Babyshower spellen waar je vrienden niet voor wegrennen

Laten we beginnen met de grootste leugen die ooit aan aanstaande ouders is verkocht: het idee dat babyshowers kalme, verfijnde middagen zijn waar goede vrienden in pastelkleurig linnen bij elkaar zitten, nippen van kruidenthee en rustig hun wijsheden delen. Als je het afgelopen decennium ooit een van deze evenementen hebt bijgewoond, weet je dat dit een fabeltje is. Wat er meestal gebeurt, is dat dertig volwassenen worden opgesloten in een kamer, lauwe prosecco (of bruiswater voor de gastvrouw) in hun handen gedrukt krijgen en gedwongen worden om deel te nemen aan een soort gijzelingssituatie waarin je tante Gerda iedereen dwingt een ijsblokje te smelten met een piepklein plastic baby'tje erin verstopt.

Ik word nog steeds badend in het zweet wakker als ik denk aan mijn maat Dave die agressief "Mijn vliezen zijn gebroken!" schreeuwde door een overvol buurthuis ergens in de provincie.

Toen mijn vrouw zwanger was van onze tweelingmeisjes, Mia en Lily, werden we in deze bizarre wereld van verplichte, georganiseerde gezelligheid gegooid. Als een diep cynische kerel wiens primaire overlevingsmechanisme het vermijden van oogcontact is, vond ik het hele concept doodeng. Maar hier is het grote, onuitgesproken geheim over al die moderne spelideeën voor babyshowers die op het internet rondzwerven: ze hoeven eigenlijk helemaal niet vernederend te zijn. Je kunt namelijk een middag organiseren die je een berg gratis babyspullen oplevert zonder dat je universiteitsvrienden je nummer willen blokkeren.

Waarom dat spelletje met dat touwtje per direct verboden moet worden

Ik ga nu exact drie alinea's lang agressief tekeer over één specifieke activiteit, omdat ik vind dat het alles vertegenwoordigt wat er mis is met traditionele babyshowers. Je weet wel welke ik bedoel. Het is dat spel waarbij een overenthousiast familielid een bol geel breigaren uitdeelt en alle gasten vraagt er een stukje af te knippen waarvan zij denken dat het exact de omtrek van de buik van de zwangere vrouw is.

Denk hier eens een seconde over na. In welk ander sociaal scenario is het acceptabel om in het openbaar de omvang van een mens te schatten met behulp van knutselspullen? De psychologische oorlogsvoering van dit moment is verbijsterend. Dan heb je arme Sandra van HR die een stuk touw afknipt dat letterlijk om een middenklasse Volvo zou passen, terwijl de aanstaande moeder daar met een strakke glimlach zit en er diep spijt van heeft dat ze überhaupt iemand heeft uitgenodigd.

Het is vreselijk. Het is ouderwets. Sla het gewoon over. Speel in plaats daarvan het 'raad het geboortegewicht'-spel, wat nog steeds zeer inaccuraat is, maar de waanzinnige gissingen tenminste richt op een ongeboren kind in plaats van op een vrouw die sinds november haar eigen voeten niet meer heeft gezien.

Wat wél werkt als je dertig mensen opsluit in een kamer

Het hele doel van deze bijeenkomsten is het overbruggen van de ongemakkelijke kloof tussen mensen die elkaar alleen via jou kennen. Je hebt je schoonmoeder, je voormalige huisgenoot die nog steeds denkt dat het 2014 is, en je zwangerschapscursus-vriendinnen die het alleen maar hebben over perineummassages. Je hebt ijsbrekers nodig.

