Wat een babycheeta me leerde over mijn eigen kruipende dreumes

We stonden afgelopen dinsdag voor het verblijf van de grote katachtigen in de dierentuin van de Bronx. Ik droeg mijn zwaar gevlekte Lululemon-legging en had een lauwe kop filterkoffie in mijn hand die lichtjes naar kleingeld smaakte, terwijl Leo – vier jaar oud en behoorlijk wild – actief het glas probeerde te likken. Er stond een man naast ons. Hij droeg een korte cargobroek en had een Oakley-zonnebril in zijn nek liggen, en hij was luidruchtig aan zijn eigen peuter aan het uitleggen dat een babyjachtluipaard "rennend geboren wordt".

Ik stikte bijna in mijn vreselijke koffie.

Hij hield praktisch een TED Talk voor een tweejarige over hoe deze dieren met honderd kilometer per uur de wereld in knallen, volledig in staat om een antilope te verslinden. En het maakte me zo irrationeel boos, want het is precies dezelfde giftige mythe waar we intrappen als het gaat om het ouderschap. We kijken naar de natuur, of naar andere moeders op Instagram, en we gaan ervan uit dat alles vanzelf hoort te gaan. Gracieus. Aangeboren. We nemen aan dat deze prachtige dieren majestueus geboren worden, en dat wij dus ook instinctief zouden moeten weten hoe we onze eigen kinderen moeten opvoeden zonder gek te worden.

Maar nee. Echt niet.

Ik weet vrij zeker dat ik in een artikel van National Geographic heb gelezen – of misschien was het een Instagram-reel om 3 uur 's nachts terwijl ik Maya aan het voeden was, wie zal het zeggen – dat welpen van jachtluipaarden eigenlijk volledig blind worden geboren. Ze wegen misschien, wat, 400 gram? Dat is minder dan een pond. Het zijn absoluut hulpeloze, zachte, krijsende kleine aardappeltjes die wekenlang helemaal niets voor zichzelf kunnen doen.

Precies zoals wij.

Maar goed, mijn punt is: terwijl ik daar stond te kijken hoe deze uitgeputte jachtluipaardmoeder probeerde te voorkomen dat haar drie welpen in elkaars staart beten, realiseerde ik me dat het opvoeden van een mensenbaby en het opvoeden van een wild roofdier eigenlijk precies dezelfde chaotische, door slaapgebrek geteisterde baan is.

Dat gekke pluizige hanenkammetje van ze

Er is dus iets heel geks biologisch aan de hand met deze welpen. De eerste paar maanden van hun leven groeit er een dikke, zilvergrijze strook haar recht over hun rug. Het wordt een mantel genoemd, en het zorgt ervoor dat het lijkt alsof ze een extreme, permanente bad hair day hebben. Of op een chagrijnige oude man lijken.

Blijkbaar is dit een evolutionair trucje om ze er van bovenaf uit te laten zien als honingdassen, want honingdassen zijn absolute psychopaten waar adelaars en leeuwen liever met een grote boog omheen lopen. Maar mijn kinderarts, Dr. Miller – die ik met veel te veel berichtjes via het patiëntenportaal lastigval – vertelde me ooit dat temperatuurregulatie een van de moeilijkste dingen is voor een nieuw zoogdier om onder de knie te krijgen. En dat is het andere wat die mantel doet. Het werkt als een ingebouwde thermostaat voor de welp, houdt de zon van hun huid en houdt warmte vast wanneer de temperatuur op de savanne 's nachts tot het vriespunt daalt.

Oh god, temperatuurregulatie.

Mijn man Dave is compleet onbekwaam om onze kinderen passend bij het weer aan te kleden. Het is een serieus relatieprobleem. Dan is het in april 24 graden, en dan betrap ik hem erop dat hij Maya een fleece skipak aantrekt omdat "haar teentjes een beetje koud aanvoelden, Sarah." Vroeger maakte ik daar ruzie over met hem, totdat ik gewoon alle synthetische polyester troep die we van mijn schoonmoeder hadden gekregen, heb weggegooid en het allemaal heb vervangen door biologisch katoen.

Eerlijk gezegd is de Biologisch Katoenen Mouwloze Baby Romper van Kianao de enige reden dat mijn kinderen nog niet spontaan zijn ontbrand door Dave's neiging om ze te dik aan te kleden. Ik heb er een stuk of zes van gekocht toen Maya nog heel klein was. Het is mouwloos, wat betekent dat het daadwerkelijk ademt, en er zit 5% elastaan in waardoor het zoveel makkelijker over het hoofd van een gillende baby te worstelen is. Het werkt precies zoals die mantel van een jachtluipaard – het creëert een perfect microklimaat op de huid zodat ze geen warmte-uitslag krijgen, maar ook niet bevriezen als de airco aanslaat. Bovendien heb je voor de drukknoopjes in het kruis geen ingenieursdiploma nodig om ze om 2 uur 's nachts dicht te krijgen, en dat is eerlijk gezegd het enige wat me boeit.

