De nachtuil-bug: Slaaphacks, verlatingsangst en vogelrecht

Mijn moeder zei dinsdag dat ik hem gewoon moest laten huilen omdat hij mijn gezag aan het testen is. Wat hilarisch is, want hij is elf maanden oud en communiceert voornamelijk door met consumptie naar de hond te pruttelen. Woensdag hing onze ultra-zweverige buurvrouw over de schutting om te vertellen dat ik salie moest branden om zijn nachtelijke totemdier te eren. En gisteren stuurde mijn lead engineer van het DevOps-team me een Slack-berichtje met de tip om het probleem gewoon met geld op te lossen en een of andere slimme wieg van €300 met ingebouwde witte ruis te kopen. Drie verschillende mensen, drie volstrekt nutteloze manieren om te 'troubleshooten' waarom mijn zoon plotseling is veranderd in een nachtbraker die het uitschreeuwt zodra mijn vrouw de kamer verlaat.

De objectpermanentie-update

We zitten momenteel diep in de verlatingsangstfase. Onze kinderarts vermeldde terloops dat de hersenen van mijn kind precies op dit moment een enorme achtergrond-update uitvoeren. Hij begint eindelijk te snappen dat mijn vrouw nog steeds bestaat, zelfs als ze de voordeur uitloopt. Blijkbaar zorgt deze nieuwe data-download voor absolute paniek in het systeem. Om hem te helpen deze angst te 'debuggen', heeft mijn vrouw een stapel bibliotheekboeken gehaald, waaronder dat bekende boek waarin drie kleine uiltjes wakker worden in een boom en beseffen dat hun mama weg is. We lezen het echt elke avond voor.

Als je in de rij bij de koffietent iemand hoort mompelen ik ben een uiltje waar is mama, dan ben ik dat. De dialogen staan inmiddels permanent in mijn zenuwbanen gegrift. Het zou hem moeten leren dat mama's altijd terugkomen, al weet ik niet helemaal zeker of hij het plot al snapt. Hij probeert vooral de kartonnen bladzijden op te eten.

De natuurkunde van etenstijd en de zuignap-oplossing

Maar voordat we ook maar kunnen beginnen met het verhaaltje voor het slapengaan, moeten we het avondeten zien te overleven. Ik moet het even hebben over de natuurkunde van een elf maanden oude baby die vast voedsel eet. Ik registreer momenteel een faalpercentage van 72% wat betreft het eten dat daadwerkelijk zijn spijsverteringskanaal bereikt. De rest belandt op de grond, in zijn haar of plakt tegen het raam in de eetkamer. Zondag stond ik drie uur lang een biologische zoete aardappelpuree te maken, hij keek me recht in de ogen aan, pakte zijn keramische kommetje op en lanceerde het als een frisbee door de keuken. Hij leek niet eens boos, gewoon puur wetenschappelijk geïnteresseerd in zwaartekracht.

Het is om gek van te worden. Je geeft je halve salaris uit aan biologische groenten, pureert het tot de perfecte consistentie, serveert het op exact 37 graden, en ze vegen het gewoon van het blad van de kinderstoel alsof ze een boze kat zijn die een glas water omgooit. De vloer plakt permanent. Mijn sokken plakken permanent. Uit pure wanhoop heb ik ooit geprobeerd een kommetje met ducttape aan het blad vast te tapen, waarna mijn vrouw me vriendelijk verzocht dat nooit meer te doen.

Als jij ook probeert de 'ik-gooi-met-mijn-eten'-fase te troubleshooten, kijk dan eens naar wat slimmere voedingsaccessoires voordat je helemaal gek wordt.

En daarom ben ik zo bizar enthousiast over de Siliconen Babykom met Zuignap die we van Kianao hebben. Het is in feite een soort firewall voor je keukenvloer. Je drukt hem aan en hij trekt vacuüm, waardoor al zijn pogingen om zijn avondeten door de kamer te slingeren direct mislukken. Gisteren greep hij de rand vast, trok er met zijn volle lichaamsgewicht aan, en het kommetje bleef gewoon staan, alsof het hem uitlachte. Het was een prachtig moment van opvoedkundige overwinning. Ik ben er vrij zeker van dat de voedselveilige siliconen onverwoestbaar zijn, want het kommetje overleeft nu al een maand lang elke avond de vaatwasser zonder te vervormen.

Over ergens op kauwen gesproken, zijn boventandjes komen momenteel ook door, wat de chaos rond bedtijd alleen maar groter maakt. We bewaren een Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe in de koelkast. Ik geef hem die gewoon in zijn handjes terwijl ik hem in de kinderstoel probeer vast te gespen, zodat zijn tandvlees iets kouds heeft om in te bijten terwijl ik onderhandel met de vijfpuntsgordel.

Overdag, om hem af te leiden zodat ik e-mails kan beantwoorden, gebruiken we de Panda Babygym Set met Ster & Tipi. Hij staat prachtig in de woonkamer en het minimalistische hout past perfect bij onze retro bank, maar ik zal eerlijk zijn: gisteren staarde hij precies twaalf minuten naar de kleine gehaakte ster voordat hij het opgaf en in plaats daarvan probeerde de houten tipipoot op te eten. Het is geweldig voor esthetische foto's, maar hoelang het echt hun aandacht vasthoudt, kan nogal variëren.

Het nachtelijke merkcomplot

Ik besefte me ineens dat al die slaapproducten met uiltjes op de markt – de nachtlampjes, de witte ruis-apparaten, de slaapzakken – eigenlijk gewoon wanhopige pogingen van ouders zijn om de angstaanjagende nachtelijke ontwakingen van hun kind een soort branding te geven die het er schattig en behapbaar uit laat zien.

