Zoeken naar een Beanie Baby van 3 augustus: de waarheid over verjaardagstweelingen

Het was precies 02:14 uur op een dinsdagnacht, ik droeg Dave's grijze oude trainingsbroek met een opgedroogde vlek perzikyoghurt op de linkerknie, en ik was letterlijk verwikkeld in een bloedstollende biedingsoorlog met een vreemde genaamd PlushKing99 over een stoffige pluchen eekhoorn. Ik had mezelf wijsgemaakt, met die gestoorde, van hormonen doordrenkte logica van het vroege moederschap waarin je moet huilen om autoreclames, dat het opsporen van een vintage Ty-knuffel met precies de geboortedatum van mijn kind het allerbelangrijkste was wat ik voor zijn toekomst kon doen. Alsof ik de ouderschapsprijs van de dag zou winnen als ik deze specifieke knuffel te pakken zou krijgen.

Wat natuurlijk krankzinnig is.

Dit is de grootste leugen die wij millennial-ouders onszelf vertellen over nostalgische babykamerdecoratie: we denken dat we voor onze baby's een magische metgezel van erfstukkwaliteit kopen die ze voor altijd zullen koesteren. We zien voor ons hoe ze dit perfect bewaarde jaren 90-artefact aan zijn oor achter zich aan slepen, eruitziend als een model uit een catalogus voor biologisch linnen in een zonovergoten veld. We denken dat we onze eigen kindertijd in ere herstellen door het stokje door te geven.

De realiteit? Je geeft veertig euro uit aan een letterlijke zak vol stikkingsgevaar die al sinds het Clinton-tijdperk in een vochtige kelder in Ohio ligt weg te rotten.

De eBay Rabbit Hole en de "e baby" Typfouten

Maar laten we even terugspoelen. Toen mijn zoontje Leo vier jaar geleden begin augustus werd geboren, ben ik echt in het diepste zwarte gat gedoken om zijn pluchen verjaardagstweeling te vinden. De Ty-tweelingen voor een verjaardag op 3 augustus zijn Amigo de chihuahua, Nutty de eekhoorn en Twilight de uil. Ik had mijn zinnen gezet op Nutty omdat ik dacht dat de bosdieren-esthetiek beter zou passen bij de veel te dure, neutrale boekenplanken die ik net had opgehangen.

Mijn hersenen waren zo compleet gefrituurd van het clusterkolven en -voeden dat ik steeds 'e baby' in mijn zoekbalk typte in plaats van eBay. Ik zat gewoon in het donker naar mijn telefoon te staren, dronk lauwe oploskoffie en vroeg me af waarom Google me rare virtuele internetbaby's liet zien in plaats van een knuffeleekhoorn. Ergens was het wel heel toepasselijk, want online een vintage Beanie Baby kopen voelt precies als proberen een Tamagotchi in leven te houden in 1999 — stressvol, duur en volledig gedreven door millennial-angst.

Dave werd rond 3 uur 's nachts wakker voor een glas water, keek over mijn schouder mee naar het oplichtende scherm met een twintig jaar oude pluchen uil en fluisterde alleen maar: "Sarah, dat ding heeft harde plastic ogen, hij gaat letterlijk proberen het op te eten."

Waarom Mijn Dokter Een Hekel Heeft Aan Nostalgie

Dave had natuurlijk gelijk, maar ik wilde het niet toegeven tot onze controle bij vier maanden. Dr. Evans is een heerlijk botte vrouw die al twaalf jaar lang mijn opvoedneuroses aanziet sinds de geboorte van mijn oudste dochter Maya. Ze keek naar de vintage beer die ik trots aan Leo's kinderwagen had geklikt en zuchtte zachtjes.

