Wat het baby daddy-drama van Wendy Ortiz ons leert over ouderschap

De helderheid van mijn telefoonscherm staat helemaal op de laagste stand, op een doffe grijstint. Buiten doet de winterse wind van Chicago weer dat ding waarbij het klinkt als een stervend dier tegen de ramen. Het is twee uur 's nachts. Mijn dochter maakt een raar, ritmisch jengelgeluidje in haar ledikant, wat waarschijnlijk betekent dat ze droomt over een kwijtgeraakte speen. Ik zou nu echt moeten slapen. In plaats daarvan zit ik vier lagen diep in een TikTok rabbit hole over Wendy Ortiz en haar baby daddy Carlos.

Ik kijk toe hoe miljoenen vreemden de relatie van een twintig-en-nog-wat influencer met de vader van haar kind ontleden. Ze analyseren wazige details op de achtergrond, geven commentaar op haar keuzes als moeder en vellen hun oordeel over hoe ze met haar peuter omgaat. Het is een enorm digitaal circus. En terwijl ik hier in het donker zit, met opgedroogd spuug op mijn schouder en een opkomende hoofdpijn achter mijn rechteroog, besef ik waarom dit me zo vreemd bekend voorkomt.

Het kan ons eigenlijk niets schelen wat de specifieke details van het Wendy Ortiz baby daddy-drama zijn. Het raakt ons omdat haar zeer openbare puinhoop een spiegel is van onze eigen, verborgen uitputting. De comment section op het internet is gewoon een wereldwijde versie van wat elke moeder ervaart zodra ze het ziekenhuis verlaat met een pasgeboren baby.

Iedereen denkt dat jouw baby ook een beetje van hen is

Luister, je hebt geen drie miljoen volgers nodig om te weten hoe mom-shaming voelt. Je hebt alleen maar een schoonmoeder nodig, of een overdreven zelfverzekerde buurvrouw, of die ene kinderloze vriendin die ooit één artikel over Montessori-opvoeding heeft gelezen.

In mijn familie zijn de Indiase tantes de originele comment section. Ze hebben geen app nodig om je te vertellen dat je baby te dun is, of dat je keuze voor je man twijfelachtig is, of dat je de ontwikkeling van je kind verpest door hem op een afstandsbediening te laten kauwen. Ze zeggen het gewoon recht in je gezicht, onder het genot van een bord samosa's.

Toen ik diensten van twaalf uur draaide als kinderverpleegkundige, zag ik ouders bezwijken onder de druk van deze constante controle. We leven in een tijdperk waarin iedereen gelooft dat er een klinisch perfecte manier is om een mens op te voeden. Die is er niet. Mensen zijn veerkrachtige kleine kakkerlakken. Ik heb kinderen gezien die drie jaar lang zand aten en uitgroeiden tot modelstudenten. Ik heb baby's met strakke schema's en uitsluitend biologische voeding exact dezelfde gedragsproblemen zien ontwikkelen als de rest.

De kritiek die jonge moeders zoals Ortiz over zich heen krijgen, is slechts een uitvergrote versie van de appjes die ik van mijn eigen moeder krijg. Heeft ze wel genoeg gegeten? Is ze wel warm genoeg gekleed? Waar is haar vader? Waarom werk je? Waarom werk je niet? Het is een eindeloze cyclus van onbeantwoordbare vragen.

Co-ouderschap is eigenlijk gewoon medische triage

Mensen gebruiken de term baby daddy alsof het een belediging is, maar eerlijk gezegd maakt het helemaal niets uit hoe je je co-ouder noemt. Man, vriend, ex, partner. De realiteit van een peuter opvoeden met een ander mens is gewoon een continue, milde vorm van medische triage.

Op de spoedeisende hulp kijken we wie het hardst bloedt en die behandelen we als eerst. In mijn woonkamer kijken mijn man en ik wie het dichtst tegen een complete psychologische instorting aanzit en die persoon laten we een dutje doen. Dat is het grote geheim van modern co-ouderschap.

Je onderhandelt over alles. Je maakt om drie uur 's nachts ruzie over slaaptraining, al fluisterend zodat je de hond niet wakker maakt. Je kibbelt over wiens beurt het is om luiers te kopen, terwijl je een spuitluier van de houten vloer staat te vegen. Het is niet glamoureus. De meeste dagen is het maar net haalbaar.

