Wat trek je aan naar een babyshower als niets meer past (een survivalgids)

Sarah zat klem in een zwangerschapsjurk met bloemenprint die, schijnbaar van de ene op de andere dag, was getransformeerd van luchtige zomerse elegantie naar een zwaar knellend worstenvelletje. Het was midden juli, ze was tweeëndertig weken zwanger van de tweeling, en onze eigen babyshower zou over precies drie kwartier beginnen in onze achtertuin. Ze stond in het midden van onze slaapkamer, omringd door een berg opengetrokken ASOS-pakketjes, terwijl ze zachtjes huilde met een schoen in haar hand die niet meer aan haar linkervoet paste. Voordat we de tweeling kregen, was mijn enige referentiekader voor dit soort evenementen gebaseerd op Amerikaanse comedyseries (ik ging er altijd maar een beetje vanuit dat het een soort wedstrijd was waarbij mensen rondliepen om de aaibaarheid van aanstaande baby's te beoordelen), maar de realiteit was gewoon dat ik hevig zat te zweten en me afvroeg of ik een korte broek aan kon trekken naar een evenement waar mijn schoonmoeder bij was.

Als je momenteel een baby in je buik hebt, of als je bent uitgenodigd om te kijken hoe iemand anders een baby draagt terwijl je miniquiches eet, staar je waarschijnlijk wanhopig naar je kledingkast. Het is een bizar specifieke dresscode. Je wilt er feestelijk uitzien zonder dat het lijkt alsof je naar een nachtclub gaat, comfortabel genoeg zijn om twee uur lang kartonnen dozen open te maken, en – heel belangrijk – in staat zijn om plotselinge, catastrofale temperatuurschommelingen te overleven.

De grote zwangerschapskleding-illusie

Laten we beginnen bij de eregast. Onze verloskundige, een angstaanjagend bekwame vrouw genaamd Brenda (die er diep persoonlijk genoegen uit leek te halen om me te vertellen dat ik het autostoeltje verkeerd installeerde), mompelde tijdens een controle iets over dat perifeer oedeem in het derde trimester volkomen normaal is. Van wat ik met mijn ietwat vage, door slaapgebrek geteisterde kennis van de menselijke biologie begreep, verdubbelt je bloedvolume in principe tijdens de zwangerschap. Dit betekent dat de zwaartekracht ongelooflijk wrede dingen doet met je onderste helft en normale voeten verandert in iets dat lijkt op opgeblazen chirurgische handschoenen.

Dit betekent dat je schoenenstrategie volledig in het teken moet staan van overgave. Tijdens onze babyshower gaf Sarah het concept 'schoenen' uiteindelijk helemaal op en droeg ze een paar enorm ondersteunende, vaag orthopedische instapsandalen waar ze vroeger nog niet dood in gevonden wilde worden, zelfs niet om de kliko aan de straat te zetten. En godzijdank maar, want een babyshower houdt in dat je bizar veel moet staan om ongevraagd advies over koolbladeren en tepelcrème aan te horen van verre familieleden.

Wat betreft de outfit zelf: de zwangerschapsmode-industrie heeft een enorme fraude gepleegd op het zwangere publiek door vol te houden dat alles voorzien moet zijn van stugge empire-tailles of ingewikkelde riemen. Negeer ze. Overslagjurken zijn het enige dat je gaat redden, simpelweg omdat ze zich aanpassen aan de minuut-tot-minuut expansie van je borstkas. Zo kun je tenminste daadwerkelijk die taart naar binnen werken (waar je vrienden véél te veel geld aan hebben uitgegeven) zonder het gevoel te hebben dat je spontaan ontploft.

Waarom ik een linnen pak droeg om een luiertaart in elkaar te zetten

Gemengde babyshowers zijn tegenwoordig de norm (wat ik volledig steun), maar het verpest wel volledig het mannelijke weekenduniform van oude voetbalshirts en spijkerbroeken die hun structurele integriteit hebben verloren. Omdat ik in paniek raakte en wilde tippen aan het gewicht van de gelegenheid, droeg ik een licht, linnen colbertje naar onze babyshower. Dit was een catastrofale fout.

Binnen veertien minuten nadat de eerste gast was gearriveerd, kreeg ik de opdracht om een ingewikkelde constructie te maken met drie dozijn opgerolde luiers en wat lint. Daarna moest ik een ijsemmer, ongeveer zo zwaar als een kleine auto, over het gazon tillen. Tegen de tijd dat iemand voorstelde een spelletje te spelen waarbij we gesmolten chocoladerepen in luiers moesten raden (een uiterst verontrustende activiteit waar ik nog steeds nachtmerries over heb), plakte mijn linnen jasje van het angstzweet aan mijn rug en zag ik eruit als een man die net een schipbreuk had overleefd.

