Waarom Baby Assassins Nice Days niet geschikt is voor de gezinsfilmavond

De grootste leugen die moderne streamingdiensten ons vertellen, is dat een algoritme weet wat je op een dinsdagavond om 20:14 uur wilt kijken, wanneer je nog precies tweeënveertig minuten aan bewustzijn over hebt voordat je brein in een vloeibare brij verandert. De op één na grootste leugen is de aanname dat alles met het woord 'baby' in de titel veilig genoeg is om af te spelen in een woonkamer waar twee peuters elk moment wakker kunnen worden.

Ik ben daar gisteravond op de harde manier achter gekomen. Het was eindelijk stil in huis. De meiden (mijn tweejarige tweeling, die dit huishouden momenteel runnen als een stel kleine, onvoorspelbare dictators) hadden zich eindelijk overgegeven aan de slaap na een slopende impasse van veertig minuten over een blauwe beker die blijkbaar de verkeerde tint blauw was. Ik plofte op de bank, miste ternauwernood een verdwaald plastic boerderijdier en besloot mijn overleving te belonen met een film.

Ik klikte op iets dat Baby Assassins: Nice Days heette. Ik nam vaag aan dat het zo'n eigenzinnige, luchtige komedie zou zijn over peuters die ietwat belachelijke dingen doen. Of misschien een documentaire over baby's die chaos veroorzaken. Ik had het helemaal mis.

De pure paniek van Japanse gun-fu rond bedtijd

Voor degenen die zich er gelukkig niet van bewust zijn: Baby Assassins: Nice Days is het derde deel in een Japanse actiekomedie-franchise. Het volgt twee tienermeisjes, Chisato en Mahiro, die toevallig zeer bekwame, levensgevaarlijke huurmoordenaars zijn. Het woord "baby" in de titel is gestileerde straattaal die verwijst naar hun jeugd, niet naar hun letterlijke ontwikkelingsfase. Er komen geen luiers in deze film voor. Er is geen zachte slaapmuziek. Er zijn alleen maar meedogenloze, prachtig gechoreografeerde, maagomdraaiende man-tegen-mangevechten en vuurwapengeweld.

De film begon, en binnen pakweg veertig seconden besefte ik mijn catastrofale fout. Het volume stond nog steeds op standje 45 van eerder die dag, toen ik probeerde het nieuws te horen boven het geluid van de afzuigkap en de schreeuwwedstrijd van Tweeling A met de postbode. Plotseling klonk mijn stille woonkamer als een actief oorlogsgebied.

Mijn vrouw kwam de trap af gerend, met een stapel opgevouwen wasgoed in haar handen geklemd en haar ogen wijd open met dat specifieke soort ouderlijke paniek dat meestal betekent dat er iemand van de trap is gevallen. Ze eiste te weten waar in hemelsnaam ik onze slapende kinderen aan blootstelde, wat ertoe leidde dat ik verwoed baby assassins nice days eng sub watch online in de browser van mijn telefoon typte, puur om haar te bewijzen dat dit een veelgeprezen internationale indiefilm was en niet een of andere gestoorde darkweb-video die ik actief had opgezocht. De choreografie is objectief gezien briljant, maar goed, we dwalen af.

Ik bedoel, het gore lef van de filmindustrie om dit recht naast de gezinsvriendelijke aanbevelingen te zetten, puur vanwege de titel. Het is een valstrik speciaal ontworpen voor slaapgebrek hebbende ouders die na zonsondergang fysiek niet meer in staat zijn om contextuele aanwijzingen te verwerken.

Wat Dr. Sharma eigenlijk zei over schermgeweld

Je kunt pagina 47 van elk willekeurig modern opvoedboek openslaan en het zal je vertellen dat je streng in de gaten moet houden wat je kinderen kijken, iets wat ik altijd enorm nutteloos vond om 03:00 uur 's nachts wanneer je gewoon probeert iedereen in leven te houden. Maar de medische kant hiervan is iets wat ik ongemakkelijk bij elkaar heb moeten puzzelen na onze bezoeken aan het lokale consultatiebureau.

