Dat schattige kleine groene alien-kruid is absoluut niet voor kinderen

Ik stond afgelopen dinsdag in de rij bij de supermarkt, worstelend met mijn kronkelende peuter van twee op mijn heup, terwijl ik op mijn telefoon een kraamcadeau voor mijn nichtje probeerde te bestellen. Zij is helemaal geobsedeerd door die Mandalorian-serie, dus ik typte gewoon de woorden baby yo in de zoekbalk, in de volle verwachting een schattig groen alien-mutsje of misschien een zachte inbakerdoek te vinden. Google, in al zijn oneindige wijsheid, vulde de rest automatisch aan tot een specifieke wietsoort. Ik klikte er toch op, in de veronderstelling dat het een vreemd vernoemd biologisch middel tegen doorkomende tandjes was of een hip merk gepureerde doperwtjes. Lieve mensen. Ik had het zo ongelooflijk mis. Het was geen schattig babymotiefje of een zachte knuffel. Het was een ontzettend sterke, knock-out, voor-volwassenen-bedoelde marihuanasoort.

Voordat ik drie kinderen onder de vijf had, dacht ik oprecht dat alles met het woord 'baby' in de naam thuishoorde in een kinderkamer. Maar inmiddels weet ik dat de recreatieve industrie voor volwassenen er absoluut van houdt om nostalgische, kindvriendelijke namen te plakken op dingen die werkelijk niets te zoeken hebben in een straal van tachtig kilometer rond een baby. Vroeger zag ik felgekleurde verpakkingen met stripfiguren en nam ik gewoon aan dat het bedoeld was voor kleine handjes. Ach, wat was ik toch naïef. Nu ik tot aan mijn knieën in de chaotische loopgraven van het moderne ouderschap sta, besef ik dat we volkomen paranoia moeten zijn over wat er ons huis binnenkomt. Want een wietsoort genaamd 'Baby Yoda' is exact het tegenovergestelde van kindvriendelijk.

Mijn huisarts nam geen blad voor de mond over sterke kruiden

Ik ga nu even heel eerlijk tegen je zijn. Er zijn genoeg ouders die legaal cannabis gebruiken. Of het nu is voor chronische pijn, om te proberen een hele nacht door te slapen zonder bij elk spookgeluid in huis wakker te schrikken, of gewoon om te ontspannen nadat je peuter drie uur lang heeft gegild omdat zijn boterham in de verkeerde vorm was gesneden. Ik ben hier niet om over jouw manier van stressverlichting te oordelen. Maar mijn huisarts, dokter Evans, heeft me tijdens onze laatste controle een flinke preek gegeven toen we het hadden over veiligheid in huis en waar kinderen allemaal bij kunnen komen.

Hij vertelde me dat de lokale eerstehulpafdelingen momenteel letterlijk overstromen met kleine kinderen die per ongeluk een wiet-gummy voor volwassenen hebben gegeten of hun handjes hebben weten te leggen op ongelooflijk sterke toppen die op een nachtkastje waren blijven liggen. Ik heb biologie op de middelbare school maar net gehaald, maar dokter Evans liet het klinken alsof de THC-niveaus in deze specifieke alien-soort ergens rond de dertig procent schommelen. Dat betekent dat het spul dat mensen vroeger op Woodstock rookten eigenlijk oregano was vergeleken met de absolute raketbrandstof die mensen tegenwoordig in de coffeeshop kopen. Blijkbaar slaan de chemicaliën zo snel in op een klein lichaampje, dat als een peuter een topje van dat spul te pakken krijgt, het geen grappig klein foutje is, maar een regelrechte 112-situatie met braken, duizeligheid en vreselijke ademhalingsproblemen waar ik niet eens aan wil denken.

