Waarom de cast van Baby Driver me misleidde tijdens onze familiefilmavond

Mijn oudste zoontje, Jackson, staat midden in de woonkamer in een bij elkaar geraapt dinosauruspyjamaatje. Hij klampt zich vast aan een half opgegeten kaasstengel alsof het een microfoon is en staart met wijd open ogen naar ons televisiescherm. Het is 21:45 uur op een vrijdagavond. Hij hoort al lang en breed te slapen. In plaats daarvan kijkt hij in stilte naar Jamie Foxx die in high definition een geldwagen aan gort schiet. In blinde paniek duik ik over de salontafel om de afstandsbediening uit de handen van mijn man te grissen, waarbij ik mijn enkel flink verstuik op een verdwaald stuk speelgoed en mijn lauwe zoete thee over het hele tapijt mors, puur en alleen om de uitknop in te drukken voordat mijn vierjarige permanente psychologische schade oploopt.

Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn, ik dacht echt dat ik een volkomen onschuldige film had uitgekozen. Mijn man vroeg wat we moesten kijken, en ik zag een titel met het woord 'baby' erin, dus mijn vermoeide moederbrein had gewoon even kortsluiting. Ik moest Jackson wanhopig wijsmaken dat die harde knallen op de tv gewoon special effects waren van een grappige kleine vuurwerkshow, waarna ik zijn stijve lichaampje oppakte en hem rechtstreeks terug naar bed marcheerde, terwijl ik zachtjes bad dat hij geen nachtmerries zou krijgen.

Ik zweer het, de titel klonk zo ontzettend onschuldig

Toen mijn man de film voor het eerst op het huurscherm tevoorschijn haalde, googlede ik nog snel de Baby Driver cast op mijn telefoon terwijl ik wat popcorn in de magnetron gooide. Ik zag Ansel Elgort uit die huilfilm over tieners en Lily James, die letterlijk Assepoester speelde, dus ging ik er natuurlijk vanuit dat het een of andere eigenzinnige, hartverwarmende indie-dramedy was. Je kent het wel, zo'n lief verhaal over een jonge vader die met zijn baby het hele land doorrijdt om zichzelf te vinden of zoiets. Wat was ik naïef, ik zat er zo spectaculair naast.

Lieve mensen, tien minuten in deze film en ik besefte dat het een compleet gestoorde actiethriller over bankovervallen is. Er komen niet eens echte baby's in voor. De hoofdpersoon is gewoon een vluchtautochauffeur met de bijnaam Baby — of misschien Baby D, ik kon eerlijk gezegd de helft van de dialogen niet eens verstaan door de gierende banden en het zware geschut. In plaats van een schattige komedie over ouderschap, kreeg ik een film met meer dan 110 scheldwoorden, waaronder zo'n 57 keer het f-woord. Dat is nou exact de woordenschat die mijn peuter, die alles oppikt als een spons, absoluut niet hoeft mee te nemen naar de peuterspeelzaal.

Mijn oma zei altijd dat een stil huis een verdacht huis is, en ze had gelijk. Als ik gewoon de babyfoon had gecheckt in plaats van meegezogen te worden in de openingsachtervolging, had ik Jackson wel door de gang horen sluipen. Het is een wonder dat hij de volgende ochtend aan het ontbijt geen dialogen van Jamie Foxx aan het herhalen was.

Trommelvliezen zijn een stuk kwetsbaarder dan mijn geduld

Toen de kinderen eenmaal weer veilig in hun bed lagen en we de film echt hadden afgekeken (met het volume flink omlaag), zette de verhaallijn me oprecht aan het denken over mijn eigen kinderen. De hoofdpersoon, Baby, heeft een ernstige, constante piep in zijn oren — tinnitus — omdat hij als klein jongetje een vreselijk auto-ongeluk heeft gehad. Om die verschrikkelijke piep te overstemmen, luistert hij constant naar muziek op zijn iPod.

Ik kreeg er echt een knoop van in mijn maag, want ik had een paar maanden geleden nog een lang gesprek met onze kinderarts, dokter Miller, over het gehoor van kinderen, nadat ik ze had meegenomen naar een verrassend luidruchtige lokale kermis. Hij vertelde me dat kinderen niet alleen gehoorschade oplopen door ouderdom, maar dat één enkele traumatische gebeurtenis met hard geluid of fysiek letsel al een permanente piep in hun oren kan veroorzaken. Ik begrijp de wetenschap erachter niet helemaal, maar hij legde uit dat de oren van kleine kinderen diep vanbinnen microscopisch kleine haartjes hebben die vervormen door harde geluiden. Ik weet vrij zeker dat hij zenuwuiteinden bedoelde, maar wat het ook precies zijn, ze groeien nooit meer terug als ze eenmaal kapot zijn.