Ik herinner me een specifieke dinsdag. Mijn man en ik hadden een gespannen, sissende ruzie over wie vergeten was de vaatwasser aan te zetten. Onze dochter zat midden in een enorme mentale sprong, wat in dokterstaal betekent dat ze zich gedroeg als een piepkleine tiran. Ze presteerde het om zichzelf van haar nek tot haar tenen onder te poepen, precies op het hoogtepunt van onze ruzie.

Dat was de dag dat ik de waarde inzag van praktische babyspullen. Ik had haar gekleed in de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen van Kianao. Ik kocht hem in eerste instantie omdat ik de aardetinten mooi vond, maar ik bleef ze kopen vanwege de envelophals. Als je kind een code bruin heeft, trek je het shirtje niet over hun hoofd uit. Je trekt het naar beneden, over hun voeten. Dat biologische katoen rekte zo ver mee over haar vieze kleine beentjes, zonder dat de ramp zich naar haar haar verplaatste. Hij ging direct in de kookwas en kwam er zowaar overleefd uit. Mijn man en ik stopten met ruzie maken, want we waren allebei zwaar getraumatiseerd door de stank. Trauma bonding is een volkomen geldige strategie voor co-ouderschap, echt waar.

De veiligheidspolitie op het internet heeft een hobby nodig

De online veiligheidsexperts die vanaf een wazige foto commentaar geven op de hoek van de riempjes in een autostoeltje, zijn echt enorm vermoeiende mensen.

Een van de grootste geruchten die altijd de ronde doen over influencers, gaat over het toezicht houden op de kinderen. Mensen beschuldigen hen ervan hun kinderen alleen te laten, of niet goed genoeg op te letten. Laten we hier even pijnlijk eerlijk in zijn.

Peuters zijn eigenlijk gewoon suïcidale waterballonnen. Mijn kinderarts vertelde me ooit dat een tweejarige elke ochtend wakker wordt met het onbewuste doel om een einde aan zijn eigen leven te maken, en dat het onze enige taak is om die plannen te dwarsbomen. Ze proberen muntjes in te slikken en maken een snoekduik vanaf de rugleuning van de bank. Ze vinden precies dat ene loszittende stopcontactplaatje in een verder zwaar babyproof huis.

Maar je kunt niet élke seconde op ze letten. Je moet plassen. Je moet koffiezetten. Je moet even de gang in stappen en zachtjes in een handdoek gillen, alleen maar om je eigen zenuwstelsel een beetje stabiel te houden.

Als je spullen nodig hebt om deze fase te overleven, kun je de kledingcollectie hier bekijken, maar eerlijk gezegd gaan kleren je niet redden. Ze op een veilige plek kunnen inperken wel.

Toen ik zeven minuten rust voor mezelf moest kopen om een passief-agressief boodschappenlijstje naar mijn man te appen, gebruikte ik de Houten Babygym. Ik ben normaal gesproken vrij sceptisch over van dat esthetische babyspeelgoed, want kinderen spelen toch liever met een lege Amazon-doos. Maar dit houten frame werkte echt. Ik legde haar eronder en dan sloeg ze een flinke tijd fanatiek tegen de kleine houten olifant. Ik neem aan dat de verschillende texturen haar hielpen bij de verbinding van haar synapsen, of wat die boeken over kinderontwikkeling dan ook beweren. Het enige wat mij kon schelen, was dat het haar veilig op één plek hield, terwijl ik lauwe koffie dronk en deed alsof ik op een strand lag.

Het is gemaakt van echt hout, niet van dat schreeuwerige plastic waar zes AA-batterijen in moeten en dat een blikkerig, irritant deuntje afspeelt dat de komende tien jaar in je hoofd blijft hangen. Het verpest de inrichting van je woonkamer niet, maar nog veel belangrijker: het levert je tijd op.

Stop met proberen een onzichtbare trofee te winnen

Luister, je moet dat commentaar van je schoonmoeder negeren en stoppen met de illusie dat je een vlekkeloos schoon huis kunt hebben, terwijl je tegelijkertijd je eigen biologische hapjes staat te maken én een feilloze relatie met de vader van je kind probeert te onderhouden.

De prestatiedruk rondom het moederschap is verstikkend. We kijken naar influencers zoals Wendy Ortiz omdat hun zichtbare worstelingen onze eigen privéstrijd iets minder eenzaam maken. Wanneer haar baby daddy-drama over onze tijdlijn rolt, is het gewoon een fijne herinnering dat echt níémand dit serieus onder controle heeft. Rijkdom, jeugd of het aantal volgers beschermen je niet tegen de realiteit van een peuter die weigert te slapen.