De beste ijsbrekers zijn degenen die meegaan in de gedeelde absurditeit van het aanstaande ouderschap. Wij kozen voor een hybride aanpak toen wij de onze hadden (gemengd, uiteraard, want waarom zouden moeders alleen moeten lijden?). Hier is wat er daadwerkelijk voor zorgde dat mensen niet vroegtijdig vertrokken:

• Het 'Mama of Papa'-bordjesspel: Geef iedereen een klein kartonnen bordje met een snor aan de ene kant en lippen aan de andere. Lees stellingen voor als: "Wie laat het snelst zijn telefoon op het hoofd van de baby vallen om 3 uur 's nachts?" of "Wie huilt er als eerste tijdens een vaccinatie?" Het vereist nul fysieke inspanning van de gasten en leidt meestal tot extreem grappige discussies tussen de aanstaande ouders.
• The Price is Right (Luiers Editie): Houd alledaagse voorwerpen omhoog—een tube tepelcrème, een pak kunstvoeding, een digitale thermometer—en laat je kinderloze vrienden raden wat ze kosten. De absolute shock op het gezicht van een 28-jarige vrijgezel wanneer hij zich realiseert wat een fatsoenlijke pot Sudocrem kost, is de prijs van de catering alleen al waard.
• Blinddoek-luierverschonen: Dit is puur voor het sadistische plezier om volwassen mannen in paniek te zien raken. Geef ze een pop, een newborn-luier en een blinddoek. Neem de tijd op. Mijn maat Gary plakte de luier per ongeluk op het voorhoofd van de pop, wat eerlijk gezegd een hoop verklaarde over zijn algemene competentie in het leven.

Spelletjes die er op mysterieuze wijze voor zorgen dat je gratis spullen krijgt

Als je het slim aanpakt, kun je schaamteloos inslaan vermommen als charmant vermaak. Er komt binnenkort een klein mensje (of in mijn geval twee) aan, en die hebben een ronduit belachelijke hoeveelheid spullen nodig.

De 'Luierloterij' is briljant. Je zet op de uitnodigingen dat iedereen die een pak luiers (of milieuvriendelijke billendoekjes, als je de planeet probeert te redden terwijl je langzaam gek wordt) meeneemt, meedoet aan een loting voor een mooie prijs. Een fles goede gin, misschien een luxe kaars. Mensen houden van gokken. We eindigden met genoeg luiers om ons door de eerste drie maanden heen te helpen, wat met een tweeling betekende dat we er zo'n vierduizend als zandzakken in een loopgraaf hadden opgestapeld in de wc beneden.

Een andere briljante vermomming om spullen in te slaan is de voelzak. Je neemt een mooie, grote linnen tas en vult deze met nuttige spullen die de ouders achteraf mogen houden. De gasten moeten blind hun hand erin steken en opschrijven wat ze voelen. Dit is een geweldig excuus om iemand te vragen een echt mooi, kwalitatief cadeau voor je te kopen dat je oprecht graag wilt hebben, om het simpelweg als "rekwisiet" voor het feestje te gebruiken.

Als je bijvoorbeeld een groepscadeau of een mand met attributen samenstelt, is de Leaf & Rattle Babygym Set van Kianao hier fenomenaal voor. Allereerst wordt het in losse onderdelen geleverd, dus je kunt de prachtige, onbehandelde houten vormen en de zachte, pastelkleurige gehaakte rammelaars zo in de voelzak gooien. Gasten zullen er een houten cactus uithalen en totaal in de war kijken.

Maar wat nog belangrijker is: ik hou oprecht van deze specifieke babygym. Toen Mia en Lily ongeveer vier maanden oud waren, brachten ze de meeste tijd door met proberen agressief elkaars sokken te stelen. We zetten deze babygym over hen heen op een speelkleed, en het zachte rammelende geluid van de houten ringen fascineerde hen enorm. Het is gemaakt van massief hout, ongelooflijk glad afgewerkt, en het ziet er niet uit als een felgekleurde plastic nachtmerrie die vloekt met je woonkamerkleed. Het brengt een beetje natuurlijke textuur in huis, en omdat hij in een seconde is op te klappen, kon ik hem direct verstoppen wanneer er kinderloze vrienden langskwamen, zodat we konden doen alsof we nog steeds een stijlvol interieur hadden.

