Mijn sterrenkijker bezorgde me werkelijk helse rugweeën

Het was 03:14 uur 's nachts op de linoleumvloer van Kamer 4 in het Mt. Sinai-ziekenhuis, en ik droeg het vervaagde tourshirt van de indieband van mijn man Mark uit 2012, omdat niets anders meer paste om mijn enorme, 40-weken-zwangere lichaam. Ik klemde me vast aan de bedrand van het ziekenhuis alsof dat ding me geld schuldig was, proberend niet te schreeuwen, terwijl Mark zenuwachtig in de hoek stond met een lauwe, donkere koffie uit de kantine die ik wanhopig graag wilde opdrinken, maar tegelijkertijd recht naar zijn hoofd wilde slingeren.

Mijn verloskundige, een schat van een vrouw genaamd Brenda met de kalme energie van een doorgewinterde stewardess tijdens extreme turbulentie, wreef over mijn onderrug. Ze keek naar de foetale monitor, toen naar mij, en zei: "Ah, ze ligt als een sterrenkijker."

Ik knipperde door de absoluut verblindende pijn die vanuit mijn ruggengraat straalde. Een sterrenkijker? Alsof ze een telescoop bij zich had? Waar had ze het in vredesnaam over? Het enige dat ik wist, was dat het voelde alsof een kleine, boze houthakker mijn stuitje als hakblok gebruikte.

Zo maakte ik kennis met de achterhoofdsligging, oftewel de chique medische term voor een baby die met het gezichtje de verkeerde kant op ligt in het geboortekanaal. En geloof me, dat is een heel uniek soort chaos.

Wat betekent een sterrenkijker-ligging eigenlijk?

Oké, dus van wat verloskundige Brenda me uitlegde — of tenminste, wat ik onthield terwijl ik door de weeën heen pufte — horen baby's er idealiter uit te komen terwijl ze naar de grond kijken. Dus, met hun gezicht richting jouw wervelkolom. Ze drukken hun kleine kinnetjes tegen hun borst, en de gladde, ronde achterkant van hun schedel drukt tegen je baarmoedermond om de boel te helpen ontsluiten. Het is alsof een sleutel perfect in het slot past.

Maar Maya (die nu 7 is en nog steeds enorm koppig) besloot dat ze naar de sterren wilde kijken. Ze lag met haar gezichtje naar voren, richting mijn buik.

Dit betekende dat het hardste, breedste en meest onhandig gevormde deel van haar schedel bij elke wee direct tegen mijn ruggengraat schuurde. En ik zal je vertellen: toen mijn kinderarts later terloops vermeldde dat de schedelbeenderen tijdens de geboorte over elkaar heen schuiven om door het bekken te passen, gilde ik het bijna uit. Want JA, IK HEB ELKE MILLIMETER VAN DAT SCHUIVEN IN MIJN ONDERRUG GEVOELD.

Maar goed, het punt is: in plaats van dat de druk aan de voorkant zat, waar je een soort menstruatiekrampen *on steroids* verwacht, zat alle pijn in mijn rug. Puur afzien.

De realiteit van rugweeën

Mensen vertellen je maar wat graag over de 'ring of fire' of de persfase, maar niemand had me ooit goed gewaarschuwd voor rugweeën. Hier kan ik dagen over klagen. Het voelt niet eens als een wee. Het voelt alsof je bekken actief probeert te scheiden van de rest van je skelet. Er waren geen pauzes. Zelfs tussen de weeën door was mijn rug één grote muur van kloppende, hete pijn. Mark bleef maar proberen om die tegendruk-massage toe te passen die we hadden geleerd in onze zesweekse pufcursus, maar hij wreef over mijn onderrug alsof hij agressief de motorkap van een Honda Civic aan het polijsten was.

"Lager, Mark!" siste ik op een gegeven moment. "Nee, harder! Wacht, stop! Raak me letterlijk niet aan!"