Ze legde me de realiteit van dit speelgoed uit, en ik begon een mentaal lijstje bij te houden van waarom mijn nostalgische obsessie eigenlijk ontzettend dom was. Het zag er ongeveer zo uit:

• De ogen. Oh god, de harde plastic knoopogen die er gewoon om smeken om eraf te worden geknaagd door een baby die tandjes krijgt en last heeft van pijnlijk tandvlees.
• De vulling, wat letterlijk gewoon kleine PE-plastic korreltjes zijn die de knuffel dat bevredigende, zware en slappe gevoel geven, maar die in feite babyvergif zijn als ze ontsnappen.
• Het feit dat het fysiek onmogelijk is om ze goed te ontsmetten zonder de fluwelen textuur te verpesten of de kaartjes te laten smelten, wat sowieso het hele verzamelaarsdoel tenietdoet.
• Het afschuwelijke besef dat een of andere vreemde waarschijnlijk in 1999 op dit ding heeft geniesd en het nog nooit grondig in heet water is gewassen.

Ik weet vrij zeker dat de officiële richtlijnen voor veiligheid in feite zeggen dat alles wat kleiner is dan een wc-rol een dodelijke valstrik is, of was het een keukenrol? Hoe dan ook, het punt is: die kleine plastic kraaltjes in een vintage knuffel zijn een letterlijke nachtmerrie die op het punt staat te gebeuren als die twintig jaar oude katoenen naad scheurt terwijl je baby erop kauwt.

Waar Ik Mijn Kinderen Wel Op Laat Kauwen

Dus in plaats van Leo op een vintage eekhoorn te laten kauwen, moest ik iets vinden dat me niet om middernacht naar de spoedeisende hulp zou sturen. Maak kennis met het Siliconen Panda Bijtspeeltje in Bamboevorm. Ik overdrijf niet als ik zeg dat dit ding mijn geestelijke gezondheid heeft gered tijdens het Grote Kiesdrama van 2020.

Het was een dinsdag, ik droeg een bevlekte grijze trui en Leo schreeuwde de longen uit zijn lijf omdat zijn bovenste voortanden tegelijkertijd doorkwamen. Ik gaf hem deze kleine platte panda, en het werd ineens muisstil in de kamer. De platte vorm van het bamboeblad was perfect omdat hij hem echt zelf kon vasthouden zonder hem elke vijf seconden te laten vallen om vervolgens naar me te gillen of ik hem op wilde pakken. En omdat het gewoon één massief stuk voedselveilige siliconen is, hoefde ik niet zwetend boven hem te hangen uit angst dat er kleine plastic korreltjes in zijn keel zouden belanden. Ik gooide hem elke avond in de vaatwasser. Soms legde ik hem tien minuten in de koelkast terwijl ik een paniek-koffie voor mezelf zette, en de koude siliconen leverden me minstens een uur rust op. Het is gewoon een oprecht goed, simpel product dat niet probeert te zijn wat het niet is.

We hebben ook de Houten Babygym met Regenboog Dieren Speeltjes geprobeerd toen Leo iets jonger was. Eerlijk? Voor ons was hij gewoon oké. Ik bedoel, hij is prachtig gemaakt, het hout is superglad en hij past zeker in die neutrale, kalme Montessori-esthetiek die ervoor zorgt dat mijn woonkamer minder op een plastic explosie lijkt. Maar Leo was er vrij snel op uitgekeken. Hij mepte misschien vijf minuten lang naar het kleine houten olifantje en begon dan weer te gillen tot ik hem oppakte. Dave vond hem geweldig omdat hij makkelijk achter de bank kon worden opgeborgen, maar als echt boeiende afleiding was het niet onze absolute favoriet. Elke baby is anders, neem ik aan. Gelukkig speelde er in ieder geval geen robotachtig liedje op repeat waardoor ik de haren uit mijn hoofd wilde trekken.

(Eerlijk gezegd, als je overweldigd raakt door alle stikkingsgevaren en de stress van vintage speelgoed, haal dan even diep adem en ontdek in plaats daarvan de biologische babykledingcollectie van Kianao. Het is zoveel makkelijker dan het opsporen van een jaren 90-relikwie.)

De Hele 'Kale Woestenij' Slaapsituatie

Dr. Evans boorde overigens ook mijn dromen over een perfect gestyled ledikant de grond in. Ze vertelde me dat de slaapplek er de eerste twaalf maanden uit zou moeten zien als een dorre, deprimerende woestenij. Geen schattige mousseline dekentjes, geen perfect gepositioneerde pluchen eekhoorns, helemaal niets. Alleen een hoeslaken en een baby in een slaapzak. Ik herinner me dat ik in de babykamer stond die ik vier maanden lang minutieus had gedecoreerd, met een perfect op kleur afgestemde pluchen uil in mijn handen, en me enorm veroordeeld voelde.