Ik moet er wel bij zeggen dat we ook de Bear Babygym Set hebben, die precies hetzelfde houten A-frame gebruikt. Deze is ook helemaal prima. De kleine berengezichtjes kijken een beetje sullig, op een schattige manier, maar persoonlijk geef ik de voorkeur aan de uitstraling van die met de blaadjes. Ze doen allebei precies hetzelfde werk: een baby lang genoeg afleiden zodat jij een kop koffie kunt drinken terwijl die écht nog warm is, wat natuurlijk de enige maatstaf is die er echt toe doet.

De culinaire terreur van het blind proeven van gepureerd eten

Onvermijdelijk zal iemand het babyvoeding-proefspelletje voorstellen. Dit houdt in dat je de etiketten van kleine glazen potjes gepureerde smurrie pelt, piepkleine lepeltjes uitdeelt en je volwassen vrienden het smaakprofiel laat raden.

Laat me dit zeggen: ik proefde een biologische 'erwt, spinazie en pastinaak'-mix tijdens onze babyshower, en mijn ziel verliet tijdelijk mijn lichaam. Het smaakte naar vochtige aarde gemengd met wanhoop. Het is hilarisch om je maten te zien kokhalzen van gepureerde runderstoof, maar je moet hier wel een beetje voorzichtig zijn.

Een gast die ik vaag ken van een pubquiz vertelde me ooit dat het consultatiebureau hem waarschuwde voor voedselallergieën van volwassenen die bij dit soort evenementen opspelen. Ik heb geen idee of de wetenschap daarachter klopt—ik stond vroeger amper een zesje voor biologie—maar als je de labels verbergt, schijn je per ongeluk toch een spoor van aardbei of zuivel te kunnen voeren aan een maat met een EpiPen. Dus als je toch je vrienden gaat martelen met geprakte wortels, houd dan misschien gewoon de ingrediëntenlijsten in je achterzak, oké? Beter hun smaakpapillen ruïneren dan ze op een zondagmiddag achterin een ambulance te laten belanden.

Als je even pauze nodig hebt van het lezen over mijn door slaapgebrek aangedreven meningen over gepureerde pastinaak, wil je misschien even kijken naar wat écht nuttige dingen die niet naar aarde smaken. Bekijk de collectie houten speelgoed van Kianao—die zijn aanzienlijk minder stressvol dan raadspelletjes.

Stille hoekjes voor de introverten

Niet iedereen heeft zin om door een kamer te schreeuwen of er een agressieve race van te maken om een pop een luier om te doen. Je zult gasten hebben—meestal de introverte mensen, of de hoogzwangere vriendinnen die er alleen voor de taart zijn—die rustig willen zitten en iets constructiefs willen doen.

Knutselstations zijn de reddende engel van elke babyshower. Wij zetten een tafel klaar met een stapel effen witte rompertjes en slabbetjes van biologisch katoen, naast een enorme verpakking niet-giftige textielstiften. De instructie was simpel: teken iets grappigs of schrijf een stukje advies op.

Een korte waarschuwing hierbij: je moet er absoluut zeker van zijn dat de stiften babyveilig en niet-giftig zijn. De huid van pasgeborenen is absurd gevoelig. Ik herinner me dat ik op een van die angstaanjagende ouderschapsforums om 3 uur 's nachts las dat goedkope textielverf enorme uitslag kan veroorzaken. Ik ken de exacte chemische samenstelling niet, maar ik ging het niet riskeren dat Mia onder de bultjes kwam te zitten omdat mijn maat een flauwe cartoon op haar borst tekende met een goedkope permanente marker. Houd het bij goed en natuurlijk spul.

Sommige van de slabbetjes die deze activiteit opleverde, waren ware kunstwerken. Andere zagen eruit alsof ze in het donker door een peuter waren getekend. Maar ze waren allemaal heel persoonlijk, en wanneer je om 4 uur 's nachts staat te huilen boven een spectaculair spuug-incident, helpt het echt om naar beneden te kijken en in het handschrift van je beste vriend een slabbetje te zien waarop staat: "Je bent tenminste niet op je werk".