Ik voelde me vreselijk omdat hij eruitzag als een geschopte puppy met zijn trieste kantinekoffie, maar ik was compleet buiten zinnen.

Ze zeggen ook dat de persfase bij een sterrenkijker langer duurt omdat ze niet zo makkelijk onder het schaambeen door passen, maar eerlijk gezegd: tegen de tijd dat je mag persen, sta je toch al stijf van de adrenaline.

Wanhopige gymnastiek op de ziekenhuisvloer

Omdat ik op dat moment geen pijnstilling had (een persoonlijke keuze die ik rond het twaalfde uur zwaar aan het heroverwegen was), besloot Brenda dat we wat acrobatiek moesten uithalen om Maya te laten draaien.

Blijkbaar haalt op handen en knieën zitten het gewicht van de baby van je ruggengraat en geeft het ze de ruimte om te draaien. Dus daar zat ik dan, kont in de lucht, een rammelende infuuspaal naast me, heen en weer wiegend als een hoogzwangere, erg chagrijnige koe.

De ziekenhuiskussens die ik kreeg om mijn armen op te laten rusten, voelden alsof ze gevuld waren met versnipperde belastingpapieren. Het lag zo oncomfortabel. Mark, die zijn uiterste best deed om het Honda Civic-massage-incident goed te maken, groef wanhopig in onze vluchttas en haalde de Biokatoenen Babydeken met Rustgevend Grijs Walvispatroon tevoorschijn die we een paar weken eerder hadden gekocht. Hij vouwde hem op en schoof hem onder mijn gezicht.

Oh god, het was hemels. Ik begroef mijn bezwete gezicht er zowat in. Het was letterlijk het enige zachte ding in die hele steriele, piepende kamer dat vertrouwd rook. Het is gemaakt van prachtig dubbellaags biologisch katoen dat koel aanvoelt maar superzacht is, en ik focuste me gewoon op de kleine grijze walvissen die erop zwommen terwijl ik door de pijn heen ademde. Eerlijk gezegd is het nog steeds mijn absolute favoriete item uit de babytijd. Maya sleept die deken nog steeds het huis door als ze koorts heeft, wat een beetje vies is omdat ze 7 is, maar ook ontzettend lief.

(Als je op dit moment je vluchttas aan het inpakken bent, stop er dan een goede deken in. Serieus. Vertrouw niet op het ziekenhuisbeddengoed. Ontdek meer redders in nood in Kianao's collectie babydekentjes.)

De statistieken die ze met je delen terwijl jij het uitschreeuwt

Op een gegeven moment kwam er een piepjonge, veel te energieke co-assistent binnen om mijn ontsluiting te checken en vertelde me vrolijk dat ongeveer een derde van alle baby's aan het begin van de bevalling de verkeerde kant op ligt.

Ik weet nog dat ik haar vanaf mijn handen en knieën vernietigend aankeek en dacht: Waarom deel je nu deze triviant-weetjes met mij?

Maar toen zei ze dat slechts iets van 5 tot 8 procent van de baby's daadwerkelijk zo wordt geboren. Wat betekende dat de overgrote meerderheid van deze koppige wezentjes het zelf uitvogelt en tijdens de afdaling in het geboortekanaal draait. Wat eerlijk gezegd klinkt als een angstaanjagende goocheltruc. Ze... draaien zich gewoon om. Mijn mistige, door pijn geteisterde brein klampte zich aan die statistiek vast als aan een reddingsboei. Ze *kon* draaien. Ze *wilde* draaien. Ik hoefde haar alleen maar de ruimte te geven.

Alles anders doen bij de tweede

Spoel drie jaar vooruit. Ik was in verwachting van Leo (nu 4 jaar oud), en ik was doodsbang om nog een sterrenkijker te krijgen. Ik verdwaalde in een intens internet-doolhof over de ligging van baby's in de baarmoeder.

