Waarom de virale Baby Grinch trend eigenlijk de feestdagen verpest

Mijn schoonmoeder vertelde me dat ik meteen streng moest ingrijpen zodra mijn peuter zich deze decembermaand als een groen monster begon te gedragen. De moeders uit mijn buurt-app suggereerden precies het tegenovergestelde: geef je over aan de chaos en huur een man in een pak in om onze cadeautjes te stelen voor een social media-video. Mijn oude kinder-EHBO-brein zei me gewoon om zijn temperatuur op te nemen, ervan uit te gaan dat er een kies doorkwam en hem vroeg naar bed te brengen. Zodra de winter aanbreekt, krijg je van alle kanten ongevraagd advies en plotseling gaat elk kind onder de drie door wat ik graag de 'baby-Grinch'-fase noem.

De virale inbraak-grap die echt moet stoppen

Kijk. Ik heb zes jaar op de kinderspoedeisende hulp hier in Chicago gewerkt, en ik heb duizenden van deze gestreste kinderen binnengebracht zien worden met mysterieuze buikpijn die puur door angst bleek te komen. Die nieuwe social media-trend waarbij ouders iemand in een eng kostuum inhuren om in hun huis in te breken en cadeautjes te stelen terwijl de kinderen het uitschreeuwen van angst, is iets wat ik nooit zal begrijpen. Ieder z'n ding, maar opzettelijk psychologisch trauma veroorzaken voor views op internet is op z'n zachtst gezegd een bijzondere keuze. Ik zag vorige week een video waarin een tweejarige liep te hyperventileren terwijl zijn ouders op de achtergrond lachten, en mijn bloeddruk schoot zo omhoog dat ik even moest gaan zitten.

Mijn kinderarts keek me aan alsof ik gek was toen ik deze trend tijdens onze laatste afspraak ter sprake bracht. Ze legde uit dat bij kinderen onder de zeven jaar de prefrontale cortex nog niet genoeg ontwikkeld is om een onschuldige decembergrap te onderscheiden van een echte inbraak. Als je een scenario in scène zet waarbij een monster je woonkamer binnendringt en hun spullen meeneemt, registreert het brein van je kind alleen maar dat hun veilige plek volledig is verdwenen. Ze hebben niet door dat het gewoon je neef Dave in een goedkoop masker is.

Het is emotioneel gezien eigenlijk hetzelfde als ze in het diepe van een ijskoud meer gooien om ze te leren zwemmen. In plaats van al die ellende kun je misschien beter een kleine knuffel kopen die door het huis zwerft en een koekje pikt, want je eigen kroost de stuipen op het lijf jagen zou toch geen feesttraditie moeten zijn.

Wat betreft de ouders die neppe groene voetafdrukken met uitwasbare verf op hun kleden stempelen: ik veeg het gewoon weg met een vochtige doek en ga verder met mijn leven.

Wanneer je peuter zich als een mopperkont gaat gedragen

Ze kijken één keer naar die film en ineens stampt je lieve baby door het huis en noemt de hond Cindy Lou Who. Fantasiespel is volkomen normaal, dat vertellen al die opvoedboeken ons tenminste. Maar wanneer je kind die mopperige rol gebruikt als excuus om zijn neefje te bijten tijdens een familiediner, moet je toch echt ingrijpen. Ik probeer mijn zoon dan te vragen of zijn hartje op dat moment misschien twee maten te klein voelt, in plaats van alleen maar te roepen dat hij zich niet zo moet aanstellen, diep adem moet halen en in de hoek moet zitten tot hij zich weer als een mens gedraagt.

Dat haalt meestal de kou uit de lucht, of het brengt hem op z'n minst genoeg in de war om te stoppen met bijten. Hij staart me dan gewoon aan, verwerkt de rare vraag, en vergeet waarom hij eigenlijk boos was. Peuters zijn eigenlijk net kleine, dronken volwassenen die hun emoties verwerken met extreem veel drama. Als ze de hele baby-Grinch-act opvoeren, proberen ze vooral uit hoe het voelt om boos te zijn zonder er daadwerkelijk straf voor te krijgen. Ik laat hem maar gewoon even boos naar de muur staren totdat hij honger krijgt.

