Lieve Tom uit het verleden: Zo overleef je de Baby Saja Netflix-obsessie

Beste Tom van precies zes maanden geleden,

Je zit momenteel op de versleten grijze bank in ons appartement, met een zelfvoldane grijns te nippen van een lauwe kop PG Tips-thee. De tweeling doet vredig een dutje en je denkt bij jezelf dat je dit hele ouderschap inmiddels wel onder de knie hebt. Je gaat ervan uit dat je de irritante tekenfilmfase succesvol hebt overgeslagen, puur omdat je alleen maar akoestische vintage Beatles-covers voor ze draait. Je bent zo heerlijk naïef. Zet je mok maar neer, want Netflix staat op het punt een film uit te brengen genaamd K-Pop Demon Hunters, en je hele bestaan staat op het punt gekaapt te worden door een demonische boyband.

Ik schrijf je dit vanuit de toekomst om je te waarschuwen voor de immense hoeveelheid herrie, zweet en milde existentiële crisis die onze woonkamer gaat overspoelen. Je denkt dat je weet wat een aanstekelijk liedje is. Dat weet je niet. Je hebt nog nooit een nummer gehoord dat zó chemisch is samengesteld om in het brein van een peuter te blijven plakken, dat ze het refrein om zes uur 's ochtends met een mond vol geprakte banaan lopen mee te zingen.

Het verhaal slaat nergens op en ik baal ervan hoe leuk ik het vind

Laat me de absurditeit die je het komende halfjaar op repeat gaat kijken even voor je samenvatten. De film gaat over een fictieve meidengroep genaamd Huntr/x die in het geheim demonenjagers zijn. Hun grootste rivalen zijn een boyband genaamd de Saja Boys. Dit zijn letterlijk demonen uit de onderwereld die eropuit zijn gestuurd om de zielen van hun tienerfans te stelen via gesynchroniseerde dansroutines. Het is te bizar voor woorden, het tempo is moordend, en pagina 47 van het handboek voor ouders suggereert dat je rustig moet blijven tijdens hoogsensitieve media, wat ik bijzonder nutteloos vond toen ik mezelf om 3 uur 's nachts betrapte op het neuriën van de solo van de slechterik.

Het personage waar de meiden helemaal door geobsedeerd raken heet Baby Saja. Nu hoor je 'baby' en denk je: ah fijn, een schattig klein figuurtje dat ze leert welke vormen er zijn. Nee. Hij is gewoon het jongste lid van de demonische boyband—de maknae, zoals ik verplicht heb moeten leren. Hij heeft stekelig blauw haar, draagt een leren jasje met onnodig veel ritsen en schiet paarse lasers uit zijn microfoon.

Hij is er overigens ook verantwoordelijk voor dat Tweeling A nu agressief naar de hond wijst en "Zielensteler!" roept, telkens wanneer het arme beest een gevallen rijstwafel probeert op te eten.

Ik heb echt niet de puf om uit te leggen waarom de demonenjagers magische lipgloss gebruiken in plaats van echte wapens, dus accepteer het gewoon en laat het los.

Wie is er eigenlijk verantwoordelijk voor deze nummers?

Hier ga je echt je verstand verliezen. Je neemt waarschijnlijk aan dat de liedjes gewoon goedkope, blikkerige keyboarddeuntjes zijn die in een kelder in elkaar zijn geflanst. Maar op een avond, nadat je het nummer "Underworld Groove" voor de negenenveertigste keer hebt gehoord, betrap je jezelf erop dat je wanhopig googelt naar de kpop demon hunters baby saja stemacteur terwijl je je verstopt in de badkamer.

Wat blijkt? De man die de stem en zang van Baby Saja verzorgt, is Danny Chung. Hij is een levensechte, uiterst succesvolle zwaargewicht in de muziekindustrie die daadwerkelijk regelrechte hits schrijft voor gigantische groepen als BLACKPINK. Het is ontzettend oneerlijk. Je maakt geen schijn van kans om de beat te weerstaan. Ze hebben een professionele sluipschutter ingehuurd om een oorwurm rechtstreeks je brein in te schieten, en het enige wat je kunt doen is het ondergaan terwijl de tweeling door de kamer stuitert.