Leeuwen hebben overigens geen mantel, wat alleen maar bewijst dat jachtluipaarden veel superieure katachtigen zijn.

Worstelen is eigenlijk een fulltimebaan

Dus die man in zijn cargobroek in de dierentuin dacht dat deze katten geboren worden met de kennis hoe ze moeten jagen. Wat ik echt hilarisch vind. Ze hebben NUL aangeboren jachtvaardigheden. Helemaal niks.

Alles wat ze leren, leren ze door zich als absolute maniakken te gedragen. Ze besluipen elkaar. Ze tackelen hun broertjes en zusjes. Ze kauwen op de oren van hun moeder tot het lijkt alsof ze aan het dissociëren is. Het duurt maanden voordat ze doorhebben hoe ze de ene poot voor de andere moeten zetten zonder over hun eigen voeten te struikelen.

Dr. Miller zegt altijd dat "spelen het werk van het kind is." Wat klinkt als iets dat je op een houten bordje bij een peperdure crèche zou lezen, maar het is waar. Toen Leo ongeveer vier maanden oud was, raakte ik in paniek omdat hij nog niet omrolde. Ik was ervan overtuigd dat ik hem kapot had gemaakt. Ik kocht al die chique flashcards en zwart-wit contrastborden, en weet je wat echt werkte? Hem op de grond gooien onder een babygym en hem gewoon laten... spartelen.

Als je maar één ding koopt voor een nieuwe baby, laat het dan de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dierenspeeltjes zijn. Ik ben geobsedeerd door dit ding. Ik heb het letterlijk acht maanden lang midden in onze woonkamer laten staan, omdat het eruitziet als een echt meubelstuk in plaats van een plastic explosie. Er hangen van die kleine houten ringen en stoffen diertjes aan, en Leo lag daar gewoon urenlang te proberen tegen de olifant te slaan. Dat is hoe hij diepteperceptie leerde. Dat is hoe hij erachter kwam dat zijn handen aan zijn lichaam vastzaten. Niet doordat ik begeleide oefeningen met hem deed, maar gewoon door hem met zijn omgeving te laten worstelen als een klein wild dier.

Nu moet ik zeggen dat ik later ook de Zachte Baby Bouwblokken Set heb aangeschaft. Ze zijn... prima? Ik bedoel, het zijn blokken. Ze doen precies wat blokken horen te doen. Ze zijn van zacht rubber, wat echt super is, want Maya gooide de blauwe vorige week tegen mijn slaap en ik heb er geen hersenschudding aan overgehouden. Ze piepen, er staan cijfers op, je kunt ze mee in bad nemen. Het zijn perfect goede blokken. Maar die houten gym? Dat was mijn absolute heilige graal.

Als je op zoek bent naar dingen die er ook nog een beetje fatsoenlijk uitzien in je huis terwijl je kind leert hoe hij zijn ledematen moet gebruiken, kun je eens kijken naar Kianao’s biologische babykleding en dekentjes.

Niemand wordt eerlijk gezegd geboren met de kennis hoe dit moet

Het andere feit over jachtluipaarden dat me versteld deed staan, is dat ze niet brullen. Ze kunnen het fysiek gezien letterlijk niet. Ze missen een specifiek bot in hun keel, dus in plaats daarvan tjilpen ze. Als vogels. En ze spinnen.

Toen Maya ongeveer zes maanden oud was, stopte ze met die schattige brabbelgeluidjes en begon ze een soort keelachtige, hoge krijs te produceren die precies klonk als een pterodactylus in nood. Ik dacht echt dat ze bezeten was.

Dave bleef maar googelen op "baby maakt rare krijsgeluiden" en raakte in paniek, maar het bleek dat ze gewoon vreselijk last had van doorkomende tandjes. Haar kleine mondje deed pijn, haar tandvlees was opgezwollen, en ze probeerde alleen maar te communiceren dat de wereld compleet oneerlijk was. Het is zo'n schokkend moment wanneer je kind z'n stem vindt, en het is niet die schattige, Instagram-perfecte giechel die je had verwacht. Het is een rare, rommelige, natte tjilp van frustratie.

Begin bij mij niet over barnsteen kettingen voor doorkomende tandjes; die dingen zijn een levensgevaarlijk verstikkingsgevaar en totale oplichting.