Het bevestigde helemaal mijn overbezorgde moederinstinct om altijd en overal die grote geluiddempende oorkappen voor mijn peuters mee te nemen. Maar goed, midden in mijn plotselinge nachtelijke paniek over gehoorbescherming wilde ik naar de keuken lopen en stapte ik direct op een van onze Zachte Baby Bouwblokkensets die Jackson in de gang had laten slingeren. Ik zal eerlijk zijn over deze blokken: ze zijn echt prima en ik vind het fijn dat ze van niet-giftig rubber zijn gemaakt in plaats van dat goedkope plastic dat snel breekt. Mijn kinderen gebruiken ze echter vooral om agressieve torentjes te bouwen die ze vervolgens hardhandig in de waterbak van de hond schoppen. Ze zorgen zeker niet voor dat rustige, gefocuste en educatieve speelkwartiertje dat de doos beloofde, maar ze doorboorden in ieder geval niet mijn voet toen ik er in het donker op ging staan.

Autoritten zouden niet als een extreme contactsport moeten voelen

Iets anders dat me echt is bijgebleven uit de film, is het auto-ongeluk uit de jeugd van de hoofdpersoon, waardoor hij überhaupt dat letsel opliep. Zijn ouders waren luid aan het ruziën tijdens het rijden, raakten afgeleid en knalden achterop een vrachtwagen. Mijn moeder vertelde me altijd dat autorijden met huilende baby's op de achterbank eigenlijk gewoon een overlevingstocht is van punt A naar punt B, en daar was geen woord van gelogen.

Er is absoluut niets dat meer afleidt dan een baby die in het autostoeltje een complete, paars-aangelopen woedeaanval krijgt terwijl jij met honderd kilometer per uur probeert in te voegen op de snelweg. Meestal raken mijn kinderen overstuur in de auto omdat ze het veel te warm hebben. Die autostoeltjes zijn eigenlijk gewoon geïsoleerde schuimbakken die al hun lichaamswarmte vasthouden. Als je ze dan ook nog kleedt in synthetische stoffen, marineren ze letterlijk in hun eigen zweet totdat ze het uitschreeuwen.

Dat is precies waarom ik helemaal ben gestopt met het kopen van die goedkope polyester outfits en voor autoritten ben overgestapt op het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen voor mijn jongste. Het biologische katoen laat haar huidje echt ademen, en door de toevoeging van elastaan rekt het net genoeg mee, zodat ik haar niet hoef aan te kleden alsof ik met een kleine alligator aan het worstelen ben. Bovendien is het voor die prijs ook nog eens ontzettend budgetvriendelijk, omdat het na één rondje in de droger tenminste niet krimpt tot poppenformaat. Een comfortabele baby is een rustige baby, en een rustige baby betekent dat ik gewoon goed in mijn dode hoeken kan kijken zonder het gevoel te hebben dat mijn hersenen trillen van het lawaai.

Als je nog wanhopig probeert je luiertas te upgraden voor je volgende chaotische autovakantie met de familie, kun je het beste even kijken naar wat onmisbare biologische babyspullen die de chaos van het echte leven wél aankunnen, in plaats van er alleen maar schattig uit te zien aan een kledinghanger.

Het geluid buitensluiten als je niet zomaar een koptelefoon kunt opzetten

In de film gebruikt Baby een iPod om zijn realiteit te overleven. Bij ons in huis gebruiken mijn kinderen daarvoor kauwen. Doorkomende tandjes zijn de absolute hel van het ouderschap, en ik ga de discussie aan met iedereen die iets anders beweert. Toen mijn middelste dochter, Sadie, haar kiezen kreeg, was ze een klein, kwijlend monstertje dat als een op hol geslagen bever op de rand van onze houten salontafel knaagde.

Ik heb zoveel geld verspild aan van die perfect esthetische, beige bijtspeeltjes die je nu overal op Instagram ziet. Jullie weten precies over welke ik het heb. Ze zien eruit als minimalistische kunstsculpturen die uit triest drijfhout zijn gesneden en ze kosten een fortuin, maar baby's hebben er een bloedhekel aan. Mijn kinderen wilden ze niet eens aanraken. Ze willen gewoon iets felgekleurds en zachts dat ook echt goed achterin bij hun tandvlees kan. Maar het internet wil ons doen geloven dat we falen als moderne ouders zodra we onze kinderen kleurrijk plastic geven. Er wordt van ons verwacht dat we een babykamer inrichten die eruitziet als een hippe Scandinavische wachtkamer, waarbij we volledig negeren dat baby's rommelige, luidruchtige en kleurrijke wezentjes zijn. Ze hebben behoefte aan praktische verlichting van de pijn, niet aan een ingetogen kleurenpalet dat toevallig mooi bij onze sierkussens past.