Als je een hoofdprijs wilt hebben voor het beste kunstwerk, dan is de Tent & Ring Hanger en Houten Speelboog een briljante keuze. Het is vrij van chemicaliën, bevat BPA-vrije siliconen kralen, en de kleine houten tent- en ringhangers vallen bij iedereen in de smaak. Het zorgt ervoor dat je overkomt als een uiterst gulle, milieubewuste gastheer, terwijl je eigenlijk gewoon op 'in winkelmandje' hebt geklikt terwijl je je voor je eigen kinderen verstopte in de badkamer.

Een kort woordje over het vermijden van tenenkrommende momenten

Kijk, het overleven van de moderne babyshower draait volledig om het managen van verwachtingen en het weigeren deel te nemen aan dingen waar je je oprecht ongemakkelijk bij voelt. Als je geen enkel spelletje wilt spelen, doe het dan niet. Nodig gewoon mensen uit, bestel gigantisch veel afhaaleten en dwing ze om je bouwpakket-ledikant in elkaar te zetten. (Echt, dat is een fantastisch spel. De 'Wie kan de Zweedse meubelinstructies ontcijferen'-challenge. Een enorme aanrader.)

Maar als je toch activiteiten gaat toevoegen, hou ze dan kort, hou ze grappig en zorg ervoor dat je aan het eind van de rit wegloopt met genoeg billendoekjes om de naderende chaos de baas te zijn. Want zodra dat kleine mensje er is, beginnen de echte spelletjes pas, en daar zijn absoluut geen prijzen mee te winnen.

Als je prachtig gemaakte, duurzame babyspullen wilt inslaan die de tweeling-tornado-test écht zullen overleven, bekijk dan Kianao's volledige assortiment babygyms en houten hangers voordat je die cadeau-lijst definitief maakt.

Zeer specifieke en volledig subjectieve veelgestelde vragen (FAQ's)

Moeten we echt prijzen hebben voor de winnaars?
Tenzij je een oproer wilt veroorzaken: ja. Volwassen mensen worden bloedfanatiek als het gaat om koffie-cadeaubonnen van een tientje wanneer ze gedwongen worden om blind appelmoes te proeven. Koop een paar goede repen chocolade of een fijne handcrème. Deel geen prijzen met een babythema uit aan je kinderloze vrienden; niemand wil een sleutelhanger in de vorm van een speen.

Hoe lang zou het spelletjesgedeelte van de middag moeten duren?
Vijfenveertig minuten. Maximaal. Langer dan dat en mensen gaan nepoproepen opzetten om te ontsnappen. Ik was ooit op een babyshower waar de gastvrouw ons dwong tot een twee uur durende triviant-strijd over babynamen van beroemdheden. Ik overwoog serieus om uit het badkamerraam te klimmen. Hou het strak, hou het vlot.

Is het raar om specifieke merken te vragen voor de luierloterij?
Helemaal niet. Sterker nog, het is een must. Als je niet specifiek bent, eindig je met een berg van de goedkoopste, meest plasticachtige luiers op de markt die rechtstreeks doorlekken op je mooie bank. Zet er gewoon op: "We willen heel graag een voorraadje van [Merk X] of milieuvriendelijke billendoekjes opbouwen!" Mensen waarderen de duidelijke richting, want raden is vermoeiend.

Wat als de aanstaande moeder er een hekel aan heeft om in het middelpunt van de belangstelling te staan?
Dan verbied je simpelweg elk spel waarbij ze moet opstaan, opgemeten wordt, of aan hints moet doen. Verleg de volledige focus naar de gasten. Laat zíj maar tegen elkaar strijden terwijl zij in een comfortabele stoel zit, taart eet en hen van een afstandje beoordeelt. Dat is de enige juiste manier om ermee om te gaan.

Zijn virtuele babyshowers nog steeds een ding, en werken spelletjes op Zoom?
Tragisch genoeg, ja, de Zoom-shower blijft bestaan voor familieleden die ver weg wonen. Mijn advies? Hou het bij 'The Price is Right' via schermdelen, of gebruik een printbare bingokaart waarop ze dingen wegkruisen terwijl de ouders voor de camera cadeaus openmaken. Waag je niet aan iets waarbij synchrone bewegingen via een haperende wifiverbinding nodig zijn; het ziet er gewoon uit als een storing in The Matrix.