Kunnen baby's high worden van borstvoeding? De keiharde waarheid

Het was 3:14 uur 's nachts. Ik zat in onze krakende schommelstoel in de babykamer en droeg de sportbroek van mijn man Dave, die lichtjes naar oud eiwitpoeder rook. Ik gaf borstvoeding aan de vier maanden oude Leo, die ondertussen agressief in mijn linkerborst kneep. Het scherm van mijn telefoon verblindde me in het pikkedonker en ik staarde naar drie compleet tegenstrijdige berichten over wiet en borstvoeding.

Mijn schoonmoeder had me een angstaanjagende link uit 1998 gemaild over drugsgebruik door moeders en blijvende hersenschade bij baby's. Ze suggereerde daarmee sterk dat mijn af en toe gegeten wietgummy van voor de zwangerschap mijn kind zou ruïneren. Mijn postpartum doula appte me daarentegen eerder die middag nog: "Een beetje CBD of een lage dosis THC is helemaal prima tegen de angst, mama! Plantmedicijn!" En dan was er nog mijn lokale Facebook-moedergroep, waar ik midden in de nacht op een zeer ongezonde manier doorheen aan het scrollen was. Een of andere meid genaamd Ashleigh had net vol zelfvertrouwen gepost dat ze elke avond voor de borstvoeding een jointje rookt en dat haar "lieve babie echt perfect is", vlak onder een andere reactie van iemand die beweerde dat haar "babi doorslaapt dankzij de magische melk".

Ik wilde gewoon slapen. Mijn postpartum-angst gierde door mijn lijf. Ik had al drie weken geen warme kop koffie meer op, mijn haar was een vogelnest vol droogshampoo en ik had al een jaar een halve stomme wietgummy in mijn nachtkastje liggen. Ik heb die nacht waarschijnlijk een uur lang wanhopig gegoogeld op allerlei variaties van de vraag of baby's daadwerkelijk high kunnen worden van moedermelk. Ik bad gewoon dat het internet me toestemming zou geven om even dat scherpe randje eraf te halen.

Spoiler alert: dat deed het niet. De waarheid is ontzettend complex, super onhandig en eerlijk gezegd best wel beangstigend als je eenmaal kijkt naar hoe moedermelk precies werkt.

De wiskunde die mijn arts op een servetje tekende

Een paar dagen na mijn nachtelijke internet-spiraal sleepte ik mezelf en Leo naar onze arts, dr. Evans. Ik ben dol op dr. Evans, want hij praat niet tegen me alsof ik een idioot ben en hij negeert altijd het feit dat ik meestal op afspraken verschijn met een geur van spuug en wanhoop. Ik bracht heel casual het wiet-onderwerp ter sprake, alsof ik het vroeg "voor een vriendin uit mijn moedergroep". Hij wierp me een diep vermoeide blik toe, pakte een geel post-it briefje van zijn bureau en begon cirkels te tekenen.

Hij legde uit dat THC, het stofje in marihuana waardoor je daadwerkelijk iets voelt, eigenlijk een vetmagneet is. Ik geloof dat het wetenschappelijke woord lipofiel was? Hoe dan ook, het punt is dat het zich bindt aan vetcellen in het menselijk lichaam. En moedermelk, vooral de achtermelk die aan het einde van een voeding komt, is eigenlijk vloeibaar gouden vet. Het is slagroom voor baby's.

Dus ja, de THC passeert niet zomaar je melk; het concentreert zich er echt in. Dr. Evans tekende dit angstaanjagende kleine diagrammetje dat liet zien hoe de concentratie THC in je moedermelk oprecht veel hoger kan zijn dan de concentratie in je eigen bloed. Volgens mij zei hij dat het tot wel acht keer hoger kon zijn bij mensen die het veel gebruiken? Wat op dat moment eerlijk gezegd klonk als verzonnen wiskunde, maar blijkbaar is het echt waar. Moderne wiet is bovendien waanzinnig sterk vergeleken met de flutwiet die onze ouders misschien in de jaren tachtig rookten. Dat betekent dat de hoeveelheid werkzame stoffen die in de melk terechtkomt, veel hoger is dan alle oude historische data suggereren.

