Wat is de baby boo challenge? (En waarom ik bijna 112 belde)

Het is 07:14 uur. Ik draag momenteel wat ooit een redelijk schoon grijs T-shirt was, maar wat inmiddels agressief is ge-Jackson-Pollockt met geprakte banaan en iets waarvan ik sterk vermoed dat het de zoete aardappel van gisteren is. De tweeling, Maya en Lily, schreeuwen tegelijkertijd omdat ik hun boterham in driehoekjes heb gesneden in plaats van vierkantjes (een beginnersfout waar ik blijkbaar tot bedtijd voor moet boeten). En dan komt mijn veertienjarige neefje Liam binnen, die tijdens de schoolvakantie bij ons logeert.

Liam loopt de keuken in, kijkt me strak aan en begint plotseling wild met zijn nek te trekken. Zijn armen zwaaien in het rond, zijn schouders trekken ongecontroleerd samen en hij stoot een vreemde, keelachtige vocale tic uit.

Ik laat mijn botermes vallen. Mijn hart zit direct in mijn keel. In mijn hoofd bedenk ik de snelste route naar de spoedeisende hulp, terwijl ik probeer te berekenen hoe ik in hemelsnaam twee gillende peuters kan dragen én een stuiptrekkende tiener achterin een vermoeide Volvo kan sleuren.

Dingen die in die drie seconden door mijn in paniek geraakte brein schoten:

• Heeft hij een wastablet gegeten?
• Is dit een epileptische aanval?
• Wat is de fatale dosis paracetamol, en heeft hij dat gedronken?
• Ik ga aan mijn zus moeten uitleggen dat ik haar oudste zoon nog voor het ontbijt kapot heb gemaakt.

Ik duik naar voren. "Liam, gozer, gaat het?" roep ik, terwijl ik naar de telefoon in mijn achterzak grijp om een ambulance te bellen.

Hij stopt onmiddellijk. Hij kijkt me aan alsof ik hem net heb gevraagd het concept van een faxapparaat uit te leggen. "Alles oké, oom Tom. Ik doe gewoon de baby boo challenge."

Daar stond ik, telefoon in de hand, mijn hart bonzend in mijn borstkas als een gevangen vogel. Starend naar een volkomen gezonde tiener die zojuist vrijwillig een zware neurologische inzinking had gesimuleerd. Dit was mijn uiterst ongewenste introductie in de absolute puinhoop van moderne internettrends. Als je je wanhopig hebt afgevraagd wat in hemelsnaam de baby boo challenge is, terwijl je je verstopte in het toilet beneden voor twee minuten rust, laat me je dan de moeite besparen. Het is geen medische crisis. Het is gewoon het internet dat weer eens enorm teleurstelt.

Stop alsjeblieft met het faken van neurologische aandoeningen voor views

Toen mijn bloeddruk weer enigszins normale waarden had bereikt, legde Liam me vriendelijk de mechanica van deze onzin uit, terwijl hij al het dure zuurdesembrood opat dat ik voor mezelf had gekocht. Blijkbaar is het een virale meme die zijn oorsprong vindt op TikTok. Tieners filmen zichzelf terwijl ze grillig dansen, inclusief plotselinge, onvoorspelbare lichaamsbewegingen, op een versnelde remix van een NBA YoungBoy-nummer (specifiek op de songtekst waar hij zingt "She gon' call me baby boo").

Ze beweren gekscherend dat ze besmet zijn met het "Baby Boo-syndroom", en creëren een compleet nepverhaal dat scholen wereldwijd sluiten omdat kinderen niet kunnen stoppen met stuiptrekken.

Het is ongelooflijk dom. En eerlijk gezegd werd ik er woest van.

Ik ben meestal niet iemand die agressief controleert wat tieners online doen—vooral omdat ik te moe ben, en deels omdat ik in mijn eigen tienerjaren ontzettend domme dingen op skateboards deed—maar dit schoot me echt in het verkeerde keelgat. Door een "syndroom" te faken met grillige fysieke bewegingen en onvrijwillige geluiden, bespotten deze kinderen eigenlijk de zeer echte en moeilijke tics die gepaard gaan met het syndroom van Tourette en autisme. Het is gewoon validisme, verpakt als een danstrend.

Ik probeerde dit aan Liam uit te leggen. Ik probeerde hem te vertellen hoe eenzaam het moet zijn voor een neurodivergent kind om op zijn telefoon te scrollen en miljoenen mensen te zien doen alsof hun dagelijkse strijd een hilarische grap is. Hij haalde alleen maar zijn schouders op en mompelde iets in de trant van "zo diep is het allemaal niet". Ik heb serieus overwogen om de wifi-router in de prullenbak te verstoppen.

Een bevriende arts denkt dat het internet echt onze hersenen kapotmaakt

Een paar dagen na het incident in de keuken was ik in de speeltuin de meiden aan het duwen op de schommel. Ik kwam mijn vriendin Sarah tegen, die huisarts is én moeder van een angstaanjagend energieke driejarige genaamd Leo. Ik noemde het hele "baby boo"-debacle, vooral om even te klagen over hoe vermoeiend tieners zijn.