Maar goed, beige is voor het vloerkleed in de woonkamer, niet voor babyspullen.

Wat uiteindelijk mijn verstand redde bij Sadie, was dit Siliconen Panda Bijtspeeltje. Ik kocht het in een opwelling tijdens een ernstig slaaptekort, en het was een absolute game-changer. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, waardoor het super flexibel is maar niet afbreekt. De kleine pandavorm heeft handige platte randjes, precies het perfecte formaat voor haar kleine handjes om stevig vast te grijpen als ze lag te spartelen in haar kinderwagen. Ik gooide het eerlijk gezegd ook gewoon in de vaatwasser. Geen gedoe met uitkoken, geen speciale sterilisatierituelen, gewoon bij de spaghettiborden in de machine gooien en aanzetten. Het gaf haar de zintuiglijke prikkels die ze nodig had om te stoppen met schreeuwen, en dat gaf mij de rust die ik nodig had om mijn eigen gedachten weer te kunnen horen.

Voordat we toekomen aan de vragen die je jezelf op dit moment waarschijnlijk stelt: wees verstandig en bestel dat panda-bijtspeeltje voor je eigen gemoedsrust. Geloof me, de fase van doorkomende tandjes wacht op niemand, en je wilt echt niet om twee uur 's nachts met lege handen staan.

Vragen die je je op dit moment misschien afvraagt

Waarom zoekt iedereen naar de cast van Baby Driver als het geen familiefilm is?
Omdat de cast oprecht bomvol zit met grote namen als Ansel Elgort, Jon Hamm en Lily James, en de titel ongelooflijk misleidend is! Tieners en volwassenen vinden het fantastisch omdat het een strakke actiefilm vol geweldige muziek is, maar de titel doet uitgeputte ouders geloven dat het een film is die ze kunnen aanzetten tijdens een gezellig pizza-avondje met het gezin. Maak niet dezelfde fout als ik.

Kunnen kleine kinderen echt tinnitus krijgen, zoals de jongen in de film?
Volgens mijn kinderarts: ja, dat kunnen ze absoluut. We denken bij een piep in de oren vaak aan iets dat alleen bij opa's of rocksterren gebeurt, maar een flinke oorontsteking, luidruchtige evenementen zonder gehoorbescherming, of fysiek letsel kunnen het gevoelige gehoor van een kind onomkeerbaar beschadigen. Neem dus altijd die oorkappen voor je baby mee, mensen.

Wat is de beste manier om te voorkomen dat een baby blijft schreeuwen tijdens een lange autorit?
Naast bidden voor een wonder, is de juiste temperatuur echt alles. Laat die dikke polyester outfits links liggen en kies voor ademende laagjes zoals rompertjes van biologisch katoen, zodat ze zich niet kapot zweten in hun autostoeltje. Maak ook een speciaal auto-bijtspeeltje vast aan de gordel, zodat ze zichzelf kunnen kalmeren in plaats van dat ze het speeltje elke vijf minuten op de automat laten vallen.

Zijn die rompertjes van biologisch katoen dat extra geld nou echt waard?
Ik ben echt een koopjesjager, maar ik zeg: ja. Die supergoedkope multipacks van de grote ketens worden na drie keer wassen kriebelig en vormeloos, waardoor je kindje rondloopt met een lubberende halslijn die de borst blootstelt aan koude lucht. De biologische varianten met een klein beetje stretch overleven daadwerkelijk de strijd met de wasmachine bij mij thuis, dus op de lange termijn hoef je er gewoon minder te kopen.

Hoe weet ik of een film écht geschikt is voor mijn kinderen voordat ik op play druk?
Vertrouw niet zomaar op de titel en staar je al helemaal niet blind op de cast, zoals ik deed! Gebruik Kijkwijzer of open een website zoals Common Sense Media op je telefoon en lees de reviews van andere ouders. Als ik dertig seconden had besteed aan het lezen van de waarschuwingen over de 57 vloekwoorden in plaats van op de IMDb-pagina van Ansel Elgort te scrollen, had ik niet dwars door mijn woonkamer hoeven duiken om de onschuld van mijn vierjarige te beschermen.