Wilde dieren in Portland en de lokale vogelpolitie

De ironie van al deze op vogels geïnspireerde babyspullen is dat we vorige week daadwerkelijk een heus incident met wilde dieren in de achtertuin hadden. Ik probeerde op het terras mijn inmiddels koude koffie te drinken, toen de hond opeens helemaal gek werd bij de eikenboom. Ik liep ernaartoe en vond een levensecht wild vogeltje in het zand. Het leek op een stoffige tennisbal met gigantische ogen. Mijn eerste instinct was om te googelen hoe ik een nest van gemaaid gras moest bouwen, maar mijn vrouw kwam naar buiten, sloeg mijn telefoon uit mijn hand en zei dat ik afstand moest nemen.

Blijkbaar is alles wat je uit tekenfilms uit de jaren 90 hebt geleerd over het vinden van een klein vogeltje in het wild, helemaal fout. Dit is wat ik leerde na een paniekerig belletje met de lokale dierenambulance:

• Ze zijn waarschijnlijk gewoon aan het uitvliegen: Als ze wat veertjes hebben, zijn het jonge vogels die leren vliegen door uit de boom te springen. Wat voelt als een vreselijke bèta-teststrategie voor de zwaartekracht, maar ik neem aan dat dat de natuur is.
• Dat met die geur is 'fake news': Vogels hebben helemaal geen goed reukvermogen, dus de oude mythe dat een moeder haar jonkie afstoot als een mens het heeft aangeraakt, is gewoon iets dat onze ouders hebben verzonnen om te voorkomen dat we vieze beestjes in de tuin aanraakten.
• Houd je huisdieren binnen: De grootste bedreiging is niet dat het diertje wordt achtergelaten, maar mijn golden retriever die denkt dat hij een nieuw piepspeeltje heeft gevonden.

Als je een heel klein, pluizig vogeltje ziet dat er oprecht gewond uitziet of helemaal geen veren heeft, pak dan gewoon een handdoek om het voorzichtig in een kartonnen doos te leggen en bel onmiddellijk de vogelopvang of de dierenambulance, in plaats van te proberen het biologische melk uit je koelkast te voeren. Probeer het ook niet als huisdier te houden, tenzij je diverse wetten wilt overtreden en uiteindelijk aan een rechter moet uitleggen waarom je dacht dat een roofvogel thuishoorde in je logeerkamer.

Voordat we overgaan naar de vragen die ik vaak krijg van andere slaaptekort-vaders, neem even de tijd om je eigen dagelijkse routines een upgrade te geven. Bekijk het volledige assortiment slimme, duurzame spullen van Kianao, ontworpen om je leven net een stukje minder chaotisch te maken.

Vragen die ik om 2 uur 's nachts blijf googelen

Op welke leeftijd wordt die 'verlatingsangst-bug' eindelijk gepatcht?

Mijn kinderarts gaf vaagjes aan dat dit een hoogtepunt bereikt rond 18 maanden, wat voelt alsof het nog een eeuwigheid duurt. Zover ik kan zien, komt het echt in golven. Precies op het moment dat je denkt dat je de boel hebt opgelost en je eindelijk weer alleen naar het toilet kunt, vindt er een nieuwe ontwikkelingssprong plaats en hangen ze weer als een zeepok aan je been. We proberen de rit maar gewoon uit te zitten met héél veel geduld en koffie.

Zal het lezen van vogelboekjes hem serieus laten stoppen met huilen 's nachts?

Eerlijk? Nee. Niet meteen tenminste. Maar mijn vrouw houdt vol dat het gaat om het opbouwen van langetermijn-data-associaties. We lezen elke avond hetzelfde boekje voor, zodat hij het patroon leert: mama gaat weg, mama komt terug. Het is alsof je een server keer op keer pingt totdat je vertrouwt op de uptime. Het zorgt er niet magisch voor dat hij vannacht opeens doorslaapt, maar blijkbaar helpt het hem uiteindelijk om emotionele veiligheid op te bouwen.

Kan het siliconen schaaltje met zuignap in de magnetron?

Ja, goddank wel. Ik warm zijn havermout elke ochtend direct in de kom op in de magnetron. Maak het alleen niet gloeiend heet, want siliconen houden warmte vast en je verbrandt je eigen vingers als je het naar de kinderstoel probeert te dragen. Vraag me gerust hoe ik dat weet.

Wat als het kommetje met zuignap niet aan onze houten tafel plakt?

Het plakt perfect aan het plastic dienblad van onze kinderstoel, maar ik heb gemerkt dat het moeite heeft met onze poreuze, verweerde houten eettafel. Het heeft echt een volledig glad, schoon oppervlak nodig om goed vacuüm te trekken. Als er nog kruimels of opgedroogde yoghurt van gisteren op je blad liggen, zal de zuignap weigeren, en je kind zal dat zwakke plekje onmiddellijk uitbuiten om zijn erwtjes tegen de muur te knallen.

Ik heb een jong vogeltje gevonden, moet ik het water geven?

Nee. Geef het helemaal niks. De mevrouw van de dierenambulance schreeuwde nog net niet tegen me toen ik hiernaar vroeg. Blijkbaar zit hun anatomie raar in elkaar, en als je probeert water in hun snavel te druppelen, gaat het rechtstreeks hun longen in en verdrinken ze. Stop het vogeltje gewoon in een donkere, rustige doos en laat de professionals het verder afhandelen.