Sarah zag er ontzettend moe uit (maar eerlijk is eerlijk, we zagen er in het park allemaal uit alsof we overleefden op oploskoffie en pure wilskracht). Ze vertelde me dat haar praktijk daadwerkelijk een vreemde toename zag in ouders die langskwamen met jonge tieners die plotselinge, onverklaarbare fysieke tics hadden ontwikkeld.

Volgens haar is er een soort gedocumenteerd fenomeen waarbij kinderen zoveel van deze fake-syndroomvideo's op sociale media zien, dat hun hersenen eigenlijk kortsluiting maken en ze de tics onbewust beginnen te imiteren. Ze faken het dan niet meer; hun lichaam begint het gewoon te doen. Ze mompelde nog wat lange medische termen over functionele neurologische stoornissen en spiegelneuronen, waarbij ik alleen maar knikte terwijl ik tegelijkertijd probeerde te voorkomen dat Lily een handvol houtsnippers opat.

Ik ben natuurlijk geen dokter. Ik ben destijds met hakken over de sloot geslaagd voor biologie. Maar door naar Sarah te luisteren, werd mijn wanhopige verlangen om mijn meiden zo lang mogelijk weg te houden van schermen alleen maar versterkt. Ik wil niet dat ze worden meegezogen in deze vreemde internetcultuur, waar je hele bestaan eruit bestaat om bizarre trends uit te voeren voor een algoritme.

De enige baby boo die we in dit huis erkennen

De pure absurditeit van deze TikTok-trend deed me denken aan de echte, originele "baby boo"—het ouderwetse kiekeboe. Je weet wel, het spelletje waarbij je je gezicht achter je handen verbergt en plotseling tevoorschijn komt, en je baby reageert alsof je zojuist magie van wereldklasse hebt uitgevoerd.

Toen Maya en Lily ongeveer zes maanden oud waren, was kiekeboe het enige dat me op de been hield. Het is trouwens een enorme mijlpaal in hun ontwikkeling. Ze leren objectpermanentie—het idee dat, alleen omdat mijn vermoeide gezicht met wallen zich achter een hydrofiele doek verbergt, ik niet ben opgehouden te bestaan.

Als we gewoon met z'n allen afspreken om alle iPads in de rivier te gooien en weer achter stukken stof gaan schuilen, denk ik oprecht dat de samenleving er van de ene op de andere dag op vooruit zou gaan.

Over verstoppen achter stof gesproken: er gaan in ons huis belachelijk veel dekentjes doorheen. Tussen gemorste melk, onverklaarbare plakkerige plekken en de eerder genoemde kotsincidenten, staat onze wasmachine echt nooit stil. Een paar maanden geleden bestelde ik, in een vlaag van slaapgebrek, de Bamboe Babydeken met Kleurrijke Blaadjes van Kianao.

Ik zal heel eerlijk zijn: ik kocht hem omdat hij er mooi uitzag en ik het bladerpatroon leuk vond. De mix van biologische bamboe kon me op dat moment niets schelen, ik had gewoon iets nodig om de baby-chaos mee op te ruimen. Maar deze deken heeft al heel wat doorstaan. Maya gaf letterlijk een hele fles kunstvoeding op de deken over terwijl we vaststonden in de file. Ik waste hem thuis, in de verwachting dat hij er als karton uit zou komen, maar op de een of andere manier werd hij juist zachter. De meiden zijn er dol op voor onze echte kiekeboe-sessies omdat hij zo licht en ademend is. Ik hoef me geen zorgen te maken dat ze stikken als ze zich voor me verstoppen onder de salontafel. Het is oprecht een van de weinige babyspullen in ons bezit die niet uit elkaar valt en me niet irriteert.

Als je klaar bent met al die internettrends en gewoon spullen in huis wilt halen die er écht toe doen voor de ontwikkeling van je kind in de echte wereld, kijk dan eens naar de biologische babydekens en het speelgoed van Kianao. Het is stukken beter dan de onzin die TikTok vandaag de dag weer probeert te verkopen.

Proberen ze af te leiden met houten spullen

Omdat ik wanhopig probeer schermen te vermijden, ziet onze woonkamer er inmiddels uit als een kleine, zeer ongeorganiseerde houten speelgoedfabriek. In mijn nobele missie om de meiden met beide benen in de realiteit te houden, kocht ik voor hen de Houten Bijtring met Gehaakte Beer.

Kijk, ik zal er geen doekjes om winden. Het is ontzettend mooi gemaakt speelgoed. De beukenhouten ring is stevig, het gehaakte beertje is ongelooflijk schattig, en ik vind het geweldig dat er geen vervelende plastic chemicaliën in zitten, want Lily stopt letterlijk alles in haar mond (inclusief mijn schoenen, als ik ze laat slingeren).