Waarom het hele afkolven-en-weggooien verhaal een leugen is

Dave, mijn eindeloos optimistische man, dacht dat hij de perfecte oplossing had. "Neem gewoon die gummy, slaap twaalf uur en kolf het de volgende ochtend af en gooi het weg," zei hij op een avond terwijl hij toekeek hoe ik moest huilen om een verbrande boterham. Ik zweer het je, ik gooide nog net niet de broodrooster naar zijn hoofd.

We zijn zo geconditioneerd om wiet te behandelen als alcohol, maar het zijn compleet andere beestjes in het menselijk lichaam. Bij een glas wijn is de alcohol in water oplosbaar. Het beweegt zich door je bloed, komt in je melk en wordt er vervolgens weer uitgewassen terwijl je lichaam het verwerkt. Je hoeft het letterlijk alleen maar uit te zitten. Maar omdat THC zich zo agressief vastklampt aan je vetcellen, zet het eigenlijk zijn tenten op in je borsten.

Het verdwijnt niet als je kolft. Je lichaam geeft het gewoon langzaam weer af aan je bloedbaan en je moedermelk, en dat dagenlang. Letterlijk dagen. Soms wel weken als je iemand bent die het vaak gebruikt. Afkolven en weggooien maakt de melk niet schoon, want bij de volgende lading die je lichaam aanmaakt, wordt er gewoon weer nieuwe THC uit je vetreserves gehaald. Dus als je op vrijdagavond een trekje van een vape neemt, zit het zondagochtend nog steeds in je melk. Toen ik me dat realiseerde, wilde ik mijn lauwe koffie wel uitspugen.

Wat er eerlijk gezegd met hun kleine hersentjes gebeurt

Dit is het deel dat me er echt van weerhield om die lade van mijn nachtkastje ooit nog open te trekken. Wat gebeurt er nu echt met ze als ze het opdrinken? Ze krijgen niet de slappe lach en krijgen ook geen zin in gepureerde worteltjes. In plaats daarvan verstoort het hun nog volop in ontwikkeling zijnde zenuwstelsel.

Ik las online allemaal verhalen over baby's die super lusteloos werden en een slechte spierspanning kregen nadat hun moeders hadden geblowd. En als een erg ongeruste kersverse moeder is dat het meest angstaanjagende wat er is. Slaapt de baby eindelijk goed, of is hij gewoon lichtjes verdoofd? Oh god, alleen al dit typen zorgt ervoor dat mijn maag omdraait. Dr. Evans mompelde ook nog iets over langetermijnstudies die aantonen dat het de normale groei van zenuwcellen kan kapen, wat later kan leiden tot vreemde motorische achterstanden en hyperactiviteit. Ik weet niet hoe het exact werkt, ik ben met moeite geslaagd voor biologie op de middelbare school, maar mijn stressverlichting filteren door het zich ontwikkelende brein van mijn baby leek het me gewoon niet waard.

Ik herinner me nog heel goed dat Leo zes maanden was en zijn eerste kies kreeg. Hij was een absolute nachtmerrie. Hij wilde niet slapen, niet eten, hij kwijlde alleen maar en krijste de boel bij elkaar. Ik was zo uitgeput dat ik aan het hallucineren was. Dat was eerlijk gezegd het moment waarop ik in paniek de Violet Bubble Tea Bijtring van Kianao kocht. Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit malle stukje siliconen mijn verstand heeft gered. Het ziet eruit als een beker boba-thee, en om de een of andere reden was de textuur van de kleine "parels" op de bodem precies waar hij agressief op wilde kauwen. Ik legde het twintig minuten in de koelkast terwijl ik heen en weer ijsbeerde in de gang, en gaf het hem dan koud. Dat leverde me exact vijftien minuten van absolute stilte op. Vijftien minuten om op de grond te zitten, mijn koffie te drinken en niet te denken aan weglopen naar Mexico.