Partners, luister goed: draag een katoenen T-shirt van hoge kwaliteit of een heel luchtig chambray-overhemd, en wat je ook doet, draag geen broek die je belemmert om abrupt door je hurken te gaan om gevallen stukjes inpakpapier op te rapen.

Cadeaus die ook dienst doen als nood-zweetdoekjes (een waargebeurd verhaal)

Het was tijdens het hoogtepunt van mijn linnen-pak-zweetcrisis dat mijn maat Dave, die werkelijk niets begreep van het concept 'babyshower', een cadeautasje tegen mijn borst duwde. Erin zat de Kianao Biologisch Katoenen Babydeken met een rustgevend patroon van grijze walvissen. Ik ben er niet trots op, maar in een moment van pure wanhoop gebruikte ik de hoek van dit zogenaamd smetteloze kraamcadeau om mijn voorhoofd af te deppen.

Ik stopte halverwege het deppen. Het was, zonder te overdrijven, de zachtste stof die ik in mijn vierendertig jaar op deze aarde had gevoeld. Dave had per ongeluk een absoluut schot in de roos te pakken. Spoel twee jaar vooruit, en de tweeling vecht momenteel om ditzelfde walvissendekentje met de felheid van zwerfhonden die om een bot vechten. Het is GOTS-gecertificeerd, wat er eigenlijk op neerkomt dat het is gemaakt zonder de giftige chemicaliën die je vaak in gewoon katoen vindt. Maar het enige wat ík weet, is dat het mijn bezwete voorhoofd en ongeveer vierhonderd wasbeurten in onze wasmachine heeft overleefd, en het er nog steeds fantastisch uitziet.

Als je naar een babyshower gaat en wanhopig op zoek bent naar een cadeau dat de ouders ook écht gaan gebruiken (in plaats van het naast de kerstboom op zolder te proppen), neem dan een kijkje bij de Kianao babydekencollectie voordat je in paniek iets van neonkleurig plastic koopt.

Het mijnenveld van de dresscode voor gasten

Als je alleen maar te gast bent op de babyshower, is je taak heel simpel: zie er leuk uit, eet de hapjes, en probeer niet de vrouw te overtreffen die op dit moment een menselijk skelet in haar lichaam laat groeien. Toch slagen mensen er op de een of andere manier in om dit te verknallen.

Tante Susan arriveerde op onze tuin-shower op naaldhakken van tien centimeter. We wonen in Londen. Onze tuin is in feite een lap vochtig mos dat zich voordoet als gras. Drie uur lang liep ze het gazon te beluchten, zakte ze bij elke stap tot haar enkels weg en glimlachte ze zuinigjes terwijl ze een glas vlierbloesemlimonade vasthield. Het was een kwelling om naar te kijken. Als er op de uitnodiging 'achtertuin' of 'tuin' staat, moet het contactoppervlak van je schoeisel ongeveer de grootte van een dinerbord hebben.

Wat de kleuren betreft: draag wat je wilt, maar kom alsjeblieft niet aanzetten in een complete bruidsjurk en zie er niet uit alsof je naar een begrafenis gaat.

Een kort woordje over stoffen wanneer je kerntemperatuur op de zon lijkt

Een zwangerschap ontregelt je interne thermostaat in zo'n mate dat je in december comfortabel in een vriescel zou kunnen zitten en het nog steeds een beetje warm zou hebben. Als je polyester, acryl of een andere synthetische mix naar een babyshower draagt, wikkel je jezelf in feite in vershoudfolie.

Wanneer je cadeaus voor de baby koopt, geldt dezelfde regel. Iemand op onze babyshower kocht een miniatuur polyester smoking voor de tweeling. Objectief gezien hilarisch, maar volkomen nutteloos, tenzij je wilt dat je pasgeborene warmte-uitslag krijgt terwijl hij eruitziet als een piepkleine James Bond. Wat je eigenlijk wilt hebben, is de Kianao Biologische Baby Romper Henley Jumpsuit. Die bestaat voor 95% uit biologisch katoen, wat betekent dat hij écht ademt. Daarbij heeft hij van die kleine knoopsluitingen waar je geen masterdiploma in de techniek voor nodig hebt om ze om 3 uur 's nachts dicht te krijgen als je pas vier minuten geslapen hebt. Het is praktisch, het is zacht, en het laat de baby er niet uitzien alsof hij te laat is voor Casino Royale.