Maar dan ga je serieus naar huis en google je de statistieken — wat overigens mijn advies is: google nooit iets om 3 uur 's nachts terwijl je ijskoffie uit een glazen pot drinkt, het ruïneert je leven. Ik weet vrij zeker dat ik ergens las dat elk zacht voorwerp het risico op verstikking met een of ander astronomisch percentage verhoogt, hoewel mijn door slaapgebrek geteisterde brein de exacte cijfers misschien wat overdrijft. Hoe dan ook, de gedachte dat die kleine knoopogen of zware met balletjes gevulde pootjes op het gezicht van mijn baby zouden belanden terwijl ik in de kamer ernaast sliep, was genoeg om me volledig in paniek te laten raken.

Dus heb ik het bedje compleet gestript. Ik haalde het schattige handgemaakte dekentje eruit dat mijn tante had gestuurd. Ik verwijderde de esthetisch verantwoorde bedomranders. Ik pakte alle vintage pluchen knuffels en verbande ze naar de hoogste, meest onbereikbare plank in de kamer, waar ze nu eigenlijk gewoon liggen te verstoffen en me uit te lachen. Het ziet er nu uit als een babygevangenis, maar eerlijk is eerlijk, die gemoedsrust is het waard om de hele Pinterest-vibe te verpesten waar ik zo op hoopte.

En begin me niet eens over de absolute waanzin van mensen die die harde plastic labelbeschermers op het speelgoed laten zitten om de "waarde" te behouden en het dan aan een menselijke baby geven die letterlijk de wereld verkent door dingen in zijn mond te stoppen.

Ze Aankleden In Plaats Van Stressen

Als je iets duurzaams wilt kopen waar je baby *oprecht* veilig mee kan omgaan en in kan slapen, moet je de focus verleggen naar kleding. Want kleding raakt de hele dag door hun huid aan.

Maya had het eerste jaar een vreselijk gevoelige huid. Van alles kreeg ze van die kleine rode bultjes. Uiteindelijk ging ik overstag en kocht ik het Rompertje van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes. Mijn man vond het absoluut belachelijk dat ik geld uitgaf aan biologisch katoen terwijl ze er toch alleen maar in zou poepen, maar ik zweer je dat het een enorm verschil maakte. De stof is zo belachelijk zacht en er zit 5% elastaan in voor de stretch, wat echt levensreddend is als je na een badje een natte, schreeuwende baby in een kledingstuk probeert te worstelen terwijl ze een stijve-hark-krokodillenrol uitvoeren op de commode. Het scheurde niet. En die vlindermouwtjes zijn zo bizar schattig. Het is GOTS-gecertificeerd, wat volgens mij betekent dat niemand vergif op het katoen heeft gespoten, maar het belangrijkste voor mij is dat ze er geen uitslag van kreeg. Het is zowat het enige dat ze drie maanden achter elkaar gedragen heeft.

Mijn Gestoorde Kussensloop-Wasmethode

Ik moet toegeven, er is één geldig argument voor de jacht op vintage speelgoed, en dat is de hele circulaire economie. Ik doe echt mijn best om zo min mogelijk nieuw gefabriceerde plastic troep te kopen als ik het kan vermijden. Het kopen van tweedehands speelgoed houdt synthetische materialen weg van de vuilnisbelt, wat fantastisch is, mits je ze écht schoon kunt krijgen zonder ze te vernietigen.

Mijn wasmethode is pure chaos. Ik pak de knuffel, prop hem in een fijnmazig waszakje, stop dat in een oude kussensloop, bind de hele boel dicht met een van mijn dikke scrunchies, en was het op de koudste, meest delicate wasstand die mogelijk is. Dave betrapte me hier een keer op en liep langzaam en zonder een woord te zeggen de wasruimte weer uit. Ik denk dat het werkt? Ik weet het niet, het ruikt achteraf in ieder geval minder naar een antiekwinkel, dus ik zie het als een overwinning. Maar nogmaals, na afloop gaat de knuffel sowieso gewoon weer terug op de hoge plank.

