Waarom Baby Face Nelson niets voorstelt naast mijn peuter

Het is 4:17 's ochtends, en de gloed van mijn telefoonscherm verlicht de ene helft van mijn gezicht, terwijl de andere helft ritmisch wordt geschopt door een tweejarige voet. Ik probeer wanhopig te googelen waarom een van mijn tweelingdochters opeens een kin heeft die sprekend lijkt op een mislukte salami-pizza, maar slaapgebrek heeft mijn duimen in knakworstjes veranderd. Ik probeer "baby gezicht rood boos" in de zoekbalk te typen, maar door een onzalige combinatie van autocorrectie en pure uitputting zoek ik uiteindelijk op "baby face nelson". En in plaats van het zachte, pediatrische huidverzorgingsadvies waarnaar ik zo wanhopig op zoek was, val ik plotseling in een Wikipedia-konijnenhol over Lester Joseph Gillis, een uiterst lichtontvlambare bankrover uit het Chicago van de jaren dertig.

De grootste mythe over Baby Face Nelson is dat hij het meest angstaanjagende, onvoorspelbare wezen ooit op aarde was, puur en alleen omdat J. Edgar Hoover besloot zijn gezicht op "Staatsvijand Nummer Eén"-posters in heel Amerika te plakken. Dit is klinkklare onzin. J. Edgar Hoover heeft duidelijk nooit mijn dochter Florence ontmoet op een regenachtige dinsdagochtend toen ze de verkeerde kleur kom bij het ontbijt kreeg. Als de FBI ooit een tweejarige had meegemaakt tijdens een woedeaanval veroorzaakt door doorkomende tandjes, dan hadden ze meneer Nelson beleefd gevraagd om even hun jas vast te houden terwijl zij de échte bedreiging voor de nationale veiligheid aanpakten.

De maffioso versus de moderne peuter

De overeenkomsten tussen een gangster uit de tijd van de Drooglegging en een peuter die in een flat in Londen woont, zijn eigenlijk best schokkend als je al sinds 2021 niet meer hebt geslapen. Volgens het internet werd Nelson door zijn mede-straatschoffies "Baby Face" genoemd vanwege zijn jeugdige uiterlijk en uitzonderlijk kleine gestalte (hij was blijkbaar maar één meter zestig). Hij had een bloedhekel aan die bijnaam en haalde gewelddadig uit als iemand hem zo noemde; hij werd liever "Jimmy" genoemd. Mijn tweeling is ongeveer zo groot als een brandkraan, heeft wangetjes waar oudere familieleden constant in willen knijpen, en haat het absoluut om baby's genoemd te worden. "Ik ben een grote meid!" schreeuwt Florence dan, luttele seconden voordat ze over een volkomen stilstaand vloerkleed struikelt en eist dat ik haar naar de bank draag.

Nelson begon zijn criminele carrière naar verluidt op twaalfjarige leeftijd met woninginbraken, terwijl mijn dochters ons huis begonnen te vernielen zodra ze doorhadden hoe ze moesten kruipen. Ze leegden systematisch elk laag keukenkastje met Tupperware met de efficiëntie van een strak georganiseerd misdaadsyndicaat. Nadat zijn baas John Dillinger stierf, ging Nelson op een gewelddadige strooptocht die in november 1934 eindigde in een vuurgevecht met federale agenten, genaamd de "Slag om Barrington". Ik las dit allemaal om vier uur 's nachts terwijl Florence agressief kopstoten uitdeelde aan mijn sleutelbeen, en ik besefte dat mijn eigen Slag om de Woonkamer nog lang niet voorbij was.

Maar genoeg over historische bankrovers. Als je merkt dat je zoekt naar alles wat te maken heeft met het gezicht van een baby, zit je waarschijnlijk niet te wachten op een geschiedenisles over de Amerikaanse maffia. Je staart waarschijnlijk naar je eigen piepkleine, woedende huisgenoot, en vraagt je af hoe zo'n klein oppervlak zoveel kwijl, zoveel mysterieuze rode bultjes en zoveel algemene chaos kan produceren.

De grote kwijlvloed en de geruïneerde kin

Toen ik eindelijk de tijd vond om onze huisarts te vragen naar de salami-pizza-situatie op Florence's kin, wierp ze me die diep meelevende blik toe die artsen reserveren voor in paniek geraakte kersverse ouders. Ze mompelde iets over dat een babyhuidje aanzienlijk dunner is dan een volwassen huid. Ik geloof dat ze zei dat het twintig of dertig procent dunner was, wat zou kunnen verklaren waarom een ietwat ruwe handdoek ze eruit laat zien alsof ze net tien rondes in de boksring hebben gestaan. Of waarom een zacht herfstbriesje hun wangen doet barsten als oud perkament.

