Die 'schattige' Baby Reindeer-serie is eigenlijk een nachtmerrie voor ouders

Ik stond op een dinsdagochtend om kwart voor zeven aan het kookeiland in een grijze joggingbroek die, eerlijk gezegd, waarschijnlijk naar oude yoghurt rook. Ik was met mijn duimnagel opgedroogde havermout van een plastic kommetje aan het schrapen, toen Leo doodleuk kwam aanlopen met zijn iPad. Hij duwde het plakkerige scherm zowat in mijn gezicht, sloeg daarbij bijna mijn lauwe, donker gebrande koffie uit mijn hand, en vroeg of hij naar de 'baby raindeer'-show mocht kijken.

Mijn brein, dat nog niet helemaal was opgestart omdat geen van mijn kinderen erin gelooft om tot ná zonsopgang te slapen, zag meteen een schattig, pluizig, geanimeerd bosdiertje voor zich. Ik dacht dat het een of andere nieuwe spin-off van Peppa Pig was, of misschien een bloedirritante maar onschuldige kerstspecial die op de een of andere manier in mei viral was gegaan. Dus ik knikte bijna en wilde zeggen: tuurlijk, ga maar op de bank zitten en geef mama even vijf minuten rust.

Maar toen keek ik naar het scherm. Hij was op een TikTok-audiofragment gestuit dat trending was, en godzijdank herkende ik het gezicht van de acteur uit een angstaanjagend artikel dat ik de nacht ervoor om twee uur 's nachts vluchtig had doorgelezen.

De grootste fabel die momenteel rondgaat in de groepsapps van ouders, is dat deze hele trend draait om schattige, onschuldige diertjes. Dat is niet zo. Echt, ongelofelijk niet.

Die populaire serie is een absolute psychologische horrorshow

Ik klapte de iPad zo snel dicht dat de kleine vingertjes van Leo bijna tussen de hoes kwamen. Hij keek me aan alsof ik zojuist Kerstmis had afgeschaft. En eerlijk is eerlijk: proberen uit te leggen aan een vierjarige waarom een serie met het woord 'baby' in de titel eigenlijk een enkeltje levenslange therapie is, is simpelweg onmogelijk.

Mijn man Dave kwam binnenlopen in zijn boxershort, met een spatel in zijn hand (waarom, begrijp ik nog steeds niet helemaal), en zei: "Schat, wat is er? Het is toch gewoon een natuurdocumentaire?"

Ik moest aan mijn man – die blijkbaar volledig onder een steen leeft als hij geen fantasy football-statistieken aan het bestuderen is – uitleggen dat de Netflix-serie van Richard Gadd echt enorm heftig is. Het is een intens duister, psychologisch drama (kijkwijzer 16+) dat gaat over zwaar trauma en stalking. En dan heb ik het over indringend, expliciet misbruik. Er komt ook extreem drugsgebruik in voor, en dan bedoel ik geen tieners die in een kelder een jointje roken. De serie bevat ongelooflijk expliciete scènes met MDMA, heroïne en crack.

Het is letterlijk het absolute tegenovergestelde van een kinderprogramma.

Er is een specifiek stukje in aflevering 4 met langdurige, expliciete beelden van seksueel geweld dat me helemaal kapotmaakte. Ik bekeek er vijf minuten van nadat de kinderen op een avond eindelijk sliepen, en ik móést de televisie uitzetten om vervolgens in het donker te zitten hyperventileren in een sierkussen.

Het internet is op dit moment echt een absoluut mijnenveld voor ouders, en eerlijk gezegd zorgt het ervoor dat ik al onze elektronica in zee wil gooien. Dit is wat er nou zo angstaanjagend is aan dit digitale tijdperk waarin we onze kinderen opvoeden:

• Algoritmes geven niets om context. Dus als je kind een onschuldige dierennaam intypt, kan het zomaar extreem volwassen psychologische thriller-content voorgeschoteld krijgen, puur omdat het wereldwijd trending is.
• De audiofragmenten van dit soort programma's voor volwassenen worden gekopieerd en onder onschuldig uitziende video's van bijvoorbeeld Minecraft gezet. Je kunt dus niet eens zien wat ze precies meekrijgen door alleen maar even een blik op het scherm te werpen.
• Ouderlijk toezicht is de helft van de tijd een complete grap omdat de instellingen willekeurig updaten en resetten, waardoor profielen wagenwijd openstaan voor volwassen content.

Maar goed, het punt is: ik heb op dat moment álle streamingprofielen in ons huis achter slot en grendel gegooid. Ik heb de Netflix-pincode veranderd in iets wat Dave niet eens kon raden, laat staan Leo.

Wat mijn kinderen écht leerden over bosdieren

Omdat ik net best wel agressief zijn scherm in beslag had genomen, was Leo aan het huilen. Maya was binnengewandeld en begon te huilen simpelweg omdat Leo huilde, en ik had heel snel afleiding nodig. Dus moest ik het roer omgooien en doen alsof ik werkelijk alles wist wat er maar te weten valt over echte rendieren.