De esthetische valkuil van houten speelgoed

Nu we het toch hebben over cadeaus die op dit soort feestjes worden uitgepakt, moeten we het even hebben over de druk van de "esthetische babykamer". Iemand gaf ons op onze babyshower heel gul de Kianao Wild Western Houten Babygym.

Kijk, ik zal heel eerlijk tegen je zijn: het is een prima ding. Het vakmanschap is objectief gezien prachtig en dat houten buffeltje is best schattig. Het staat absoluut geweldig op de foto's van de babykamer, waar Sarah erg blij mee was. Maar bij vier maanden lag Matilda alleen maar met een blik van diepe, existentiële angst naar de gehaakte cactus te staren, en ik breng de meeste avonden door met proberen in het donker mijn teen niet te stoten aan dat houten A-frame. Als je zoiets voor een babyshower koopt, weet dan dat je het net zo goed voor de Instagram-feed van de ouders koopt als voor de motoriek van de baby (wat overigens best een geldige reden is om een cadeau te kopen, maar weet gewoon wat je doet).

De middag overleven

Uiteindelijk is het aankleden voor een babyshower — of jij nu degene bent met de gezwollen enkels of de vent die de kinderwagen in elkaar moet zetten terwijl je koetjes en kalfjes bespreekt met iemands oudtante — een oefening in nederigheid. Lees de uitnodiging, trek iets aan waardoor je niet door de voering van je jasje heen zweet tijdens het luier-raadspelletje, en accepteer dat je voeten tegen 16:00 uur waarschijnlijk pijn zullen doen.

Het maakt de baby sowieso niet uit wat je aanhebt. Ze wachten gewoon op het moment dat ze dat mooie shirt van je kunnen verpesten zodra ze leren hoe ze projectiel-spuug moeten produceren.

Klaar om een babyshower-cadeau te kopen dat niet meteen wordt doorgegeven of op zolder wordt weggestopt? Bekijk de Kianao biologische essentials-collectie om iets te vinden dat uitgeputte ouders écht helpt.

Vragen die ik nog steeds krijg over babyshower-outfits

Moet ik pastelkleuren dragen?

Nee, voel je alsjeblieft niet verplicht om je als een paasei te kleden, tenzij je dat echt wilt. Ik heb onze hele babyshower naar een zee van mintgroen en lichtgeel zitten kijken, en het voelde alsof ik opgesloten zat in een zakje paaseitjes. Draag gewoon iets comfortabels en vaagweg vrolijks.

Is het onbeleefd voor een gast om een spijkerbroek te dragen?

Dat hangt helemaal af van de jeans en de locatie. Als de babyshower een lunch in een café is, is een donkere, nette spijkerbroek met een leuk shirt helemaal prima. Maar als je komt aanwaaien bij een chique high tea in een hotel en een gescheurde spijkerbroek draagt waardoor het lijkt alsof je net klaar bent met het opnieuw tegelen van je badkamer, dan gaan mensen over je oordelen. Dat is oneerlijk, maar wel waar.

Mag de partner een korte broek aan als het buiten bloedheet is?

Ik heb deze strijd gestreden en verloren. Tenzij je een babyshower viert op een écht strand, trek je gewoon een luchtige lange broek aan. Je harige kuiten hoeven niet vereeuwigd te worden op de achtergrond van tachtig verschillende foto's waarop je partner de opzetstukjes van een borstkolf uitpakt.

Wat is de beste kleding voor de aanstaande moeder op al die foto's?

Datgene waarin ze zich het minst opgesloten voelt. Sarah begon de dag gestrest omdat ze er "stralend" uit wilde zien, en eindigde de dag door haar sandalen onder tafel uit te trappen en zich te verstoppen achter een berg inpakpapier. Kies voor een ademende natuurlijke stof (katoen of linnen), zorg ervoor dat je erin kunt zitten zonder dat de naden om genade smeken, en vertrouw op de pure zwangerschapsgloed (wat eigenlijk gewoon zweet is) om de foto's te dragen.

Moet ik mijn outfit afstemmen op het thema van de babyshower?

Als de uitnodiging expliciet vraagt om een bepaalde kleur te dragen, speel dan gewoon mee om de lieve vrede te bewaren. Maar als het thema iets abstracts is zoals "Bosdieren" of "Wilde Westen", kom dan alsjeblieft niet opdagen verkleed als das of cowboy. Breng gewoon een mooi, praktisch cadeau mee, eet je misselijk aan hapjes, en bied eerlijk aan om te helpen het oud papier buiten te zetten. Dat is met afstand de beste accessoire die je kunt meebrengen.