekocht omdat ze exact nul academische inspanning vereisen. Het zijn gewoon zachte, kneedbare blokken. De tweeling kan ze opstapelen, omgooien, op de hoekjes kauwen, of ze naar mijn hoofd slingeren zonder een hersenschudding te veroorzaken. Er is geen app, geen batterij, en geen stemmetje dat ze vertelt dat ze het foute antwoord hebben gegeven. Het is gewoon pure, analoge verwoesting, wat eerlijk gezegd het enige is waar een tweejarige zich op zou moeten concentreren.

De situatie omtrent lichaamsvloeistoffen

Er is een terugkerend grapje met agressief tepeldraaien tussen de broers. Ik stap er maar gewoon overheen, want het zijn tekenfilmfiguren en ze hebben geen echte tepels, en er te lang bij stilstaan geeft me een diep ongemakkelijk gevoel. Snel door.

Proberen broer-zus rivaliteit te ontcijferen via een tekenfilm

Het kloppende hart van deze film – verborgen onder de explosies, de ninjababy's en het ietwat verontrustende pony-personage – gaat eigenlijk over de verwijdering tussen broers en zussen. Tim en Ted groeiden op, groeiden uit elkaar, en vergaten hoe ze met elkaar konden praten zonder de strijd aan te gaan.

Onze wijkverpleegkundige vertelde tijdens zo'n afspraak waarbij je enthousiast knikt terwijl je vanbinnen gilt, terloops dat rivaliteit tussen broers en zussen eigenlijk al in de baarmoeder begint. Dit klonk ontzettend logisch, aangezien Maya het volledige derde trimester van mijn vrouw heeft doorgebracht met het ritmisch trappen in de nieren van Lottie. Nu ze twee zijn, schommelt hun dynamiek wild tussen het fel beschermen van elkaar tegen de stofzuiger, en het letterlijk worstelen om exact dezelfde blauwe plastic beker, ondanks het feit dat we zes identieke blauwe plastic bekers in de kast hebben staan.

Kijken hoe de geanimeerde broers er uiteindelijk achter komen dat ze in hetzelfde team zitten, maakte me irrationeel emotioneel, hoewel ik dat maar de schuld geef van de pure uitputting die gepaard gaat met het opvoeden van een tweeling. Wanneer de filmavond onvermijdelijk ontaardt in de ene helft van de tweeling die dominantie probeert te tonen door de ander te bijten, wringen we onszelf er meestal tussen en zetten we een afleiding in. Op dit moment is die afleiding de Panda Bijtring. Hij is... prima. Het lijkt vaag op een panda, hij weerhoudt ze ervan om op het tv-meubel te kauwen, en hij overleeft op miraculeuze wijze de vaatwasser. Gebruiken ze hem om zich mindful te kalmeren? Nee. Maya pakt hem meestal vast als een soort mini-bokbeugel om haar zusje te intimideren, maar het houdt hun mondjes tien minuten lang bezig, dus dat reken ik goed als een overwinning.

(Als jij je momenteel ook een weg baant door de chaotische loopgraven van de peutertijd en spullen nodig hebt die het overleven om gegooid, op gekauwd of door gemorste melk gesleept te worden, wil je misschien Kianao's speelcollectie bekijken voordat je helemaal gek wordt.)

De tactische logistiek van een succesvolle kijksessie

Als je van plan bent om daadwerkelijk met je kroost naar the boss baby 2 te kijken in plaats van de film alleen maar te gebruiken als achtergrondgeluid terwijl je de keuken loopt te stress-poetsen, dan heb je een strategie nodig. Je kunt niet zomaar op de bank gaan zitten en rust verwachten.

In plaats van te proberen de perfecte familiefilmavond te orkestreren, kun je ze beter in iets comfortabels proppen, een acceptabele hoeveelheid droge snacks over de vloer strooien alsof je duiven voert op Trafalgar Square, en je overgeven aan het feit dat ze op elk willekeurig moment toch maar naar zo'n veertig procent van het scherm zullen kijken.

Meestal hijs ik de meiden in hun Biologisch Katoenen Baby Rompertjes voordat ik op play druk. Niet omdat ik een bepaalde esthetiek voor Instagram probeer te creëren, maar omdat de drukknoopjes met succes de nevenschade binnenboord houden van welke biologische gepofte snack ze op dat moment dan ook tot een fijn, beige poeder aan het vermalen zijn. De stof rekt voldoende mee zodat, wanneer Lottie halverwege het tweede bedrijf onvermijdelijk de rugleuning van de bank probeert te beklimmen als een bergbeklimmer, haar kleding met haar meebeweegt in plaats van een driftbui te veroorzaken. Bovendien is het verrassend goed in het absorberen van kwijl, wat een eigenschap is waar ze niet mee adverteren, maar wat ze absoluut zouden moeten doen.

De onverwachte emotionele overval

Wat ze je niet vertellen over het krijgen van kinderen: je verliest volledig het vermogen om naar welke vorm van media dan ook te kijken waar ouders en kinderen in voorkomen, zonder je eigen diepe neuroses erop te projecteren.