Ik begon wanhopig feitjes te googelen terwijl ik melk in de tuitbekers schonk. Wist je dat pasgeboren kalfjes letterlijk binnen een paar uur na hun geboorte al kunnen lopen en rennen? Ik vertelde dit aan Maya, die zeven is en momenteel geobsedeerd door dieren, en ze keek naar Leo – die nog steeds over zijn eigen voeten struikelt op een vlakke ondergrond met vloerbedekking – met een blik vol absolute afschuw.

Ik las ook iets over hoe de baby's in de eerste 48 uur afhankelijk zijn van de colostrum (de eerste moedermelk) van hun moeder om de ijskoude temperaturen te overleven. Het deed me meteen denken aan de tijd toen Maya net geboren was en ik uitgeput lag te huilen in mijn ziekenhuisbed, terwijl onze kinderarts, dokter Evans, me borstvoeding probeerde uit te leggen.

Dokter Evans tekende een rommelig schemaatje op het papier van de onderzoekstafel om uit te leggen dat menselijke colostrum eigenlijk vloeibaar goud is. Ik weet vrij zeker dat ze zei dat het de maag van de baby bedekt en een heleboel belangrijke antilichamen doorgeeft? Eerlijk gezegd had ik zoveel slaapgebrek dat ik mijn eigen naam van dat jaar amper meer herinner, maar ik herinner me zeker de intense druk om die eerste melk bij haar binnen te krijgen. Blijkbaar doen dieren precies hetzelfde om hun immuunsysteem een kickstart te geven. Het is best wel bizar om te bedenken dat de natuur over de hele linie op dezelfde manier werkt, hoewel ik er vrij zeker van ben dat mijn kennis van immunologie enorm gebrekkig is en voornamelijk gebaseerd is op paniekerige speurtochten op medische websites.

Ze leuk aankleden zonder he-le-maal gek te worden

Denken aan ijskoude temperaturen en bosdieren triggert altijd weer die intense, sluimerende angst bij me om baby's goed warm te houden. Toen Maya nog een zuigeling was, was ik compleet paranoïde over wiegendood en oververhitting. Ik checkte constant haar nekje om te voelen of ze zweette, en werd 's nachts om 3 uur in blinde paniek wakker, alleen maar om even in haar te prikken of ze nog reageerde.

Je wilt dat ze er schattig uitzien voor de feestdagen of winterfeestjes, dus dan koop je van die dikke, synthetische pluizige pakjes waardoor ze er letterlijk uitzien als knuffelbeesten. Maar vervolgens krijgen ze vreselijke warmte-uitslag omdat de stof voor geen meter ademt. Het is één groot drama.

Uiteindelijk heb ik al die goedkope polyester troep weggegooid en ben ik gewoon biologisch katoen gaan kopen. Mijn absolute heilige graal qua kleding voor Maya was dit Biologisch Katoenen Rompertje met Vlindermouwtjes van Kianao. Ik maak geen grap als ik zeg dat dit ding met gemak de apocalyps heeft overleefd.

Ik kocht het in een prachtige aardetint voor een familiebijeenkomst toen ze ongeveer zes maanden oud was. Ze zag er zo belachelijk mooi uit in dat pakje, met die delicate kleine mouwtjes met ruches. Natuurlijk, twintig minuten na aanvang van het feestje, spuugde ze de hele voorkant onder de gepureerde worteltjes. Ik dacht dat het geruïneerd was. Ik gooide het in de wasmachine met dat agressieve wasmiddel dat mijn schoonmoeder altijd gebruikt, in de volle overtuiging dat het zou krimpen tot een poppenformaat vaatdoekje. Maar het kwam er perfect uit? En het was op de een of andere manier zelfs nog zachter.

Het is gemaakt van 95% biologisch katoen, wat volgens mij betekent dat het verbouwd is zonder al die verschrikkelijke pesticiden waar ik zo nerveus van word. Maar het boeide me vooral dat het haar eczeem niet irriteerde. De rekbare halslijn paste ook echt zonder moeite over haar gigantische hoofd, wat op zich al een wonder is.

Als je ook constant het gevecht voert tussen schattig en praktisch, zou je eerlijk gezegd gewoon de biologische kledingcollectie van Kianao hier moeten bekijken en jezelf een hoop hoofdpijn moeten besparen.

Nu gaat natuurlijk niet álles wat je voor je kind koopt een mega succes zijn. Dave raakte vorig jaar ongeveer drie weken lang super geobsedeerd door de esthetiek van onze woonkamer en kocht deze prachtige Houten Babygym. Luister, het ding is echt schitterend. Het ziet eruit alsof het in een woontijdschrift over chic minimalistisch ouderschap hoort. De kleine dierenspeeltjes die eraan hangen zijn schattig, en ik snap volkomen waarom het fantastisch is voor de zintuiglijke ontwikkeling als ze nog kleine, onbeweeglijke aardappeltjes zijn.