Als je op dit moment verdrinkt in de pasgeboren-chaos, bekijk dan hier wat van onze biologische baby-essentials om misschien vijf minuten rust voor jezelf te kopen.

De CBD-maas in de wet die niet bestaat

Heel even dacht ik dat ik de ultieme cheatcode had gevonden. Mijn doula had toch CBD aangeraden? Je wordt er niet high van, je wordt er alleen relaxed van. Dus dacht ik dat CBD-olie de perfecte, veilige middenweg was voor mijn totale mentale inzinking.

Ja, nee dus. Toen ik dat aankaartte bij de dokter, zuchtte hij echt hardop. Het probleem met de hele CBD-industrie op dit moment is dat het het Wilde Westen is. Het is eigenlijk zelfgestookte drank voor millennials. Omdat er geen enkele regulering is, bevat bijna elke CBD-olie of gummy die er is, sporen van echte THC. Om nog maar te zwijgen van een afschuwelijke cocktail van zware metalen, willekeurige pesticiden en rare schimmels, want niemand controleert echt wat er in die flesjes gaat voordat ze in het schap van je lokale biologische supermarkt belanden.

Dus zelfs als je denkt dat je gewoon een onschuldige hennepgummy neemt om te stoppen met huilen onder de douche, geef je nog steeds actief ongereguleerde sporen van chemicaliën door in de moedermelk. Het is gewoon een enorme, ongelooflijk frustrerende domper.

We hebben wel op andere manieren geprobeerd onze omgeving iets minder chaotisch te maken. Mijn schoonzus gaf ons de Pink Cactus Babydeken van Biologisch Katoen toen Maya een paar jaar later werd geboren. Eerlijk? Hij is prima. Het is een mooi dekentje. Dat het van biologisch katoen is, is geweldig, want ik ben een beetje gek en paranoïde dat chemische pesticiden die op normaal katoen worden gebruikt, afgeven op haar gevoelige huidje. Maar goed, het blijft gewoon een deken. We gebruikten hem vooral voor tummy time op de vloer in de woonkamer, zodat ze niet aan het vloerkleed zou likken.

Hoe je overleeft zonder edibles

Waar staan we dan nu? Eigenlijk is elke vorm van wiet volledig uit den boze als je borstvoeding geeft. Zo simpel is het. En dat is balen, want de pasgeboren-fase is een heel nieuw soort hel waar niemand je goed op kan voorbereiden, en soms wil je gewoon een snelle route om je weer een normaal en relaxed mens te voelen.

In plaats van uit te zoeken of je een trekje van een vape kunt nemen zonder je moedermelk te verpesten, moet je andere manieren vinden om je zenuwstelsel te foppen om tot rust te komen. Voor mij betekende het: de baby neerleggen. En gewoon letterlijk weglopen. Toen Maya werd geboren, besefte ik dat ik haar niet 24/7 vast kon houden zonder gek te worden. We haalden de Nature Speelgym Set van Kianao in huis, en dat was echt een gamechanger. In tegenstelling tot dat enorme, irritante plastic speelgoed dat gekke liedjes zingt en neonlichtjes knippert (wat mijn angst eerlijk gezegd alleen maar erger maakte), hangen er aan deze houten babygym alleen maar rustige, organische vormen. Ik legde haar onder de kleine gehaakte maan en de houten blaadjes, en ze staarde er vredig naar terwijl ik naar de keuken liep, mijn hoofd in de vriezer stak en tien keer diep ademhaalde.