Maar verkiezen ze het boven de afstandsbediening van de tv? Absoluut niet. Als ze de keuze hebben tussen deze prachtige, duurzame, handgemaakte rammelaar en een lege AA-batterij die ze onder de bank hebben gevonden, vechten ze tot de dood om die batterij. Dat gezegd hebbende: als ik in de auto zit en wanhopig vier minuten stilte nodig heb om de snelweg op te kunnen rijden zonder een paniekaanval te krijgen, dan werkt het echt om ze deze houten rammelaar te geven. Ze kauwen op de houten ring als kleine bevertjes. Het gehaakte hoofdje wordt wel flink soppig van al het gekwijl, maar het droogt vanzelf weer op. Het is prima. Het doet wat het moet doen.

We hebben ook de Houten Regenboog Babygym in de hoek van de kamer staan. Toen ze nog heel klein waren, lagen ze er vaak urenlang onder naar de houten diertjes te staren. Het zag er geweldig uit—veel leuker dan die schreeuwerige plastic gedrochten die vreselijke elektronische muziekjes afspelen totdat de batterijen het eindelijk begeven. Nu ze twee zijn, gebruiken ze het houten A-frame vooral als opstapje om over de bank te klimmen. Ik heb er in het donker ook al twee keer mijn teen aan gestoten. Maar hij is mooi heel gebleven, en ik geef hem waarschijnlijk wel door aan mijn zus (ervan uitgaande dat ik haar tienerzoon niet eerst breek).

Het overleven van de waanzin

Eerlijk gezegd is dealen met de baby boo challenge, of welke belachelijke trend het volgende week ook weer overneemt, gewoon onderdeel van het moderne ouderschap. Je denkt dat je alles onder controle hebt omdat de kinderen eindelijk broccoli eten, en dan begint er een tiener te stuiptrekken in je keuken en denk je dat de wereld vergaat.

Ik heb geen grootse oplossing. Ik weet alleen dat de echte wereld—de rommelige, luidruchtige, uitputtende echte wereld van geprakte bananen, zachte bamboedekens en écht kiekeboe—zoveel beter is dan dat rare, performatieve circus op onze telefoons.

Als je je liever wilt richten op echt, tastbaar speelgoed in plaats van digitale onzin, scoor dan wat duurzame speeltjes en dekentjes en ga gewoon met je kinderen op de grond zitten. Ik beloof je: het is een stuk veiliger voor je bloeddruk.

Prangende vragen die je waarschijnlijk nog hebt

Is het baby boo-syndroom een echte medische aandoening?
Absoluut niet. Het is 100% verzonnen door tieners op TikTok die denken dat het nadoen van neurologische tics de ultieme humor is. Als jouw kind dit gaat doen, is hij of zij niet ziek, maar heeft diegene gewoon een vreselijke smaak qua internethumor. (Hoewel, als je je ooit oprecht zorgen maakt over plotselinge tics, bel dan zeker je huisarts, want functionele tics door te veel TikTok kijken zijn blijkbaar tegenwoordig wél een bizar maar echt fenomeen).

Hoe zorg ik ervoor dat mijn tiener ermee stopt?
Als je hier achter bent, stuur me dan alsjeblieft een mailtje. Ik heb geprobeerd uit te leggen dat het bespotten van Tourette diep pijnlijk en kwetsend is, maar mijn neefje keek me alleen maar wezenloos aan. Eerlijk gezegd is de snelste manier om een trend te stoppen, door hem zelf uit te voeren in het bijzijn van hun vrienden. Begin ongemakkelijk te bewegen in het gangpad van de supermarkt terwijl je "baby boo" roept, en kijk toe hoe ze sterven van schaamte.

Waarom heet het eigenlijk baby boo?
Het komt van een versnelde remix van een nummer van de rapper NBA YoungBoy. Er zit een stukje tekst in over een meisje dat hem "baby boo" noemt. Het internet pikte die audio van vijf seconden op, versnelde het zodat het klinkt als Alvin and the Chipmunks, en plakte er een stuiptrekkende dans aan vast. Probeer er maar eens logica in te vinden. Dat lukt je niet.

Is echt kiekeboe niet goed voor baby's?
Ja! Echt kiekeboe is fantastisch. Als ik me achter mijn handen verstop, leren mijn tweejarigen dat dingen nog steeds bestaan, zelfs als je ze niet kunt zien (wat blijkbaar ook de reden is waarom ze steeds op zoek gaan naar de koekjes die ik bovenop de koelkast heb verstopt). Het is geweldig voor hun kleine, zich ontwikkelende hersentjes.

Wat is de beste manier om babykots van een bamboedeken te verwijderen?
Eerst koud water, altijd. Heet water bakt de kots vast in de vezels, iets wat ik door schade en schande heb geleerd. Spoel het ergste eraf in de gootsteen terwijl je probeert niet te kokhalzen, en gooi hem daarna in de wasmachine op een fijn wasprogramma. Onze bamboedeken van Kianao heeft dit exacte proces overleefd en ziet er nog steeds goed uit.