Maar Dave zette hem in elkaar toen Leo al rondkroop en zich overal aan begon op te trekken. Grote fout. Leo wierp één blik op de prachtig bewerkte houten ringen en realiseerde zich dat het fantastische wapens waren om naar onze arme hond, Buster, te gooien. Het is een geweldig product als je baby nog in de vredige 'ik kijk alleen maar'-fase zit, maar als je een wilde peuter in huis hebt, kun je er misschien beter nog even mee wachten.

Wat mijn verstand in plaats daarvan écht gered heeft tijdens Leo's 'alles-moet-in-mijn-mond'-fase, was de Panda Bijtring. Toen die kiezen doorkwamen, was hij echt een absoluut monster. Hij kauwde op mijn sleutels, de salontafel, en Dave's schoenen. Heel ranzig. Deze kleine siliconen panda was een ware redding. Het is van voedselveilige kwaliteit, wat dat ook mag inhouden, maar ik kon het gewoon in de vaatwasser gooien als het weer vol zat met hondenhaar en mysterieuze pluisjes. Ik gooide hem altijd tien minuutjes in de koelkast voordat ik hem aan Leo gaf, en het was het enige wat het gekrijs kon stoppen.

Hoe onze regels rondom schermtijd er nu uitzien

Die hele ochtend was eigenlijk een gigantische wake-up call. We zijn zo naïef als we denken dat we ze gewoon een scherm kunnen geven en zelf koffie kunnen gaan zetten zonder de hele tijd over hun schouder mee te kijken.

Uiteindelijk dwong ik Dave om achter de computer te gaan zitten, zich zijn wachtwoord te herinneren – wat hem vier pogingen en een wachtwoord-reset mailtje kostte – en de profielen compleet af te schermen. We hebben TikTok helemaal van de gezins-iPad verwijderd. Het is het mentaal gewoon niet waard om steeds te moeten uitpluizen of dat grappige dierengeluidje serieus de audio maskeert van een angstaanjagende thriller.

Ik probeer mezelf er nu echt toe te zetten om ze zich gewoon te laten vervelen. Laat ze maar kauwen op siliconen panda's. Laat ze maar zachte kleding dragen en over de vloer rollen in plaats van te scrollen. Het geeft wat meer rommel, en het betekent dat ik vierduizend keer per dag "Mam, kijk eens" moet aanhoren, maar ik weet tenminste dat ze zichzelf niet per ongeluk voor het ontbijt een trauma aan het bezorgen zijn.

Voordat je volledig wordt meegezogen in het zwarte gat van opvoedangsten en internetveiligheidsinstellingen, ga eerst even de biologisch katoenen essentials van Kianao bekijken, zodat je vandaag in ieder geval één praktisch ding van je gigantische to-do lijst kunt afstrepen.

De rommelige waarheid over dit alles

Heeft je vierjarige écht die serie gekeken?
Oh god nee, godzijdank niet. Hij hoorde alleen een audiofragmentje in een willekeurige video die totaal niets te maken had met de serie zelf, maar hij vond de woorden grappig klinken. Ik onderschepte de iPad nog voordat hij de term op een streamingdienst kon opzoeken en ook maar íéts van de afschuwelijke beelden kon zien. Ik ga alweer zweten als ik er alleen maar aan denk.

Wat is dan wél een veilig dierenprogramma?
Heel eerlijk? We zijn gewoon teruggegaan naar de klassiekers. Ik heb op YouTube wat stokoude natuurdocumentaires voor kinderen gevonden – nadat ik ze natuurlijk eerst zelf streng gecheckt heb. Het zijn gewoon vriendelijke, rustige stemmen die praten over echte dieren die gras eten. Niks dramatisch. Geen plottwists. Gewoon saai, educatief gras-eten.

Hoe was je die biologische rompertjes als ze onvermijdelijk helemaal vies worden?
Ik ben niet iemand van de fijne was. Ik gooi ze gewoon in een normale warme wascyclus. Op het labeltje staat waarschijnlijk iets heel chics over plat laten drogen in het maanlicht, maar ik was ze gewoon op 40 graden in de wasmachine en hang ze te drogen over de rugleuning van een eetkamerstoel, want: wie heeft daar de tijd voor. Ze behouden oprecht goed hun vorm, zelfs als je ze zo slecht behandelt.

Is die houten babygym écht alle ruimte waard die hij inneemt?
Als je een pasgeboren baby hebt die alleen nog maar vredig ligt te staren naar objecten: ja, 100%. Hij is prachtig en de natuurlijke materialen zijn veel beter dan die vreselijke plastic lichtgevende dingen die constant liedjes naar je schreeuwen. Berg hem alleen wel op vanaf het moment dat ze agressief dingen beginnen vast te grijpen.

Wanneer begon je de bijtring te gebruiken?
Leo begon rond drie maanden oud echt extreem veel te kwijlen. Ik dacht dat hij gewoon zo'n kwijlende baby was, maar onze kinderarts vertelde me dat zijn tandvlees al in beweging was. We zijn hem precies rond die tijd de siliconen panda gaan geven, omdat die plat genoeg is voor zijn ongecoördineerde kleine handjes om hem echt goed vast te houden zonder dat hij hem op zijn eigen gezicht laat vallen.