Wat dokter Sarah mompelde over onze schermtijd

Uiteindelijk slaat het schuldgevoel toe. Je leest een artikel van een of andere zeer serieuze expert over hoe schermen de jeugd verpesten, en je raakt in paniek. Toen we onze controle bij het consultatiebureau hadden, biechtte ik voorzichtig onze Netflix-zondes op aan dokter Sarah, in de hoop dat ze me een medische vrijstelling van schuldgevoel zou geven omdat ik nou eenmaal een tweeling heb.

Ze gaf me zo'n typische Britse doktersglimlach—het soort dat zowel medelijden als een lichte veroordeling uitstraalt—en vertelde me dat de officiële richtlijn is om schermen volledig weg te houden bij peuters. Maar goed, aangezien we in de echte wereld leven, konden we beter proberen er een actieve ervaring van te maken in plaats van een zombiestatus. Blijkbaar is het niet fantastisch voor hun neurale paden om ze een uur lang wezenloos naar knipperende lichten te laten staren, terwijl jij opgedroogde Weetabix van de vloer probeert te schrapen.

Dus in plaats van de iPad uit het raam te gooien en de tv in de kast op te sluiten terwijl iedereen huilt, ben ik het scherm maar gewoon gaan uitzetten. In plaats daarvan knal ik de soundtrack keihard door de Bluetooth-speaker, zodat ze rondjes om de salontafel kunnen rennen totdat hun beentjes het opgeven.

Het uniform van een kleine demonenjager

Omdat ze in feite een volledige aerobics-workout doen elke keer dat Danny Chung een hoge noot haalt, zul je je al snel realiseren dat dikke truien voor binnen een vreselijk idee zijn. Ze zweten als kleine, woedende bouwvakkers.

Ik trek ze nu vooral de Mouwloze romper van biologisch katoen van Kianao aan. Die is perfect en doet wat 'ie moet doen zonder al te veel poespas. Er zit net genoeg elastaan in, zodat de naden niet direct knappen wanneer Tweeling B een dramatische drop-squat probeert te doen tijdens het refrein. Bovendien is het biologisch katoen. Dus wanneer ze onvermijdelijk hun met kwijl bedekte gezichtjes over hun eigen schouders wrijven, krijgen ze niet allerlei gekke chemicaliën binnen die vaak in standaard kledingverf zitten.

Mocht jij op dit moment ook proberen te overleven tijdens de obsessie van jouw peuter met geanimeerde dance battles, neem dan zeker een kijkje in de collectie biologische babykleding van Kianao om iets te vinden dat ademt.

De cape die mijn redding was

Terwijl Tweeling B vooral meedoet voor het dansen, heeft Tweeling A het "jager"-aspect van de film bloedserieus genomen. Ze eist een kostuum. Specifieker gezegd: ze eist een cape om dramatisch mee te wapperen wanneer ze de denkbeeldige demonen verslaat die zich achter de radiator verstoppen.

Mijn absolute redding hiervoor was de Babydeken van biologisch katoen met speels pinguïnavontuur-design. Ik kocht hem oorspronkelijk omdat ik de pinguïns wel schattig vond en het een fijne, verstandige, GOTS-gecertificeerde deken leek om over de kinderwagen te draperen. Inmiddels is hij omgedoopt tot het officiële uniform van gerechtigheid.

Ik moet de deken minstens vier keer per dag losjes om haar schouders knopen. Ze sleept hem over de keukentegels, stapt erop, wikkelt de hond erin en gebruikt hem om haar neus af te vegen als ze denkt dat ik niet kijk. Het feit dat de deken nog niet volledig uit elkaar is gevallen nadat ik hem bijna dagelijks was, is oprecht verbazingwekkend. Hij lijkt eigenlijk alleen maar zachter te worden naarmate ik hem vaker was, wat exact het tegenovergestelde is van hoe ik me voel na zes maanden ouderschap.

Doorkomende tandjes midden in een dansroutine

Het universum heeft een spectaculair gevoel voor timing, Tom. Precies op het hoogtepunt van deze filmobsessie zal Tweeling B besluiten dat het tijd is voor haar kiezen om door te komen. Er is niets zo hartverscheurend als kijken naar een peuter die een vrolijke poproutine probeert uit te voeren, terwijl ze tegelijkertijd huilt van de pijn in haar tandvlees en er dik, stroperig speeksel over haar kin druipt.