De absolute oplichting van kindveilige verpakkingen

Laten we het even hebben over het kindveilig maken van je huis, want eerlijk gezegd is het een gigantische fabel. Je denkt dat je je spullen voor volwassenen, je medicijnen of je legaal verkregen rustgevers netjes hebt opgeborgen op een hoge plank in een leuk decoratief doosje. Je denkt dat de kleine Braxley pas drie is en onmogelijk bij de bovenkant van de koelkast kan. Luister heel goed naar me. Peuters zijn eigenlijk piepkleine, dronken ninja's zonder enig zelfbehoud en de klimvaardigheden van een Olympische boulderaar. Mijn oudste, die inmiddels fungeert als wandelend afschrikmiddel, stapelde ooit drie eetkamerstoelen en een enorm woordenboek op elkaar om bij een verstopte zak chocoladedruppels bovenop de voorraadkast te komen. Als je denkt dat een dun plastic bewaarbakje achterin je kledingkast een vastberaden kind gaat tegenhouden, houd je jezelf echt voor de gek.

En begin alsjeblieft niet over die zogenaamd kindveilige doppen. Ik heb letterlijk mijn eigen receptflesjes aan mijn vierjarige gegeven, zodat hij mijn ibuprofen voor me kon opendoen, omdat mijn handen nat waren en ik niet hard genoeg kon duwen en draaien. Als ik het flesje niet openkrijg, maar mijn kleuter het in drie seconden openkraakt terwijl hij nauwelijks opkijkt van een aflevering van Bluey, dan is het hele veiligheidssysteem kapot. Met zoiets sterks als kleverige, met hars bedekte cannabis, is het gewoon niet meer genoeg om het te behandelen als een onschuldig geheimpje voor volwassenen.

Je moet je voorraad in feite in een loodzware metalen kluis stoppen, de combinatiecode door de war gooien en bidden dat je vierjarige hem niet kraakt terwijl jij bezig bent een vieze luier uit te schrobben. En heel eerlijk, het hele idee dat je gewoon even een jointje op de veranda kunt roken en daarna direct naar binnen kunt gaan om de baby vast te houden, heeft een flinke realitycheck nodig. Het kleverige residu van de superwiet van tegenwoordig nestelt zich in je haar, blijft aan je kleren plakken en kruipt recht onder je vingernagels. Dit betekent dat je je handen rood moet schrobben met heet water en zeep en die naar rook stinkende trui moet uittrekken voordat je er überhaupt aan denkt om je huilende baby op te pakken. Mijn oma rookte vroeger sigaretten in huis met de ramen dicht en vertelde me dat ik daar karakter van kreeg, maar dokter Evans zei dat meeroken met dit spul de kleine longetjes van een baby simpelweg bedekt met vieze gifstoffen die verschrikkelijke verkoudheden veroorzaken. Dus ik negeer de ouderwetse adviezen van mijn familie volkomen.

Eerlijk is eerlijk, als je schoonmoeder er schande van spreekt dat je een slaapmiddel nodig hebt of je slaapkamerdeur voor vijf minuten rust op slot doet, blokkeer dan gewoon haar nummer voor het weekend en drink in alle rust je koffie.

Veilige dingen waar je kind wel op mag kauwen

Aangezien we het erover hebben dat peuters werkelijk elk gevaarlijk voorwerp in hun mond stoppen, laten we het hebben over waar je baby wél op zou moeten kauwen. Doorkomende tandjes zijn de absolute hel. Toen mijn middelste kind haar eerste tandjes kreeg, pakte ze mijn vieze, met bacteriën bedekte huissleutels van het aanrecht en stopte ze in haar mond voordat ik met mijn ogen kon knipperen. Ik was wanhopig en uitgeput. Toen vond ik eindelijk het Panda Siliconen Bamboe Bijtspeeltje voor Baby's. Ik zal er geen doekjes om winden—ik heb er normaal gesproken een hekel aan om nog meer plastic rommel te kopen dat onder de bank belandt, maar dit ding is gemaakt van 100% voedselveilige siliconen en het verricht echt wonderen. Door de platte vorm kon mijn dochter het zelf vasthouden zonder het elke vijf seconden in het hondenhaar op het vloerkleed te laten vallen. De getextureerde bamboe-onderdelen van de kleine panda leken precies de juiste plek op haar gezwollen tandvlees te raken. Ik legde het vaak tien minuutjes in de koelkast terwijl ik mijn ochtendkoffie zette, want die koude siliconen waren het enige dat haar deed stoppen met huilen.