Zelfs de spullen die we kopen om problemen op te lossen, zijn meestal gewoon een kwestie van trial and error. Neem bijvoorbeeld doorkomende tandjes. Het internet zal je vertellen dat er een magische oplossing is. Die is er niet. Het is gewoon een kwestie van de schade beperken.

Ik probeerde de Bubble Tea Bijtring toen de voortanden van mijn dochter doorkwamen. Het is een siliconen speeltje in de vorm van een bubble tea-beker. Is het een medisch wonder? Nee. Ze huilde nog steeds. De helft van de tijd knaagde ze bovendien liever op mijn knokkel of op een bevroren wafel. Maar de bijtring is prima. Hij is makkelijk schoon te maken, je kunt hem in de koelkast leggen zodat het siliconenmateriaal afkoelt, en het ziet er best grappig uit als ze hem vasthoudt. Het is BPA-vrij en veilig, wat mijn verpleegkundigenbrein geruststelt, maar verwacht niet dat een stukje siliconen de ellende van tanden die door het tandvlees breken spontaan geneest. Het geeft ze gewoon iets anders om boos op te zijn.

En dat is de hele taak. Ze iets veiligs geven om boos op te zijn.

De conclusie over je eigen drama

Je hoeft je opvoedingssituatie tegenover niemand te verantwoorden. Of je nu getrouwd bent, gescheiden, aan co-ouderschap doet met een ex, of het helemaal alleen doet. De dynamiek die je hebt met je baby daddy, je man of je partner, is iets wat jíj moet regelen. Het internet kent jouw leven niet, en de tantes op het familiefeestje kennen jouw dagelijkse realiteit niet.

Jij bent degene die de nachtdiensten draait. Jij bent degene die de triage doet. Jij bent degene die dit kind in leven houdt.

Leg die telefoon weg. Laat het internet maar ruziemaken over het leven van iemand anders. Probeer wat te slapen, als dat lukt. En als je kleding zoekt die een biologische ramp aankan, bekijk dan hier de biologische basics.

Ongevraagde antwoorden op je opvoedvragen

Hoe ga ik om met mijn partner als we het niet eens zijn over onze opvoedstijlen?

Je maakt er ruzie over waar de baby niet bij is. Mijn kinderarts vertelde me dat zelfs baby's de spanning in een ruimte oppikken, dus we proberen onze stemmen vlak en neutraal te houden als we aan het onderhandelen zijn. Het klinkt meestal als twee sociopaten die heel beleefd het weer bespreken, maar het werkt. Een compromis is eigenlijk gewoon de oplossing vinden die jullie allebei even erg haten.

Is biologisch katoen echt nodig of is het gewoon marketing?

Als verpleegkundige kan ik je vertellen dat de babyhuid objectief gezien dunner en doordringbaarder is dan de huid van een volwassene. Synthetische stoffen houden zweet vast en veroorzaken contacteczeem. Ik koop echt niet alles biologisch, want ik ben geen miljonair, maar voor de basislagen die de hele dag direct op haar huid zitten, maakt het absoluut verschil. Minder uitslag betekent minder huilen.

Hoe lang gebruiken baby's een babygym nou eigenlijk echt?

Meestal vanaf een maand of twee totdat ze leren kruipen en beseffen dat ze kunnen ontsnappen. Zodra ze mobiel worden, is de gym meer een obstakel dan een activiteit. Maar die paar maanden van 'stationaire inperking' zijn cruciaal voor je mentale gezondheid. Je gaat ze nog missen als die tijd voorbij is.

Wat is de beste manier om 's nachts om te gaan met pijn door doorkomende tandjes?

Er is geen magisch wondermiddel. Je werkt gewoon je lijstje met opties af. Koude washandjes, veilige siliconen bijtringen en welk protocol voor pijnbestrijding je eigen arts ook maar aanbeveelt. Vertrouw niet op huismiddeltjes van het internet als het om pijn gaat. De meeste van dat soort nachten eindig je gewoon met je baby in je armen, terwijl je naar slechte televisie kijkt met het geluid op mute.

Hoe zorg ik ervoor dat ik me niets meer aantrek van wat mijn familie van mijn opvoeding vindt?

Waarschijnlijk zal het je nooit helemaal loslaten. Het zit in de menselijke aard om goedkeuring te willen van onze omgeving. Maar je kunt wel emotionele onthechting oefenen. Glimlach, zeg bedankt voor het advies, ga vervolgens naar huis en doe exact wat je toch al van plan was. Ze kunnen je tenslotte niet arresteren omdat je ze negeert.