De belangrijkste boosdoener voor onze ellende waren doorkomende tandjes, een evolutionaire ontwerpfout die een menselijke zuigeling dwingt om genoeg speeksel te produceren om een pierenbadje te vullen, terwijl er tegelijkertijd scherpe kleine botjes uit hun tandvlees groeien. Omdat hun huid zo dun is en vreselijk slecht in het vasthouden van vocht, leidt een gezicht dat constant doordrenkt is met zuur kwijl tot wat de medische wereld beleefd "kwijluitslag" noemt, en wat ik "de rode ring van vuur" noem. Je belandt in een belachelijke, oneindige dans waarbij je hun kin dept met welk semi-schoon stukje stof dan ook dat binnen handbereik is, in de hoop dat een dikke laag barrièrecrème de eindeloze rivier van spuug op magische wijze zal afstoten.

Ik las een forumpost (pagina 47 van een uiterst nutteloos ouderschapsdraadje) die voorstelde om het gezicht van de baby simpelweg schoon en droog te houden met een zacht washandje en warm water. Dit klinkt heerlijk eenvoudig, totdat je probeert een warm, vochtig doekje op het gezicht van een tandenkrijgende peuter te leggen, die vervolgens reageert alsof je hem probeert te wassen met accuzuur. Ik heb wekenlang wanhopig elk bijtspeeltje op de markt gekocht, in de hoop dat één ervan de tweeling zou laten stoppen met kauwen op hun eigen handen, mijn vingers, de rand van de salontafel en het bandje van de kinderwagen.

Uiteindelijk kocht ik in een opwelling het Panda Siliconen Bijtspeeltje met Bamboe terwijl ik in de rij bij de apotheek stond. Het bleek eigenlijk briljant te zijn, vooral omdat het helemaal plat is en zo gevormd is dat een zeer ongecoördineerde baby het daadwerkelijk kan vasthouden zonder het direct op de grond te laten vallen. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen (wat ik waardeer omdat het niet meteen vies wordt zoals die bizarre stoffen bijtringen) en het heeft kleine textuurbobbeltjes waar de meiden hun voorste tandvlees agressief tegenaan leken te schuren. Het beste deel is dat wanneer het bedekt raakt met pluisjes en oude koekkruimels van de bodem van de luiertas, ik het gewoon met de koffiemokken in de vaatwasser gooi. Het is het enige dat erin is geslaagd om de kwijlvloed weg te leiden van hun kinnetjes naar iets beheersbaars, waardoor de uitslag eindelijk kon genezen.

Als je momenteel ook samenwoont met een kleine maffioso die je huis afbreekt omdat hun tandjes pijn doen, wil je misschien onze andere reddende bijtspeeltjes bekijken voordat je helemaal gek wordt.

Zonbescherming en andere dingen die ik verkeerd doe

Zodra je het kwijlprobleem hebt opgelost, loop je meteen tegen de nachtmerrie aan die 'met een babygezicht naar buiten gaan' heet. Ik herinner me vaag dat een wijkverpleegkundige terloops vermeldde dat baby's jonger dan zes maanden helemaal geen zonnebrandcrème op mogen, wat me in blinde paniek deed uitbreken de eerste keer dat de zon doorbrak in Londen (een zeldzame gebeurtenis, maar toch angstaanjagend als je een dubbele kinderwagen duwt). Blijkbaar is hun huid zo doorlaatbaar dat ze insmeren met chemische lotions een slecht idee is, dus je wordt gewoon geacht ze volledig uit de zon te houden.

Dit leidde ertoe dat ik onhandig verschillende kledingstukken over de kap van de kinderwagen drapeerde om een mobiele grot te creëren, wat onvermijdelijk resulteerde in woedend gekrijs vanuit de duisternis daarbinnen. We hebben de Bamboe Babydeken met kleurrijk bladerpatroon, die we voornamelijk voor precies dit doel gebruiken, of om op het gras in het park te leggen. Het is een prima deken, en blijkbaar is bamboe geweldig omdat het een soort natuurlijke vochtafvoerende eigenschap heeft die voorkomt dat baby's klam worden, hoewel mijn kennis van textielwetenschap zich voornamelijk beperkt tot het controleren of een stof een hete was kan overleven na een massale luier-explosie. Het is ongelooflijk zacht, maar ik moet wel zeggen dat het prachtige aquarel-bladerpatroon het knap lastig maakt om een verdwaalde, geplette rozijn te spotten totdat je er al bovenop bent gaan zitten.

Toen ze ouder werden en we eindelijk zonnebrandcrème mochten gebruiken, werd het aanbrengen ervan een Olympische sport. Als je ooit hebt geprobeerd om een dikke minerale zonnebrandcrème op het gezicht van een peuter te smeren die dat absoluut niet wil, dan weet je dat het is alsof je een taart probeert te glaceren terwijl de taart in de brand staat en actief terugvecht. Je smeert gewoon een witte streep over hun neus, probeert het uit te smeren terwijl ze in het rond slaan, en prikt onvermijdelijk in hun oog, wat resulteert in tranen die de zonnebrandcrème toch weer wegspoelen. Het is onbegonnen werk.

