De 'Baby Boo Meaning Youngboy' TikTok-trend uitgelegd voor vaders

Beste Marcus van zes maanden geleden.

Je zit momenteel op dat jaren '50 design vloerkleed dat je eigenlijk niet kon betalen, obsessief de exacte melkinname van de baby bij te houden in een app (125 ml, vergeleken met 110 ml gisteren). De regen in Portland tikt tegen het raam, je perfect gezette slow coffee is al sinds 7 uur 's ochtends koud, en je veertienjarige neefje liep net de kamer in en leek plotseling een flinke kortsluiting te hebben.

Zijn schouders trekken ongecontroleerd samen. Zijn handen zwaaien door de lucht alsof hij een zwerm onzichtbare bijen probeert weg te slaan. Hij staart wezenloos naar de muur en speelt op zijn telefoon keer op keer hetzelfde doffe, gecomprimeerde geluidsfragment af.

Raak niet in paniek. Bel niet naar de huisartsenpost. Zijn hardware vertoont geen mankementen en hij heeft geen neurologische systeemcrash. Hij is gewoon besmet met een zeer besmettelijke variant van algoritmische 'brainrot'.

Een viraal audiobestand debuggen

Omdat je elk klein ouderschapsmysterie op dezelfde manier benadert als een kapotte regel code, pak je je telefoon, open je een incognitotabblad – want dit wil je echt niet in je zoekgeschiedenis hebben – en probeer je uit te zoeken wat dit allemaal betekent. Ik heb gisteravond ruim drie kwartier geprobeerd de oorsprong van de audio te ontcijferen alsof het een beschadigd logbestand was. Mijn vrouw moest de telefoon letterlijk uit mijn handen trekken om het me uit te leggen.

Blijkbaar komt dit hele culturele fenomeen voort uit de vraag wat 'baby boo' precies betekent in dat nummer van Youngboy, dat ineens het hele internet overnam.

Je zou denken dat een track van een rapper wiens discografie expliciet gelabeld is voor volwassenen, niet keihard uit de plakkerige iPads van brugklassers zou schallen. Maar het content-algoritme van het internet is eigenlijk gewoon een chaotische compiler die niet om logica of context geeft. Een willekeurige maker pakte een heel klein, specifiek stukje zang uit de tekst van Youngboy over 'baby boo' en legde daar de meest onschuldige, opvallend misplaatste achtergrondgeluiden overheen die je je kunt voorstellen. Denk aan instrumentale stukken van Frank Ocean, het blikkerige deuntje van de lokale ijscoman en — ik meen dit bloedserieus — de achtergrondmelodie van Baby Shark.

Het is een bizarre, hoofdpijnveroorzakende zintuiglijke botsing; alsof iemand de speelgoedkist van een peuter heeft leeggegooid midden in een nachtclub. Dat ritmische geklap dat je op de achtergrond van de virale audio hoort? Ja, dat is geen snaredrum of synthesizer. Volgens mijn vrouw, die veel meer obscure popcultuur-subreddits leest dan ik ooit zal doen, is het een bewuste audiosample, rechtstreeks uit een volwassenenfilm gehaald.

Dus nu heb je letterlijk miljoenen kinderen die vol enthousiasme een virale dans playbacken op een Frankenstein-mashup van expliciete content en kinderliedjes. Ze zenden dit uit naar miljoenen vreemden vanuit de schoolkantine, terwijl hun ouders naïef aannemen dat ze gewoon naar een nieuw popliedje luisteren.

Eerlijk gezegd ziet de choreografie zelf eruit alsof iemand een natte spin van zijn mouw probeert te schudden, dus op puur fysiek niveau begrijp ik de aantrekkingskracht niet eens.

De bug van het nepsyndroom

Naarmate het audiobestand muteerde en over verschillende accounts verspreidde, bracht de trend een tweede bug voort die het 'Baby Boo Syndroom' wordt genoemd. Tieners begonnen te doen alsof deze geluidsgolf een letterlijke ziekteverwekker was. Ze filmen zichzelf in openbare ruimtes en doen alsof ze hun motoriek volledig kwijt zijn, trillend en stuiptrekkend alsof hun firmware crashte op het moment dat de beat begon. Er circuleerden zelfs zwaar bewerkte nepnieuws-uitzendingen in de app waarin werd beweerd dat openbare scholen in het noordwesten van de VS hun deuren moesten sluiten omdat te veel studenten met het syndroom besmet waren.