Er is een verhaallijn waarbij Tim, gevangen in zijn kinderlichaam, er eindelijk achter komt hoe hij moet praten met zijn angstige, overpresterende zevenjarige dochter, Tabitha. Hij realiseert zich dat hij zó hard heeft geprobeerd de 'leuke papa' te zijn, dat hij niet heeft geluisterd naar haar werkelijke angsten om groot te worden.

Terwijl ik daar zat in het schemerlicht van de woonkamer, en keek hoe de tweeling methodisch een rijstwafel vernietigde, kwam het als een mokerslag bij me binnen. We besteden in die eerste jaren zoveel tijd aan het simpelweg in leven houden van ze – afvegen, voeden, erachteraan rennen, voorkomen dat ze vorken in stopcontacten steken – dat het angstaanjagend is om je te beseffen dat het eigenlijk kleine mensjes zijn die straks een complex innerlijk leven, angsten en geheimen hebben die ze ons niet zullen willen vertellen.

Voor je het weet zijn het geen baby's meer. Het worden kinderen, en dan tieners, en daarna verhuizen ze misschien naar andere steden en appen ze me alleen nog maar als ze het Netflix-wachtwoord nodig hebben. De film is absurd, ja. Er is een baby die met stapels geld strooit om problemen op te lossen en er is een zwerm gewapende duiven. Maar onder al dat lawaai is het een harde herinnering dat de kindertijd pijnlijk kort is, en dat we maar een heel kort tijdsbestek krijgen om hun hele wereld te zijn.

Dus, was het een filmisch meesterwerk? Natuurlijk niet. Heeft het de hersenen van mijn kinderen verpest? Waarschijnlijk niet meer dan die keer dat ze een oud chipje vonden onder de autostoel en het opaten voordat ik kon ingrijpen. Maar we zaten bijna twee uur lang samen op de grond, zij lachten om de fysieke humor, ik lachte om de verrassend scherpe grappen over rugpijn bij volwassenen, en er heeft niemand gehuild. In het moderne ouderschap noemen we dat een klinkende overwinning.

Als je klaar bent om je eigen ietwat chaotische, met snacks gevulde filmavond te organiseren, zorg er dan voor dat ze iets dragen dat zacht genoeg is om in in slaap te vallen. Want als je heel, heel veel geluk hebt, vallen ze misschien wel in slaap nog voordat de aftiteling over het scherm rolt.

Mijn hoogst subjectieve FAQ over deze film

Gaat deze film mijn tweejarigen écht op één plek houden?
Laten we de verwachtingen even managen. Helemaal niets op deze wereld houdt een tweejarige op één plek, tenzij ze fysiek vastzitten in een kartonnen doos. Mijn tweeling keek de eerste twintig minuten met opperste concentratie, rende in het middelste uur rondjes om de salontafel terwijl ze af en toe naar het scherm schreeuwden, en kwam terug voor de ontknoping omdat er harde muziek en zwaailichten in zaten. Het levert je geen rust op, maar wel een gelokaliseerde quarantainezone.

Gaan mijn kinderen hierdoor meer of minder ruziën?
Eerlijk, wie zal het zeggen? De film preekt over samenwerking en broer/zus-liefde, maar peuters zijn wandelende chaos-agenten die media compleet verkeerd interpreteren. Lottie keek naar een prachtige scène over broers die zich verzoenen, en de les die ze daar direct uit trok was om te proberen haar zusje van een zitzak te duwen. Verwacht niet dat animatiefilms je huiselijke ruzies oplossen; blijf ze gewoon uit elkaar halen als een vermoeide boksscheidsrechter.

Is de humor te ongepast voor jonge kinderen?
Dat hangt af van je tolerantie voor poep-en-pies-humor. Er zijn veel geanimeerde bilspleten en grapjes over lichaamsfuncties. Als je je kinderen opvoedt in een omgeving van verfijnde, klassieke elegantie, zul je hierdoor met afschuw vervuld zijn. Als jij, net als ik, je dagen momenteel doorbrengt met het zeggen van dingen als "alsjeblieft, stop je voet niet in de wc", dan zal de lompheid je amper opvallen.

Waarom is de animatie zo extreem fel?
Ik vermoed dat het in een laboratorium is ontwikkeld om de oogzenuwen te verlammen van iedereen onder de zes jaar. Het is glimmend, razendsnel en meedogenloos. Ik betrapte mezelf erop dat ik veel met mijn ogen kneep en verlangde naar de gedempte, deprimerende waterkleuren van Britse animaties uit de jaren '70, maar ik ben oud en moe.

Moet ik de eerste baby-film gezien hebben om het plot te begrijpen?
Ik verzeker je, het plot begrijpen is noch vereist, noch volledig mogelijk. De film vat de verhaallijn sowieso samen in de eerste vijf minuten. Je kunt er blind inspringen, op voorwaarde dat je brein voldoende is afgestompt door ouderlijke vermoeidheid. Accepteer gewoon dat baby's een schaduwoverheid runnen en laat het over je heen komen.