Het grote speendebat en de reserve-eekhoorn

Een andere grote boosdoener voor het verwoeste babygezichtje is de fopspeen (of tutje, afhankelijk van waar je vandaan komt). We leunden de eerste achttien maanden zwaar op spenen omdat het alternatief was dat we om 2 uur 's nachts huilend in de keuken tegen de magnetron stonden te praten. Maar spenen houden kwijl vast tegen de huid, waardoor een perfect klein broeikasje voor bacteriën en roodheid ontstaat. Ik merkte dat ik constant probeerde hun spenen in te wisselen voor bijtspeeltjes om hun huid de kans te geven om te ademen.

Voor in het autostoeltje houden we het Eekhoorn Bijtspeeltje in de roulatie als afleiding. Het is prima. Het mintgroene eikel-ontwerp is schattig, en het is ook van siliconen gemaakt dus het overleeft mijn agressieve schoonmaakroutines. Maar mijn dochter Alice gooide het een keer uit de kinderwagen toen we de straat overstaken en het stuiterde direct in een troebele Londense plas. Zelfs nadat ik het had uitgekookt, kan ik er niet naar kijken zonder aan het metronetwerk te denken, dus nu leeft hij exclusief binnenshuis. Toch is het hebben van meerdere reserves de enige manier om de doorkomende-tandjes-fase te overleven zonder zelf de misdaad in te gaan.

Eerlijk is eerlijk, het gezichtje van je kind enigszins schoon en vrij van boze rode bultjes houden is een uitputtingsslag. Je zult deppen, je zult dure biologische crèmes smeren, je zult twaalf verschillende kauwspeeltjes kopen, en soms zullen ze nog steeds wakker worden met het uiterlijk alsof ze een middeleeuwse pest hebben opgelopen. Onthoud gewoon dat je peuter, in tegenstelling tot een gangster uit de jaren '30, uiteindelijk over deze fase heen zal groeien, hun huid dikker zal worden en het kwijlen zal stoppen. Tot die tijd, houd gewoon een zacht doekje bij de hand en probeer om 4 uur 's nachts geen dingen te googelen.

Als je uitgeput bent en gewoon geld tegen het probleem wilt smijten totdat je baby stopt met huilen, neem dan een kijkje in ons assortiment biologische babyverzorging om de babykamer goed in te slaan.

Vragen die ik mezelf regelmatig om 3 uur 's nachts stel

Waarom zit het gezicht van mijn baby constant onder de rode bultjes?
Als er tandjes doorkomen, is het vrijwel zeker kwijluitslag. De huid van een baby is komisch dun en verschrikkelijk slecht in het omgaan met vocht. Wanneer ze constant zuur speeksel over hun kin en nek lekken, raakt de huid geïrriteerd. Mijn huisarts vertelde me in feite dat het normaal is, hoewel het er afschuwelijk uitziet. Je moet het gewoon droog deppen zonder te wrijven, wat in wezen onmogelijk is.

Kan ik normale bodylotion op het gezicht van een baby smeren?
Ik heb dit in een moment van wanhoop één keer geprobeerd en het maakte alles nog veel erger. Blijkbaar zitten volwassen lotions vol met parfums en chemicaliën die de babyhuid compleet ruïneren. Ik houd het maar bij die dikke barrièrecrèmes met onuitspreekbare namen die de apotheek aanbeveelt voor baby's, of ik laat het gewoon aan de lucht drogen.

Zijn siliconen bijtspeeltjes serieus beter dan de houten?
Voor pure, onvervalste, tandvlees-massale verlichting denk ik dat siliconen wint. De houten exemplaren staan prachtig op een plank in de kinderkamer en geven je het gevoel een ongelooflijk bewuste, aardse ouder te zijn, maar als je kind het uitschreeuwt in de auto, lijkt een zacht siliconen speeltje waar ze echt hard op kunnen bijten hen sneller te kalmeren. Bovendien kun je de siliconen exemplaren in de vaatwasser smijten.

Hoe was ik het gezicht van mijn baby als ze een hekel aan water hebben?
Geen idee, laat het me weten als je erachter komt. Het officiële advies is om een zacht washandje en warm water te gebruiken, maar mijn tweeling doet alsof ik ze aan het waterboarden ben. Meestal probeer ik ze gewoon onverhoeds te overvallen met een vochtig doekje terwijl ze afgeleid zijn door een tekenfilm, of ik gebruik gewoon de mouw van mijn T-shirt als we in het openbaar zijn. We doen allemaal ook maar ons best hier.