Ze aankleden zonder zintuiglijke driftbuien

En dan is er nog het aankleden voor de verplichte feestdagenfoto's. Elk jaar zie ik van die massaal geproduceerde baby-Grinchkostuums gemaakt van enorm brandbaar, kriebelend nepbont dat vaag naar benzine ruikt. Mijn kind had er vorig jaar eentje precies vier minuten aan voordat hij uitbrak in een contactallergie die leek op een topografische kaart van het Midden-Westen.

Nu trek ik hem gewoon de Baby Romper van Biologisch Katoen in een mooie, aardse kleur groen aan. Het is eigenlijk gewoon een mouwloze romper, maar dan wel gemaakt van vijfennegentig procent biologisch katoen. Door de handige halsopening met envelopsluiting kan ik hem makkelijk naar beneden over zijn lichaam trekken als hij weer eens een luier-explosie heeft. Dat is echt een redder in nood als je in een overvol openbaar toilet staat dat naar wanhoop ruikt. Bovendien ziet hij er niet uit alsof hij wordt opgeslokt door een goedkope badmat. Hij ziet er gewoon uit als een baby in het groen, en dat is voor mij feestelijk genoeg.

Als je een jonger kind hebt dat met doorkomende tandjes midden in deze chaos zit, kun je ze de Panda Bijtring geven. Hij is prima en doet precies wat hij moet doen. Hij is gemaakt van voedselveilige siliconen en kan gewoon in de vaatwasser, wat eerlijk gezegd de enige eigenschap is die me op dit moment in mijn leven echt iets kan schelen. Het zal er niet op magische wijze voor zorgen dat ze doorslapen of stoppen met huilen in het vliegtuig, maar het levert je misschien precies de vijf minuten op om een kopje lauwe koffie te drinken terwijl ze op een rubberen pandakop kauwen.

Als je die kriebelende kostuums helemaal wilt overslaan, bekijk dan eens onze babykleding. Die is wél bestand tegen de chaos van de feestdagen zónder huiduitslag te veroorzaken.

De schermtijd waar we stiekem allemaal over liegen

Niet elke versie van het bekende groene wezen is hetzelfde. De animatiefilm uit 2018 is waarschijnlijk de enige waar je kind geen nachtmerries van krijgt. De live-action film met Jim Carrey uit 2000 zit vol met verborgen grapjes over partnerruil die ik als kind totaal niet doorhad, en de zware protheses en make-up zijn voor een tweejarige oprecht doodeng. Ik zette hem aan uit nostalgie, maar mijn zoon bleef gillen totdat ik overschakelde op een vage documentaire over treinen.

Ik las laatst een onderzoek waarin de Surgeon General (de hoogste gezondheidsautoriteit van de VS) stelde dat de helft van ons bezig is met wat hij 'survival parenting' (overleven als ouder) noemt. We schreeuwen meer, leveren kritiek op onze partners, laten de koekjes aanbranden en gedragen ons over het algemeen zelf als monsters. Mijn kinderarts adviseerde me om de verwachting los te laten dat ik elke seconde van de decembermaand magische herinneringen moet creëren. Ze zei dat stress van de moeder ontzettend besmettelijk is, en dat kinderen het sneller oppikken dan een verkoudheid op de kinderopvang.

Dus ben ik gestopt met de dingen waar ik doodongelukkig van werd.

• De kerstkaarten: Ze hoeven niet op tijd de deur uit, of zelfs helemaal niet. Niemand houdt het bij behalve je tante, en die klaagt toch wel.
• Het bakken: Kant-en-klaar deeg uit de winkel is helemaal prima. Het maakt je peuter echt niet uit of je ambachtelijk meel hebt gebruikt, ze willen gewoon suiker.
• Het inpakken: Iets in een cadeautasje proppen met een vloeipapiertje kost je tien seconden en scheelt je een pijnlijke rug.