Kijk, nostalgie is een zeer verslavend goedje en ik begrijp de drang volkomen om die ene specifieke verjaardagsmatch voor je kind te vinden. Maar wees er wel verstandig in. Houd de jaren 90-relikwieën op de plank waar ze horen en geef je baby iets veiligs om écht op te kauwen. Als je jezelf de hoofdpijn wilt besparen, ontdek dan gewoon de moderne bijtspeeltjes-collectie van Kianao, voordat je kind besluit een maaltijd te maken van een twintig jaar oude pluchen hond.

Zijn die oude Ty-knuffels eigenlijk wel veilig voor pasgeborenen?

Oh god, nee. Dus echt, absoluut niet. Mijn dokter keek me aan alsof ik een alien was toen ik hiernaar vroeg. Ik weet vrij zeker dat de officiële richtlijnen stellen dat alles met harde plastic knoopogen en een vulling van losse plastic korreltjes een enorm stikkingsgevaar vormt voor baby's onder de drie jaar. Als die twintig jaar oude naad scheurt terwijl je kind erop kauwt, is het een directe rit naar de spoedeisende hulp. Zet hem gewoon op een hoge plank waar ze niet bij kunnen, serieus.

Wie is eigenlijk de verjaardagstweeling van 3 augustus?

Als je je net als ik helemaal verliest in het zwarte gat van exacte geboortedata, dan zoek je naar Amigo de chihuahua, Nutty de eekhoorn of Twilight de uil. Ik heb veel te veel tijd besteed aan de jacht op Nutty omdat ik dacht dat de eekhoorn-esthetiek schattiger was voor een bosdieren-babykamer. Maar eerlijk is eerlijk, ze worden allemaal niet meer gemaakt, dus je moet je door de rare vintage verzamelaarshoeken van het internet worstelen om ze te vinden, en dat is ronduit uitputtend.

Hoe was je een tweedehands knuffel zonder hem te verpesten?

Mijn methode is eigenlijk één groot wetenschappelijk experiment, maar ik prop de knuffel meestal in een waszakje, stop dat in een oude kussensloop, bind de hele boel dicht met een scrunchie en was het op de meest delicate, koude wasstand die mogelijk is. Dave denkt dat ik gek ben. Ik denk dat de hitte van een droger ervoor zorgt dat de fluwelen textuur smelt of de kaartjes ruïneert, maar ik ben geen textielexpert. Ik weet alleen dat ik mijn baby niet iets kan geven dat al sinds 1998 stof ligt te verzamelen in een garage zonder in ieder geval te proberen het te ontsmetten.

Wat moet ik kopen in plaats van een vintage knuffel?

Als je oprecht iets wilt waar je kind veilig mee kan spelen, kies dan voor voedselveilige siliconen of biologisch katoen. Het Panda Bijtspeeltje dat ik eerder noemde is geniaal, omdat het gewoon uit één massief stuk materiaal bestaat zonder dat er vage balletjes in verstopt zitten. Of koop gewoon ontzettend zachte, rekbare biologische kleding voor ze. Ze groeien er toch in drie seconden uit, dus je kunt net zo goed spullen halen waarvan ze geen gekke uitslag krijgen.

Kan ik de knuffel in het bedje leggen als ik alle kaartjes eraf knip?

Nee! Nee, doe dit alsjeblieft niet. Ik weet dat we allemaal dat perfecte esthetische plaatje van het ledikant willen, maar het verwijderen van het kaartje lost het verstikkingsgevaar niet op. Zover ik de regels voor veilig slapen begrijp, moet het bedje helemaal leeg zijn — geen dekentjes, geen kussens, geen pluchen eekhoorns, niets. Een kaal matras en een hoeslaken. Het ziet er een beetje triest uit, maar het is echt de enige manier waarop ik ooit in slaap kon vallen zonder in totale paniek naar de babyfoon te staren.