Aan de andere kant kregen we ook deze Zachte Baby Bouwblokken Set. Ze zijn kneedbaar en veilig, wat geweldig is, want mijn oudste gebruikt speelgoed heel graag als projectiel om het vervolgens dwars door de woonkamer naar het hoofd van zijn zusje te lanceren. Maar eerlijk? Het zijn gewoon blokken. Mijn kinderen speelden er even mee, kauwden een paar dagen op de randen en begonnen toen weer te vechten om een lege Amazon-kartonnen doos. Ze zijn leuk om in bad te gooien aangezien ze drijven, maar verwacht niet dat ze je kind op magische wijze urenlang bezighouden terwijl jij de was probeert te vouwen.

Als je op zoek bent naar meer manieren om je huis veilig en biologisch te houden zonder gek te worden, moet je zeker eens kijken naar de biologische speelkleden en babyspullen in de verzorgingscollectie van Kianao, gewoon om jezelf wat gemoedsrust te geven.

Kleding die de gevoelige huid écht beschermt

Laten we even teruggaan naar het babyhuidje, want het vermijden van rare chemische resten is momenteel min of meer mijn hele persoonlijkheid. Als je te maken hebt met iets sterks—of dat nu restjes van sterke kruiden voor volwassenen op je shirt zijn of agressieve wasmiddelen uit de supermarkt—dan is de huid van je baby het allereerste dat reageert. Ik kwam hier op de harde manier achter toen mijn jongste verschrikkelijke rode netelroos kreeg van een goedkoop synthetisch rompertje dat mijn tante ons voor zijn verjaardag had gestuurd. Ik raakte in paniek en ben bijna volledig overgestapt op de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen voor Baby's.

Het is niet goedkoop, dat geef ik eerlijk toe, maar met alledaagse kleding krijg je echt waar voor je geld. De stof voelt gewoon dikker en zachter aan, en het rekt perfect mee over het enorme peuterhoofd van mijn kind zonder dat de schoudernaden scheuren. Ik ken de exacte wetenschap achter biologisch katoen niet, maar ik neem aan dat zonder al die synthetische meststoffen die in de vezels zijn gebakken, het de boze huid van mijn kind gewoon beter laat ademen. Bovendien, als je iets zoekt dat er wat chiquer uitziet maar nog steeds geen uitslag veroorzaakt, is het Rompertje van Biologisch Katoen met Ruffles en Fladdermouwtjes belachelijk schattig zonder stug of kriebelig te zijn. Ik trok het mijn dochter aan voor familiefoto's, en ze tolereerde het echt de hele middag zonder aan haar kraagje te trekken.

Het advies van oma en de waarheid over moedermelk

Ik moet mijn moeder er weer even bijhalen, want zij vertelde me altijd dat ik gewoon een beetje whisky op het tandvlees van de baby moest wrijven bij pijn door doorkomende tandjes. Ik hou zielsveel van haar, maar als we terugkijken op de jaren '80 vragen we ons af hoe iemand van ons het eigenlijk heeft overleefd. We reden los in de achterbak van busjes en kauwden waarschijnlijk op afbladderende loodverf. Dus als oudere generaties me vertellen dat ik overdrijf door cannabis voor volwassenen achter slot en grendel te bewaren, dan sluit ik me daar helemaal voor af. Ze snappen niet dat de marihuanasoorten die men tegenwoordig koopt tot in het extreme genetisch gemanipuleerd zijn.

Dokter Evans legde uit dat THC wordt opgeslagen in vetcellen, wat betekent dat als je een borstvoedende moeder bent die af en toe iets sterks gebruikt om in slaap te vallen, die moleculen blijkbaar zo je moedermelk in glijden en rechtstreeks naar de zich ontwikkelende hersenen van je baby gaan. Ik mag dan af en toe een wandelende rampenplan zijn die haar kinderen twee keer per week diepvrieskipnuggets voert omdat ik te moe ben om te koken, maar ik trek een zeer harde grens bij het blootstellen van mijn baby aan geestverruimende middelen, simpelweg omdat ik even wil relaxen.