Kinderparacetamol helpt maar tot op zekere hoogte, en je kunt nou eenmaal niet redeneren met een tweejarige wiens mond voelt alsof hij in brand staat. Ik begon haar het Siliconen panda-bijtspeeltje voor baby's te geven vlak voordat ik de soundtrack aanzette.

Het is een fantastisch ding, want het is zó gevormd dat ze het stevig kan vasthouden terwijl ze rondstampt, en de textuur is precies waar ze agressief op wil kauwen. Soms leg ik hem van tevoren even tien minuutjes in de koelkast. Het stopt de driftbuien door de pijn natuurlijk niet op magische wijze, maar het vermindert wel aanzienlijk het volume van het gekrijs, wat betekent dat ik de televisie daadwerkelijk weer kan horen.

Ze probeert ook af en toe de Zachte bouwblokkenset voor baby's te gebruiken om een klein podium voor haar knuffels te bouwen. Het is een prima set, vooral omdat het rubber zo zacht is. Dus wanneer haar architectonische visie onvermijdelijk instort en ze uit frustratie een paars vierkant door de kamer smijt, levert dat gelukkig geen deuken in het stucwerk op.

Nog een laatste advies

Je gaat dit overleven, Tom. De fase waait uiteindelijk wel weer over, of verandert in elk geval in een obsessie voor iets wat even luidruchtig en verwarrend is. Je gaat songteksten leren die je nooit wilde kennen, je zult accepteren dat je woonkamer nu een permanente repetitieruimte is, en je zult ontdekken hoe je een sprankje van je waardigheid kunt behouden terwijl je de 'Zielensteler'-dans doet om een lach op het gezicht van een chagrijnige peuter te toveren.

Voordat we bij de vragen komen die je me ongetwijfeld wanhopig door het ruimte-tijdcontinuüm probeert te stellen: pak nog een kop thee en neem misschien even een kijkje bij de ademende essentials van Kianao om je voor te bereiden op de zweterige maanden die komen gaan. Je zult alle hulp nodig hebben die je kunt krijgen.

De chaotische vragen die je jezelf nu ongetwijfeld stelt

Is deze film echt te eng voor een tweejarige?
Eerlijk gezegd hangt dat af van het kind. Tweeling A vindt de demonen hilarisch omdat ze vaak omvallen. Tweeling B verstopte zich achter de bank de eerste keer dat de lucht op het scherm rood kleurde. Ik zou zeggen: kijk hem eerst zelf een keer, maar laten we reëel zijn, je bent toch wel bij ze in de kamer om te zorgen dat ze de afstandsbediening van de tv niet opeten. Als het te spannend wordt, spoel dan gewoon door naar de muzikale nummers.

Hoe krijg ik de liedjes uit mijn hoofd?
Niet. Accepteer je nieuwe realiteit. De melodieën van Danny Chung hebben zich nu permanent in je onderbewustzijn genesteld. Soms probeer ik naar oude Radiohead-albums te luisteren om mijn muzikale palet te reinigen, maar dan merk ik dat ik de K-popteksten over de deprimerende gitaarriffs aan het zingen ben, wat op de een of andere manier nóg erger is.

Krijgen ze wel genoeg beweging als ze alleen maar tv willen kijken?
Als ze alleen maar wezenloos voor zich uit staren, nee. Daarom ben ik begonnen met de audio-only dansfeestjes. Zodra je de bewegende beelden weghaalt, móéten ze hun lichamen wel gebruiken om de energie kwijt te kunnen die de muziek ze geeft. Tien minuten hiervan en ze liggen meestal hijgend op het vloerkleed te roepen om een snack.

Kan ik die pinguïndeken op 60 graden wassen?
Het label zegt 40 graden, vriend. Ik zou de grens niet opzoeken. Ik heb ooit per ongeluk een van hun shirtjes van biologisch katoen te heet gewassen en het kwam eruit alsof het op maat was gemaakt voor een eekhoorn. Houd het gewoon op 40 graden, sla de wasverzachter over en laat het simpelweg drogen over een stoel. Hij droogt verrassend snel.

Gaan ze ooit stoppen met alles vergelijken met demonen?
Waarschijnlijk voorlopig niet. Gisteren gaf ik Tweeling A een prima schaaltje havermout, ze keek me recht in mijn ogen aan en noemde het "onderwerelddrab". Knik gewoon, geef ze een lepel en drink je thee op.