Tot wanneer moet je een baby laten boeren? Een eerlijke vadergids

Lieve Tom van zes maanden geleden — of beter gezegd, laten we in gedachten helemaal teruggaan naar de donkere loopgraven toen de tweeling nog piepklein was. De tijd is immers een vlakke, met melkvlekken doordrenkte cirkel en mijn trauma heeft zich simpelweg gemanifesteerd als een brief aan mijn recente verleden.

Het is 3:14 uur 's nachts. Je staat momenteel in de smalle gang van het appartement, in een badjas die onmiskenbaar ruikt naar zure melk en stille wanhoop. Je klopt agressief op Maya's ruggetje alsof je een heel klein, zeer hardnekkig muntje uit een snoepautomaat probeert te slaan. Ze is helemaal verstijfd. Jij huilt zachtjes. Je bent doodsbang om haar neer te leggen, want op pagina 47 van een of ander ongelooflijk betuttelend opvoedboek stond dat vastzittende lucht een baby onmiddellijk in een gillend monster verandert.

Hou op. Stop gewoon met kloppen, man. Leg haar neer.

Ik schrijf je vanuit de toekomst om je te vertellen dat deze fase voorbijgaat, en wel veel sneller dan je denkt. Je hoeft niet de rest van je leven te fungeren als menselijk percussie-instrument voor een piepkleine dictator. Maar omdat niemand je op de kraamafdeling bij vertrek een officiële tijdlijn overhandigt voor dit soort dingen, functioneer je momenteel volledig op angst en cafeïne.

De grote storing van het maagklepje

Voordat we het hebben over het vreugdevolle moment waarop je de nachtelijke rugklop-routine officieel met pensioen kunt sturen, moeten we waarschijnlijk even bespreken waarom we dit überhaupt moeten doen. Voor zover ik kan opmaken uit mijn paniekerige gescroll om vier uur 's nachts, wordt een baby afgeleverd met een minuscuul spierklepje onderaan de slokdarm — iets wat de huisarts de onderste slokdarmsfincter noemde, al spreek ik het waarschijnlijk verkeerd uit — dat in het begin nog helemaal niks doet.

Omdat hun dieet volledig uit vloeistoffen bestaat, en omdat Maya haar fles aanvalt met de verwoede energie van een zeeman die in geen weken vers water heeft gezien, slikken ze samen met de melk de halve woonkamer aan lucht in. Die lucht komt vast te zitten onder dat nutteloze klepje. Als je ze er niet uit helpt, reist het naar verluidt verder naar beneden, waar het hun kleine darmpjes in een pijnlijk ballonfiguurtje verandert.

Er zijn twee geaccepteerde methodes om hiermee om te gaan. De eerste is het klassieke over-de-schouder-hangen, wat een blind vertrouwen vereist dat ze hun laatste voeding niet rechtstreeks over je rug zullen sproeien. De tweede is ze op je schoot zetten terwijl je hun kaak ondersteunt met je hand, een greep waardoor je je precies voelt alsof je een zeer breekbaar, ongelooflijk boos glas bier vasthoudt dat in duizend stukjes kan barsten als je er verkeerd naar kijkt.

We zijn gigantisch voorgelogen over boertjes

Hier is iets waardoor je keihard in een kussen wilt schreeuwen. Je weet toch dat iedereen zegt dat als je niet twintig minuten lang de tijd neemt om je baby te laten boeren, ze darmkrampjes krijgen en honderd jaar lang zullen huilen? Het is eigenlijk gewoon onzin.

Ik stuitte op een gerandomiseerd onderzoek met controlegroep van een paar jaar geleden dat dit daadwerkelijk heeft getest. Blijkbaar ontdekten de onderzoekers dat het handmatig uitkloppen van boertjes bij deze kleine wezentjes absoluut nul verschil maakte voor de mate van krampjes. Helemaal niets. Sterker nog, de baby's in het onderzoek die obsessief werden geboerd, spuugden uiteindelijk iets meer dan de baby's die gewoon met rust werden gelaten. Waarschijnlijk omdat het heen en weer schudden van een maag vol melk, puur natuurkundig gezien, een heel slecht idee is.

Toen ik hierachter kwam, voelde het alsof ik ontdekte dat ik al jaren belasting betaalde aan een nep-overheid. We hebben uren over de vloerdelen ijsbeerd, wanhopig wachtend op die holle, galmende boer, in de overtuiging dat we ze redden van spijsverteringspijn. Terwijl we in werkelijkheid waarschijnlijk gewoon een fles prik aan het schudden waren en ons afvroegen waarom hij explodeerde.

Als ze tijdens de fles in slaap vallen, kun je ze zonder enig probleem gewoon in hun bedje leggen zonder ze wakker te maken voor een boertje.

Tekenen dat je de hydrofieldoek eindelijk kunt opbergen

Je weet dat het tijd is om deze onzin af te bouwen wanneer je merkt dat de meiden proberen om te rollen, en Evie er eindelijk in slaagt om rechtop te zitten zonder meteen als een dronken zeeman opzij te vallen. Dit gebeurt meestal ergens in die vage, uitgeputte schemerzone van vier tot zes maanden.

Het is geen magische datum op de kalender, maar eerder een geleidelijk besef dat hun interne leidingwerk volwassen is geworden. Zodra ze wat spierkracht in hun romp hebben, doen de zwaartekracht en hun eigen gewiebel het werk voor je, waarbij de lucht zonder jouw tussenkomst naar boven of naar beneden wordt geduwd. Je geeft de fles, zit daar met je hand in de aanslag om te kloppen, en plotseling laten ze helemaal zelf een perfect gevormde boer als een miniatuur-vrachtwagenchauffeur.