Ik maakte mezelf wijs dat de reden dat Maya een sterrenkijker was, kwam doordat ik mijn hele eerste zwangerschap onderuitgezakt op de bank had doorgebracht met het kijken naar eindeloze herhalingen van The Office. Zo creëerde ik een perfect hangmatje voor haar zware wervelkolom om tegen mijn rug aan te nestelen.

Dus bij Leo was ik super streng voor mezelf. Ik zat op een yogabal aan mijn bureau. Ik sliep uitsluitend op mijn linkerzij met een zwangerschapskussen dat zowat met ducttape aan mijn benen was vastgetapet. Ik was zo geobsedeerd door het creëren van de perfecte, houding-vriendelijke omgeving dat ik de Biokatoenen Babydeken met Ecovriendelijk Paars Hertenpatroon kocht, denkend dat het bosthema op de een of andere manier mijn angsten zou kalmeren. Eerlijk? De deken is helemaal prima. Hij is superzacht en ademend, want hij is van datzelfde GOTS-gecertificeerde biologische katoen als die met de walvissen, maar het paars vloekte enorm met het vloerkleed dat ik uiteindelijk voor de woonkamer kocht. Hij ligt nu standaard in de achterbak van mijn auto als onze speciale picknick-en-spuitluier-nooddeken. Wel nog steeds ongelooflijk zacht!

Toen Leo eenmaal was geboren (gelukkig met zijn gezichtje de goede kant op, waardoor de bevalling letterlijk de helft van de tijd duurde), nam ik die obsessie voor een goede houding mee naar zijn speeltijd. We wilden er zeker van zijn dat hij sterke buik- en rugspieren zou opbouwen, dus kochten we de Houten Babygym | Panda Speelgym Set.

Mark klaagde wel twintig minuten over het in elkaar zetten van het houten A-frame — hij is zo theatraal, het zijn letterlijk maar een paar pinnen — maar ik was dol op de minimalistische, monochrome vibe. Het ademde tenminste geen "plastic neon circus-explosie" in mijn woonkamer. Al moet ik wel eerlijk toegeven dat Leo de eerste twee maanden vooral boos naar de kleine houten tipi staarde en de schattige gehaakte panda volledig negeerde. Baby's zijn zo vreemd. Maar hem actief houden op zijn rug en buikje gaf me het gevoel dat ik op zijn minst *iets* proactiefs deed.

Het rommelige einde van het verhaal

Als je dit leest bij 38 weken zwangerschap en je aan het hyperventileren bent boven een kop decafé omdat de echoscopist zei dat je baby een sterrenkijker is: ga alsjeblieft niet al huilend agressief je bekken kantelen terwijl je tegelijkertijd een dozijn verschillende bevalhoudingen uit je hoofd probeert te leren.

De waarheid is dat lichamen onvoorspelbaar zijn en baby's uiteindelijk toch doen wat ze zelf willen.

Bij Maya was het zo dat na drie uur over de ziekenhuisvloer te hebben gekropen, op mijn zij te hebben gelegen met een peanut ball tussen mijn benen en mijn eigen lichaamsgewicht aan appelsap te hebben weggedronken... ze plotseling draaide. Ze roteerde letterlijk op het allerlaatste moment, vlak voordat de persfase begon. Ik voelde het ook echt gebeuren. Het voelde als een enorme, rare inwendige koprol, en opeens was de rugpijn gewoon... verdwenen. Poef. Weg.

Na tien minuten persen lag ze schreeuwend op mijn borst, bedekt met huidsmeer, en stond Mark te huilen boven zijn koude koffie.

Het was rommelig, het was luidruchtig en het verliep absoluut niet volgens het keurige geboorteplan dat ik in een lichtroze lettertype had uitgeprint. Maar we hebben het overleefd. En dat ga jij ook doen.

Klaar om je vluchttas in te pakken of de babykamer voor te bereiden op de wilde rit die je baby in petto heeft? Shop Kianao's duurzame, biologische essentials hier.

Mijn Rommelige FAQ over Sterrenkijkers