Wat onze geestelijke gezondheid serieus heeft gered, was het Panda Bijtring Siliconen & Bamboe Babyspeeltje. Dit heeft Dave warempel besteld, en daar zal ik hem voor altijd dankbaar voor blijven. Toen Maya diep in de loopgraven zat van het doorkomen van haar eerste kiezen, was deze kleine siliconen panda het ENIGE dat het schreeuwen stopte. Het is gemaakt van voedselveilig siliconen, dus ik hoefde me geen zorgen te maken over giftige troep, en het heeft allerlei verschillende texturen op de pootjes en de bamboestok waar ze echt goed op kon kauwen. Ik gooide hem vaak twintig minuutjes in de koelkast terwijl ik 's middags mijn koffie maakte, en haar die koude panda geven was alsof ik een vredesverdrag overhandigde aan een kleine dictator.

Een jachtluipaardmoeder voedt haar welpen wel twee jaar lang helemaal alleen op. Ze verplaatst haar hol elke drie tot zes dagen om roofdieren bij haar baby's weg te houden. Ze is uitgeput. Ze is waakzaam. Ze overleeft puur op cafeïnevrije adrenaline.

Ik kijk naar mijn eigen leven — de rommelige woonkamer, de zachte blokken onder de bank, de gevlekte rompertjes, de koude koffie — en ik besef dat we allemaal gewoon proberen onze welpen in leven te houden.

We worden niet geboren met de kennis hoe dit moet. We knallen niet met honderd kilometer per uur het moederschap in. We leren met vallen en opstaan, door onze kinderen te warm aan te kleden, door in paniek te raken over rare keelgeluiden, en door te vertrouwen op een goede babygym om het zware werk te doen, zodat wij even vijf minuten op de bank kunnen zitten.

En weet je wat? Dat is precies hoe de natuur het bedoeld heeft.

Als je spullen nodig hebt die écht helpen in plaats van alleen maar de rommel te vergroten, neem dan eens een kijkje bij de babygym-collectie van Kianao, voordat je kind begint te worstelen met de gezinshond.

Dingen die je je waarschijnlijk afvraagt over wilde dieren en menselijke peuters

Kunnen babyjachtluipaarden echt brullen?
Nee, dat kunnen ze letterlijk niet! Het is bizar. Ik ben hierover helemaal in een YouTube-rabbithole gedoken. Omdat ze geen zwevend tongbeen hebben, tjilpen, spinnen en miauwen ze gewoon. Ze klinken als agressieve kleine huiskatten. Het zorgt ervoor dat ik me een stuk beter voel over de rare, vogelachtige krijsgeluiden die Leo altijd maakte als hij honger had.

Waarom hebben jachtluipaardwelpen van dat rare grijze haar?
Dat wordt een mantel genoemd! Het is in feite de manier van de natuur om ze een vermomming te geven zodat ze op een honingdas lijken (waar werkelijk geen enkel dier ruzie mee wil), maar het helpt ze ook hun temperatuur te reguleren in het wild. Dat is precies de reden waarom ik geobsedeerd ben door ademend biologisch katoen voor mijn kinderen, want menselijke baby's zijn er berucht om dat ze verschrikkelijk slecht zijn in het beheersen van hun eigen lichaamstemperatuur.

Is 'tummy time' echt hetzelfde als worstelende welpjes?
Eerlijk gezegd, ja. Dr. Miller vertelde me dat al dat ongecoördineerde gespartel op de vloer cruciaal werk is. Wanneer een welp zijn broertje of zusje tackelt, of wanneer jouw baby agressief een houten olifant in de babygym heen en weer schudt, bouwen ze precies dezelfde grove motoriek en ruimtelijk inzicht op. Ze worden niet gecoördineerd geboren; ze moeten duizend keer falen in hun bewegingen voordat ze het onder de knie hebben.

Zijn jachtluipaarden bij hun geboorte al snel?
Nog niet eens een klein beetje. Die man in de dierentuin had het zo mis. Ze worden volledig blind geboren en wegen minder dan een pond. Het zijn compleet hulpeloze kleine wezentjes. Ze beginnen pas echt te rennen als ze veel ouder zijn, en ze moeten eindeloos oefenen om die waanzinnige snelheden van 100 kilometer per uur te halen. Dus als je kind nog niet loopt, stop met stressen. Niemand begint gelijk met sprinten.

Hoe voorkom je dat een mensenbaby bevriest of zich doodzweet?
Ten eerste negeer je het advies van mijn man Dave. Je kleedt ze aan in ademende, natuurlijke laagjes. Synthetische stoffen houden zweet vast en veroorzaken warmte-uitslag. Een goede mouwloze romper van biologisch katoen werkt als een tweede huid — of de mantel van een jachtluipaard — en laat lucht door terwijl het toch een basislaag van warmte geeft. Het haalt het giswerk uit die hele "hebben ze het te koud/te warm" paniekspiraal.