Lieve vroegere ik: Leg die groeicurve-calculator alsjeblieft weg

Lieve Jess van zes maanden geleden,

Je zit op dit moment op het vale kleed in de woonkamer met een slap geel meetlint in je ene hand en je telefoon in de andere. Je typt als een bezetene net niet kloppende afmetingen in een online percentielcalculator, in de hoop dat er de winnende loterijgetallen uitrollen of een definitief rapportcijfer voor jouw moederschap. Je driejarige gooit babykoekjes naar de hond, je Etsy-shop negeert drie openstaande bestellingen voor gepersonaliseerde bekers, en je huilt om een cijfertje achter de komma. Ik schrijf dit om je te vertellen: droog je tranen, gooi dat stomme gele meetlint in de rommella naast de lege AA-batterijen, en blijf weg van het internet voordat je helemaal gek wordt.

Ik weet precies hoe die knoop in je maag nu voelt, want ik weet nog dat ik naar die kleine gebogen lijntjes op het scherm staarde. Ik was er heilig van overtuigd dat, omdat onze jongste in gewicht was gezakt van het 50e naar het 30e percentiel, ik op de een of andere manier tekortschoot. Ik was nog net niet zover om gesmolten boter aan zijn flessen toe te voegen. Lieve help, het is een wonder dat we de pasgeboren fase überhaupt overleven met de hoeveelheid informatie die we tot onze beschikking hebben.

Ik noemde het in huis al snel het 'baby p-woord', want als mijn man na een doktersbezoek alleen maar vroeg naar het percentiel, schoot mijn bloeddruk al door het dak. Ik wil dat je weet dat het prima gaat met de baby, dat het goed met jou gaat, en dat die kleine digitale grafiek niet de baas over jou is.

Mijn oudste kind als waarschuwing: je maakt je druk om niets

Je zou denken dat ik na drie kinderen immuun zou zijn voor deze paniek, maar goeie genade, ik trap er elke keer weer in. Laat me je even herinneren aan je oudste, Beau. Weet je nog dat hij zes maanden oud was en gevaarlijk dicht bij het 10e percentiel voor gewicht bleef hangen? Ik gaf ons hele boodschappenbudget uit om elk biologisch, calorierijk fruithapje op de markt te proberen. Ik hield als een gek elke milliliter moedermelk bij op een whiteboard op de koelkast.

Onze kinderarts, dokter Miller—die het geduld van een heilige heeft en de uitstraling van een vermoeide opa—keek me uiteindelijk over zijn bril aan en zei dat ik eens goed naar mijn man moest kijken. Mijn man is 1,88 meter lang en gebouwd als een bonenstaak. Hij moet bij elke broek die hij heeft een riem dragen. Dokter Miller herinnerde me er vriendelijk aan dat genetica echt een ding is, en dat wij in deze familie nou eenmaal geen bodybuilders produceren. Beau volgde zijn eigen lijn perfect, het was gewoon een heel slank lijntje. Tegenwoordig eet dat kind zijn eigen lichaamsgewicht aan kipnuggets en past hij nog steeds in zijn broeken van vorig jaar. Je hebt je letterlijk om niets zorgen gemaakt.

Dokter Millers rommelige uitleg over die verwarrende groeicurves

Dit is wat ik had willen weten voordat ik een percentielcalculator mijn hele dinsdag liet verpesten. Hoe dokter Miller het me uitlegde, terwijl hij met een pen op het papier van de onderzoekstafel zat te tekenen, is dat percentielen geen rapportcijfers zijn. Een baby in het 90e percentiel krijgt geen 10, en een baby in het 15e percentiel geen 4. Als je baby qua lengte in het 25e percentiel zit, betekent dit alleen maar dat als je 100 baby's van dezelfde leeftijd en hetzelfde geslacht op een rij zet, jouw kind langer is dan 24 van hen, en korter dan de overige 75. Dat is alles. Het is gewoon een rijtje.

Hij vertelde me ook iets over de verschillende grafieken die ze gebruiken wat me echt verbaasde. Blijkbaar gebruiken artsen totdat ze twee jaar worden de WHO-grafieken (Wereldgezondheidsorganisatie), die gebaseerd zijn op de ideale, gezonde groei van borstgevoede baby's van over de hele wereld. Maar zodra ze twee worden, schakelen de artsen over op de lokale grafieken, wat eigenlijk gewoon historische referentiegrafieken zijn van hoe kinderen in het verleden groeiden.

Omdat ik geen wetenschapper ben en maar nét een voldoende stond voor biologie op de middelbare school, is mijn simpele conclusie dat als ze van grafiek wisselen, de cijfers van je kind zomaar ineens omhoog of omlaag kunnen schieten omdat de wiskunde simpelweg is veranderd. Het ene moment meten ze de lengte door ze op een tafel vast te pinnen, en het volgende moment proberen ze een verwilderde peuter rechtop tegen een muur te laten staan. Dus als ze twee worden en hun curve keldert ineens, ga er dan niet meteen vanuit dat ze aan het krimpen zijn.