Als je postpartum-angst zó heftig is dat je wanhopig op zoek bent naar edibles om de dag door te komen, bel dan alsjeblieft je huisarts of een lactatiekundige. Er bestaan echt grondig geteste medicijnen op recept die volkomen veilig zijn tijdens de borstvoeding. Je hoeft je echt niet op hangen en wurgen door het vierde trimester te slaan, maar je hoeft ook de hersenontwikkeling van je baby niet op het spel te zetten met een dubieuze wietgummy.

Ouderschap is gewoon een eindeloze aaneenschakeling van dingen opgeven voor deze piepkleine, veeleisende huisgenootjes die we zelf hebben gemaakt. Maar uiteindelijk stoppen ze met drinken. Uiteindelijk gaan ze slapen. En uiteindelijk krijg je je eigen lichaam weer terug.

Voordat je vannacht in een nieuwe eindeloze Reddit-sessie belandt over wat wel en niet veilig is voor je baby, bekijk dan eens onze zorgvuldig samengestelde, ultiem veilige collectie babyspullen. Shop Kianao's biologische, stressvrije baby-essentials hier en bespaar jezelf weer een extra zorg.

Hoe lang blijft wiet daadwerkelijk in moedermelk zitten?

Eerlijk gezegd, veel langer dan je denkt. In tegenstelling tot een margarita die binnen een paar uur uit je systeem is verwerkt, bindt THC zich aan het vet in je melk. Als je maar één trekje hebt genomen, kan het tot zes dagen in je moedermelk blijven hangen. Als je een regelmatige gebruiker bent, kan het zich nestelen in je vetcellen en tot zes weken lang in je melk blijven lekken. Het is een nachtmerrie qua tijdlijn.

Is meeroken een groot probleem als mijn man de rook uit het raam blaast?

Ja, Dave probeerde hier ook al over te discussiëren. Maar ja, dat is een enorm probleem. Tweedehands marihuanarook wordt sterk in verband gebracht met slaapapneu en wiegendood (SIDS) bij baby's. Zelfs als ze uit het raam hangen, blijft de rook aan hun kleding, haar en huid kleven. Als je partner wil roken, moet hij of zij dat buiten doen, handen wassen en een ander shirt aantrekken voordat ze er ook maar aan denken om de baby vast te houden.

Gaan ze mijn baby echt testen bij de dokter?

Dit is het enge juridische gedeelte waar niemand graag over praat. Afhankelijk van waar je woont, zelfs al is wiet volkomen legaal voor volwassenen, wordt de blootstelling van kinderen gezien als een enorme rode vlag. Als je arts iets vermoedt of als je baby vreemde symptomen vertoont, zoals extreme lusteloosheid, kunnen ze een urinetest doen. En ja, baby's die via de moedermelk zijn blootgesteld, testen twee tot drie weken lang positief op THC, wat letterlijk kan leiden tot een melding bij de kinderbescherming.

Hoe zit het met CBD-crèmes voor mijn verschrikkelijke postpartum rugpijn?

Ik wilde zo graag dat dit wél oké was, want mijn onderrug brokkelde zo'n beetje af na het dragen van Maya. Maar de kinderartsen zeggen nog steeds nee. Omdat de CBD-markt zo ongereguleerd is, bevatten die crèmes en lotions vaak sporen van THC en zware metalen die in je bloedbaan kunnen komen en zo in je melk kunnen overgaan. Houd het bij een pittenzak of warmtekussen en smeek je partner misschien om een uiterst middelmatige massage.

Werkt afkolven en weggooien dan letterlijk nergens voor?

Afkolven en weggooien heeft eigenlijk alleen nut om stuwing te verlichten als je niet bij je baby bent, of als je een paar glazen wijn hebt gedronken en je borsten pijnlijk vol zitten voordat de alcohol op natuurlijke wijze uit je bloedbaan is verdwenen. Voor wiet, medicijnen of het sneller uit je lichaam krijgen van chemicaliën? Het doet helemaal niets. Je lichaam blijft gewoon melk met THC erin produceren totdat de THC volledig uit je vetreserves is verdwenen.