Onze kinderarts, Dr. Sharma, is een zeer geduldige vrouw die mijn paranoïde vragen meestal met een vermoeide glimlach beantwoordt. Tijdens onze laatste controle liet ze vaag doorschemeren dat het laten kijken van een tweejarige naar hyperrealistische vechtsportexecuties op de een of andere manier hun zich ontwikkelende neurale paden zou kunnen frituren, of op z'n minst sterk correleert met nachtelijke paniekaanvallen. Van wat ik wist te begrijpen terwijl ik een veeg van een ongeïdentificeerde kleverige substantie van mijn spijkerbroek veegde, kunnen kleine hersentjes cinematografische sociopathie niet van de realiteit onderscheiden.

Als ze geweld zien, stijgt hun angst, sneuvelen hun slaappatronen, en ineens ben ik degene die om 04:00 uur de prijs betaalt terwijl ik een doodsbang kind weer in slaap probeer te wiegen. Eerlijk gezegd hebben we in dit huis al genoeg willekeurige huilbuien omdat iemands schaduw ze raar aankeek — we hoeven daar absoluut geen Japanse huurmoordenaars aan toe te voegen.

De echte huurmoordenaars wonen in mijn huis

De ironie van het kijken naar een film over meedogenloze moordenaars is dat ik er momenteel zelf twee opvoed. Vooral Tweeling B is in een doorkomende tandjesfase beland die alleen kan worden omschreven als de tactiek van de verschroeide aarde. Ze sluipt door de woonkamer en evalueert zwijgend waar ze haar kleine, vlijmscherpe tandjes nu weer in kan zetten. De tafelpoot. Mijn schouder. De arm van haar zus.

Om dit huiselijk geweld tegen te gaan, ben ik eindelijk overstag gegaan en heb ik de Siliconen Panda Bijtring en Bamboespeeltje gehaald. Ik ben over het algemeen nogal sceptisch over alles wat beweert op magische wijze een razende peuter te kalmeren, maar dit kleine stukje siliconen heeft oprecht mijn gezond verstand gered. Het heeft een plat oppervlak met meerdere texturen waar Tweeling B meedogenloos op kauwt in plaats van in mijn vingers.

Het beste is nog wel dat het gemaakt is van voedselveilige siliconen en zo de vaatwasser in kan, want als ik nog één ding met de hand moet afwassen in dit huis, word ik gek. Het is licht genoeg zodat ze het agressief heen en weer kan schudden terwijl ze boos tegen de hond brabbelt, en het is vrij van al die angstaanjagende chemicaliën waar je om 02:00 uur 's nachts over leest. Als jouw kind momenteel functioneert als een kleine, met kwijl bedekte haai, raad ik ten zeerste aan om er een siliconen panda tegenaan te gooien.

We hebben ook het Bamboe Babydekentje met Blauw Bloemenpatroon. Het is prima. Het doet precies wat een deken hoort te doen. De bamboemix is naar verluidt fantastisch voor hun huid en ademt goed, zodat ze niet bezweet en woedend wakker worden, wat een mooie bonus is. Ik waardeer vooral dat het blauwe korenbloemmotief de onvermijdelijke vlekken van het ouderschap redelijk goed verbergt. Uiteindelijk gebruik ik het om over mijn eigen benen te draperen tijdens het kijken naar ongepaste actiefilms in het donker, dus ik denk dat het ook nog eens een multifunctioneel item is.

Als je wanhopig probeert dingen te vinden die je kinderen daadwerkelijk kalmeren in plaats van ze op te peppen voor een gevecht, moet je waarschijnlijk gewoon even rondkijken bij de biologische babykleding en slaapartikelen en accepteren dat je leven nu voornamelijk draait om zachte stoffen en overleven.

Afleidingstactieken voor overdag

De sleutel om rustig te kunnen zitten en een film als Baby Assassins te kijken (met het volume op een verstandige 12 en de ondertiteling aan, natuurlijk) is ervoor zorgen dat de kinderen om 19:00 uur volledig uitgeput zijn. Je moet hun batterijen systematisch leegtrekken.

Voor ons betekent dat veel speeltijd op de vloer. We zetten de Houten Babygym met Regenboog Dierenhangers midden op het kleed. Tweeling A is de strategische van de twee; zij ligt daar een eeuwigheid intens te staren naar de kleine houten olifant alsof ze staatsgeheimen probeert te ontcijferen. Tweeling B probeert alleen maar met pure brute kracht de hele boogconstructie naar beneden te trekken.