De absolute nachtmerrie van het meten van de hoofdomtrek

Als er één ding is dat ik uit het ouderschap zou willen schrappen, dan is het wel het thuis meten van het hoofdje. Hier wil ik het even over hebben, want dit is precies wat me vorige week helemaal gek maakte.

Heb je weleens geprobeerd een meetlint om het hoofd te wikkelen van een baby die net heeft ontdekt dat hij nekspieren heeft? Het is alsof je een bowlingbal probeert te meten terwijl hij van een heuvel rolt. Allereerst zijn babyhoofdjes zacht en hebben ze rare vormen. Als ze te lang op één kant hebben geslapen, hebben ze een plat stukje dat de hele omtrek in de war schopt. Je meet één keer en ze zitten in het 80e percentiel. Ze wiebelen, het lint zakt over hun wenkbrauwen, je meet nog een keer, en plotseling zitten ze in het 12e percentiel en ben je ervan overtuigd dat hun hersenen zijn gestopt met groeien.

Mijn oma, die vijf kinderen opvoedde in het bos zonder internet, keek me één keer aan terwijl ik huilde over de grootte van zijn hoofd, lachte hardop en zei dat een groot hoofd gewoon betekent dat ze een grotere muts nodig hebben. Ze herinnerde me er aan dat mijn eigen broer zo'n groot hoofd had dat hij tot zijn vierde geen truien over zijn hoofd aan kon, en nu is hij accountant. Dokter Miller houdt het hoofdje in de gaten omdat het iets zegt over de hersenontwikkeling, maar hij heeft een speciaal medisch meetlint en er daadwerkelijk voor gestudeerd, terwijl ik een rekbaar meetlint uit een naaisetje heb dat ik in 2014 bij de Action kocht. Laat het meten van hoofdjes over aan de professionals.

En serieus, begin maar helemaal niet over dat stomme trucje waarbij je met de baby op je weegschaal in de badkamer gaat staan en dan je eigen gewicht er vanaf trekt, want dat is een compleet nutteloze wiskundige oefening waar je je alleen maar ellendig door gaat voelen over je eigen post-partum gewicht.

Wanneer je de kinderarts écht moet bellen

Ik zal gewoon eerlijk tegen je zijn—er zijn momenten waarop de cijfers er wél toe doen, maar dan hebben we het niet over dagelijkse schommelingen. Dokter Miller vertelde me dat ik op een paar specifieke dingen moest letten die een telefoontje waard zijn, in plaats van een paniekaanval op het internet.

• Springen over de dikke, vette lijnen in de grafiek: Als je baby al maanden lekker op het 50e percentiel zit en plotseling omlaag duikt voorbij het 25e, tot in het 10e, dan willen ze dat even nakijken. Het gaat dan om drastische veranderingen in hun eigen persoonlijke lijn, niet om het feit dat ze over het algemeen klein zijn.
• Wanneer hun lichaamsdelen bij verschillende kinderen lijken te horen: Als hun lengte in het 90e percentiel zit, maar hun gewicht in het 5e, is die onevenredige groei iets wat de arts zal willen bekijken om er zeker van te zijn dat ze genoeg voeding binnenkrijgen om dat bonenstaak-lijfje te ondersteunen.
• Vergeten dat prematuur geboren baby's een achterstand hebben: Als je baby te vroeg is geboren, moet je de eerste twee jaar hun 'gecorrigeerde leeftijd' gebruiken, anders bezorg je jezelf een hartverzakking als je naar de standaardgrafieken kijkt. Als ze een maand te vroeg zijn geboren, behandel je ze als een baby van twee maanden oud terwijl ze eigenlijk drie maanden zijn.

Als je één van deze dingen opmerkt, bel je gewoon de doktersassistent. Je vraagt het niet in een Facebook-groep, en je vertrouwt al helemaal niet op een of andere willekeurige calculator-website.

Het kleden van een ongelofelijk krimpende en groeiende baby

Een van de meest praktische redenen waarom ik zo geobsedeerd was door die percentielen, was mijn enorme frustratie over kleding. Als je een krap budget hebt en een klein bedrijfje runt, kun je het je niet veroorloven om elke drie weken een compleet nieuwe garderobe te kopen omdat je baby opeens besloten heeft zijn geboortegewicht te verdubbelen.

Ik besefte dat ik kleding nodig had die kon meerekken met een kind dat de ene maand kort en mollig was, en de volgende maand lang en slank. Als je op zoek bent naar kleding die écht past tijdens deze wilde groeispurtjes, bekijk dan onze collectie van biologisch katoen en bespaar jezelf een hoop hoofdpijn. Uiteindelijk kocht ik het Mouwloos Baby Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao, en dat was een absolute gamechanger. Er zit 5% elastaan door het biologische katoen geweven, wat betekent dat het oprecht meerekt. Toen mijn jongste in een rare groeispurt terechtkwam waarbij zijn romp in één nacht leek te verlengen, rekte dit rompertje gewoon met hem mee, in plaats van gruwelijk in zijn kruis te snijden. Bovendien is het ongekleurd biologisch katoen; het enige waarvan zijn gevoelige huidje geen rode vlekken krijgt. Uiteindelijk heb ik het in drie maten gekocht, want het overleeft mijn agressieve wasroutine na een stevige spuitluier moeiteloos.