Over natuurlijk en simpel houden gesproken, ik heb een enorme haat-liefdeverhouding met babyspullen die mijn huis overnemen. Ik vertik het absoluut om van die enorme plastic gedrochten te kopen die oplichten en dat ene repetitieve liedje afspelen dat zich zo diep in je schedel boort dat je ervan wilt huilen. In plaats daarvan heb ik gekozen voor de Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dieren Speelgoed. Hij is schattig, gemaakt van natuurlijk hout en het lijkt niet alsof er een plastic circus is ontploft in mijn woonkamer. Het bungelende olifantje is enorm lief, maar veel belangrijker is dat de afwerkingen gifvrij zijn, zodat ik niet in paniek hoef te raken als mijn kind het onvermijdelijk naar beneden trekt en probeert op te eten.

Voordat we in de rommelige vragen duiken die je waarschijnlijk niet aan je eigen huisarts durft te stellen, neem even een moment om de speelplek van je baby veilig te maken. Scoor een van die stevige houten speelgyms of een siliconen bijtspeeltje van voedselkwaliteit, zodat je je nooit meer zorgen hoeft te maken over wat er in hun kleine mondjes verdwijnt.

Vragen die je misschien niet durft te stellen

Wat moet ik heel eerlijk gezegd doen als ik vermoed dat mijn peuter mijn gummy voor volwassenen heeft gegeten?
Wacht niet af om te zien of ze slaperig worden, maar pak meteen je sleutels en ga naar de spoedeisende hulp of bel onmiddellijk 112. Ik weet dat het gênant is en je je misschien de slechtste ouder op aarde voelt, maar de artsen hebben het al een miljoen keer gezien en ze moeten gewoon precies weten wat je kind heeft gegeten zodat ze de ademhaling in de gaten kunnen houden. Dat spul met veel THC slaat namelijk in als een bom in zo'n lichaampje van vijftien kilo.

Kan ik die groene alien-wiet gewoon buiten roken en is het dan prima?
Eerlijk gezegd, waarschijnlijk niet zo prima als je denkt. De kleverige hars en de rook blijven als een gek aan je haar en kleding plakken. Je moet echt je handen grondig wassen, je tanden poetsen en idealiter een schoon shirt aantrekken voordat je weer naar binnen gaat om met een pasgeboren baby te knuffelen. Anders ademen ze al die troep direct vanaf je kraag in.

Is het echt zo slecht om borstvoeding te geven als ik maar een klein beetje gebruik om te slapen?
Mijn dokter was hier heel bot over—ja, het is slecht. THC slaat zich op in je vet en moedermelk is in wezen vloeibaar goud dat bestaat uit vet. Het gaat rechtstreeks door naar de baby en niemand weet echt hoeveel schade dat aanricht in kleine, zich ontwikkelende hersentjes. Het is dus gewoon het risico niet waard zolang je nog voedt.

Hoe leg ik mijn blowende broer uit dat hij zijn stash niet mag meenemen naar mijn babyshower?
Kijk hem recht in zijn ogen aan en geef de dokter de schuld. Vertel hem dat je dokter enorm streng is als het gaat om derdehands rook en onbedoelde blootstelling. Als hij zijn nieuwe nichtje of neefje wil zien, moet zijn sterk riekende wiet veilig achterin de kofferbak van zijn auto blijven. Bied nooit je excuses aan voor het veilig houden van je kind.

Zijn die kindveilige zakjes van de coffeeshop ook echt kindveilig?
Absoluut niet. Ik heb mijn kinderen door zware plastic verpakkingen zien kauwen, alleen maar om bij een oud koekje te komen. Die knijp-en-trek zakjes vertragen een vermoeide volwassene misschien, maar een peuter met tandjes en een overvloed aan vrije tijd scheurt er zo doorheen. Koop een echte metalen kluis met een code.