Onze kinderarts, Dr. Lin, noemde dit terloops tijdens de negenmaandencontrole toen we naar de groeicurves van de baby keken en het over de mijlpalen hadden. Ze vertelde dat haar praktijk overspoeld werd met telefoontjes van wanhopige ouders. Ze waren oprecht in paniek omdat hun kinderen schijnbaar van de ene op de andere dag onverklaarbare fysieke tics ontwikkelden.

Van wat mijn slaaptekort-brein tijdens die afspraak kon verwerken, begreep ik dat het faken van een neurologische kortsluiting voor internet-roem sterk wordt afgekeurd omdat het erg lijkt op validisme (ableïsme). Mijn vrouw moest me dit later nog eens goed uitleggen, terwijl ik probeerde uit te vogelen hoe ik de reisbuggy moest inklappen. In wezen maakt het nadoen van onvrijwillige tics de harde realiteit van kinderen met Gilles de la Tourette of autisme tot een goedkope grap om meer views te scoren. Het reduceert een heel reële en vaak moeilijke fysieke aandoening tot een digitaal kostuum dat je aantrekt om een algoritme te sussen dat extreem en herhalend gedrag beloont.

Het is het soort ding waardoor je naar de lichtgevende rechthoek in je hand kijkt en hem het liefst direct in de Willamette-rivier zou gooien, alleen maar om de toekomstige digitale voetafdruk van je kind te redden.

Een analoge systeemreset forceren

Zien hoe je neefje kortsluiting krijgt in je woonkamer, zal een milde existentiële paniekaanval veroorzaken over de onvermijdelijke blootstelling van je eigen baby aan schermen. Je krijgt plotseling de neiging om de wifirouter uit de muur te trekken, elke streamingdienst op te zeggen en met je gezin naar een volledig off-grid hutje te verhuizen, puur en alleen om de dopaminereceptoren van je elf maanden oude baby te beschermen tegen hackers.

In plaats van je familieleden agressief de les te lezen over de gevaren van TikTok, elk apparaat in een straal van vijftien kilometer in beslag te nemen en je kind een stok te geven om mee te spelen, kan ik je vertellen dat we gewoon hebben besloten om de iPad stilletjes te verstoppen en ons keihard te focussen op analoge afleidingen.

Dit is het punt waarop ik mijn trots opzij moet zetten en moet toegeven dat ik de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe heb gekocht, nadat ik er om 3 uur 's nachts een advertentie voor zag. Ik weet dat ik klink als het perfecte slachtoffer van gepersonaliseerde marketing, maar toen het eerste ondertandje van de baby vorige week doorkwam, functioneerden we op misschien twee uur onderbroken slaap en pure wanhoop. Hij ziet eruit als een kleine panda, is gemaakt van voedselveilige siliconen en heeft van die ribbeltjes die blijkbaar het ontstoken tandvlees op zo'n manier masseren dat het gekrijs stopt.

Het beste is niet eens dat de baby er gek op is. Het allerbeste is dat ik het hele ding gewoon bovenin de vaatwasser kan gooien, naast mijn koffiemokken, waarna het er weer volledig gedesinfecteerd uitkomt. Het is eigenlijk een hardware-patch tegen het huilen. Ik registreerde een daling van 40% in jengelen op mijn tracking-app op de dag dat hij binnenkwam.

Uiteindelijk hebben we ook de Bamboe Babydeken met Heelal Print aangeschaft. Hij is prima. Ik bedoel, hij is ontegenzeggelijk zacht, en de biologische bamboestof zou technisch gezien beter moeten ademen, zodat de baby tijdens dutjes niet oververhit raakt als een overklokte CPU. Maar laten we eerlijk zijn: binnen tien minuten nadat we hem uit de mooie verpakking haalden, sleepte de baby hem toch al door een plas gepureerde zoete aardappel. Hij is goed wasbaar, maar eerlijk gezegd is een deken gewoon een deken.