De waarheid over het thuis meten van een kronkelende baby

Als je hun lengte absoluut thuis *moet* bijhouden tussen de bezoeken aan de arts door—en ik weet dat je dat doet, want ik ken ons—moet je het jezelf wel makkelijk maken. Je kunt ze niet zomaar op de bank leggen, want die deukt in het midden in. Je hebt een stevige, platte ondergrond nodig.

Ik begon hem onder de Houten Babygym | Regenboog Speelgym met Dierenspeeltjes te leggen om hem te meten. Geniaal, want hij ligt plat op het kleed, en het bungelende olifantje leidt hem precies lang genoeg af zodat ik voorzichtig die kleine kikkerbeentjes kan strekken. Tegen de tijd dat hij omhoog reikt om de houten ringen te pakken, heb ik mijn afmeting en kan ik het meetlint opbergen voordat ik te veel ga nadenken. Het is een prachtig speeltoestel van natuurlijk hout dat niet aanvoelt als een plastic doorn in het oog in mijn woonkamer, en het dient een dubbel doel als afleidingsstation tijdens het meten.

Ik moet er ook nog even bij zeggen dat ik de Panda Bijtring en Kauwspeeltje van Siliconen en Bamboe heb meebesteld tijdens het winkelen. Ik zal eerlijk zijn, hij is gewoon oké. Prima hoor. Hij is gemaakt van veilige siliconen (geschikt voor voeding) en ziet er super schattig uit, maar mijn baby kauwde er ongeveer drie minuten op en besloot toen dat hij liever op mijn autosleutels of zijn eigen vuistje knabbelde. Het is handig om in de luiertas te bewaren voor noodgevallen, maar het was niet het magische wondermiddel tegen doorkomende tandjes waar ik op hoopte. Kinderen zijn nu eenmaal raar als het gaat om waar ze op willen kauwen.

Je rust vinden

Kijk, ik weet hoe zwaar de mentale last op dit moment is. Je wilt alles perfect doen, en het hebben van meetbare cijfers voelt als een manier om de absolute chaos van het moederschap te controleren. Maar baby's zijn geen wiskundige formules. Ze groeien in rare, onregelmatige spurten. Ze staan even stil als ze verkouden zijn. Ze schieten in één nacht in de lengte.

Voordat je jezelf helemaal gek maakt: haal diep adem, gooi misschien één van onze rekbare biologische rompertjes in je winkelmandje (die wél echt passen), en lees de antwoorden op de vragen waarvan ik weet dat ze je 's nachts wakker houden.

De chaotische vragen die we allemaal om 3 uur 's nachts googelen

Waarom is het percentiel van mijn baby plotseling gekelderd toen hij/zij twee werd?
Omdat de medische wereld ons een poets heeft gebakken. Bij twee jaar stappen artsen over van de WHO-grafieken (waarbij de lengte liggend wordt gemeten) naar grafieken voor peuters en oudere kinderen (waarbij de lengte staand wordt gemeten). Kinderen zakken natuurlijk een klein beetje in als ze staan, dus de lengtemeting is staand plotseling korter dan liggend. De referentiegroep verandert ook. Je kind is niet gekrompen; de meetlat is veranderd.

Hoe meet ik de lengte van mijn baby zonder dat hij/zij het uitschreeuwt?
Je neemt ze in de maling. Leg ze op een harde vloer onder een babygym, zodat de armpjes omhoog gaan en de aandacht bij een speeltje is. Druk voorzichtig één knietje plat naar beneden en meet vanaf de bovenkant van het hoofdje tot de hiel. Probeer ze niet tegen een muur te houden en doe het vooral niet als ze honger hebben. En eerlijk is eerlijk, als je er een centimeter naast zit, maakt dat helemaal niks uit.

Is het 15e percentiel iets slechts?
Nee! Welnee, absoluut niet. Mijn kinderarts schreeuwde dit nog nét niet naar me. Iemand moet in het 15e percentiel zitten om de statistiek te laten kloppen. Als je baby consequent zijn of haar eigen 15e percentiel-curve volgt, zijn ze volkomen gezond. Ze zijn dan gewoon van nature iets kleiner dan gemiddeld. Genetica speelt hierbij een enorme rol.

Wat betekent 'meerdere curvelijnen kruisen' eigenlijk echt?
Dit klinkt als een of andere vage sciencefictionfilm, maar het is gewoon dokterstaal voor een baby waarvan de groeilijn keldert of piekt over twee van de belangrijkste percentiellijnen op de grafiek heen (bijvoorbeeld van de 75e lijn, helemaal voorbij de 50e, recht naar de 25e). Als ze gewoon een beetje schommelen tussen het 40e en 50e percentiel, is dat het normale leven. Alleen als ze de dikke, vette lijnen kruisen, wil de arts misschien even in gesprek over het voedingsschema.