Ze afleiden terwijl jij de rommel negeert

Terwijl ik de aanbrandende koekjes en de berg wasgoed op de bank actief probeer te negeren, parkeer ik de baby meestal onder de Houten Babygym. Deze heeft zachte regenboogkleuren en er hangen houten diertjes aan waar ze tegenaan kunnen slaan. Het is heerlijk low-tech, en dat is precies wat je wilt als de rest van het huis klinkt alsof er een speelgoedwinkel is ontploft.

Elk familielid wil je kind iets geven met flitsende discolampen en een vals elektronisch deuntje dat zich eindeloos herhaalt. Ik retourneer die dingen gewoon en houd het bij de houten gym. Hij past mooi in de woonkamer, heeft geen batterijen nodig en helpt ze echt met het ontwikkelen van dieptezicht zonder hun kwetsbare kleine zenuwstelsel te overprikkelen. Een win-winsituatie dus.

Stop met het forceren van de perfecte feestdagen, laat die nepvrolijkheid varen en kleed je kind gewoon in comfortabele laagjes voordat de winterse Chicago-kou toeslaat.

Vragen die je waarschijnlijk hebt

Waarom is mijn peuter opeens zo onuitstaanbaar tijdens de feestdagen?

Omdat ze kapot zijn, joh. Hun hele ritme is overhoop gehaald, ze eten veel te veel suiker op familiefeestjes en vreemden willen ze constant knuffelen. Als mijn kind zich in december als een kleine dictator gedraagt, ga ik er gewoon vanuit dat zijn cortisolgehalte torenhoog is. Ik haal hem uit de chaos, ga met hem in een donkere kamer zitten en laat hem even helemaal tot rust komen. Het is geen blijvende verandering in hun persoonlijkheid, ze zijn er gewoon even helemaal klaar mee.

Is het erg als mijn kind bang is voor verklede feestdagenfiguren?

Nee, het is serieus een teken van een normale hersenontwikkeling. Een gigantische volwassene in een harig pak of met een beschilderd gezicht druist in tegen alle normale regels van menselijke gezichtsherkenning. Hun kleine hersentjes slaan dan groot alarm. Als mijn zoon het uitschreeuwt bij het zien van een verkleed figuur in het winkelcentrum, dwing ik hem niet om dichterbij te komen voor een foto. Ik zeg gewoon: oké, ze zien er inderdaad best wel gek uit, laten we maar een lekkere pretzel gaan halen.

Hoe ga ik om met familieleden die een kriebelend baby-Grinch-kostuum hebben gekocht?

Ik lieg gewoon. Ik glimlach, zeg ontzettend bedankt, maak precies één wazige foto van mijn kind dat het tien seconden aan heeft, en trek het daarna direct weer uit. Als ze er later naar vragen, zeg ik dat er een enorme luier-explosie was en dat het pakje nu in de week staat. Niemand stelt ooit vragen bij een luier-explosie. Vervolgens trek ik hem zijn zachte, katoenen kleren weer aan en schenk ik een drankje voor mezelf in.

Moet ik me zorgen maken als ze op alles kauwen wat los en vast zit?

Wanneer die tandjes onder het tandvlees beginnen te schuiven, veranderen ze in kwijlfabriekjes die een hekel hebben aan alles en iedereen. Ik geef ze dan meestal gewoon iets kouds en hoop er het beste van. Zolang hetgeen waar ze op kauwen geen verstikkingsgevaar oplevert of bedekt is met loodverf, laat ze maar lekker knagen. Hun tandvlees klopt aan alle kanten. Ik zou waarschijnlijk ook op de meubels kauwen als mijn kaak zo voelde.