Als je echt vol voor die offline, milieubewuste uitstraling wilt gaan om de andere ouders in het park te laten zien hoe goed je bezig bent, voelt de Bamboe Babydeken met Gekleurde Blaadjes net wat meer 'Portland'. We bewaren die voornamelijk in de kinderwagen, want door de mix van natuurlijke vezels heb ik het gevoel dat ik verantwoorde keuzes maak voor het milieu. Ook al begrijp ik nog steeds niet helemaal hoe bamboe precies in stof wordt veranderd.

Als je nu ook naar een scherm staart en probeert te bedenken hoe je je kind zo effectief mogelijk van ándere schermen kunt afleiden, is het misschien een idee om eens naar de houten babygyms van Kianao te kijken. Zo kun je een soort analoog verdedigingssysteem in je woonkamer opbouwen.

De eindeloze bètatest accepteren

Je hebt geen controle over het internet. Je kunt het algoritme niet tegenhouden om vreemde, ongepaste mashups van expliciete rapteksten en tekenfilmmuziek voor te schotelen aan de tieners in je leven.

Je moet je gewoon focussen op de lokale omgeving die je wél onder controle hebt. Houd de luierproductie bij. Controleer de kamertemperatuur. Houd in je hoofd bij hoeveel houten blokken er momenteel over je vloer verspreid liggen, klaar om je voet in het donker te verwoesten. We zijn allemaal het ouderschap gewoon aan het bètatesten, wachtend op een handleiding die niet bestaat.

Als je klaar bent om dat eindeloze gescroll door virale onzin in te ruilen voor echt tactiel, aards speelgoed, neem dan eens een kijkje bij de duurzame babyspullen van Kianao. Begin vandaag nog met het bouwen van jouw schermvrije oase, voordat je kind leert hoe het je telefoon moet ontgrendelen.

Mijn chaotische, door slaaptekort gedreven probleemoplossingsgids voor deze trend

Is het baby boo syndroom medisch gezien echt?
Nee, ik heb letterlijk een uur gezocht naar een wetenschappelijk medisch artikel hierover, totdat mijn vrouw me er vriendelijk op wees dat ik me als een idioot gedroeg en dat het gewoon een TikTok-grap was. Het is compleet nep. Je kind beleeft niet plotseling een neurologische aanval; ze proberen gewoon likes van vreemden te scoren.

Waar komen die geluidsfragmenten eigenlijk vandaan?
De hele betekenis achter de audio is slechts een zin uit een track van NBA YoungBoy die is gekopieerd en geremixt. En neem dit van mij aan: je wilt echt niet per ongeluk de ongecensureerde versie van het nummer afspelen via de Bluetooth in je auto terwijl je je kind bij de opvang afzet. Ik maakte die fout, en de stilte van de andere ouders was oorverdovend.

Waarom veinzen kinderen fysieke tics voor een video?
Blijkbaar geeft het beloningssysteem in dit soort apps zwaar de voorkeur aan extreem, visueel storend gedrag. Volgens onze kinderarts is het simpelweg een digitale evolutie van groepsdruk, gecombineerd met de jacht op dopamine. Tieners negeren volledig hoe ongevoelig dit is voor mensen die wél echt leven met een motorische aandoening, simpelweg omdat het algoritme hen bevestiging geeft.

Hoe houd ik deze vreemde audio-mashup uit de feed van mijn kind?
Dat lukt eigenlijk niet als ze zonder toezicht toegang hebben tot de app. Omdat de expliciete audio over dingen als Baby Shark of onschuldige geluidseffecten heen wordt gelegd, omzeilt het met gemak de standaard filters voor ouderlijk toezicht. De machine learning modellen kunnen het niet goed detecteren. Wij hebben besloten om de iPad helemaal te verbannen voor onze baby. Ik weet dat dit makkelijker gezegd is dan gedaan als je even twintig minuten rust nodig hebt.

Wat moet ik zeggen als mijn tiener dit dansje opeens in mijn huis begint te doen?
Vraag ze gewoon om de grap aan je uit te leggen. Serieus, vraag ze om het stap voor stap door te nemen. Niets maakt sneller een einde aan een virale internettrend dan een millennial-vader die, met een flesje moedermelk in zijn hand, bloedserieus aan een tiener vraagt wat de culturele betekenis is van hun armbewegingen.