De overgang naar vast voedsel verandert de boel ook compleet. Zodra ze enthousiast beginnen te kauwen op geprakte zoete aardappel, slikken ze fysiek minder lucht in dan wanneer ze een fles achteroverslaan. Hierdoor lost het gasprobleem zich eigenlijk vanzelf op door de compactheid van het voedsel.

Als je momenteel verdrinkt in de babywas dankzij de eindeloze spuugfase die gepaard gaat met al dat geklop op hun rug, wil je misschien eens rondkijken bij Kianao's biologische babykleding voordat alles wat je bezit permanent naar een zuivelboerderij ruikt.

Wat je kunt doen als de lucht echt vastzit

Natuurlijk zullen er nog steeds momenten zijn dat ze zich duidelijk ongemakkelijk voelen en kronkelen als een geïrriteerde croissant, maar het traditionele over-de-schouder-kloppen geen enkel resultaat oplevert.

Brenda, onze angstaanjagend bekwame jeugdverpleegkundige, liet terloops vallen dat tummy time een briljante manier is om ze met behulp van hun eigen lichaamsgewicht de vastzittende lucht er zelf uit te laten persen. Dat is precies de reden waarom we uiteindelijk de Houten Regenboog Babygym in de woonkamer hebben neergezet. Hij is oprecht prachtig omdat het natuurlijke hout ervoor zorgt dat onze woonkamer niet lijkt op een ontplofte plasticfabriek, en het leidt ze lang genoeg op hun buik af om de natuur zijn gang te laten gaan, ook al staart Evie meestal alleen maar met diepe argwaan naar de houten olifant.

Je kunt ook proberen ze op hun rug te leggen en hun beentjes zachtjes in een fietsbeweging richting hun buik te pompen. Hoewel Maya eerlijk gezegd dacht dat dit een geniaal nieuw spelletje was en me onmiddellijk vol in mijn keel schopte.

En laat me je waarschuwen voor de volgende fase: exact op de minuut dat je je geen zorgen meer maakt over boertjes, beginnen de tandjes door te komen en maakt het huilen om krampjes plaats voor het huilen om tandjes. Bewaar de Siliconen Panda Bijtring te allen tijde in de koelkast want hij is een absolute redder in nood. Eerlijk gezegd heb ik er een sterke voorkeur voor ten opzichte van de Eekhoorn Bijtring die we tegelijkertijd kregen. Die is prima als reserve, maar het kleine eikeltje op de eekhoorn lijkt Evie te verwarren wanneer ze er in het donker verwoed op probeert te kauwen.

Trouwens, ik weet dat je nu naar Maya staart in haar prachtige Romper met Vlindermouwtjes van Biologisch Katoen, je afvragend waarom we de moeite hebben genomen om zoiets ongelooflijk zachts en moois te kopen als ze het toch verpest met een natte boer. Maar ik beloof je dat het biologische katoen fantastisch schoonwast en dat je uiteindelijk de dag zult meemaken dat ze hem draagt zonder slabbetje.

Dus, Tom uit het verleden, haal diep adem. Stop met het forceren van een boertje als er toch niets komt. Leg de baby neer. Ga slapen.

Klaar om de volgende uiterst onvoorspelbare fase van het ouderschap te overleven? Scoor alvast een Panda Bijtring voordat die kleine snijtandjes daadwerkelijk doorkomen, en laten we de vragen tackelen die je vanavond wakker houden.

Veelgestelde vragen tijdens de nachtdienst

Wat gebeurt er als ik ze gewoon... niet laat boeren?

Als ze volkomen tevreden lijken en in slaap vallen, gebeurt er absoluut niets anders dan dat jij sneller weer in je bed ligt. Want wat blijkt: een comfortabele baby die niet ligt te maaien met de armen, is waarschijnlijk een baby die geen enorme luchtbel vast heeft zitten in de borst.

Is er een magische tijdslimiet voor deze rugklopperij-onzin?

Als je daar al tien volle minuten ritmisch op hun rug zit te kloppen en er is niets anders dan stilte uit hun kleine mondje gekomen, dan heb je officieel een droge put geraakt en kun je de missie veilig staken zonder je een nalatige ouder te voelen.

Waarom verzet mijn baby zich zo hevig tegen de boer-houding?

Omdat ze waarschijnlijk best comfortabel liggen, en jij trekt ze in wezen overeind en behandelt ze als een bongo terwijl ze proberen hun avondeten te verteren. Dus als ze hun ruggetje overstrekken en schreeuwen wanneer je ze probeert te laten boeren, stop dan gewoon met proberen.

Moeten borstgevoede baby's minder boeren dan flesgevoede baby's?

Over het algemeen wel, ja. Dat komt omdat borstgevoede baby's meestal beter vacuüm zuigen en minder overtollige lucht binnenkrijgen dan baby's die een fles naar binnen klokken. Hoewel Maya er op de een of andere manier in slaagde om de helft van de zuurstof in de kamer in te ademen, ongeacht hoe ze werd gevoed. Dit kan dus per baby enorm verschillen.

Zal het beginnen met vast voedsel het gasprobleem magisch oplossen?

Het lost het niet volledig op — broccoli zal je laten kennismaken met een hele nieuwe wereld van reukmatige gruwelijkheden — maar de fysieke werking van het eten van geprakte worteltjes zorgt ervoor dat ze geen lucht naar binnen happen zoals ze bij vloeistoffen doen. Dit betekent dat de noodzaak om ze handmatig te laten boeren op natuurlijke wijze verdwijnt zodra het wennen aan vaste hapjes begint.