Het is echt een prachtig ding, eerlijk waar. Er hoeven geen batterijen in, er flitsen geen verblindende neonlichten in mijn gezicht, en er klinkt geen blikkerige, elektronische versie van 'Old MacDonald' waarvan ik in huilen wil uitbarsten. Het staat daar gewoon, ziet er esthetisch mooi en lichtjes Scandinavisch uit, en helpt ze in alle rust bij het ontwikkelen van hun dieptezicht en hand-oogcoördinatie. Ze slaan tegen de houten ringen, putten zichzelf uit, en storten uiteindelijk in, wat mij de vrijheid geeft om in alle rust volwassen media te consumeren.

Waarom we snakken naar de cinematografische chaos

Je vraagt je misschien af waarom een zwaar vermoeide vader van een tweeling er actief voor kiest om een hypergewelddadige film te kijken in plaats van, zeg, te gaan slapen. Of naar een rustgevende documentaire over bakken te kijken.

Dat komt omdat, wanneer je hele dag bestaat uit het bewaken van de grenzen van peuters, het snijden van druiven in exacte kwartjes om verstikkingsgevaar te voorkomen, en het onderhandelen bij gijzelingssituaties over wie de rode kom krijgt, je snakt naar media die absoluut niets te maken heeft met het gezinsleven. Ik wil tieners salto's zien maken en kogels zien ontwijken omdat het zó ongelooflijk ver verwijderd is van mijn realiteit waarin ik havermoutpap van het plafond moet vegen. Het is escapisme in zijn meest pure, bloedigste vorm.

Maar de gouden regel blijft: houd de streams gescheiden. Je moet echt even die kijkwijzers checken, de ondertiteling aanzetten, en agressief de afstandsbediening bewaken voordat er iemand wakker wordt en een glimp opvangt van een vechtsportexecutie.

Voordat je per ongeluk je nageslacht traumatiseert met internationale indie-cinema, kun je beter inslaan op de spullen die ze écht comfortabel houden, je streamingfilters controleren en je nachten iets voorspelbaarder maken. Bekijk het volledige assortiment duurzame basics van Kianao om de rust in huis te bewaren.

Veelgestelde Vragen Over Schermtijd in de Avond (En Overleven)

Gaat Baby Assassins eigenlijk wel over baby's?

Niet eens een klein beetje. Er zit letterlijk geen enkele zuigeling in deze film. Het gaat volledig over tiener-huurmoordenaars die het woord 'baby' als straattaal gebruiken om aan te geven dat ze jong en onervaren zijn in de wereld van de huurmoordenaars. Zet dit niet op voor je oudergroepje.

Wat gebeurt er als mijn peuter per ongeluk een gewelddadige actiefilm ziet?

Volgens wat ik uit de woorden van mijn kinderarts kon opmaken, veranderen ze niet direct in kleine sociopaatjes, maar het overbelast hun zenuwstelsel compleet. Je garandeert jezelf in feite een nacht vol geschreeuw, nare dromen en verhoogde paniek. Blijf gewoon bij de tekenfilmvarkentjes, maat.

Waarom maken streamingdiensten het zo moeilijk om dit soort dingen eruit te filteren?

Omdat de algoritmes vooral ontworpen zijn om kijkcijfers te stimuleren, niet om de kwetsbare psyche van je tweejarige te beschermen. Veel internationale films glippen door generieke ouderlijke filters omdat ze in jouw specifieke land mogelijk 'Unrated' (zonder keuring) zijn. Je moet handmatig een pincode op je volwassen profielen zetten als je écht gemoedsrust wilt.

Gaat die panda-bijtring oprecht het huilen stoppen?

Kijk, niets op deze aarde zal ervoor zorgen dat een peuter helemaal stopt met huilen. Dat is simpelweg hun standaardinstelling. Maar de siliconen bijtring geeft ze iets veiligs om agressief op te kauwen wat niet jouw sleutelbeen is. De ribbeltjes masseren hun tandvlees, wat oprecht de scherpe kantjes van de pijn wegneemt. Het gaat allemaal om schadebeperking.

Hoe lukt het je eigenlijk om een hele film wakker te blijven?

Meestal lukt dat niet. De truc is om alles in blokjes van dertig minuten te kijken, verspreid over een week. Als je op dinsdag door een film van twee uur heen probeert te knallen, word je om 02:00 uur 's nachts wakker met een stijve nek, kwijlend op je eigen bank, terwijl het dvd-menu eindeloos op de achtergrond doorspeelt.